笑话大全 爆笑（第3151期）。好幽默的麻麻啊、我瞬间邪恶了、有的东西不能共享、要不要我帮忙按一下、死命晃脑袋、不过是浮云罢了等笑话50则。

1、【好幽默的麻麻啊】一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交，正太A问：“麻麻，我是从哪里来的？”麻麻：“从我肚子里呀！”正太A：“那，弟弟是从哪里来的？”麻麻：“你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。”

2、【我瞬间邪恶了】1、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”

3、【有的东西不能共享】老师讲古代名句：与人为乐，天下之最乐。老师告诉同学们：“大家要学会与人分享你的东西。”一个成绩优秀的同学说：“我要与大家分享我的学习经验。”另一个同学说：“我想分享你的考试答案。”老师说：“有的东西不能共享。”一个女生说：“我前面的同学专放臭屁，让我们分享，这是不能共享的。”那位被批评的同学说：“我以后放屁，我独享。”

4、【要不要我帮忙按一下】我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来，狗狗力气很大，女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？”女士说：“１５楼，谢谢。”我点点头，用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快，我按住它了，你可以按１５楼了！”

5、【死命晃脑袋】今天才发现，老公刷牙的时手握着牙刷不动，死命晃脑袋……

6、【不过是浮云罢了】钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！

7、【刚才是谁啊？】把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

8、【睡在大坟墓旁的旅馆】我发生这事大概四年多前，那时候，有一首歌要到南台湾去拍MTV，因为隔天就要拍，所以我必须搭夜车下去，一夜到那边，约凌晨３、４点就直接到旅馆，那旅馆很特别，因为我们工作人员多，睡的是有一个大客厅的大通铺，另一间是有两张单人床的房间，导演体遇我是歌手，就让我和宣传睡房间。那晚，实在很累，躺下去就著了，睡没一会儿，就觉得有人在拉我的脚，我因为很累就大声的说：‘烦死了，拉什么拉’，我以为宣传，因为我宣传平时很调皮，在挣扎的时候，我把眼睛睁开，清楚的看到了穿著白衣服的人，我吓了一跳，更让我吓一跳的是，我本来睡在房间，现在居然是睡在大通铺，左边右边各是一排穿白色衣服的人，他还是继续拉，我就继续挣扎，我是胆子很大的那种，挣扎、挣扎当中我又回到原来的单人床上了。但是我满身大汗，我觉不是梦，因为过程中我睁开眼睛，那时我有一个念头，我虽没到过东南亚但听说东南亚都有这种东西，你把拖鞋放相反，他就不会跟你到床上，那时我好累，但我还是把拖鞋放相反，不到一下子就天亮了，我把窗户打开，看到外面是一个大坟墓。后来我回到台北，有人比较懂这个，我就跟他讲，我命这么重怎么会遇到这个，他说我那时是宣传期，人比较累，气就比较虚，而且那间饭店本身就是个坟常。

9、【设计的什么样的衣服哟】一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

10、【医生，我要没病就打死你】这几天感觉不舒服，吃药不管用，我妈让我去看中医。见医生把脉时皱着眉，我有点紧张便问“大夫，我脉象怎摸样？”大夫看了我一眼：说实话，你卖相挺丑的。我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

11、【你除了开罚单还会干什么】一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，我继续：有种拖走啊！交警很愤怒，我继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！我：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

12、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”

13、【100美元】一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”侍者说。

14、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖……

15、【大臣会下蛋】国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。”次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”

16、【出家人就是有钱】昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

17、【天儿冷不冷，看笑话就知道了】1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻……2、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？3、“过儿，你会跳绳吗？”“……”4、A：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”B：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。5、唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”A孙：“我是，我是真的！”B孙：“我是，我是真的！”两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******”B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********”唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”B孙：“为什么，我知道的还不够多？＃”唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！”

18、【我被女儿和她后妈联合柺了】本人男，离异带着六岁的女儿自己过日子……女儿在上幼儿园大班，话说有一次去接女儿。突然小丫头说“爸爸，我给你介绍个老婆”。我顿时一阵心酸，我以为小丫头乱说话就说好啊！小丫头冲着教室大喊“老师，爸爸答应了”老师一脸害羞的走出来。接下来每天都不用接女儿了，由她后妈兼老师直接带回来。后来才知道，我被女儿和她后妈联合柺了……

