笑话大全 爆笑（第2924期）。我跟你姓、下车、关于月经的冷笑话 二姨妈、赞 马、一个醉汉、大学宿舍的2B们等笑话50则。

1、【我跟你姓】老婆要求老公必须戒烟。老公表决心：“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。”老婆：“如果你戒不掉怎么办？”老公：“如果戒不掉，我跟你姓！”老婆晕倒。

2、【下车】“列车员，我能下车吗？”“当然可以，先生！”“你能帮我把行李送下车吗？”“好的”“唉……”“怎么了，先生？”“由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了……”

3、【关于月经的冷笑话 二姨妈】来大姨妈了，肚子疼，LG在一旁紧张的问怎么了。我回答：“没事，来那个了。”过了两个礼拜，肚子又疼，LG说了一句话我真想掐死他：“是不是又来那个了？”我靠，姑奶奶一个月来两次啊。我无力的锤他：“你见过一个月两次大姨妈的么？”LG愣愣的回答：“二姨妈嘛。”

4、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！”

5、【赞 马】一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新买一马，命三婿题赞，要形容马之快疾，出口成文，不拘雅俗。长婿曰：水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。岳丈赞好。次及二婿曰：火上放鹅毛，丈人骑马到徐姚。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。再次轮到三婿，呆子沉吟半晌，苦无搜索。忽丈母撤一响屁，呆子曰：有了。丈母撤个屁，丈人骑马到诸稽。骑去又骑来，孔门犹未闭。

6、【一个醉汉】一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。他接起电话，生气地说：M明天才开业。那醉汉说：我不是想进来，是想出去。

7、【大学宿舍的2B们】大学宿舍欢乐多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！这时老大装13说那我得用盆了……GC……四哥说，理解，木有JJ的容易四溅……大学都这么没羞没造……

8、【伤心的女友】女友早上换胸罩我偷看，女友见了吼道：“你个王八蛋，你看到什么了？”我装作一脸无辜的样子说：“我什么也没看到啊！”她立马哭着吼道：“王八蛋，真的很小吗？你居然什么也没看到----呜呜呜”

9、【果断腹黑啊】我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的在家里一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”

10、【你这样做对得起这个老婆吗?】晚上睡觉喜欢抱着老公胳膊，以此为背景。又是以这个姿势睡着，做梦梦到站在桥上等老公，身体却不听使唤，手一直抖，一直抖，醒来第一句话就是，老公，你没发现我的手一直抖么，我好怕。这货笑了，尼玛，原来是他在打灰机。

11、【不作死不会死啊】前段时间去割包皮，去的时候看见护士妹妹很漂亮就各种调戏。她一直不搭理我。就问我你是做包皮手术的吗？我说是的。然后等我做完出来，和我讲各种黄色段子。该我不搭理他了。那叫一个疼啊。现在想想都疼。嗨真是不作死不会死啊？

12、黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C。你说黄瓜这逗B有什么用？

13、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！ ”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工常～～6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！ ”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。～～～～～～～

14、【试验】淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”“不知道。”“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

15、【认识哪一个】在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？那还用说。库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它。

16、【热爱动物】有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗?”小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”

17、【备些提神的】一女性朋友和其老外友人美国驾车长途行，老外说：“一路要开八个小时我怕开车犯困你最好能备些提神的！”结果这姐姐带了一副快板敲了一路。

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19、【动这事交给别人】请问我昨天打完球，晚上回家浑身酸痛，躺着动不了，怎么办？神人回复：你躺着就行了，动这事还是交给别人。

20、【你当哥娶得是鸭蛋么】本人年近30，还没成家，于是在报纸上发了一个征婚启事，因年纪不小，也不再挑三拣四，于是对择偶标准只有一条：体重不超过60kg。谁知过了一个月，不但没有人打电话约我，可是却又人打电话骂我说：“你有病啊”，最后有精神病院的医护人员找到我问我精神是否正常，还有心理咨询师问我愿意接受治疗么，更惨的是有普法节目要我做一期节目，叫做：“我的变态心理历程”我就很郁闷，怎么了，不就发了个征婚启事么，难道我征婚启示有问题么，我还什么条件都没提呢。回头，把那份报纸找到，仔细看了一遍，才发现60kg,报社的人员竟给我打成了60g，尼玛，60g，你当哥娶得是鸭蛋么。"

