笑话大全 爆笑（第3020期）。美化语言、粑粑无语了、酒鬼误入女厕所、微段子、当老板娘呗、也算演讲等笑话50则。

1、【美化语言】美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个见鬼和去他妈的。据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言像一堆马粪。杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。

2、【粑粑无语了】儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。爸爸：好呀，你说。儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”爸爸：“这个……爸爸不知道……”儿子：“麦克风！哈哈”好哦

3、【酒鬼误入女厕所】一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶……

4、【微段子】告诉你们一个跟美女啪啪的绝招！找一个足球比赛的现场，看上谁了就坐谁旁边，等她支持的球队进球了你就跟她一起鼓掌一起欢呼，然后把她抱在怀里亲就可以了！我保证肯定能啪啪！真的！不信你们看我脸还肿着呢！

5、【当老板娘呗】老师提了几个问题，都回答不上…… 老师气愤的说：这么简单都不会，以后别想找好工作了，更别说当老板了…… 一女生冒了句：当老板娘呗…… 全班哄堂大笑……

6、【也算演讲】美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”

7、【等电视曝光】今天刚吃完晚饭，照常拿出酸奶，给了女儿一杯：“快喝了，对身体好，补钙哦~”没想到女儿幽幽的说道：“补不补钙现在还不清楚，等电视曝光以后，我们就知道补的是什么了！”

8、【你才老板娘，你全家都老板娘】楼下的店主是个阳光青年，他们家促销手段很奇特，店主总贴出“老板娘跑了，店主无心经营，大甩卖”“老板娘回来了，大降价以示庆祝！”“老板娘又跑了，吐血甩卖”…有天，突然看到一位眼镜帅哥唰地撕下海报，愤怒地吼：“老子一出差你就乱贴广告！你才老板娘！你全家都老板娘！”

9、【彩色】一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：你说这两条曲线有什么不同？我不假思索的回答：颜色不同。全班哗然……

10、【这货要逆天啊】家里有金毛一只，平时做错事。我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

11、【用屁股吃】一位乡村教师经常用教鞭抽打学生的屁股。这天，他又使出惯招收拾几个捣蛋鬼，还特意说：“今天这根甘蔗可是最甜的！”轮到阿呆时，阿呆请求老师先回答他一个问题：“请问您是怎么用屁股吃东西的？”

12、【搞笑段子】我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

13、“小哥小哥，在么？”“您好~在呢，是要寄件么？”“嗯呢，多带点泡沫过来哦~”“好的，是有易碎物品要寄出嘛~”“并没有，我就想捏着玩，上次的已经捏完了”“...”

14、【总经理的条件】有个年轻人问德国著名银行家布莱赫列德，自己是否能当总经理。你会干什么？银行家问他。我研究政治经济学，我还是法学博士，此外，我还在一家机器制造厂出色地干了二年。你懂哪些语言？我会讲五种欧洲语言，此外还会讲日语。那么，尊敬的先生，您似乎永远当不成总经理，因为人们总是需要您去干重要的事！

15、【有关摩羯笑话】一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”（明白现实懒得改变的摩羯）。

16、【黄鼠狼】县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。　　县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

17、【狼爱上羊，那是经过深思熟虑的】狼的生存环境恶化，肉源日益枯竭，跟羊通婚生的后代有肉食肉，无肉可以食草。

18、【大哥，我新手，不偷钱】今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷。于是大吼一声：你想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手……

19、【神回复：“还省一条内裤】一头浓密长发的美女在朋友圈发了一句话：“寒风瑟瑟的冬季，毛发旺盛的好处你们能体会吗！岂止省一条围巾！”神回复：“还省一条内裤！”

20、【欢乐父子】儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解？问“为什么呢”？儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了”!服务生当场晕倒。

21、【为什么会有个泡泡】A：“雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？”B：“雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。”☆www.baiven.com☆

22、【出现怪兽】 有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般在什么时候出现呢？他问向导。一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。

23、【小 费】一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”

