笑话大全 爆笑（第3190期）。按照说明书吃、和电视里的警察不一样、尼玛这也太坑人了吧、把沙袋想像成你老婆、节操掉了了、不是我的等笑话50则。

1、【按照说明书吃】亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。

2、【和电视里的警察不一样】默默的身份证、银行卡等被偷了，后来她去报了案。警察叔叔告诉默默：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样。”当时她脸就绿了……

3、今天同事老马新谈了个女票，割割割，带她去商场逛。只见售货员小姐笑着说了句：呀，又换了一个啊？老马看了看那位小姐，不认识啊。就准备回头给女票解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

4、楼主：电视机老是出现男女乱搞的画面，怎么办？回复：你的电视机什么牌子的？我也去买！

5、【尼玛这也太坑人了吧】女友说当时我没怎么追就答应了。太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，怎么追都不答应啊。骗分手不带这么玩的。

6、【把沙袋想像成你老婆】小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来、”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”

7、【节操掉了了】吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了！”……节……操……那个同学回头看了我一眼又看了饭卡一眼……她那眼神杀了我都可以

8、【不是我的】 有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：请问你的狗会不会咬人？那个乡下人说：我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。你不是说你的狗决对不会咬人？对，但那不是我的狗。

9、【大话花木兰】话说花木兰替父从军，打了10年仗，在打最后一仗的时候，花木兰带兵冲上，被敌人一炮给炸翻了，一昏就昏了3天3夜，当花木兰刚醒来一个军医就跑过来对花木兰说：“花将军，告诉你一个十分不幸的消息，在打仗时你的小弟弟被敌人的一颗雷炸掉了，而且还炸了一条很深的口子。”花木兰一听放心了许多。高兴的躺了下去。这时，又是一个军医跑来对花木兰说：“花将军，您不要难过，我已经把那个口子缝上了。”花木兰听候顿时崩溃。

10、【像什么都没发生一样】下班公交车上人很挤，一哥们儿和一妹子两人不知因为踩了脚，还是蹭胸了而吵起来。嗓门越来大言语也越来越难听。……又不知什么情况司机突然然一个急刹车，这哥们和那妹子便顺势的吻到了一起。于是接下来一切又恢复了平静，像什么都没发生一样……

11、【打劫有规矩】一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。

12、【感谢这么多年来关心我的人们】我老板十分关心我，给我钱，还怕我累着，他那天对我说：“小李，你很出色，这是多给你两个月的工资，明天，你就不用来上班了！”我爸妈也十分关心我，怕我有钱后变坏，还鼓励我，他们对我说：“家里的存款，都用来给你兄弟买房了，你自己努力奋斗吧”我老婆也十分关心我，她怕自己打扰我休息，对我说：“以后我就跟老王了，你恢复自由了！”

13、【青青的一个吻】白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心……嗯，好像哪里不对哦？”。

14、【短暂和永恒】有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？某乙就回答：当然是外表！！某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

15、【这熊孩子疼得哭了一天】带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗，会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听吧！儿子说，我不会唱歌，我只会背诗。那你背首诗给阿姨听。儿子说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午……

16、【屌丝同桌之作业篇】我：快要比赛了，我把学习委员请来了…… 同桌：请他来干嘛？我：我怕你跑不快啊？同桌：那他来我就快了？我：不是吗？每次你见他来催交作业，你都比兔子跑得快……

17、【是兄弟就干了它】一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”老爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟?是兄弟就干了它！”老爸立刻夺了过去，说：“好!小弟先干为敬！”老妈惊呆了……

18、【应急之策】喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！好吧，我马上就来。医生，在你来之前，我该怎么办？您可以先用铅笔写字嘛。

19、【蜜蜂住的却是公用住房】蚂蚁的女儿到了适婚年龄,追求者众,蚂蚁小姐在蜜蜂和蜗牛中为难,难以取舍.蚂蚁妈妈在旁出谋划策,选蜗牛!蜗牛起码有个一居室的房子,蜜蜂住的却是公用住房!!。

20、【经典段子】一网友在饕餮客上说：前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》，看的时候女朋友哭的稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。我说：好的京酱。她一晚上没理我。

21、代打王者荣耀，100块一周内直接上王者，如果没上王者退80块，留20块辛苦费，有需要的直接给20块就可以了，号也不用给我，我反正打不上去，省的退钱了，麻烦~

22、【微段子】过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说：“你一个，我一个，我们永远在一起。”我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。

23、【小孩子萌萌的很搞笑】儿子：“妈妈，你为什么打我？”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他爸爸。”

