笑话大全 爆笑（第4860期）。同行、老婆失眠时，背给老婆听、没法发表情、捎三千块钱给你、你是不是看到我就想睡、为什么要捡饮料瓶和废纸等笑话50则。

1、【同行】犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

2、【老婆失眠时，背给老婆听】老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。

3、【没法发表情】有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。

4、【捎三千块钱给你】今天，二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：“X省X县。”小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？”二蛋子说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你！”"

5、【你是不是看到我就想睡】英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想。

6、【为什么要捡饮料瓶和废纸】女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”女儿：“爸爸我饿了。”爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”

7、【大话西游之经典爆笑版—网络篇】曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“I love you”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。

8、【诺贝尔和平奖】第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

9、【一个好梦】一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：昨天我做了一个好梦！乙问：你做了什么梦？甲说：我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！

10、【巨冷内涵，名著乱编冷笑话】悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦b的是，两只手都在外面……

11、如果，一个男生跟你一起打游戏，他完全不在乎输赢，完全不怒不喜，冲淡平和，不是因为他很喜欢你，是因为他已经默认了带你这个菜逼根本赢不了的！

12、【我的同事是极品】同事躺在床上、一会儿进来一个矮小的女孩、朋友不喜欢、按响了服务灯、大声叫“帮我换过高挑的女孩过来”。女孩取出针筒，“靠、住院还要选护士”……

13、【偷水果】农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话！

14、【这熊孩子是和他爸有多大的仇】妹子一年级老师一枚，今天和一男孩子的妈妈交谈，他妈妈给我说了一个笑话:他孩子早上起不来，从昨天起他们家规定谁起床最晚就要挨打，结果那货今早上五点多就爬起来打他爸爸，这熊孩子是和他爸有多大的仇。

15、【为什么没人追呢】同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”全场爆笑。

16、【微博段子】小明：首长好，我想请个假回探亲。首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我失望了。小明：首长，我老婆怀孕了！首长：你要用枪尽管开口。

17、【我们公司的小二逼】有一天，哥几个喝酒吹牛B，我们五个人，三个结婚的，两个没结婚的，当中有个是我们领导，说说就说到以前怎么追女朋友的，我们领导就说了，这辈子就谈了一个女的，就是现在的老婆，说他们那时谈恋爱连手都没有牵过，结果一个二逼朋友当时说了句，是不是就怀孕了，我刚喝了一口酒，就全喷了，刚好喷了小二逼一脸。笑死我了

18、【曹操的两个小妾因为争宠】话说东汉时期 ，曹操的两个小妾因为争宠，闹得你死我活。曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。正当这时，曹操手下一员大将于禁飞身跳出，笑曰，谢主公恩赐。

19、【希望】牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

20、【拍照】几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？gg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！

21、【微博段子】“如果你看不到我了，不用去找，那样会耗尽力气的。我的意思是说，一个人离开的时候，在另外一个人心里留下来的印记就那么多，寻找只是一个将它们抹去的过程。所以，当我不懂事地玩起消失就好，别忘了我好吗。”

22、考试“三贱”：1.手贱改掉原本对的答案。2.脑贱地记不起明明读过答案。3.**地以为有步骤分、表现分、师生情～～

23、【我是第一】孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：怎么样，我想你考上了吧？孩子：没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。

24、【淘气的外甥】小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！

25、【胖有什么不好？】胖有什么不好？捏着舒服 抱着舒服 靠着舒服 …… 看着不舒服……不舒服……

26、【后悔都来不及】女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：“你没坐错座，你坐错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及！

27、【我是怕你有事】今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。”

28、【有这样的二货老婆，生活真是充满心酸啊】1、昨天和老婆去看电影，前排有两妹纸抱着大桶爆米花就开吃，吃完后还拿出瓜子嗑，妈蛋……拿给我烦的，是在忍不了了就对老婆说：老婆你把鞋脱了吧！2、我老婆以前对他和凶狠了，后来我就让她学散打，妈的，现在可好了，每次打我前先鞠个躬…… 3、老婆说：亲爱的，我觉得我这种平胸的妹纸也是女神的一种。我不淡定的说：恩，这么多年来，我最欣赏你的不要脸。4、前段时间出差，老婆特贤惠的给我一包安全套，还说：在外面实在忍不了记得要带上。我语无伦次的说：家里也不富有，我还是用他们的吧，然后……我就被老婆一顿暴揍，哎，好心塞啊！5、我说：老婆，你看你刚生完孩子，我就跑前跑后，还要洗尿布，一天好觉都没睡，你知道我有多累吗？老婆淡淡的来句：哼……这就是你爽后的代价。

