笑话大全 爆笑（第3142期）。微博段子、老师：你受过最严重的伤是什么、Repeat Again、医生，你过来！我们谈谈、英语对话、维纳斯和宙斯等笑话50则。

1、【微博段子】今年伦敦奥运会刘翔用的轮椅，是四年前北京奥运会的拐杖改的。四年后轮椅改成担架，巴西奥运会还卖给你们。

2、【老师：你受过最严重的伤是什么？】老师：你受过最严重的伤是什么？小明：小时候脐带断过！老师：滚出去！

3、【Repeat Again】“上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了.下铺于是就说了句:""Repeat Again""大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了."

4、【医生，你过来！我们谈谈】在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？“这个女人也不是你老婆。”他说。

5、【英语对话】一日英语课，老师让让两二货英语对话，要求时间一分钟以上，字数不限，两人相视一笑，A君：hi。B君：hi。一分钟之后，A君：bye。B君：bye。全班沸腾了啊！你能想象出老师那凌乱的眼神吗？

6、【维纳斯和宙斯】爱因斯坦参加一个美国家庭举办的宴会。女主人想要展示她的博学，便引领科学家来到窗前，指着遥远的星星，说：“这是维纳斯，我认出它来了。因为它总是像美丽的女人一样闪耀着光彩。”“我很遗憾，”伟大的科学家回答道，“但您所指的那个行星是宙斯。”“啊，亲爱的教授先生，您真是不一般呀！从那么遥远的距离您都能分辨出星星的性别来……”

7、【你给我拍拍】说个闺蜜的，她男朋友特别木讷。中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边。闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊:“你给我拍拍！”她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。

8、【幽默会计写给女朋友的情书】亲爱的霍碧小姐：近来一切可好？记得在第一季度结账后的第二天，我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子，迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂！那一刻，我忽然明白了，你不就是我日夜搜寻的贷方？我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。于是，我在心里开始盘算，我发誓一定要成为你的借方。功夫不负有心人，经过几个月的苦心经营后，终于让你明白了我们是那样地符合配比原则，就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。至于你审计过程中发现的不满意：账面价值过低的现象，你应该把那担心加速折旧掉，因为那只是暂时的，时间会证明，我现今只是处于在建工程阶段，到将来，你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后，为你提供源源不绝的现金流，并且保证向你交纳超额累进税额，来更新你身上的固定资产，扩充你钱包内的流动资产，让你成为太太们中的绩优股。请你放心，这一天的到来一定不会遥远，因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述，拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话，我只用三个字就可以表达我的心声了：那就是——我爱你！如果要我给它加一个期限的话，我希望：永续盘存！爱你的会计十一放假结帐后亲笔

9、【计算机迷】我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”

10、昨晚梦见一位年轻漂亮、身材光滑匀称的姑娘穿着薄如蝉翼的衣服使劲勾引我，我楞是没从，害得姑娘含泪而去。早上醒来悔恨交加，加睡半小时再没找到那位姑娘。

11、【长坂桥退敌】张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上，面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！曹操吓得带领百万兵，掉头就跑。

12、【救命】警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！警官：猫？猫没什么可怕的埃电话里：猫很可怕！快救救我！警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！

13、【熬出来的味道肯定不错】某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！”

14、【讲故事】晚上，爸爸坐在以上沿上给3岁的儿子天天讲故事。这时，爷爷推门进来，问：“你们在干什么呢？”天天一本正经地回答说：“爸爸在给我讲故事呢！爷爷赶快去给你儿子讲故事吧，不然，他睡不着觉。”

15、【吃吸水纸】里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

16、【建康短小的儿童笑话大全 去看光头强】家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大”“这个呢”“大小的的小”“这个呢”“爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。”我……

17、楼主：我男朋友说一个字我就知道他想要做什么。回复：这算什么，我男朋友只要一个眼神我就知道他要哪个姿势。

18、【笑掉大牙的冷囧大拼盘】1、政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土2、张飞悬崖勒马，把马活活勒死。3、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”4、菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。5、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己老公。6、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”“有啊，不系绳子的。”7、“抽烟不？”“谢了，我只抽二手烟。”8、快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

