笑话大全 爆笑（第2874期）。原来是这么个原因、我现在可以推倒你了、也不算是同行、假如我是蜘蛛、隔壁有人大叫了一声、最悲催的男人其实是段正淳等笑话50则。

1、【原来是这么个原因】孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了？连小妖怪都能收拾他！经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号！后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。

2、【我现在可以推倒你了】明明上学时喜欢的女生突然来到北京，网上相约见面，定了地点留了电话最后她说：“我现在可以推倒你了喔。”明明一看这多年心愿有机会了了啊，收拾打扮人五人六，还不忘喷香水，果然，她现在胖那个样别说推倒自己了，削自己一顿都跟玩似的。

3、今天去奥迪试车，试驾Q5后觉得不太适合我，就换了Q7试驾，觉得Q7不错开着车就要走。经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱，我说Q7我拿Q5换的要什么钱？经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要什么钱。

4、【也不算是同行】护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

5、【假如我是蜘蛛】小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。后来……后来我在学校火了 ……

6、【隔壁有人大叫了一声】本人姓王，苦逼工地实习生，刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声，小王！我应了一声，发现没人理我，等我屁颠屁颠的跑过去，才发现！他们居然在！斗！地！主！瞬间万马奔腾！

7、【最悲催的男人其实是段正淳】段正淳骂带回女朋友的段誉：“你妹啊”。想起了当初看八部的时候几个哥们讨论的结果，里面最悲催的男人其实是段正淳.理由如下：带了多年的绿帽子生了个敌人的野种都不知道;还把野种养大继承自己全部家当;这还不算悲催。最悲催的是，风流倜傥了这么多年一个儿子没生;生的闺女还全被自己养的野种心甘情愿的干了。

8、【情人节那晚】情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

9、【企鹅 冷笑话 我算个鸟】一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊！”。

10、哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”

11、【心有余悸】深夜一声惊雷把美国总统布什弄醒，想到恐怖主义，布什慌忙地叫保镖：快，本，拉灯！保镖会意地拿来了蜡烛点燃，布什看着窗外的大雨，嘘了一中气说：一身阿富汗。

12、【牙疼】“昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。”“现在怎么样了？阁下。”“不知道，医生把它拔走了。”

13、【看不开挂什么号】“大夫，我挂号。”“挂什么科？”“我也不知道。就是我最近有点看不开啊。”“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”

14、【七夕去哪玩？】LZ跟二货老公说七夕去哪玩，他丢了一句床上玩。LZ一脸茫然的又说“床上有什么好玩的？”他只说了三个字“玩花样”！LZ只感觉乌鸦满天飞……心想妹的，就你那秒杀的还能玩花样？

15、【我是卧底】米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

16、【有东西不见了】小明：老师，我的练习册不见了。老师：你拿我的去写吧。小刚：老师，我的书不见了。老师：你拿我的去看吧。小亮：老师，我失恋了。老师：……

17、【我宁愿做你的手机】如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。不是我粘着你，而是你离不开我！

18、【作死的节奏】我大学僧，晚上靠着枕头翘着二郎腿抽着烟，突然发现自己腿毛挺长，就试着用烟头烧了一下。哎不说了，什么烧伤药好用点……

19、【只能帮你到这了】晚上走在公园小路上，看到椅子上坐着一对情侣。男的想抱又不敢，女的扭扭捏捏的。我走过去，气运丹田，大吼一声：“好大一条蛇。”那女的嗖一下窜那男的怀里。我拍拍屁股默默的走开了。哎，兄弟，哥只能帮你到这了!。

20、【内涵段子】老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。鸡呢？啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！

21、【不得而知】妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？?你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”

22、【您要什么礼物】三个孩子问妈妈：“妈妈，您的生日到了，我们要送您一件礼物。您要什么？”“我只想要三个听话的孩子。”“啊，”老大叫了起来，“那我们不成了六兄弟了吗？”。

23、【蔑视法庭】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

24、【卖草帽的爷俩】从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖的很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，抬头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活囗。突然他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手，果然猴子也跟他举手，他拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子也将帽子纷纷都在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。有一天，在他卖的途中，也跟爷爷一样在大树下睡着，帽子被猴子拿走，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。於是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是，奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力的打了孙子一巴掌，说：“骗谁啊！你以为只有你有爷爷吗！”

25、【婚恋、校园和生活等个性俏皮话】恋爱分手的原因无外乎两点:爱得还不够；当年瞎了眼。

26、【同事要结婚了，说请客吃饭】同事要结婚了，说请客吃饭，我就问他去哪吃，他说了一个很高大上的名字，我就问他：是湘菜馆么？他说是啊，妹子心里暗自高兴，最喜欢吃湘菜了，结果那货慢慢悠悠的来了一句想吃几把香菜？随便吃。香菜……香你妹啊！！

27、【这样的男友该分手了】1.女儿：人为什么有男人和女人？父亲：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。2.儿子：男人为什么要娶老婆？母亲：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。3.爷爷给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：“你饮料给我喝一口。”孙子说：“不！”爷爷说：“我就尝一下什么味道。”孙子说：“甜味！”爷爷：“……”4.医生：“那个小气鬼又在埋怨什么？”护士美眉：“他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。”5.跟男友一起逛街，天气热的实在受不了，就算穿着裙子露着大长腿也不行！于是我让他去买两根冰棍，我在大太阳下蹲路边等他，过了一会儿他拿着冰棍冲着我跑了过来，到我身边突然停了下来：卧槽，哪来的烤鱿鱼味，贼正宗啊！我…