21、【不明真相的母亲】我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

22、楼主：以前我当兵的时候一个人在山上，什么都没有，只有一条大狼狗陪着我。你知道两年一直陪着一条狗，是什么后果吗？回复：你怀孕了。

23、【我以为你还会长】一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。他说：当年我以为你还会长高的。

24、【上车坐坐】刚买了辆车，老公天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。”老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”。

25、【老师对不起】初一寒假前考试，历史是副科，老师是个快退休的老头。没几个人好好学，有个得零分的。老头觉得很没面子。开学后第一次课，对我们说：“期中考试我准备给你们2分卷面整洁分。只要你写上班级、姓名，我就给你2分，省的都不好看。”期中考完，老头那个发脾气呀，大骂：你们TMD这帮王八蛋！你说我好心好意的给你2分吧，你TMD的往卷子上画个小王八……

26、【雀斑】英文女教师： eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

27、【名誉要紧】丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太大频频催他上医院。丈夫：“我不在乎这点伤。”太太：“我却在乎我的名誉。”

28、【青菜都没我高】儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说：“青菜都没我高！”。

29、【太太应试】一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”

30、【神经列车】一位旅客向列车长抱怨说：“我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，口口声声自称自己是拿破仑。”列车长若无其事的说：“没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。”

31、【齐步走乒乓笑话】班长告诉学生们捉弄教官的办法。教官走过来：“稍息，立正，齐步走——”同学们走了几步，停下来了。“我没说立定，为什么停下来？”教官问。“我们走了七步，你说七步走。”同学们回答。“好，好，好，稍息，立正，10万8千步走！”教官。

32、【夸老婆】老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……　老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!　老公：你很善良。

33、【父子二人坐公交车】父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。

34、老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我没穿外套，背有点冷……

35、【你有没有男朋友？】一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有。”他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

36、【越来越年轻的雕像】萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”

37、【一脚把你的车给踩翻了】话说很久以前，一位老大爷在路边打车，可是等了很久没等到车，一辆三轮车过来，老大爷对三轮车司机说：“师傅，载我一程吧！”司机好心，就让老大爷上了装满煤的三轮车上面，到了目的地，司机已经忘了老大爷还在车上，就一股脑把煤卸了，当司机看到老大爷的时候已经来不急了，就急忙和老大爷道歉，老大爷睡眼惺忪的对司机说“哎呀!师傅,真对不起啊 ！没想到一脚把你的车给踩翻了！”"

38、【无证驾驶】同事甲：老曲车开得真不错！同事乙：你还不知道吧？老曲是无证驾驶！同事甲：真的吗？同事乙：连他和他老婆住在一起都是无证驾驶！

39、有天晚上准备洗洗手就睡了，
遂挤了点洗手液，乳白色，
你懂的～然后就去卫生间洗手。
在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯矮

40、【小白兔和蘑菇】三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

41、【老公你手机捡到了】今天在街上捡到一手机，于是我就按手机上的某个号码打了过去，电话那头是个女的接她问：老公干嘛？我说：我不是你老公，你老公的手机被我捡到了。那女的就说：那你等下。说完就把电话给挂了，过了一会她又打来说：老公你的电话被人捡到了……·

42、【好机智的孩子】除夕之夜老婆拿200元压岁钱给儿子，这能孩子高兴地接过了，一会儿又还给老婆：“你还是给20吧！要不过几天你又收了！我只要明天买鞭炮的就行。”

