笑话大全 爆笑（第4855期）。御前送纸大将军、天生我才必有用，做逗B用、奇葩又时尚的一家人、圆的哲学、提你的名字了、今天一哥们表白成功等笑话50则。

1、【御前送纸大将军】两个二货同事如厕，都忘带手纸。甲：你带手纸了吗？乙：没有，你也忘带了。甲：光顾着抢坑了，没带武器。乙：没事，我电联下我的御前送纸大将军。只听乙掏出电话说道：大将军，速来救我，朕又被困于茅厕之中，动弹不得，速速携两人份手纸前来救驾。电话那边回道：吾皇威武，真乃海量！

2、【天生我才必有用，做逗B用】1、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六...依此类推，搅着搅着，你就睡着了。2、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。3、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。4、俗话说有钱人都抠门，我想想都替他们手指头疼。5、成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。6、天生我才必有用，一直不知怎么用。7、如果以后腾讯有这种提示就好了。“对方看聊天记录已经好久了，快找他聊聊吧！”“对方戳了你头像好久了，快找他聊聊吧！”“对方输入了XXXXX，却又删掉了，快找他聊聊吧！”8、《小时代3》票房火爆，小四在娱乐圈混得如鱼得水，其实证明娱乐圈的水并不深。9、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX…”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。

3、【奇葩又时尚的一家人】一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。

4、【圆的哲学】一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

5、【提你的名字了】猪念念不忘的是被养了几个月从没被主人提起自己的名字。对比从小就受宠的狗儿花花，猪非常不高兴。一不高兴，猪就气得哼哼。“猪大哥，别生气了，今天我终于听到主人提你的名字了。”猫讨好地说。“啊？他怎么提的？”猪高兴极了。“主人说，要是那头不知死活的笨猪再乱哼哼，就把他杀了卖猪肉。”

6、【今天一哥们表白成功】今天一哥们表白成功，哎，宿舍光棍又少两个了

7、【缺勤】一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

8、【搞笑段子】美院正在上人体课，一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”。

9、【我女朋友爹妈也太迷信】“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”“说你五行不合？”“不，说我五官不合。”

10、【永远都是25岁了】营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的，我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。

11、【老夫妻闹离婚的原因】一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！

12、老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂种好漂亮啊！”

13、【那些心酸的趣事段子，真的好搞笑啊】1、闺蜜看了我半天幽幽的来句：你五官拆开看还是挺顺眼的，比组合起来看更耐看……妈蛋，要不要这么心酸的夸人啊！！2、早上特别冷，就看到一对夫妇忙碌的背影，内心莫名的心酸，二话没说要了一碗面，面煮好的时候，老板娘几乎一路小跑的端上面，最重要的是老板娘一通细长的屁声夹杂着臭味，那酸爽别提过过瘾了！3、网上认识了一个妹纸，说自己瓜子脸，特别漂亮，我流着哈喇子约对方出来吃饭，结果……对让确实是瓜子脸，但尼玛的尖头朝上，哎……别提我当时多心酸了！4、在健身房健身，感觉自己坚持不下去了，教练见状鼓励我说：对自己狠点，在这里你在不狠点，能跑到妹纸吗？如果泡不到你还不如回家打游戏。听到这赶脚内心特心酸，我头也不回的走出了健身房，打算回家打一通宵的游戏…… 5、现在的妹纸为了赚钱真是什么都做得出来，晚上在路边闲逛，一妹纸居然为了做生意叫我帅哥，听到这不禁的让我想起了久违的心酸史，然后……我很果断的抽了她两嘴巴转身离开了……

14、【什么都不要】女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈：不要，浪费钱。女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。

15、【Alain的初恋】Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！

16、【跟室友在宿舍足球】跟室友在宿舍足球，鲁能对建业，突然看到鲁能一个球员去给守门员在系鞋带，这时候我就不能忍了，凭什么他自己不系啊，然后同学回我他是队长啊，然后我就不能忍了，队长就有特权嘛，然后同学一句话把我噎死了，他说，你吗b你带着守门员那个手套你怎么系鞋带，无语O__O"…

17、【得来不易】父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。

18、【奇葩的告白】以前的事儿，记得那时候后刚毕业，处于无业有名的状体，于是就短信跟他诉苦，问他：要是后问：要是我找不到工作，跟你蹭饭行不行？他立马回我：喝粥行吗？我说：行。然后就……现在孩子都会酱油了

19、【小问题】一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。

20、【可怜的狗】甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

21、【人多的时候别管我叫爸】小明：“有件事得求你。”亮亮：“说吧！”小明：“以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！”

22、哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！

23、【女人到底是什么？】文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴上面。数学家：女人是勾股，往往回构造出完美不破的三角。外语学家：女人是语言，在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。物理学家：女人是交流电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一个大波。化学家：女人是剧烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色液体。生物学家：女人？不过是大自然的造人工具罢了。历史学家：女生犹如历史长河，无论再强大，总会有被大波淹没的那天。地理学家：女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。官员：女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。商人：女人是钱，在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。老师：女人是教材，无论看了多少遍还得看。学生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。农民：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。乞丐：女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。

24、【没有人叫呀】有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了（来自：百问中文库-笑话大全）教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什么去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------