19、【女儿真是妈妈的小棉袄啊，真贴心】四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼……那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅！我一家之主的地位灰飞烟灭……

20、【发疯方嫁】一个有名的懒汉来找媒人。“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆！”“好极了。”“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”“妙极了！”“但是，她有个弱点…”“是什么呢？”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！”媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”。

21、【经典段子】今天跟对象打电话，跟她开玩笑说我没钱买房子（对象要求三室两厅），她说没事我可以等。我说怕你等不住估计得十年，她说我可以等啊。当时内心那个激动啊，然后她说了一句话彻底碉堡了。她说，等你买房子的时候我就带我老公来看你。

22、【告诉老公一个好消息】下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两人天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

23、【2015七夕情人节笑话】1、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。2、有人问我七夕怎么过？一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在群里过。七夕到了，友情提醒： 不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。3、七夕出租：自带豪车，冒充对象:￥600 当电灯泡:￥300（有生命危险的不接） 背黑锅:￥1000 回家见父母:￥1500（路费报销） 接电话撒谎:￥80 陪吃饭:￥500 陪逛街:￥200（起步3公里超出 公里/20） 陪看月亮:￥150（阴天半价） 雾霾天气:￥300 陪压马路:￥200 诚信为本，提供牵手！小本经营，概无发票！提前预约，订出为止！仅限地球，外星另议……4、快要七夕情人节啦，喜欢我的人可以提前发红包5.20元，爱我的人就发13.14元，想要和我一起过七夕的发77.77元，自以为是土豪的发88.88元，自认为最爱我的人就发520元，准备和我一辈子的发1314元，觉得我是好人的发15元，觉得我可爱的发10元，觉得我一般的发6元，觉得我丑的发2元。见证感情的时刻到了！！！5、我准备七夕情人节那天租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对儿是一对儿，反正我不过情人节。我就在边等着，打起来说不定扔个钻戒，钱包啥的……想想都兴奋！6、老夫夜观天象，七夕夜晚的酒店、宾馆一定爆满。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。7、两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛B的心。当你有了牛B的心，你就不再是狼，而是牛狼。另一只抬头看了看他：你想过七夕了吧？8、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……9、这次真的就彻底分手了吧，在一起这么久你让我哭了这么多次，你挺牛B的，你是我处的最认真的对象，在我心里的只有你一个，为你拒绝那么多人你还告诉我在你那里不算什么，为你哭你说没必要你不知道，你这样说的时候我心有多冷多难受，我曾经幻想过无数个我们一起生活的场景无数句你对我说的情话还有你和我我们的家，我多么想抱抱你，可是你知道吗，我真不是一个随随便便就会说分手的人，都是有我自己的原因，我和你的脾气可能真的太不合适了吧，说什么都晚了，这是第一次对你说了这么多，就是想再跟你说说话，你自己好好的吧，这次说了和你分手，我就不会再相信爱情了，这次真的分手了，至于朋友们，你们随意怎么看，反正我是复制的。我只是想在情人节之前装装B。

24、楼主：和教历史的教授爷爷聊天，他说现在的女孩个个都好看，我说你是指会打扮？他说不，就是长得好看。旧时因为战乱、疾病、饥荒，很多女孩子从小就毁容或落下残疾，再怎么打扮也不会好看了。所以你们年轻人不要动不动就说自己丑，生活在安稳的年月，就是一种好看。谁敢骂你丑，那是一不懂历史，二没有教养。回复：这下惨了，以后会有人骂我长得不尊重历史了。

25、【时代发展太快了】这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

26、【挑关系不好的】宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃……

27、【找钱】我们学校是医科学校，有许多黑人留学生……今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛，黑人急了：窝刚猜给妮三快欠！！阿姨怒道：买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛？！！！给我两块钱不就好了！！！！

28、【内涵段子】“王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”

