笑话大全 爆笑（第4858期）。怎么没穿衣服、二逼和老板娘的故事、微段子、比妈妈还凶得那条吗、“一个三点水加一个来是什么？”、整人搞笑短信 猪咋还在看呢!等笑话50则。

1、【怎么没穿衣服】有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服？”“啊！那个……正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子这是隔壁老王，这是条花裙子……”

2、【二逼和老板娘的故事】1、房子装修，我去买马桶。老板娘：我家的马桶质量杠杠的，从来没有人来买过第二次！2、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？老板：200.老板娘：你怎么不卖100呀！老板：我愿意！老板娘：姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我…… 3、今天去买菜，老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接，结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤……老板娘说：土豆掉你裤裆里了！4、去买丝袜：老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？老板娘用异样的眼神看着我说：这款结实。等着，我给你拿款好撕的！5、楼下一个小餐馆，做饭超级难吃。可是我连着吃了一个月了，就因为餐馆老板娘说给我介绍个对象……

3、【微段子】男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。

4、【比妈妈还凶得那条吗？】1、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢……2、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。3、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了……瞪着我……我还是先颠了再说吧！4、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！5、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：“你认识他吗？”儿子：“不认识！”害我在派出所跟民警解释了两个小时……

5、【“一个三点水加一个来是什么？”】你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“不确定，涞(LAI)？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他80%会说：“……什么字？有这个字吗？去？”其实应该是“法”……

6、【整人搞笑短信 猪咋还在看呢!】一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

7、【电影名四个字，我不认识】公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。

8、【吊丝与高富帅的区别】屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真带劲，哪儿买的？高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

9、【我只用一只眼睛看】“电影票多少钱一张？”“10个戈比，孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”。

10、【门】家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。我爸：“师傅呀，我的钢门（**）坏了”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”

11、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

12、【圣人工资低】老爸和老妈为了钱的事吵了起来。老爸吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”老妈一愣：“这话是谁说的？”老爸得意洋洋地说：“孔子，圣人也！”老妈沉思半晌，闷闷不乐地说：“看来圣人的工资也不高嘛，老婆和孩子都难养活。”

13、【媳妇能聊聊么？】自从我用闲鱼卖了两个不用的充电宝之后老婆也下载了个，然后这几天把家里的豆浆机，净水器……有用的没用的家电，几百买来卖几十，统统快把家当卖完了还沾沾自喜以为赚钱了。她现在正在发闲鱼准备把我六百的刮胡刀四十块卖了……

14、【超冷的逗B笑死人】1、每次和你吵完架都特别的后悔……当时真应该打你！2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？”5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的……6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么……7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号……9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子！于是我伸手给了自己俩巴掌……10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？

15、【搞笑段子】不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

16、【绝技】某队守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！守门员急中生智，模仿哨声。对方前锋以为越位，停祝守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区内手球，被判极刑。

17、【一号包厢】某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

18、【内涵段子】刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！

19、【极小心的避免怀孕】4. 甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……5. 秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

20、【微段子】一直以为自己挺铁石心肠的。可是天气这么冷。还有多少人在外面奔波。想想就觉得心里挺别扭的。所以。愿在外漂泊的人都有酒喝。愿如今孤独的人都会唱歌。

21、【羊唱民歌】乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说：“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道：“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱：“咩咩咩咩咩……”

22、【“软”---成人冷笑话】语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。男生齐喊：日完“软”。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺“软”。班长纠正说：日五晚“软”。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是：日五晚俺“软”。

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24、【挖石油】毕业后有钱没事做，于是去美国挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

25、【望大学老师们以国家利益为重，酌情给分】据说把欧洲杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分

26、【大学正在上性教育课】1、记得以前上大学，有一天翘课回宿舍，推开门居然发现室友一个人躺床上打飞机，当时现场气氛尴尬到了极点，正当我欲假装没看见退出时，那犊子竟朝我大喊了一句：表走，快来助我一臂之力！2、一大学正在上性教育课，给学生放岛国教育片。看到一半一男举手说上厕所，老师放他去，十分钟之后回来了。突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说她不舒服要背她去医务室。老师看了他一眼说，让刚刚上厕所的男生送她去吧！

27、【我不食嗟来之食】最近和老公生活比较拮据，昨天老公就剩几十块钱了.我就拿了二百块给他，他推辞再三。我说：“你快拿着吧。”他把头一扬，傲气地说：“我不食嗟来之食！”正在我无语时，这货补充了一句：“你放桌子上我就要！”

28、【另有隐情】“某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?""“没什么，我总得先把药箱打开。”

29、【传宗接代】丈夫：奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈？老婆：为了传宗接代啊！丈夫：传宗接代？那她为何不结婚？老婆：结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！

30、暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室～～.

