笑话大全 爆笑（第4852期）。你知道什么味的吗、多亏我是个瘦子、小偷英明、精神对抗、女性弱点二十四式、女人和烟等笑话50则。

1、【你知道什么味的吗？】就刚刚跟二货媳妇生气，我骂了一句你懂个屁。媳妇反骂你懂个JB，我说比你懂。媳妇说你知道什么味的吗？不淡定了……

2、【多亏我是个瘦子】多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，起床的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，上课的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，难过的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。

3、【小偷英明】刚才网吧通宵，凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动，意识到有小偷就醒了。醒后发现没人啊，于是在下想到一计策，装睡！然后等小偷再次动手把他抓住！！……gc来了，我真睡着了，再次醒的时候时间七点，钱包没了……

4、【精神对抗】您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办呢？很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！

5、半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？......

6、【女性弱点二十四式】第一式 称呼 女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的-你-您，见面时对她说"我以後可以称您为你吗?"，也许她一时会感到莫名奇妙，但这却是一种可以刺激女性爱意的用语. 第二式 理论 女性在理论方面的能力普遍较弱，所以女性对於擅长数字，理化的男性会非常?在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题，她很可能会对你产生尊敬之感. 第叁式 决断力 女性在面对男性时决断力总是比较弱，即使是一点小事，也往往要询问一下?女性的意见.也正因为如此一位优柔寡断，婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的. 第四式 暗示 女性对暗示的接受度很高.如果有人对她说她今天很美的话，她很可能就真的认为自己很美.试着对心仪的女性说"不知道是什麽原因，现在突然觉得和〖已不像是外人了!" 第五式 方向 女性对於方向感是较差的.带她到一个她不熟悉的地方，她一定会紧紧抓着你渐渐~套或握着你的手.如果女性无法一个回家的话，一定要陪伴她安全的送她回家，这种方式比起语言的追求有实际效果. 第六式 机械 机械能力也是一般女性较弱的一环.男士们不妨试着修理一下电话，录影机等电器用品，让她看看你在机械方面的能力吧! 第七式 婴儿 婴儿也是女性的弱点之一.女?a href='http://www.baiven.com/baike/224/281704.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>越弦锥韵不缎『⒌哪行圆酶校绻胬匆晃槐ё庞ざ母救耍耸蹦闳ザ号怯ざ嘈拍愕呐楸鼗岣惺艿秸夥菸萝埃阅阌从泻酶? 第八式 白，圆，亮 女性对於"白，圆，亮"的事物特别有好感.选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会，都是不错的选择. 第九式 秘密 秘密是女性的弱点.女性只会对非常亲密的朋?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272868.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阉党雒孛?在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了.别轻忽了此种弱点的运用，如果能运用在追求的方式上，效果非凡. 第十式 音乐 音乐也算是一弱点.爵士音乐较会使女人产生兴奋感，与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会.尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显. 第十一式 同情 女性极易对事物产生同情心，也正因为如此，即使对於没有好感的男性也会有同情心.试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性，相信会有一定程度的进展. 第十二式 具有魔力的字眼 "结婚"就是一个最有魅力的字眼.但是千万不可用"结婚"来欺骗女人感情，此种手段就太卑劣了.要使用此弱点的前提是"真有结婚的打算"，若真有此打算一定要早日表明清楚，因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白 第十叁式 知性 的对谈"赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性"，单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜.你可以对她赞美"像今天和〖这样知性的聊天，这辈子是第一次". 第十四式 玫瑰花束与钻石这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点.送花最好是玫瑰或卡特兰，送珠宝最好是钻石;当然如果经济状况许可的话. 第十五式 色彩 观察女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解.积极的女性比较喜欢白，红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重.喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性;偏好蓝色的女性则比较难缠，个性比较不定;和比自己年长的女性交往的话，尽量选择喜好紫色的女士;喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求. 第十六式 季节性 女性对季节的反应比男性来的早.追求女性时切记"以服装为对象是个高级求法". 第十七式 发型 发型是女性的一项弱点.女人的发型受到赞美，这个女人一定会很高兴.对於发型多加赞美是会得到很好的效果的. 第十八式 算命 这可称得上是最大的弱点.好好利用此弱点，看手相或面相是最好的;因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸，好好发挥吧! 第十九式 抚触 这里所说的抚触是指碰碰手，碰碰肩.我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服，其中道理就是如此. 第二十式 柔软的感觉这是针对女性心理情感上的弱点.女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此，女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感. 第二十一式 横式文字 横式文字是女性的弱点.各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式.可以采用一些横式文字与女性交往，别忘了----英文就是一种标准的横式文字. 第二十二式 纯白的衬衫男性的清洁是女性所注意的.请准备纯白衬衫，清爽洁净的发型及对味的服装，否则一切的追求都免谈了. 第二十叁式 电话的声音女性的耳朵对於低音会产生很大又很快的反应，即使在白天双方有磨擦，试着在晚上拨通电话给她，也许一切都会有转机.切记!说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型. 第二十四式 附加约会结束後都会道别，但是如果再一次紧握她的手，也许原本只是朋友的感情，在这一次握手後，会突然有"情侣"的感觉.写信给女性时在信尾附加一句"我爱你"，并且重复写两次，这种行动必定会令女性为之心动的。"

