笑话大全 爆笑（第2999期）。露水、好基友喜欢趴着睡，结果、我可以拉你的手吗、语音取款、不偏不向、上座踊跃的奥秘等笑话50则。

1、【露水】老师：露水是怎样形成的？并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。

2、【好基友喜欢趴着睡，结果】好基友喜欢趴着睡，此为背景。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场拉屎了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……

3、【我可以拉你的手吗】男生：“我可以拉你的手吗？”女生：“不可以！”男生:：“哦，我刚才问你什么了？”女生：“我可以拉你的手吗？”男生：“可以，当然可以！”。

4、【语音取款】有一次路过自动提款机。一哥们在取钱。只见他研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”

5、【不偏不向】一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

6、【上座踊跃的奥秘】演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”

7、【深夜做公交车】夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站

8、【我们都用藕，排水又通风】1、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧……一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了……2、老王：小明，新年你有什么愿望？小明：给我弟弟报个特长班！老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。老王：那你准备给你弟弟报什么班？小明：柔道！3、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？A：美人鱼太丑。C：农夫不爱吃鱼。D：太滑不好拿。E：鱼鳞太多

9、【这说得我多尴尬】姑姑介绍一男的，网上聊半年自我感觉对方思想过于幼稚，不太适合，所以一直推脱不肯回去见，终于到过年了，家里死活让去见一面，刚见上姑姑就说上了：不好意思，之前你们邀请一直不肯过来，就是我这侄女，胖成这样了，我都吓着了，怕是不减肥成功不敢见，怕吓着你们了，影响发展…………拜托，我是你亲侄女不

10、【男人真心伤不起啊】男人真心伤不起啊！就昨天吧，我跟老爸露馅了，互相卖。老爸：儿子啊，这好像是你的钱吧，我：老爸这是您的钱，真是您的，老爸：我昨天还找你借了100快啊，哪里有钱啊，肯定是你的，我：这不是您说借我打牌的1000块么？媳妇、老妈：这1000块到底是你俩谁的私房钱，今天不说出来晚上别给老娘上床……做为一个男人，我特么实在不能忍受了，立马跪在地上，老爸您还是认了吧……

11、【特扣的男朋友】一天男朋友突然打电话说有人送他两张电影票，问我什么时候去，我心里甭提多高兴了心想你也知道浪漫，接下来说一句差点气死我，你说我是今天去看一场呢还是明天看一场呢？

12、【给你表演一个刀下留人】晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。

13、【机智的老公】今天是老婆的生日，她娇滴滴的说：老公我看中了一枚钻戒，20来万，你看……今晚我好好伺候你！！老公说：哪网，我给你下订单去 老婆欣喜若狂的从网上找出来，老公毫不犹豫的下了单。过了两天，老婆纳闷：怎么快递还不来呀？打开网页一看：艹，居然下订单不到一小时就取消订单了……

14、【祝福妈妈的歌】母：“宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗？”子：“唱什么歌？”母：“当然是祝福妈妈的。”子唱到：“妹妹你大胆地往前走哇……”

15、【刚才是谁啊】把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。　　最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

16、【习惯】注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……

17、【女人二十岁至五十岁的区别】女人：二十岁——足球，二十人抢! 三十岁——篮球，十人抢! 四十岁——乒乓球，两人推来推去! 五十岁——高尔夫球，能打多远打多远！

18、搞笑的诗：老婆几时有，把酒问舍友，不知远方哥们是否有女友？看窗外某某，正牵靓妹手。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。但愿没多久，你我有佳偶！ 午睡之前看课表， 下午有课则不睡。 中午时光多宝贵， 反正上课还得睡。

19、【微博段子】想开一家电影院，进场后，所有椅子都是电椅，开场后只要有人开口讲解一句话，就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭，不然也马上死。不为什么，就是任性。

20、【有没什么选择呢？】有次坐小火车旅行，乘务员问我们：要午 餐么？我：有没什么选择呢？乘 务 员：要 或者不 要……

21、【回去读书】有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：我来吧，肯定把它赶走！对牛说：你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：你不行的，我来吧，它一定走。就对牛说：乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：你两个都不行的了，还是看我的吧。只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。李XX说：没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。

22、【话 别】丈夫：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。妻子：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。

23、【裸体表演】有一单位领导和同志们集体出差，见一裸体表演团，同志们提出要观看。带队领导说：看什么看，现在正在搞三讲，都给我回旅馆给我呆着去。到了旅馆，同志们见领导没回来，于是，原路返回，在最前排找到了领导。现象很好，说明了‘三讲’以后大家又心往一处想，劲往一处使了。领导不好意思地说。

24、【良心不忍】有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

25、【第二次有想吐的感觉】1、晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”2、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？知道的，是你洗了个澡，不知道的，还以为你刚刑满释放呢！”我……3、老婆怀孕了，她说：“第二次有想吐的感觉。”我：“第一次是什么时候？”她：“刚认识你那回！”

26、【非要等我打你，才知道我文武双全】1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。2你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。5你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

27、【都是街坊，总不能看着他们饿死】路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！

28、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

29、三个富人比富。张富人说：“我家佣人都开宝马。”王富人说：“我家用宝马车运垃圾。”李富人说：“我天天扶老奶奶过马路......”张富人和李富人竖起大拇指说：“还是你真有钱呀！”