31、【宿舍里连蚊子都没有】一同事脚很臭，每次下班回宿舍脱了鞋子，我们受不了，他竟然说：“这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香！”只听另一个同事幽幽的说了句：“蚊子是没有了，进来的都是苍蝇。”

32、【精神科患者】医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……

33、【烟气难餐】唐朝乾符年间，有一个土豪全靠着祖上有功的庇荫，过着锦衣玉食的生活，什么好吃什么，变着花样儿活。有一天他对门僧圣刚说：烧木炭做饭，必须先炼炭，也就是先把木炭烧得没有烟之后，才可以用来煮饭，不然的话，做成的饭有烟气味，无法下咽。后来农民造反，起义队伍攻陷了瀍水，洛阳一带，那个土豪家的财产也折腾光了，他弟兄几个和门僧圣刚一块逃难，藏在深山荒草中，三天三夜没有吃饭，饿极了。起义队伍刚撤走，他们就迫不及待地徒步到河桥道中的一个小饭店买饭吃。饭是糙米饭，盛在一个土杯子里，大家一块吃，吃得津津有味，比精美的膳食还要香。门僧圣刚打趣道：这可不是用炼炭做出来的饭埃那土豪一听，很是羞愧，一句话也说不出来。

34、【僧赞僧】一秀才小便，和尚见之，大赞曰：相公必然高中，生问：何以知之？僧曰：适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’，故以知之。生曰：你将来山门大兴，妙不可言。僧问：何以见得？答曰：若要佛法兴，除非僧赞僧。

35、【我是一个有作业的人】电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

36、妻子：结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个天才呀！妻子：结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：我指的就是那份‘征婚启事’。

37、【母鸡下蛋】母鸡下了个鸭蛋。公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣！”母鸡下了个鸡蛋。公鸡：“My?God?!我不是已经结过扎了吗？”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡：“难怪你总是把脑袋往沙堆里钻？”。

38、楼主：为什么那么多女生都喜欢追韩国明星？回复：那是她们没看过他们整容之前的样子！

39、【人家还小】有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说：“讨厌，人家还小。”

40、【老公一次惹老婆生气了】老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，　　瞪得老公都不好意思了，　　老公灵机一动就把手放在她胸上，　　老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。

41、【敢用不敢用】有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在这儿用吗？”

42、【我最听妈的话】儿子终于决定要出去赚钱了，爹妈特别高兴，临行前儿子问妈：“妈！我挣了钱你想要什么？”妈含着热泪说：“妈什么都不要，就要儿子能平安的回来！”送走了儿子，老两口就去了地里干活，天快黑时老两口回到家里却惊奇的发现儿子躺在床上睡觉，妈叫醒儿子，儿子揉着睡眼“妈！我平安的回来了。”

43、【这些爆笑强悍的妻子】丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

44、【爆笑逗人的恋爱男女】男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

45、【等到玫瑰花枯萎的时候】一女孩儿向我哭诉她失恋了，说男朋友抛弃她时送她了一朵白玫瑰，并留言讲说等到玫瑰花枯萎的时候就会再回到女孩的身边，我惊呼，哇塞！你男朋友真浪漫！女孩突然脸色铁青说：花是用QQ秀送的

46、【清华美娇娘】清华果然多娇娘，人前人后俩模样。排队打饭凶而悍，风姿犹胜孙二娘。朱唇微启露莱丝，蒜气扑鼻如麝兰。可怜七尺男儿躯，哈腰点头涮饭盘。

47、【伪装大炮】团长到前线检查大炮伪装情况，他发现几个战士正在灌木丛中低着头，好像在寻找什么。“你们在寻找什么？”团长问。“报告团长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了”。

48、姐妹俩逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，……”

49、【彪悍滴老婆大银系列之六百三十六】老婆：“亲爱滴，圣诞节不知道圣诞老人送俺啥？”老公：“你想要啥？”老婆：“俺想要一座别墅。”老公：“那个丝袜里盛不下！”老婆：“笨，只要盛得下房产证不就行啦！”

50、【尾大不掉】主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：你跟我们是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？松鼠长叹道：我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得不供他人玩啊。