25、【微段子】我一个朋友，大美女，性格开朗奔放，不婚不恋主义者，平时爱419，今天几个朋友一起吃饭，说了句吊炸天的话：二十岁的时候，把自己灌醉，给别人机会；二十五岁的时候，把自己灌醉，给自己机会；现在老娘三十了，把别人灌醉，给自己机会。

26、【狗有话要说】哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

27、【准考证】某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”。

28、【就化成这样】刚刚去超市，结账的时候前面有一对情侣，男的有事要回家，女的对男的撒娇：为了跟你出来这一个小时，我在家化了两个小时的妆呢！我抬头一看，顺嘴说了一句：就化成这样？幸好我跑得快啊！

29、【搞笑段子】今天带媳妇去姑姑家，姑姑送了个睡枕说是对睡眠有好处，回来的路上坐公交怕弄脏了，媳妇索性就别在衣服里面了！此时一位小伙子果断让座，媳妇无耻的坐上去了，下车的时候为了让那小伙子心安，媳妇硬是拖着枕头走了100多米才拿出来！

30、【表姐让我体验……】表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了。我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品……

31、【贼亦有道啊】昨晚两个入室盗窃然后救了户主一命！原因是户主半夜心脏病发！俩贼送他去了卫生院…贼亦有道啊……

32、【四轮车】一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。半夜，来了一对情侣。在床上……过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”

33、楼主：一直希望我和男友能在今年结婚，结果他不肯，后来我们分手了，现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗？回复：太紧？是太松吧！

34、【妞，要嫁给这样的男人】哪种男人值得托付终身？举个例子：他有100块钱，如果他都给你，否！一个连自己都不爱的人如何去爱别人？如果他和你平分，否！婚姻只有谁付出的多，没有公平？如果他先给你一半，然后自己用20，还帮你留30，是！妞，遇见一个爱自己、会计划人生并将八成的爱给你的男人，赶紧嫁了吧！

35、【拿手】一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。

36、【谁最漂亮】解放初，文工团上四川演出后，记者采访观看演出的老百姓，文工团里谁最漂亮，结果没人出声；记者问难道他们都不漂亮吗？那你们认为谁漂亮呢？就有老百姓说：李万姬最漂亮。记者想这里没有叫李万姬的呀！问大家为什么？老百姓告诉记者：如果李万姬不漂亮，那为什么领袖xxx日李万姬，周xx日李万姬。难道不是她最漂亮吗？

37、【是我先邪恶了】昨天舍友男朋友来找她，我立马觉得应该闪人，所以收拾东西去楼下同事宿舍洗澡去了，反正磨磨唧唧大概两个小时了，我想他们大概出去了，所以就回宿舍，刚推开宿舍门，听到舍友拼命大叫，“快点，再快点，啊……要死了，要死了”，天呐，我站门口不知道该怎么办，好尴尬，正准备悄悄的退出去，突然听到室友叫我，“我说你洗个澡那么久，我们俩节奏大师都过几十关了，快点，一起去吃饭！”节奏大师?啊，妹的，玩个游戏有必要那么投入吗?呃，呃，好吧，我承认，是我先邪恶了！

38、【微段子】我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花买了一个钻头，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，用这个钻戒泡学妹去了，膜拜！

39、【搞笑的孩子】一家四口人，3.8妇女节 孩子说，那是什么节日啊，妈妈说你猜啊 你一定是爸爸和姐姐的节日吧！为什么啊 你不是说：他们是妇女俩吗? 所以；妇女节是爸爸和姐姐的节日啊！

40、【搞笑吃货的雷语段子】1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“……但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是……”这两句话的天壤之别。4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！5、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

41、【烛光借电】儿子：爸爸，我要看电视。爸爸：儿子，今晚停电。儿子：那咱们点上蜡烛看吧。

42、【搞笑段子】给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧，这。”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话.一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅。”师傅，怎么你们沙子里面有米啊！！！

43、【不要命】有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”。

44、【数羊】某人有失眠的困扰而求助于医生……医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮……

45、【历害的鹦鹉】某天傍晚，张先生下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工小王，希望他能来帮忙修理。小王一口就答应了，他说他会在明天下午过去张先生家看看。由于是在张先生的上班时间内，因此张先生告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什么。记得！绝对不要和鹦鹉说话。小王听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，小王按时到了张先生的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始小王记得张先生的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿小王终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“闭嘴！你这只大笨鸟”鹦鹉愣了一下，小王还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿张先生的声音说：“doggy！去咬他”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

46、【屎在口头】学生问先生曰：屎字如何写？师一时忘却，不能回答，沉吟片晌曰：咦，方才在口头，如何再说不出。

47、【情侣间的搞笑事件：老公喜欢风骚的】我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男朋友：“我就希望你能像我前妻那样能够默默无闻付出。”我：“你特么的结过婚？我怎么不知道！”男朋友：“我以前那充气老婆，我用完就扔一边，她毫无怨言。”

48、【谁泼我】泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？

49、【你叫什么来着】昨天相亲，遇到一个很二的姑娘。聊的很开心，中午玩儿到晚上，愣是没问我叫什么。分开前我忍不住主动告诉他了。结果半夜又问我，你叫什么来着……我……

50、【时髦理由】你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’