24、【爱情像一场足球赛】爱情是圆的。你要追着那个球（人），在规定的时间内，想方设法的把它（他或她）送进球门里（你的怀里）。你会有一些情敌在层层设卡，当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他（她）的人高马大的，肌肉健壮的老爸或老哥的十指关，就要费些工夫了。如果那老小子姓托名尔多。噢，Godblessyou，myfellow!爱情是幽默的。当电视评论员说"守门员把球回传给门将""范志毅一把把球扑住""随着守门员一声哨响，比赛结束了"。你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时，你不要管评论员的长嚎，或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐，拨打16897168-3，预测胜负赢大奖要紧。爱情是不能有过多盘带和粘球的。速战速决，一剑封喉是上策。否则被人一脚飞铲，球抢走了不说，你还要自编自演少林十八滚。弄不好还得害别人大热天抬张床来。爱情是要先找到门的。门都没找到，还不断发飞毛腿攻击看台上没带盾牌的人们。出场是要挨石头的，别老想着挨鸡蛋的好事！要是像斯塔姆一样刚开赛就撞进自己门里了，乖乖……爱情的临门一脚是臭不得的。千辛万苦可以射门了，谁想……唉！送了那么多花，受了那么多委屈，死了那么多脑细胞！别找施拉普那了，别找霍顿了，一个人射他个千儿八百次的。不信就进不了老米的国家队！爱情是要争点球的。战斗之惊心动魄，难分高下。搞一个点球险胜，其欣喜之何如！只要我进了禁区，我踢不进也要摔进！再跟皮耶罗学几招罚点球的过硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你妈说："老妈，搞定了。"爱情青睐善于抢点的人。要把握好已有的机会，还要不断创造机会。你要学会说"噢，这么巧？"，"不如我们一起……"。总之，你要不知疲倦的在场上跑动，要有职业精神嘛。爱情是需要战术的。长传冲吊，下底传中，大脚转移，抢逼围等都是要试一试的。要善于不断变换战术，并找到主流战术。因此是要多看一看意甲，冠军杯，欧洲杯，世界杯的。去伪存真，批判的继承。爱情是要锲而不舍的。就算像皮耶罗一样打十次门不中，像帕勒莫一样三次点球打飞。也要像贝利一样永远记着下一个。爱情的奇迹经常在终场前一秒发生的，不要寄希望于那该死的黑哨和动不动就判你越位，还不准你有目光接触的边裁。就算你是秃头，也能把球顶进巴西队的大门。爱情是需要多挪动的。如果你的球队是中国男足梦之队。聪明的话马上跨大陆转会，或者转国籍（如果你有钱的话）。最后一点，爱情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人说不定就是你那位雇的私家侦探。一世英名，毁于一吧啊！不上报纸头版，也要被趁机扣烟钱！为了安全起见，我不得不强调最最后一点：你最好不要换多个球玩。更不要趁人不注意时从看台后面拿个球塞在球门里。这会被兜里忘带黄牌的裁判白送一张红牌。还被丑化为“包二奶”“养二公”。"

25、楼主：如何提高女朋友的智商？回复：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

26、【偷牛】有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么事？”他说：“算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。”熟人问：“拾条小绳就有罪？”他说：“绳头还有一小小牛儿。”

27、【刚入这一行,第一次骗人】刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！。

28、【幽默搞笑的儿童小笑话】3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”《笑话大全》www.baiven.com

29、【我的节操何在】隔壁店门口安着俩大音响，每次放歌都忒嗨。一次她们放汪峰的“一起摇摆”，我站着门口跟着唱，凭着人家音响大声于是我也唱得忒嗨，突然不知哪个天杀的给切了……于是大街上出现一句惊天动地的“摇摆！！！”。……不说了，我先挖个洞钻钻……

30、【有机会就跑喽】最近哥的摩托车电启动出问题了！没钥匙也可以打开！背景完毕。昨天上班遇上了查车的。被拿下。交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，我把车推出一段后果断打火启动离去。风中交警拿着我那只孤单的车钥匙……

31、【搞笑段子】人??要??是??撸??多??了??,??连??看??东??西??眼??都??是??花??的??,点一下赞就不花了！！！

32、【打死结的算么】有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

33、【葬文】一老局长搓麻将成隐，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文：呜呼老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的牌友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今天把您送到火葬场您才终于糊了。

34、办公室禁烟的，但昨晚整个公司只有我一个人加班，空调还停了。我热得头晕就不管那么多，抽烟提神。今天上班才知道特么有监控的，不过老板娘说不打算罚我钱，因为昨晚我边抽烟边思考的样子很认真，而且脱剩一条内裤走来走去的样子很喜感。

35、男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”

36、【买半张票】汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

37、刚才走到小区门口看到这些百元钞票，用脚扒拉扒拉16捆，跟谁俩呢？谁不任性是咋的？贼tm冻手的！没捡！不止任性、而且倔强！我又放2捆……

38、【老乡和车】深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了……

39、【闺蜜的抱怨，好内涵】闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

40、【抬到一半就定格了】四川一男子打麻将时，常常手抬到一半就定格了，就象电脑死机一样。大家都以为他得了怪病，赶紧把他抬回家去。后来有人无意间发现，每次他定住时，手中捏的都是点炮的牌！众牌友叹服：高，高，实在是高！