29、【撩开老婆的睡裙】昨晚我和老婆躺沙发上看电视，看到电视里有个小女孩很乖巧，于是我撩开老婆的睡裙，抚摸着老婆的大腿说：我想要个女儿。第二天早上起来吃过饭，五岁的儿子跑到老婆身边，撩开老婆的睡裙，摸着老婆的腿说：妈妈，我想要个新书包。

30、【菩萨心肠】从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语说：杀为凶虐，其恶最大！想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。虎听后，勃然大怒，说：才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！雀王仓惶飞逃而去。

31、【别把自己整的那么高端】军训晒黑啦，跟老妈抱怨；老妈：黑不黑都一样丑；我：我是不是亲生的啊！难道我是移动冲话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！

32、医生对病人说：“把烟戒了！”“我不吸烟。”“那就别再喝带酒精的饮料！”“我从来不沾酒。”“软饮料也不能喝！”“我只喝水。”“油炸食品也要全部戒掉！”“我从来不碰那些玩意儿。”“好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？”“是的，非常喜欢。”“以后别再嚼了！”医生很不耐烦地提高嗓门。

33、【鸡与鹤】鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。

34、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

35、【忍受不了妻子的坏习惯】丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀！”

36、【微博段子】教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”。

37、【和老婆吵架可没有好下场】早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

38、【借茶叶】有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！”。

39、【没什么大不了的】老公:老婆，如果我出轨了你会怎么办呢？会不会满世界找我想杀了我？老婆:怎么会呢，这又没什么大不了的，毕竟做不了夫妻可以做姐妹嘛！！！

40、【老饕吃鸭[经典]】老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌“烤鸭到！”老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到！”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到”老饕重覆动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”

41、【微博段子】发小从外地回来了，来我家玩，我们在房间看着电视聊着天，本想掏烟给他的，结果掏出?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝⑿　班玻　钡囊幌麓由撤⑸洗芷穑痪值目醋盼宜档剑安皇撬岛弥涣奶斓穆铮　甭锏模∥业较衷诙枷氩幻靼姿敲醇Χ掣墒裁矗。?/p>

42、【是不是有点内涵了】董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑！不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。

43、【试试内增高】楼主：女生遇到我总是淑女的低头，我该怎么办？回复：可以试试内增高。

44、【如此裸露】老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见Bob，他的邻居。在她还没开口之前，Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你800!”老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在Bob面前，过了几秒Bob给了钱就走了。老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁ㄚ？”“隔壁的Bob啦!”她回答。“很好，”老公说“那他有没有拿他欠我的$800还我吗？”

45、【为什么每次都是你】有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察问你女朋友，为什么每次都是你……

46、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，事后，男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了，女孩笑笑说，我知道，是我让他们这么做得。

47、【将军为何挺马立枪】在很久很久以前，有一位能征善战的将军，每站必胜，但脾气暴躁需要发泄，每次出征回来都要找乐。话说这回征战回来，和一名绝色佳丽正在云雨当中，忽闻佳丽放了一个屁，就停了下来。佳丽问曰：“将军为何挺马立枪而不进乎？”答曰：“忽闻后方一声炮响，恐有诈不敢进乎。”

48、【年度撕逼三部曲】本年度撕逼三部曲连起来：你把我骗到这里来，一百块都不给我，还要叫人来打我，打我还要拽项链，我项链两千多，好恶心啊这种人，瓜子都不让我磕，我跟你什么仇什么怨

49、【真面目】当你第一次跟女生聊天时，她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯，当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”。

50、【拔牙】漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。医师正准备替她检查，她说:“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧!”