7、【女人和烟】大学失恋学会了抽烟。再恋爱女友让戒烟。分手后又抽开了。后来又历经过两次这样的轮回。总感觉女人和烟于我就像鱼和熊掌。其实戒烟不亚于减肥辛苦，所以姑娘们，有个男人愿意为你戒烟，就珍惜吧。也不知道能不能过……

8、【淹死算了】“怎么了，愁着一副苦脸？”“唉，发生了点烦心事。”“男子汉大丈夫，怎为丁点小事揪心如此！自当兵来将挡，水来……”“水来土掩？”“不，反正你不会游泳，淹死算了！”

9、【注定单身狗】女神发微问我:你有喜欢的人吗？我说:有啊？你呢？女神:我也有，正在和我聊微呢！我:那你们聊吧！我伤心的下线，去喝闷酒了………

10、搞笑的诗：黄鹤一去不复返，从此君王不早朝--找鹤去了？

11、【不算公民】父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

12、【笑侃关系紧张的夫妻】两位人碰在一起谈论起女人来。a：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”b：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

13、【我认识你吗】前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：“哥们给只烟抽呗！”我瞟一眼蛋疼的说：“我认识你吗？”那知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！”哥瞬间凌乱了

14、【都怪你出的馊主意】妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖————有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

15、【做错什么了吗？】五一和发小去欢乐谷玩，路上一男孩，目测十五岁，强行卖塑胶花。LZ不买就揪着衣服不让走，LZ恼了也揪了下他衣服，一看他眼睛，这是要准备耍赖啊！作为组织成员怎么能给组织丢脸？果断躺倒！闭眼哀嚎了几声，睁眼一看，那男孩就在旁边呆呆的样子，LZ手一撑站起来拍拍屁股对那男孩说，不买就不买，揪什么衣服啊！说完抬头看见发小一脸震惊的样子，LZ做错什么了吗？

16、【现在的小孩子聪明调皮好多啊】外甥女四岁了。今天楼主回家 到楼下没带钥匙 就叫开门 外甥女就争着下来给我开门 到门这里了 开了我要进 她又不肯了 说大舅你藏起来啊 楼主就退出门来 外甥女就把门关了 我站门后 外甥女就再开门 说了句 没有人啊就故意把门关了 这… 现在的小孩子聪明调皮好多啊

17、【话 别】男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。”女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。”

18、【突然老婆秒懂】今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说：怎么可能，你会啊。我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。

19、【什么是磁道】某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？”A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”。

20、【鼻涕抹人家身上】今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”。

21、【我叫红领巾】地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字？帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾……

22、【文字搞笑对话】“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

23、【出门请注意】出门请注意：1、如一定要携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上“同城速递”2、如需携带中型手提旅行袋,请写上“管道疏通”3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上“专业保洁”4、如需携带大量纸箱,请写上“商务快餐”5、钱包要写“消毒面纸”6、胸前MP3上裹上一层纸，上书“速效救心丸”7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上“小心禽流感”8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上“XX公司施工图纸建筑结构水电各10套”9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”