28、【一毛不拨】一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”

29、【先见之明】算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！”第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”“是的”“你姓张，是吗？”“正是，”“你是来给老婆卜卦，对吗？”那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母

30、【乞丐学堂开业了】乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。

31、有次考试，一个同学给老师说他要上厕所，老师说，等下吧，马上就可以交卷了，过了一会，就看他手撑着头，还把头仰的老高，老师觉得奇怪就过去问他怎么了，他说，尿到卡到嗓子眼了～～

32、【当代社会多与少】当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。

33、【为官不用好文章】应履平曾为德化县令，吏部对他任职期满考核时，他的政论写得非常出色，却终因其貌不扬，而未能被列入升迁的名单之上。应履平气愤不过，就在都城门前题写了一首诗嘲笑说：为官不用好文章，只要须胡及胖长；更有一般堪笑处，衣裳糨得硬绷绷。诗下也不写自己名姓。吏部官员将此事报告给冢宰，并说：这一定是应履平干的。他们经过反复斟酌，最终还是升迁了应履平的官职。

34、【小孩子就是容易骗哈】五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离……周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了……

35、【午夜惊魂】有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气，说：终于到家了！那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：哈！原来你是我的邻居！妙龄女子听了撒腿就跑。

36、【我在等语婷】前些天在电梯门口碰到一刚失恋的同事，我见他孤零零的就过去问他：“你在干嘛呀？”他说：“我在等语婷。”我有点惊讶又很欣慰的对她说：“不错嘛，这么快就走出悲伤和新女朋友语婷约会！？”然后他脸上挂着三条斜线说：“我在等外面“雨停”啦！”

37、【选美】吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”

38、【冻手幽默笑话 双双晕了过去】一个寒冷的冬天，一对夫妻走过银行。而正好有银行押运的车，旁边站着两个持枪负责押运的警察，而另外两个到银行里面取钱了。此时听到那个男的说：“媳妇，冻手（动手）吗？”这一句正?a href='http://www.baiven.com/baike/224/300497.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>帽徽驹谘涸顺蹬员叩木焯剑谑锹砩嫌们怪缸拍械乃担骸安恍矶咽志倨鹄床阉荷铣怠！倍谡馐保惶侥桥挠炙盗艘痪洌骸八拦恚趺床豢唬梗俊痹诶锩嫒∏隼吹牧礁鼍焯秸饩渎砩习亚诘厣喜⒂们怪缸排乃担骸安恍矶咽志倨鹄矗∫晃铱沽恕！庇谑欠蚱匏瘟斯ィ?/p>

39、【不知道吃什么药好得快些？】小姨单位放假来我家 晚上儿子非嚷着要和小姨一起睡 拉着我的手说：“粑粑 你也来陪小姨睡吧”老婆听到后说：“那妈妈怎么办呢？”-“麻麻 你就一个人看电视好了…”-我当时脑子一抽：“老婆 要不 咱就依儿子这一回吧…”、 -尼玛，脸被打肿了 不知道吃什么药好得快些？……

40、【圣诞节搞笑祝福短信】因为考虑过几天铺天盖地的祝福短信会塞满你的手机，所以我决定提前行动占领最高高地，要祝福的都排到后面去，“圣诞快乐!”我第一。

41、【经典段子】儿子去幼儿园上学，老师问他小朋友你会唱歌吗？儿子白了眼斜扬起头说：我当然会唱歌咯，是我奶奶教我唱的，我才不想唱给你听！哼儿子我终于知道了为什么你经常被罚站黑板了！

42、【我们学校就那么多校长】一天晚自习，我们班特吵，大约过了半节课，一个值班领导走进我们班语重心长的说 ：“你们能不能别再任性了，你们前门一个校长，后门一个校长，窗户那站一个校长，我们学校的校长就那么多，窗户也就那么多。”

43、【婴儿和准父母的爆笑】朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

44、【多疑的媳妇】饭后躺在沙发上，哼着小曲：轻轻的一个吻。“啪”，媳妇毫无征兆的一巴掌打在脸上：青青是谁？我没有恼怒，只有庆幸自己没有唱“青青河边草！”

45、【吃苍蝇】某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。此贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”

46、【什么动力使你如此英勇】记者问士兵什么动力使你如此英勇：三等功臣说：为祖国而战！二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

47、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

48、【校园讲的笑话 那本下册呢】某同学上课看小说，被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”。

49、【唱歌真是高难度的运动】小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

50、【喝别人家的水省钱】儿子的同学小勇每次到我家，都要喝水洗脸。我说：“叔叔家的水比你们家的好喝吧？想喝多少喝多少。下次带个瓶子捎走一瓶，让你爸妈也品尝一下。”小勇说：“才不是，还没有我们家的水好喝呢。”“那你为什么每次到我家都要喝水呢？”我问。“我妈说了，喝别人家的水省钱。”小勇说。