19、【爆炸式】男（见女新烫的爆炸式发型）：你怎么满脑袋头发？女：废话，如果满脑袋草，那叫盆景。

20、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！

21、【军训时让人爆笑的教官】1、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！2、后摆臂呢？放屁股上干吗？！自 摸啊！3、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？4、收腹！没怀孕呢，挺什么肚子！5、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！6、你再笑，牙打爆！7、再动！再动我一脚踢飞你！8、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！9、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！10、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去…… 11、下次再乱动，拉出去强……毙十五分钟！12、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！13、看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！14、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我真的很不知所措！15、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实…… 教官：就四句话还记不住啊！学生：突然忘了…… 教官：暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！学生：不会。教官：原来是选择性失忆症啊！16、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！（又指着那人说）是不是你！那人无语……17、一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸……

22、酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤……瘦5公斤呢……大学是个学术氛围很浓地方。
没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，
有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

23、俺刷碗没注意，把碗磕水池边上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。 俺就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了…… 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后用嘴试了试……嘴唇也破了……

24、【冠军们为什么会咬金牌呢？】1、偶像是唐朝大英雄，福将一个。赛前求他保佑，终于成功卫冕，他姓程名——咬金；2、小时佩金锁，长大戴金表，俺最喜欢与带金字的东西来一次亲密接触；3、领奖台上万人瞩目，大家都咬，自己不咬不好；4、记者照相非让俺露牙一笑，喊茄子太俗，还是咬着金牌比较庄重；5、死死咬住今天夺冠的好运气，保证下届奥运会金牌不旁落；6、役之后，俺想镶口金牙，先用金牌比对一下牙齿的颜色，牙医看了好配色；7、试试新装的假牙结不结实；8、提醒主办方，该开饭了！9、退昨晚拿到一枚金牌，醒来睁眼一看，原来是个梦。今天仔细咬咬，看看是真是假；10、为了拚出好成绩，俺有伤有痛有血有泪，终于拿到金牌，看见它牙根直痒痒；11、为减轻体重，俺从昨晚饿到现在，迷糊之间把它当做黄灿灿的饼子了；12、山寨验金师曾告诉我，用牙使劲咬，就能知道金牌含金量高不高，纯度够不够；13、放到嘴里咬一咬，以后就是金口玉言了，俺的话老婆孩子谁敢不听；14、怕跟其他运动员的金牌弄混，留下俺自己的签名！

25、【迈克的死因】警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？汤姆：理论上可以这样说……警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！汤姆：因为打输的人要娶她！警官：……

26、【屌丝终究是屌丝】一个屌丝要和自己的女友去见自己父母，为此，女友是煞费苦心啊。这顿给屌丝打扮，即便是购买衣服也不去网购，去zhuan卖店，买正品。给屌丝打扮的，简直就是一个高富帅啊，要说，屌丝长相也不错，要个头有个头，要长相有长相。屌丝来到女友家，装的彬彬有礼，说话也不带脏字了。女友的父母，看的这个开心啊，相互点头道：“这孩子长得真干净，帅气，我太喜欢了。”屌丝一听，心中狂喜，抱着女友道：“我就知道，这身装扮一定会亮瞎你父母的24K狗眼的。”一下子，屌丝气息爆发十足啊，现在他还单着呢。

27、【老虎等动物小幽默.】两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫？”年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”

28、【还是原来的配方，还是熟悉的味道】公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

29、【哭的那叫一个伤心呀】上小学时，一次回家说文具盒丢了，哭的那叫一个伤心呀，我爸气的火冒三丈，第二天就去学校找老师去了，老师就命令全班搜查，结果发现文具盒让我忘书桌里了，我爸那叫一个下不来台。

30、【都累成啥样了】Ladies and gentlemen 是外国人演讲时的开头语，是先生们、女士们。一老太婆进到教堂，听到一黑人老外正在演讲，开口就说：Ladies and gentlemen 其他叽叽喳喳说个没完，她一句也听不懂，就问旁边的人：Ladies 是什么意思？是不是累得（要）死，你看他，晒得那么黑！个子那么瘦！都累成啥样了！

