笑话大全 爆笑（第3149期）。葡萄架倒了、今天做出租车、经典段子、满嘴雷话的小屁孩、悲催的毛驴、美酒与美女等笑话50则。

1、【葡萄架倒了】有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：你的脸怎么破了？这人编造谎话说：晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！州官不信，说：这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：你们先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！

2、【今天做出租车】今天做出租车、刚上车突然感觉还有点事没完成、司机已经把表扣了、一点没走、我告诉司机还有事先不做了、司机同意刚要下车司机说拿钱、我总共在车上待了不到十妙、你动都没动就给我要钱、司机很气氛的说、你去找个小姐只要小姐把衣服脱掉你干不干不都得给钱。当场晕到…

3、【经典段子】女孩：芣？我：你污，我跟你做没感觉！女孩：我这么纯你竟然说我污我：我说的污跟纯没有半毛钱的关系！女孩：那是……

4、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢！

5、【满嘴雷话的小屁孩】去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。我勒个去……

6、【悲催的毛驴】毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

7、武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”

8、【美酒与美女】汤姆与约翰是两位要好的朋友,两人誓言有福同享有难同当.后来越翰生了重病,弥留之际,约翰对守在病床边的汤姆说：“兄弟,我先走一步到天堂;如天堂真象人们所说的那般美好,我就回来找你同去。”汤姆点头称是.约翰升入了天堂,而留汤姆在人间苦等.一晃十几年过去了,约翰从未下来过.汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.又过了几年,汤姆也得病去世,他也升入天堂.当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了.汤姆说：“约翰,你真不够朋友.你在天堂过着这般美好的日子,但从未通知过我！”约翰叹口气回答：“汤姆兄弟,你真是有所不知呀!你看看我到底过得什么日子!要知道,这酒杯的底下有个洞,而这美女的底下却没有洞啊!！”。

9、【在北京买房了】我从现在开始，每月存一千，一年12000。按照我活70，还可以存40年，共48万。然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！

10、【夫父母，何物也】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。

11、【孩子，你真是好样的】小女孩一边哭一边在地上挖了个很大的坑。邻居看见了，很关切的问：“你这是怎么啦？”孩子梨花带雨的说：“我的金鱼死了，我要埋葬它。”等邻居从超市回来后，看见女孩正在用土填满那个坑，就好心的说：“孩子，一条金鱼不用那么大的坑呀。”孩子说：“可是，我必须要挖个大坑，因为我的鱼在你家猫的肚子里。”

12、【地图】一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【你看到你姐夫没】我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了？”我:“是氨我姐:“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道:“姐，你疯了。你都没结婚，那来的姐夫。”

14、【爆笑一刻钟的笑话 我不正在上学前班吗?】儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”。

15、【破开怕别人吃】老爸在家里很幽默。一次，吃饭时，老爸吃葱叶。他撕葱叶并没有把葱叶从中破开，我就说：“葱叶从中间破开好吃。”我说完老爸还是没把葱叶破开，我又说：“你咋不破开呢？”老爸说：“破开怕别人吃。”

16、【关于一些周总理的幽默笑话】世界上最漂亮的女人是我夫人，在我家里。一次，一个外国嘉宾问周恩来：“总理先生，你见过世界上最漂亮的女人吗？”有点想嘲笑的意思，以为自己见过美女如云，周总理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周总理说：“见过！”对方问：“是谁？在哪里？”周总理说：“是我夫人，在我家里。”对方哈哈大笑：“尊夫人是世界上最美的女人？”周总理说：“是的，情人眼里出西施，在我眼里我的夫人是世界上最漂亮的女人，否则我也不会娶她。”

17、【男女出差】同事们曾经热烈讨论过一男一女去出差，如果碰巧只有一个单人房怎么办的问题。有人说：那就睡一张床呗，背靠背就行。偶慢条斯理一本正经地说：背靠背是不可能的，偶尔背靠背还是有可能地。哄堂大笑！

18、【神回复】问：为什么女的女裤都那么贵呢？那么薄，不值那么钱吧。神回复：质量差的会有摩擦感。

19、【老公老婆对话】老公:老婆，我虽然长滴丑，对你还挺温柔吧？老婆:有一点你说对了 老公:哪一点 老婆:你长滴丑

20、【谁说男女平等】看了动漫后发现：男的洗澡中光着身子出去拿浴巾被女的看到，结果是女的一个巴掌甩过来“啪”然后说“你个变态。”女的洗澡中光着身子出去拿浴巾被男的看到，结果是女的一个巴掌甩过来“啪”然后说“你个变态。”谁他妈说男女平等的。

21、【为什么井盖是圆的】A:为什么井盖是圆的？B:如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧

22、【老婆们在家的地位就是比男人高】1、今天我问儿子：你将来娶了老婆谁做饭啊？儿子：我老婆必须给我做饭！我：那如果你老婆不做呢？儿子：那我就给我老婆做。我无语了…… 2、今天老婆在店里收了两张一百块假钱。我骂了老婆一顿从兜里掏出一百块钱教老婆认钱，。老婆：为什么这三张钱都是一个号呢？我一看自己兜里也是假的……瞬间尴尬了！3、老婆：你今天是不是在外面喝酒了？我：没有啊！我开着车呢！喝酒不是酒驾嘛？老婆：你张开口让我闻闻。我听话的张开了口。老婆：卧槽，你特么吃好的不给我带回来！4、今天和老婆吵架了。老婆觉得委屈，哭着说：当时大家都说我一朵鲜花插在了牛粪上！你还不对我好点！我牛逼的看了老婆一眼：到底是谁插谁？5、婚前我躺在床上每次对老婆说我抱抱她，她会说不行。为啥结婚后我说这句话她还总说不行呢？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【打架三次】一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