30、【求爱定律】男人追求女人，如隔着一座山----难;女人追求男人，像隔着一层纸----易.尽管如此，实际生活中男人往往能追到他的女人，而女人却得不到她爱恋的男人.原因是:男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。当你真正爱上一个人的时候，是不是茶不思，饭不想呢？是不是紧张的要命，每天都很注意他（她）的一言一行，却又不敢告诉他（她）你的心事呢？怕被拒绝？男人大丈夫，很觉得脸面是最重要的，所谓，“男儿膝下有黄金，男儿流血不流泪”。尽管英雄难过美人关，但凡不到万不得以之时，对于心爱的女人，他们是不会发出电波的。很简单，男子汉的自尊心让他们不敢尝试，怕被拒绝。或许作为一个男性，如果感情上不成功，便可以用事业上的成功来弥补。多少姻缘都断送于此。女人，从社会学角度来看，她们由于从小到大受到社会习俗的影响，相对男人而言，比较的含蓄与羞涩（这正是男人们所喜欢的）。社会一般是不支持女性对自己倾心的对象说出“爱”这个字，她们往往是处于被爱的地位，当然也有的地方情况不同，比方说，北方的姑娘，像虎妞一样，天生的直爽，“俺要你，你要俺不？”，这种话对她们而言并不很难，但同样的话，如果从一个南方的女子口中出来，难度系数就上了n阶层。很多事情都是失去之后，才懂得珍惜，如果你今天不开口，等到明天你要表白的时候，说不定人家早已接受了另一份感情。所以不要迟疑，立即行动吧。"

31、楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

32、【尼玛真是又搞笑又恐怖】英国一户人家把万圣节的恐怖面具挂在院子里打算逗孩子玩，结果被一个松鼠盯上了

33、楼主：软字拼音怎么拼？回复：日五晚--软。

34、【把上帝也骗了】邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

35、【面试遇见真极品】前几天去面试，休息区等待时听见俩哥们在聊天。一个问：你家离公司只有几百米，你为什么每天还骑车？另一个反问：自行车胎多少钱一条，皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？那个又问他：你既然这么省钱，午餐明明有十块的面条干嘛吃十一块的饺子？这个把眉毛一挑：饺子上面经常会挂一两根面条，但你见过面条上能挂饺子吗？我当场跪了……

36、【无毒不丈夫】陪老婆去她闺蜜家。她闺蜜一直看不起我，说我穷。我也不喜欢她。到她家还是对我爱理不理，一点面子都不给。我有点气愤！后来她拉我老婆进她卧室看看她新买的衣服。我感觉机会来了！于是我默默的把她冰箱里的黄瓜茄子都涂了一层?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停?/p>

37、【化学老师都弱爆了】初中第一次上化学刻时，老师问我们怎么分辨面粉和淀粉，我同桌大喊：“看哪个可以包饺子！”老师瞪了他一眼继续问，“那怎么分辨酒精和醋？”，要说还是我同桌啊，站起来大喊“用饺子蘸一下！”

38、【二郎山最高】地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：我国最高的山峰是什么山？小勇不假思索地填上了二郎山。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗？小勇说：知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。

39、【放××花炮，考清华北大】给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。

40、【我是画家】大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。

41、【你找你妈去】晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”。

42、【太太跟别的男人一起】歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

43、【这要播出，学校必定出名】一个电视台的记者，为了爆光某网吧非法接受末成年人长时间上网，就进入网吧。他采访了其中一个小学生模样的学生，结果那孩子却慷慨激昂自豪的说：“我是×××小学的学生，你看这一片都是我们学校的学生，那行是四年级的，这二行是五年级的，我们这三行是六年级的！”记者差点晕倒。

44、【女同事不简单啊】昨天晚上喝多强吻了女同事，今天早上去公司自己心惊胆颤，感觉四处都是风风雨雨。都不敢抬头走，女同事却主动过来和我打招呼，这妞不简单啊……

45、【安静的方法】班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。

46、【是要给我介绍女朋友吗】龟大王拍着小乌龟的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小乌龟高兴地问：“是要给我介绍女朋友吗？”大王摇摇头：“是开年聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

47、【牛先生】从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”那退职小官听了，脸红气急，无言可答。

48、【内涵段子】一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的！

49、【给我买个苹果吧】今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果(iphone)吧。”谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

50、【二逼闺蜜的损招谁能招架】1、今天闺蜜给我打电话小声问我：你最近是不是傍大款了？每天做的车都不一样。我要不要告诉闺蜜，我用的是滴滴打车呀…… 2、闺蜜要结婚了。我问她：你长得这么漂亮，为啥就看上你老公了？闺蜜：我老公没别的优点是实诚。别人家的老公求婚都是单膝跪地，我家的那个双膝跪地还拜了三下说奶奶你就嫁给我吧！3、今天和闺蜜去动物园，喂老虎的时候，闺蜜不小心掉了下去，当时吓得我们够呛，结果闺蜜砸死了一只老虎，另一只吓得跑回洞里不敢出来了，知道女人的厉害了吧？4、我：不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场！闺蜜：你女里一点就不会有时间逛地摊了，更没有时间去菜市场了！只能加班叫外卖！5、闺蜜剩女一枚，今天发了一个朋友圈：今天跨过30的砍了，祝自己生日快乐！结果他的下面有一男同学回复：恭喜你到了如狼的年纪！