笑话大全 爆笑（第4853期）。何谓勇气、贫僧不想和你说话、考试伤不起啊、精辟、机智幽默的问答、往后倒、怀孕的感觉等笑话50则。

1、【何谓勇气】在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个ａ……

2、【贫僧不想和你说话】一高僧问我：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？”我说：“我要500斤鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？我说：你懂跟毛线啊，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！

3、楼主：统一天下最大的敌人是谁？回复：康师傅。

4、【考试伤不起啊】拿到试卷透心凉。一紧张、词汇忘。似曾相识，解释却不详，语法阅读两茫茫。看作文，泪千行，两小时后出考场。见同窗，共悲伤，如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，泪千行！

5、【精辟、机智幽默的问答】1、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？B：国足的脸皮做得！2、A：我女朋友脾气不好。B：有多不好？A：就像天天都来大夷妈。3、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。B：我肯定不是脑残。A：我也不是。那谁是？？？？？？？？？？？？4、A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！B：对！牛弹琴。5、A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜……

6、【往后倒】丈夫是个新手，每次倒车都得让妻子在后面指挥，那天去了商场，商场外停了很多的车，从商场出来后，丈夫刚坐在车上，就听见妻子在那喊：往后倒、往后倒……丈夫赶紧起动车往后倒、往后到，直到后轮下了台阶，丈夫生气的下了车，却看见妻子站在别人的车后还在那喊着：再往后倒、再往后倒……

7、【怀孕的感觉】A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。B：是吧。A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

8、【机智的舍友】舍友欠我２４元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了４元在我桌上，假装２０元被风吹走了。

9、【爱一个人有错吗】记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？

10、【容易误会的单词】上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”。

11、【这死孩子尽诅咒你爸】父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”

12、【情不知所起一往而深】如果再想起，我该以何种表情来回忆;如果没有如果，不是归人，只是匆匆过客杏花烟雨江南，小巷青石油纸伞，又是一年雾雨蒙蒙，简单的白衣黑裤却是那时我眼里最美的风景，然而我忘了，一加一等于二我喜欢你却并不等于你喜欢我，情不知所起一往而深，最后我才明白，你当初赠与我的温柔，仅是与生俱来的善意，那么傻还是当真有那样一个你，给了旁人不曾给的暖意，有那样一个人你，给了旁人不曾给的陪伴，有那样一个你，给了旁人不曾在意的心疼，有那样一个你，温柔了那段相识的回忆再回首你眉眼如初带笑意，我却明了，达达的马蹄仅是美丽的错误，不是归人，只是匆匆过客。

13、【纯洁的爱】一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”

14、【江郎才尽啊】“追了你五年了，嫁给我吧？”“不行啊，你这么丑一定很花心。”“怎么可能花，我这么穷。”

15、【2015高考作文爆笑登场】1、2015陕西高考作文题：《给违反交规父亲一封信》，要我写肯定是这样的：爸，请先买辆车。2、2015浙江高考作文题《文章和人品》，出题人一定是马伊俐。3、湖北作文题《喷泉与泉水》：山里的泉水对城里的喷泉说：你们城里人真会玩儿！4、山东高考作文题：《丝瓜藤和肉豆须》，没见过这两样东西的城里孩子也开骂了：你们乡下人更会玩儿。5、安徽高考作文题：《蝴蝶翅膀的颜色》，某宅男考生下笔如有神似的写道：“有，雅蠛蝶是黄色的！”6、2015广东高考作文题：《感知自然》，对于我大广东人来说，感受自然的唯一途径就是：吃吃吃！7、天津高考作文题：《范儿---范儿》，李晨这样叫范冰冰。8、北京高考作文题(二选一)，一是我与英雄的一天；二是深入灵魂的热爱——这出题老师绝B玩英雄联盟的，而且很热爱！10、东北高考作文题目：《告诉自己，我能行》。为什么没有另一个地区的作文题叫《你行，你上啊》11、福建高考作文题为《短暂与永恒》：对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。9、把今年高考作文连起来构成故事：男人对女人说，我与你坚硬又柔软，期待我和你的喷泉和泉水，不信你看，我有颗大树，范儿贼正，这是一个感受自然的途径，你试试？女人说不，这不是我要走的路，我在等待一个正确的人。男人又说我老实你聪明，我必然不会害你。最后女的烦了，把这个男的也就是他爸举报了。

16、【屌丝为什么会尴尬事有原因的】1、在北京蜗居找了一个合租，合租的对象是一对情侣。他们每天都会嘿嘿，而我总是耳朵趴在墙上偷听。今天他们嘿嘿的时候我照常趴在墙上偷听，结果听过那女人对她男人说：亲爱的，你说隔壁的屌丝会不会耳朵贴墙上偷听呀？2、我是个特别稳重的人。今天看宿舍没人想放松一下一边扭一遍大吼那五音不全的歌声。这时候上铺传来了一声大笑：卧槽，没想到你也是一名屌丝呀！3、屌丝上班迟到找的借口总是：我家离公司太远了……如今屌丝搬到公司楼下，还总是迟到，你们知道为什么吗？因为懒！4、我：你怎么能体现你是个黑人呢？屌丝：过人行道的时候……出现，消失，出现，消失…… 5、对屌丝来说，毕业以后很难找到女友，找到了是你的命太好，找不到，是人家女孩的命太好……

