笑话大全 爆笑（第2987期）。孩子与书、倒霉催的、你这丫的纯找死、香蕉大香蕉皮也大、哈哈，这些过分的丈夫、保持明亮就要常常更新等笑话50则。

1、【孩子与书】收买人贩了拐卖的孩子，这是盗版书。说话不是很靠谱的孩子，这是参考书。带坏大家榜样的孩子，这是禁书。穿着名牌时装的孩子，这是精装书。引导同学学习的孩子，这是教科书。教他干啥就干啥的孩子，这是工具书。口齿伶俐的利嘴的孩子，这是说明书

2、【倒霉催的】小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

3、【你这丫的纯找死】今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。！

4、【香蕉大香蕉皮也大】有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

5、【哈哈，这些过分的丈夫】一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

6、【保持明亮就要常常更新】有一家商店经常灯火通明，有人问：“你的店里用的什么灯管，那么耐用？”店主回答说：“我们的灯管也常常坏，只要常常更换就行了。”感悟：原来保持明亮的方法很简单，只要常常更新就行了。

7、【愤怒的小偷】我们村一个土豪家招小偷惦记，小偷下手了3次都没有成功，土豪特别高兴，在大门口写道:我家门口有8个摄像头，你能成功我就不信了！第三天………… 土豪家门口的摄像头全部都被砸坏了！

8、【不受干扰】一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！那您怎么办呢？我不受干扰，继续吹我的风笛。

9、【给同事的孩子取名字】有个姓翟的同事，媳妇要生孩子了，不知道取什么名字好，参考我们的意见，我们一致认为：要是男孩就叫翟男，要是女孩就叫翟女……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【卧槽，你还会说中文啊】戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！”毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。”司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”

11、【微段子】记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：“写暑假作业啊，”记者又问：“剩下的呢？”学生：“剩下只有开学再补了。”

12、【耍流氓的男人】说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。

13、【多管闲事的人】现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！TMD欠揍是不是！”。

14、【根治白发】“大夫，请问有什么根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”

15、老板的小女儿今年4岁，
因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。
小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，
啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。
小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”
办公室瞬间安静无比……

16、【下雪幽默笑话 天上的某位神仙】都说下雨是因为天上的某位神仙因为爱人而流泪了，那我想下雪肯定是某位神仙帮爱人整理头发不小心散落到人间的头屑。

17、【“度”、“肚”不分】丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗？

18、【黑暗中的光明】停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”

19、【程序员找不女朋友的原因】程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错为何就是找不到女朋友呢?”禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”青年略一沉吟，写完了。“再写一段C#”写完了，“再写一段php”写完了，“再写一段js”，写完了，“这就是原因”。"

20、【装逼失败怎么破？】1、准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装B拿100元让妹子找钱。过了一段时间，妹子开口说话了：你是做什么的，天天上我这来换零钱……2、在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”我感激地说：“知道了。”他说：“那我在外面车上等你。”然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”买单时，服务员说：“一共5800元。”我说：“这桌顶多800啊！”服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊……”

21、【少儿百科全书】口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”孩子于是问他：“上帝坐的是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥?a href='http://www.baiven.com/baike/223/309598.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>轿车？”推销员：“……”

22、【表亲】青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！

23、【你不止149斤，快下来】我记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右，端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫我去米店拿米，看到老板磅秤在旁，心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战，晕，149斤！老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！老板：冤枉啊！，我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！次奥……

24、【太尼玛内涵了】论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复：开始了吗？（喘气）……已经结束了！

25、【经典段子】12306铁路购票我也会觉得头大，我长期点模糊验证码出错，最高记录换了四次验证码才正确，这就是花了多少亿开发出的软件，我膜拜呀！

26、【好像没什么不对】语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！

27、【大自然的一件糟糕的作品】惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对，”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道：“可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”

28、【吃烧饼】有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！”

29、【让你若有所思的乞丐笑话】1、乞丐来到吝啬鬼家乞讨，乞丐说：好心人，能给我一小块肉、牛奶或面包吗？吝啬鬼说：没有乞丐又说：那您能给我一口水喝吗？吝啬鬼说：我家连水都没了……乞丐气愤的说：那你还在家宅着，还不快和我一起要饭去。2、去女朋友家做客，和她爸爸一起吃饭，屋里就我们三个人，正巧电视里放着一个长得特猥琐的乞丐男，女友开玩笑说；长得真像你爸爸。我头也没抬的说：想你爸…… 3、在早点摊一边吃早餐一遍看手机，一个乞丐伸手乞讨，我给他了他一根油条后继续看股票，乞丐吃完油条没有走，而是在一旁看着，过了一会，乞丐悄悄说：能量潮喇叭口扩大，这股要涨啊！我疑惑的问：你也懂这个？乞丐回：不懂……不懂能有今天吗？4、老公责问：你怎么给乞丐那么多钱，他是装的。我：你没听见他管我叫善良美丽的姑娘吗？老公回：呵呵，看来他还是个瞎子。5、一乞丐走在林子中，突然踩到软绵绵的像馒头的东西，乞丐非常高兴，就赶紧来到饭店门口，向店长讨了一碗热水，连看都没看就把那馒头跑道水里吃了起来，刚吃了一口就吐了出来说臭死了，一看原来是牛粪……