24、【熊孩子】儿子胆子很大，喜欢蹦极，就是在床上的那种，不高的。儿子说：粑粑，你也来玩嘛。那东西只能支撑小孩子玩的。我就说：爸爸胆小，不敢玩这个。谁知道这小兔崽子来了一句：那你昨天揍我的时候怎么那么大胆呢！

25、【趣事】同学们都知道，高中的时候，晚自习老师都习惯躲在窗外查看教室。李强高中时也是这样，不过我们教师里有窗帘，如果班主任来了，就果断把窗帘拉上。那天晚自习，英语老师出去接电话了，李强看到班主任在窗外，然后拉上了窗帘。李强看到班主任的恶狠狠的眼神，然后站起来喊道：同学们，看我给你表演个魔术——大变活人！李强唰的拉开窗帘，全部人都盯着窗外的老班……

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27、【静如如来，动如悟空】黑板上，老师让填词：静如__动如__ 一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。一二货学生道：静如如来，动如悟空老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢~。

28、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

29、【恢复视力】一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：“那你们为什么要结婚？”两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”

30、【自负】有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

31、【大胡子随地吐痰】一日，列车到站，列车员锁好车厕所门离去。某男因无处方便，遂窗口外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说，但不说又心有不甘，于是急中生智大喊道：“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【现在的熊孩子啊】今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下。满怀怨念的喊：“我恨秦始皇！他烧书，居然没有烧完！！！”

33、【替我找到他】女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。”

34、【因为他是起名星】这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”

35、【那贼子给我下了合欢散!】师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

36、【这些小孩太讨厌了】这周我连续几天忘记带单元门的钥匙。从外面回来，见单元门紧锁，我逼不得已按了按其他住户的门铃，有时按完了所有住户的门铃，都没人给我开门，我怕是别人没听见，就不怨其烦地按了第二遍。周末开业主会，叫大家提意见，正好前几天我的电瓶车镜子被谁弄坏了，我想大概是哪家的小孩吧。于是我第一个站起来说：“你们物业要多注意小区里的小孩，前几天我的电瓶车镜子被弄坏了……”没等我说完，我们单元的其他几位业主也纷纷站了起来说：“就是就是，这些小孩太讨厌了，这几天经常按我们家的门铃，按了一遍，你不理他，还按二遍，真烦。”

37、【能喝上营养快线一直是我的梦想】今天我终于狠心买了一瓶营养快线尝尝，能喝上营养快线一直是我的梦想每当我在大街上看到喝营养快线的人 ，我都会偷偷瞄一眼，真羡慕那些有钱人前几天我开了工资 ，在经过激烈的思想斗争之后 ，我终于下定决心明天去买瓶营养快线喝，我没有告诉我的父母 ，他们知道后一定会阻拦的 ，我激动的一宿没睡第二天，我花了2个小时半来到市中心的营养快线专卖店，我完全被那种气势震住了，豪华的装修，我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华，友善而漂亮的服务员热情的接见了我，可能是太过紧张了 我开口要求试吃，刚说完我就脸红可是服务员并没有感到诧异，对了，可能来买营养快线的人都得要求先试喝吧，毕竟4元/瓶的价格不是说买就买的，我激动地接过营养快线，小心翼翼地拧开了瓶盖，这时的我已经忘了要注意绅士风度 ，贪婪的喝了一口，爽滑的口感 不是我以前喝的可口可乐所能比拟的漂亮大方的服务员热情的向我讲解营养快线的配料和制作流程，在谈话中我得知她刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会 来到营养快线专卖店工作，我也为她的明智选择而感到欣慰，毕竟进入天天好营养 营养快线专卖店是多少代人的梦想与追求临走时我掏出带着体温的8元钱买了2 瓶，刚要走出店门时服务员朝我喊：“你的营养快线！”我回眸一笑百媚生回应到：“是你的营养快线。”服务员当时就脸红了，我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口 我想 ，服务员肯定会把所有的营养快线从柜子上都拿下来 一瓶一瓶的数 “他明天会来，他明天不会来......”

38、【没有蛀牙】一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

39、【我没带车钥匙啊】本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车，因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，好心人，我谢谢你啊……

40、楼主：女生学哪种乐器可以提升气质？回复：长得漂亮吹唢呐都行。

41、【有痔疮么】一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点~

42、【哪两个人】一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

43、【一无是处的2B】今天给心目中的女神写了一封情书，女神终于回我了，上面写着“145×154÷D2:1”啥意思？我懵了……拿去给学霸，学霸一看，悠悠得说：一事无成、一无是处的2B！

44、【狗銜錠】狗銜一銀錠而飛走﹐人以肉喂他不放﹐又以衣罩去﹐復甩脫。人謂狗曰﹕“畜生﹐你直恁不捨﹐既不愛吃﹐復不好穿﹐死命要這銀子何用﹖”

45、【这是为什么】真羡慕妈妈，妈妈每跟爸爸吵一次架就多一套新衣服我每跟他们吵一次架就少一份零花钱。

46、【这才叫土豪啊】一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊……

47、【爸爸和妈妈你爱谁多一点】晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点?""谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了…”我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……

48、【门是谁弄坏的】教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声，这时有人放了一个屁！老师生气道：是谁放的屁？这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！“我没有放屁！”有人站起争辩道。

49、【绝对是亲妈】老妈总是嫌我踢被子……晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了……原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下……居然没拽动……正要放弃……老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子……”

50、【两元的笑话 奖励你一块钱】老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。