41、【那些招人烦的熊孩子，想想还挺搞笑的】1、家里熊孩子总算开学了，我不禁长叹到：这小捣蛋可算开学了，只见儿子一脚踏入校门的那刻还不忘回头悲催的对我说：老爸，我还会回来的…… 2、接熊孩子放学，看见她一头大汗的我就问：热不热啊？熊孩子来句：热，都要热成辣椒了！我就取笑的说：为什么要像辣椒啊？小姑娘不高兴的说：哎呀，烦人，你咋那么多问题呢？3、看到小侄子躺在沙发上哭，我就问嫂子原因，嫂子说今天带他去做包皮手了，我就安慰侄子说：大男子汉的不怕疼啊，姑姑带你买好吃的啊！嫂子接过话说：不是因为疼，是这熊孩子说护士把他弟弟割了，非吵着人家小姑娘陪他个jj…… 4、熊孩子看着我说：早上你竟敢让你媳妇打我，还扒了我的裤子，你等着啊？然后就转身里去了，不一会，他带了十几个熊孩子冲向我，还大喊道：扒下他裤子在打…… 5、家里有两个熊孩子，一个说：弟弟，我今天就开学了，以后就把折腾爸妈的重任交给你了！另一个说：哥哥，你放心的去吧，我会折腾得他们没时间检查你作业的。

42、【妻子用了朋友的主意之后...】每晚，哈里都到当地的一家酒馆去喝酒。每次他都是喝到半夜才醉醺醺地回家。怒不可遏的妻子总是对他大声咒骂，甚至拳打脚踢。然而，哈里依然我行我素。一天，哈里的妻子向她的一个朋友说起她丈夫的行为，她已被他搞得痛苦不堪，且无计可施。朋友说道：“他喝完酒回家的时候，你为什么不试着不再严厉斥责他，而是对他说一些温情的话，然后给他一个吻。这样欢迎他回家，也许他会有所改变。”哈里的妻子想，这也许是一个好主意。所以她决定按照朋友说的去尝试一下。那天半夜时分，哈里像往常一样回来。哈里的妻子听见丈夫在门外，迅速走过去，打开门，让他进来。这次，她没有像以往一样斥责他，而是抓住他的手臂，小心地扶他走进卧室。待哈里坐下椅子后，她把他的脚放上脚垫，再脱掉他的鞋。然后，她走到他后面，开始轻轻拥抱着他。一会儿后，她柔声地在他耳边说道：“亲爱的，很晚了。我们现在最好上楼去睡觉，你说呢？”哈里喷着酒气答道：“我们最好不要这样。如果我回去得太晚，我那死老婆会找麻烦的”

43、【把生活当做一场游戏】把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。

44、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)～她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)～也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。～女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。～～.---------《流星蝴蝶剑》～笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》～世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。～------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》～女人的眼泪简直比暗器还可怕，～无论多厉害的暗器，你至少还能躲。～～～～～～～太太在做月子，他欲火焚身。～太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”～没多久便鼻青眼肿的回来了。～丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以……”～太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

45、【失眠了去看医生】有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

46、【内涵段子】就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。

47、坐公交遇到初中女同学，拍我肩膀“老同学还记得我不？”有点激动，故意打趣“怎么不记得，上学那会你还暗恋过我呢”结果她身后的男人，很不友好的说“擦！媳妇，你那会得是有多瞎呀！”

48、记得我上高中，学校收补课费， 新人不回割，我就给爸打电话，说学校收补课费，爸说多少，我说480， 我只听见爸对妈妈说，孩子学校收补课费1580，老爸，你有想做那样。

49、【校园段子，老师学生全都是逗比】1、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷…… 2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”3、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。4、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过……想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。5、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。6、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

50、【勇闯女浴池后的总结】事件经过：就在刚才，天热实在难耐，决定去游泳。去了一家新开的游泳馆，办了一张月票。进去以后，问管理员，在哪淋浴，被告知顺着箭头一直走，于是一直走，走啊走，人好多，每个喷头都有人（此时全裸）。转过几个弯后，有一个弯道没有人，真在纳闷中，转入下一个弯道，走过几个人后，突然听到女生尖叫，然后，此起彼伏的尖叫，于是，拼命跑，越跑叫声越多，然后，数不清的拖鞋、肥皂砸在我头上，然后，叫声逐渐没有了，然后，被两个穿制服的带走。事后总结：如果近视到在浴池的雾气中看不清墙上的字，及分不清两米以内的人是男是女时，要戴眼镜进浴池进游泳馆时先问清男女浴池是否有明显间隔浴池内弯道很多时转入每一个弯道前问好下一个弯道后是什么发现进错时，先不要慌张，要认准出口再跑有误会实在解释不清，即将要挨揍时，紧闭双眼，盘腿坐在地上，高呼“**大法是宇宙大法”被送到有关单位后，做恍然大悟状，痛哭流涕，大骂李宏志，写一份保证书，天大的事也摆平