24、【隔壁老王的夫妻生活】今天给大家讲讲我们隔壁老王吧，昨天晚上他跟他媳妇吵架了，完了他媳妇把他一顿胖揍后，也是他媳妇气性太大离家出走了，第二天早上也没回家呀，老王心想不是个事儿啊，就在周围电线杆子上贴了寻人启事，上面是这么些的，‘爱妻，昨夜离家至今未归，人偏胖，五短身材，相貌平平，着装邋遢，沟通能力差，脾气暴躁，请好心人收留，我有一百块人民币重酬，但你要是造成对你的人身伤害的话我不赔！’末尾啊还附了一张王嫂的身份证照片！刚贴完没十分钟王嫂就回来了，那家伙把老王一顿消啊！“你说谁五短身材呢！”～“啊！”～“你说谁脾气暴躁呢！”～“啊！”……

25、【你让我好好想想】在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么？”“是我，您是？”“你好好想想。”“对不起，真想不起来了……”“你是不是XX年X月X日生的？”“是！”“不记得我了？”“真不记得了，你让我好好想想……”“别想了，你身份证掉了，还给你……”

26、一哥们在哈尔滨呆腻了，就到三亚去度度假散散心，刚到三亚看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表。很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现。这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢呼，一等大奖出现了，哥们欢呼雅跃，真他妈幸运，大呼：三亚真是我的幸运之神。工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是去哈尔滨看冰灯/呲牙

27、【原来是校长死了】孙子跟奶奶要钱。奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”

28、【既能装B又能实用的礼物？】今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家都冬至了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，晚上乐宝袋下班了去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得……

29、【独身的解释】著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

30、【老婆，孩子大了，我都老了】晚上睡觉，摸着老婆的胸，不禁感叹：老婆，孩子大了，我都老了，你还象十八九一样。老婆大喜：有那么嫩？我：有那么小……

31、【电脑与人的区别】电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。其二、对于人而言，是硬件插入软件。

32、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……
悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……
现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……
乐观主义者：买批萨送蚂蚁……
超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……

33、【从哪里来的】有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

34、【诈尸】从前，有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上，不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里，家人还以为她死了，就在办她的后事。晚上她女儿给她烧纸，顿时妇女坐起来，她女儿尖叫一声倒在地上。

35、【监生娘娘】监生至城隍庙，傍有监生案。塑监生娘娘像。归谓妻曰：“原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙里了。”

36、【彪悍滴老婆大银系列之三百七十一】老公：“亲爱滴，俺刚在咱大门外捡到一百块。”老婆：“赶紧上交！那是俺刚掉滴。记住，以后凡是俺掉滴，你捡起来得赶紧上交，懂不？”老公：“懂鸟！呃，亲爱滴，那有样东西俺用不用上交？”老婆：“嘛东西？”老公：“你脸上掉滴粉！”

37、【小燕子】国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”

38、【小崽子你说谁呢你】老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我。一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低。肯定是因为你们近亲结婚。”

39、【真情告白】阿眯：你爱我吗？大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！

40、（有一个很文艺的兄弟）我兄弟喜欢浪漫，特别是下着小雨的时候不打伞。有一次他跟我嫂子出去逛街，下着小雨，我兄弟就不打伞，想创造出雨中漫步浪漫的感觉，结果淋了好久，我嫂子说：你看，我都湿了，你还是不举伞，还是不举，不举……

41、【单身联谊会】鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”

42、【这货估计还没清醒】从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”

43、【经理看准了我的什么】去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了 ！

44、【你以为我不知道？】一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。“你以为我不知道？”“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你的妈妈！！”。

45、【称职的男友】称职的男友必须得知道五种卫生巾的牌子，三种文胸的品牌，一种测孕棒的正确用法，和一家口碑不错的打胎医院。

46、【有个搞笑老师也很不错】1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏……老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？2、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”3、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”4、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！全校沸腾了……5、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起……☆www.baiven.com☆

47、【古代人没有近视】如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

48、【猪的要求】猪找上帝要求脱胎做人。上帝问曰：耕种？猪答：太苦！上帝曰：做工？猪答：太累！上帝曰：做猴？猪答：太难！上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

49、【外科病和内科病】儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”“我不知道？”“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

50、【马云说的有道理】马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！