43、【开心的发动机】1、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。2、“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”3、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精%子和妈妈的卵……子结合……”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”4、苦者问禅师：“岁月静好，安然若素。我年纪尚浅，精力充沛，面容姣好，聪明伶俐，手脚灵活，知书达理，乐观开朗，胸怀广阔，向往自由，为何不能畅快人生，却要起早摸黑，奔波劳碌，为三瓜两枣折腰，为生活所累？”禅师：“想必施主没钱？”苦者：“是啊，我没钱……”禅师起身道：“徒儿！送客！！”5、女朋友贴在我耳边妩媚地说，「想不想体验做真正男人的感觉？」我咽着口水点了点头，于是她扒下我脚上的高跟鞋就扔进了垃圾桶。6、路边躺着一个乞丐，衣不蔽体，浑身馊臭。一高一矮两个孩子走近，停在乞丐面前。两人看看乞丐，又看看乞丐面前空荡荡的碗，最后将目光停留在那张乞讨书上。两人开始念上面的字。高个子默念。矮个子小声念。矮个子碰到生字就问高个子。高个子停下来，告诉矮个子。两人念完一遍，再看看乞丐，就又走开了。7、多少人，从比柯南小 看到比新一大~~8、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对旁边的大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”9、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百 货。上门就问收银员小姐：小姐，拳套多少钱。小姐：先生……请放尊重点……10、在别人问我猫能睡还是猪能睡这个问题之后我只觉得他口味太重了，我还是觉得只有人能睡。11、我们怕的不是上班，只是早起……12、就刚才，我手机停机，给我爸和我交话费，交完我的后突然忘了我爸电话号码，脑子一热就给我爸打电话问他号码……然后……然后就没有然后了……

44、【小时候邻居家有头牛】小时候邻居家有头牛，听别人说牛奶好喝，我半夜跑到人家里开始吸，牛很配合，就是量少！现在长大了，听别人说那头公牛卖了好多钱呢！

45、【结婚了还是忍不住……】不知道有没有跟我一样的长友，结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上，半夜的时候我悄悄起来撸，那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸，正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来，老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊？！还特么自己撸。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑，老送人头，不敢带你……”

46、【教师是什么?】教师是什么教师是什么？教师可以当警察：因为整天在班里破案；教师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；教师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；教师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；教师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；教师可以当作家：因为整天写计划和论文；教师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音和厚脸皮。教师是什么？在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。在医生的眼中，教师是更容易患咽喉癌的活体。在商家眼中，教师是一个吝啬鬼。在妈妈的眼中，女儿当教师，容易找一个好老公。在未婚男人眼中，娶回一个教师，相当于娶回一个保姆，一个家教，和一个文秘。教师是什么？法律说，教师归属事业单位管理，工资应不低于当地公务员平均水平。经济说，教师是“臭老九”。神圣一点说，教师是天底下最光辉的职业，纯真一点说，教师是孩子王。一个家长说，教师一天到晚在收钱。又一个家长说，我孩子成绩好，是因为他聪明。还有一个家长说，我儿子成绩差，都是老师不会教。应试教育说，都是教师惹的祸。素质教育说，明明白白我的心。教师是什么？教师只是一条左右为难的可怜虫!

47、局长为官数年，深知出身名望之重要，故数载不曾还乡。一日，局长正主持会议，时有领导列席。忽闻门外喧哗，继而有一老人于门外高声叫喊狗蛋，声音甚是熟悉，局长大惊失色。急视众人，面上皆多显惊恐之色。原来狗蛋乃局长之乳名也，此间许多人乳名皆为狗蛋！

48、火车上一姑娘和一老太太坐在一起。姑娘想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

49、【女朋友太可怕了】那天，我第一次带女朋友回家，都说要留住女朋友，要抓住她的胃。我自告奋勇说要露一手做大餐。女朋友笑了说：“还是我来吧。”我生气了说：“你信不过我的手艺吗？”女朋友说：“不是，我只是有点担心。”我问：“有什么好担心的?”女朋友说：“你看，你刚才一说做饭，你们家的汪星人就跑出去了。”

50、【阿弥陀佛】去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。当时遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”尼玛那大哥脸都抽搐了……