24、【搞笑段子】凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”。

25、【现在最流行什么？】教室里，老师正在给学生讲解“流行”一词的含义。为了检验学生的掌握情况，老师提了一个问题：“同学们，你们说现在最流行的是什么？”学生们回答十分踊跃：甲：“肯德基、麦当劳，大人小孩都吃！”乙：“网络游戏，大人小孩都玩儿！”丙：“恋爱，大人小孩都谈！”最后，小明站了起来，不慌不忙的说：“感冒！鸡、猪、人都流行！”。

26、【赴 宴】一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。

27、【脑袋是什么】小明班的成绩比其他班差，而且同学们又自我感觉良好。班主任为了开导他们就说：“知道龟兔赛跑的故事吧？我们不学兔子那么自负，要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”这时小明站起来，指着自己的脑袋瓜问：“我们如果是乌龟，那这是什么？”

28、【如此批文】一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

29、【考试，是自己的事，但不是一个人的事】真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事……

30、最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓？回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具。回：白龙马！那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。

31、【巨人和侏儒】曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比（16061695年），有一个装满智慧的大脑，可惜的是他个子太矮小。一次，他走进一家咖啡馆。人很多，也很挤。正当他往里挤时，忽听后面有人叫道：喂，‘巨人’，可以把我带到座位上去吗？原来说这话的是身材高大的从男爵，此人以肤浅、放荡出名。呵，‘侏儒’，当然可以 。巴斯比应声答道。那位从男爵忙上前解释说：请原谅，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。我也不是指你的身材。巴斯比回答说。

32、【谁特么敢分啊】看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

33、【谁是最快的人】小明：“妈妈，你知道三国时代，谁的速度最快？”妈妈想了想说：“是张飞吗？”小明：“当然不是了，是曹操。”妈妈：“？”小明：“因为古语有云：一说曹操，曹操就到。”

34、【没球一样踢】足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

35、【古董】前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：阿毛，你不是有同学在读考古吗？你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝啊。我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？！奶奶见我将信将疑，忙道：你懂什么！孔子的真迹就在里边！啊？里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？真是太好了！我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：北京2008！！奶奶闻之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！

36、【信息高速公路】客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？Internet技术人员：……是的。客户：那你们到底在哪条高速公路上？

37、【装睡】今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

38、【好凌乱的童年】“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”。

39、古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）

40、【很幽默很有才的个人签名】给你买个铅笔盒吧~~！去装b去吧~~

41、【屌丝何苦为难屌丝】刚刚吃饭时听说的，一同事开一破面包走在路上被刮了，然后下来一看对方是一破奥拓，然后对方司机也下来了，然后俩人对视了一眼互相点个头，然后各自开车走了，然后就没然后了……

42、【对等要求】丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！

43、【现在已经是宿舍的带头大哥了】在深圳打工，住在宿舍。工友说要找女朋友，宿舍嘘声一片。第二天就买了台洗衣机回来。现在情况是：男人一件两块，小件不洗。妹子可以免费，但是自己来洗。就这样宿舍天天有妹子来。还有给他带夜宵的……现在已经是宿舍的带头大哥了。

44、【无处不在的潜规则啊】楼主大学生一枚 ，就刚刚期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来，监考愣了一下，微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱……

45、【吹牛的人】他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来：我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事？他说：绑树上打得。"

46、【这个你们也拿去喂猪吧】刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”

47、【爸爸去哪了】２００９年《无人区》拍完送审，负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，暗示本片难以过审，因此宁浩数次补拍，最终四年后才得见天日。有意思的是，赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪 ，这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》等烂到流脓的恐怖片，我想问的是，爸爸去哪了？

48、【你把裤子脱下来】一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”。

49、【老师，我该说你什么呢】今天上物理课，物理老师提问书上的题。之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。问到一男生，男生支支吾吾答不出来。老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。男生立马条件反射把脸用手捂住。老师郁闷的放下手，说：“翻到书33页，答案在那里。”男生很乖的去翻书。谁知，手刚从脸上放下，老师便扬起手啪啪给了他两下……然后，很拽很牛逼的回到了讲台上……

50、【彪悍滴老婆大银系列之五百六十三】老婆：“亲爱滴，今天俺要去隔壁打麻将，你做好饭再去叫俺吧！”老公：“好滴，亲爱滴放心，俺上次做饭做焦了，这次一定吸取教训，保证再也糊不了。”老婆大怒：“NND，净触老娘滴霉头！今天做饭必须糊！”老公内牛……