29、【尿得高】老万去北京看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了太原，老万住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老万认得一个洗字，便进去解手，岂料水池太高，老万踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣，老万逢人就说：“城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够见。”

30、【这个熊孩子智商无人超越】从前有个人叫王二，小时候妈妈叫他去买包子妈妈说：“包子一块钱五个，别弄错了！”然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他六个回来的路上，王二心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个

31、【何等的缘份】外婆离开人世的那个傍晚，外公在病房里陪伴着她走完了她生命的最后1段旅程。外婆临去前对外公说‘放学了’。1直伪装平静的外公听完这句话后像个孩子似的大哭起来。葬礼结束后我问起外公这3个字的含义，外公告知我说这是从前他和外婆还在上小学时外婆常说的1句话：放学了，我们1起回家吧。执子之手，与子携老。1起回家，这是何等的缘份？）。

32、【灵机一动】男人喝多了，去上厕所，刚打开门，里面便传来一声尖叫：啊，流氓。他灵机一动，竖起兰花指：哎呀，讨厌，人家刚刚做的，叫什么啊。然后他大大方方走开了，没有人再叫流氓。

33、【有人吗】怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

34、【秒懂的赞个】1+1=2数学，1+1=3生命学，1+1=11经济学，1+1=69必须学……

35、【微博段子】小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”

36、【鲜花插在牛粪上】鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”牛难受的说：“那你也……啊……等我拉完再……啊……”

37、【严重问题】病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？”医生：“什么也没有。”“真的这么严重！！！”。

38、楼主：为什么没有男人吐槽被xing骚扰？回复：男人分不清“xing骚扰”和“原来我的魅力这么大啊”。

39、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

40、【折衷的办法】一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？女的连忙说：那很好！男的高兴极了：一言为定，我们婚后乘公共汽车。

41、【囧人语录】 （1）删掉的男人绝不加第二次，甩掉的男人绝不看第二眼。 （2）香飘飘奶茶，一年毒死7亿多人，尸体连起来可绕地球2圈！ （3）不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜——再来一瓶！ （4）别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

42、【原来是在做眼保健操】办公室上面是教室。下课了，老师们在办公室休息，突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉，还伴着有节奏的沙沙声。有人大叫：快跑，地震了。大伙一窝蜂涌出办公室，但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。原来是学生光着脚在做眼保健操，有一节的名称叫“揉捏耳垂，脚趾抓地。”

43、【吃维生素c】最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。于是被卡了两次

44、【看鸟的腿猜出鸟的名字】某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

45、【手机+上网，偶辈滴生活】1、手机，又称放电宝。2、为什么都选择在朋友圈卖东西，不是说朋友之间都应该赠送的吗？3、每天都会产生的心理活动：卧艹我手机丢……哦在这儿。4、小孩和妈妈饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。就问妈妈：“他们在干嘛？”妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”5、别人家的妹子笑起来：嘿嘿，嘻嘻……我笑起来：hhhhhhhhh，2233333333333333，噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗；别人家的妹子遇到开心事：诶，我告诉你，今天XXXXX，好开心哦~我遇到开心事：卧艹！！！你造么！那个傻BXXXXXXXX哈哈哈哈哈哈哈哈哈……嫁不出去一定不是我的错，都TM是上网惹的祸……6、记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？老公：她是微商。记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞么？老公：她是微商。记者：那她会不会花心变坏？老公：不会，她是微商，她很忙，她每天要面对各种客人，策划各种优惠活动，充当很多角色，做老板，做小工，接单，包货，发货。空暇还要做家务，沟通顾客，培训代理。记者：你觉得这样好吗？老公：很好！赚了钱也没时间花！7、不管你是从家里到学校，或者是从家里到公司，对于你们年轻人来说，只不过是换个地方玩手机而已。

46、【誰生的蛋】一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是誰生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！

47、【你也是香菇吗】有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。再过了半个钟头，他终于动了。他转过头来，对那个医师说：你也是香菇吗？

48、【那就是我生过孩子的地方】一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【游戏机被弟弟藏起来】游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问：“弟弟，你把游戏机放哪里了？”弟弟：“哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下！哈哈哈！”。

50、【笨蛋，就是两只鸡】一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”