31、【成语题目】某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮，科学怪人……没有人答对，而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样。

32、【十个无能为力的事情】生命中十个无能为力的事情，看了你会想开看开很多——1、离你而去的人。2、流逝的时间。3、倒向你的墙。4、没有选择的出身。5、莫名其妙的孤独。6、无可救药的喜欢。7、无可奈何的遗忘。8、永远的过去。9、别人的嘲笑。10、不可避免的死亡。

33、【你都不识数】女儿嚷着让妈妈买个宝盒子。早上起来说：妈妈你要给我买个宝盒，我的球球又少了一个。妈妈回道：你都不识数，怎么知道少了！

34、【女朋友没有啦，不过有个男朋友】一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。“女朋友没有啦，不过有个男朋友，可黏我了。”大姨败走，再没发问此君得意万分。结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里：“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样！”

35、【神回复：放狗屁，我百搭！】妹纸：对不起，我们可能不太合适。回复：放狗屁，我百搭！

36、【跟搞笑的二逼们，我该怎么接话呢？】1、第一次给男友做饭，我：感觉咋样啊？二逼男友来了句：这盐炒的还行，有股淡淡的番茄鸡蛋味儿。2、昨晚媳妇吵架，跑到朋友家，正好赶上朋友媳妇出差。没想到晚上那个二逼晚上抱着我猛亲。半夜我穿上衣服跑回家给媳妇道歉。媳妇给二逼朋友打电话：到底你俩发生了什么？回来跟神经病似的！我：昨晚我把他当成我媳妇了…… 3、半夜媳妇要上厕所，推醒我说：你去把睡衣穿上！我：你去厕所我穿嘛睡衣？二货媳妇：爱穿不穿！说着就把被子卷走披着被子去厕所了！4、最近我的食量大增，老婆：老公，你最近吃这么多，不怕你的啤酒肚再长起来啊？二逼老公来了句：我怕你胖的孤独，我怎么忍心让你一个人胖着…… 5、春天来了，男友带我我去踏青。我：阳光真好，微风拂面，万物复苏，这天儿真舒服啊！二逼男友来了句：对啊，交配的季节又到了……

37、【现代版千年等一回】看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。小妞走过来，对王书说：“下山吗？”王书忙说：“下下下。”小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”“好好好”，王书说。于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！还有一张小纸条：我就不信甩不掉你！！！

38、【太太试衣服，太太不在家】1、一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”2、公元1590年，法国发明了高跟鞋，在上流社会一时风靡，男人们穿上它，用来显示权力地位高人一等。然而穿高跟鞋的男人们很快就发现，当你每走两三步就会摔跟头的时候，这种高人一等就难以维持了，于是聪明的他们便把这项发明转给了他们的太太。3、昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。今日太太又不在家。又没有吃晚饭。今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。我们两个都没有吃晚饭。

39、【和平的方式】儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“当然”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

40、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……

41、【职场生活雷人冷笑话】一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!”

42、【世界上最丑的人】一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

43、【我就喜欢你是个男的】上个礼拜天路上碰到情侣吵架，闹分手那种。男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”女的回答彻底经典：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

44、【好人果真是有好报的】好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她。果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

45、【试探男人】女人相亲是是这样试探男人滴：“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；“春节我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

46、【全程直播】记得那年上初二，交了个小女朋友，相约一起去照大头照，去了一家小照相馆，在大头照机器前又亲又摸的，等照完出去，发现老板和等着的人看我俩眼色不对，老板裁照片的时候我才发现，从外边有个显示器能看到里边！！！我们俩给人家全程直播了！

47、去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说：太大了我吃不完。我：…….

48、【我那逗比的同学】今天出去玩，碰到老同学，我问有男朋友了没，她说有，我跟他说那个怎么样，她说昨天晚上，床上运动，我男朋友拿错了胶水以为是润滑油结果被黏住了，用热水也不行，去医院弄了半天，花了100多元，我说你活该谁叫你那么心急

49、【不算公民】父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

50、【打错字的孩纸伤不起呀】有一个哥们注册ID时候不小心打错字了。本来想注册豹子头林冲的……结果打成了豹子头林彪……于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎亨利，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军……