30、【上网成瘾】据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而未接受调查。

31、【三个兄弟】从前有弟兄三人，常闹别扭。一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”。

32、【关于家风的笑话 听老婆的话】小明走在街道上，一个记者跑了过来说道：“你家家风是什么？”小明一脸正经的说道：“就是尊老爱幼啊，兄弟姐妹之间互相帮助。”记者对小明身边的小王说道：“那么您家呢？”小王说道：“多读书，不撒谎，爱国家，不在背后议论人，吃饭不能剩饭。”这时候记者满意的回过头对我说道：“请问您家的家风是什么？”我想了很久之后说道：“我家三代家风都是听老婆的话，老婆说什么都是对的……”

33、【猴孩子的妙招终于找到了】昨天一家子吃粽子，小侄女不吃,她奶奶就让她表演节目。小侄女就说：“我当小猴子奶奶当人。”于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了。

34、【我的脑残同桌】我同桌是个白痴！他说鲁迅是科学家也就算了，他说德玛西亚是远程攻击也就算了 可他昨天居然用一副欠抽的表情问我：你还记得姚明110米跨栏纪录是多少么！我只能对他说：你女朋友昨天和你哥约会，给你买礼物了吗？他说：恩，给我买了盒凡士林。我……

35、【因为你是我的眼】眼前的A不是A，你说的B是哪道题，人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。我望向你的卷,却只能看见一片虚无,是不是你用草稿纸遮住了答案,忘了掀开。你是我的眼让我看见满分的试卷，你是我的眼带我穿越考试的火线，你是我的眼带我领略答案的变换，因为你是我的眼让我看见毕业证就在我眼前"

36、【干净的房间】我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”

37、【冷笑话时间改变了什么用】女人：16岁以前喜欢帅气的男人，26岁以前喜欢有钱的男人，36岁以前喜欢成熟干练的男人，46岁以前喜欢男人中的男人。男人：死前都喜欢年轻漂亮的女人。还是男人比较专一。

38、【有时候就像鱼缸里的鱼】有时候就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化作一串省略号……

39、【此时最怕热茶两碗】一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？”书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

40、【没有下蛋可以有圣诞】没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧！

41、【生两个孩子的幽默 笑话 开家长会】偶然听到母亲和我女儿的对话。女儿：“姥姥，你能不能再生一个宝贝呀？”母亲：“为什么呀？你可以建议你妈妈再生一个小宝贝，还可以陪你玩儿。”女儿：“那可不行。”母亲：“啊？为什么不行呢？”女儿：“姥姥，我妈妈再生一个宝贝，我得天天带他，而你再生一个，就可以去给我开家长会了。”

42、【误会一场】同学的妈妈在自家门外面和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。听到声音就走出去看，谁知道他忘记把菜刀放下就跑出来了，邻居看到他这一阵势撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”听说还真的向保卫科报了案！当然是误会一场。

43、【你看你嫂子牛B不？】孙悟空和牛魔王闲谈，铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟，你看你嫂子牛B不？”孙悟空眼睛一亮：“可以看么！”

44、【牛吹大了】老公，你的嘴唇怎么了？刚刚跟他们吹牛。没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。

45、【单位通知】很多单位最近都下发了一份《关于发放2013年元旦一次性生活补贴的通知》，单位某男痛哭流涕：终于关心起我们单身群体了……汉语文化博大精深啊，屌丝伤不起啊……

46、【二货哈士奇】家里养了一只二货哈士奇，发现它盯着鱼缸里的那只金鱼很久了。一天出门回来后，发现家里二哈正在猛喝鱼缸里的水，吐的一地都是，我说二哈你为了金鱼也是蛮拼的啊~爱二哈的赞起~

47、【男女爱语】女：你经常给我送礼物，我该送你什么？男：暗送秋波。女：我对你是不是太小气了？男： 鬓云乱洒，酥胸半掩。女：这是不是我做得不对？男：楚楚衣衫。女：你就希望我一丝不挂吗？男：淡雅脱俗。女：我裸体很难看的。男： 婀娜小蛮。

48、【选择题】选择题：现在流的血和泪，都是我当初____时脑子里进的水。选项：A.填志愿B.找工作 C.谈恋爱　-------我有一个最悲剧的答案：能多选吗？

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50、【反面教材】“大学里，知道最不缺的是什么教材吗？”“不知道。”“知道什么教材不用交钱吗？”“不知道。”“知道老师喜欢用什么教材吗？”“不知道。”“反面教材！”