17、【现在媳妇更生气了】昨天和媳妇吵架，惹她生气。本着麻油精神，准备拉过来干一炮就好。强行按床上，老婆各种反抗！好不容易进去了，结果不到10秒钟就射了。不说了，现在媳妇更生气了！

18、【排异反应】2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。

19、【丈夫的梦游症】妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

20、【小时候和爸妈睡一个房间】小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊…”我吓得要死。等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！”我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯像爸爸砸去 这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神。

21、【爷爷姓名叫“爹”】一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹。”众皆愕然，遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。

22、【这回买错了】一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”

23、【识时务者为俊杰】老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

24、【开盘时间不要影响我炒股】青年问禅师：“股票上涨的时候，怕不能把握；股票下跌的时候，怕失去太多，炒股为什么会受煎熬呢！＂ 禅师沉默然后说：＂你收盘后再来吧。＂ 收盘后，青年又来拜访禅师，仿佛悟到了什么说：“大师，你是让我懂得没有煎熬就体会不到收获的喜悦是吗？＂ 禅师：“TMD，开盘时间不要影响我炒股！＂。

25、【唱歌跑调的我】我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

26、【老婆，你咋变样了？】昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了……

27、【一妇女带着孩子来存钱】某天，一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。

28、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！

29、【局长钓鱼】秘书小吴开车陪局长去钓鱼。到了地点吴为局支竿、和饵，忙了一身汗。吴刚给局点了支烟，突见个黑漂，忙说：局长没了！局皱眉：怎么说话呢？又一会，吴见走漂了，激动说：局长走了！局瞪眼：你咋回事？由于没带鱼护，吴见岸上两条鱼都死了，遗憾地说：局长死了！局一摔鱼竿吼道：这鱼没法钓了。

30、【水龙头】海龙王在海底温暖腻了，跳槽到陆地应聘水务管理。他勤恳工作当上了水务领导，人们亲切称呼他“水龙头”。

31、出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”
警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”
给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！

32、【股票怎么样】我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭，小许端着托盘坐了过来。小许看着盘子里的红烧肉问老陈：“陈哥，你不减肥了吗？”老陈说：“不减了，太累。”小许说：“陈哥，最近你的股票怎么样？”老陈叹口气，把托盘往小许面前一推，说：“你把红烧肉夹走吧，我不想吃了。”

33、【黄 须】一人须黄，每于妻前自夸：“黄须无弱汉，一生不受人欺。”一日出外，被殴而归，妻引前言笑之。答曰：“那晓得那人的须，竟是通红的。”

34、【我觉得我很痛苦】大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！

35、【你为什么要先救我？】“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”“傻瓜，肯定是先救你啦。”“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”夫亡……

36、【你没爱情，可能就是你不懂耍流氓】白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

37、楼主：你对男生携女生开房，你会怎么看？回复：我会打开监控视频来看。

38、【搞笑也阅兵，这是爆囧方阵】1、打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了……2、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！3、好不容易约个美女，各种投缘，果断开房，结果一高兴，美女喝多了，吐的满床，呜呜呜，洗了一夜的床单，啥也没干成……4、今天终于约到了心爱的姑娘，吃完饭后到宾馆房间。望着满脸羞涩的她，我迫不及待的抱她上了床。各种扶摸，浑身的激情，正待翻身上马，拔枪射击的时候，子弹飕的射在了裤子里面。我翻身而过，悠悠的点上一根烟，望着她那渴望的眼神，我淡淡的说：“我是好人，我真不想伤害你。”5、公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

39、【动 力】从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。

40、【一对IT恋人的对话】男：就职于一家IT媒体。女：就职于一家IT公司。女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。女：难道你谈了什么非法话题？男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。女：你应该学会向下兼容。男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大校男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？女：他们不会对你设屏幕保护吧？男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索？男：这样未免有黑客的嫌疑。女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中......）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？女：忽略！

41、【吃芒果过敏】抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。男友说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”男友还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

42、【微博段子】女生没钱时，90%的男生会选择努力挣钱养她；男生没钱时，90%的女孩会选择离开。这就是现实。

43、【道德】“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

44、【终于逮着你了】一天，和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”

45、【停薪留职】一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！

46、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

47、【你们影视作品看多了】课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”。

48、【瞎子螃蟹买虾】螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说:我要买香蕉老板说你这个瞎子，不卖!弟弟就回家跟哥哥说哥哥说你跟那个老板说 我是螃蟹不是虾子爆汗..."

49、【鸡过河】小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

50、【好男人，别把胃伤了】一奇葩舍友为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己每天只啃几根胡萝卜。有一天实在啃不下去了，拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说：＂老板帮我烤一烤行么？多刷点酱！！！＂最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿……