笑话大全 爆笑（第2875期）。凭什么说我假装打电话、电影分析、萌萌的小朋友很好笑、女朋友的激情来电、真是我的亲爷爷、内涵段子等笑话50则。

1、【凭什么说我假装打电话】秋秋今天在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是秋秋就装作在打电话的样子。不料她径直冲秋秋走来说：“你在假装打电话吧？”“抱歉稍等一下。”秋秋对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

2、【电影分析】一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。?----浪漫爱情片赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。?----悲剧片愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。?----暴力片打中了飞机！?----喜剧片飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。?----灾难片飞机在离悬崖两厘米处停住。?----惊险片警察开始追捕肇事的男孩。?----警匪片在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。?----侦探片男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。?----黑色幽默片因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。?----爱情片重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。?----三级片他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。?-----伦理片女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。?----先锋伦理片男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。?----悬疑片于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信！?----恐怖片从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。?----间谍片用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2011年体验将要发生的核战现场。?----科幻片而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。?----鬼片男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空。?----日本片结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年。?----荒诞片下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。?----灾难片于是他开始着手重建文明。?----史诗片他说：“要有光！”?----神异片大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴。?----国产片

3、【萌萌的小朋友很好笑】儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子写的答案是：“不能”

4、【女朋友的激情来电】1、一家人（爸妈还有姐姐）在厨房看我炒菜的手艺手机铃声响起，是女朋友来电，姐帮我拿起放我耳朵边，我说听不见，姐帮我按免提，我高呼说什么，只听那娇嗲嗲的说起，宝贝老公，流水水了，赶紧来服侍一下，都湿啦，再过一会儿我就要淹死了。2、以前经常去光顾个大学生，都是800，前天又去，完事后我给她800，她退了我300。我还没回过神来，她告诉我，她毕业了……

5、【真是我的亲爷爷】从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接。二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：“xxx，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿回来了。

6、【内涵段子】还有两个月就要当爸爸啦，还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙，所有好的寓意的都恭喜发财，工资暴涨！

7、【没什么大事吧】今天去跟老板请假，说家里边有事，要回家，然后他点点头，好像是同意了，然后老板问：你家里没什么大事吧？我说：也没什么大事，老板说：没什么大事就不用回家了！

8、【妹子手速怎么也厉害】有一日去网吧，跟一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油鎙ol，她选了个盲僧……结果秀爆全场我一直说他厉害，到最后我问她你这手速怎么练的啊……她对我邪笑一下就转过头去了……神马意思？……

9、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少

10、【校园生活其实就是这样，谁说不是呢】高中是钱够花，觉不够睡。大学是觉够睡，钱不够花。现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

11、【仍为奴隶】一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？旅行者问。是的，先生。黑人回答。然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。

12、【他好，我也好】小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”

13、【叫什么叫】正在睡觉，室友推门而进，看到我后猛然尖叫。我擦了擦眼睛不耐烦的说：“叫什么叫，没见过裸睡的啊？”室友深吸了一口气：“可你这是在教室里午睡啊。”

14、【一位藏友的藏品】大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

15、【这是我邻居家的孩子】坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”

16、【爆笑之逗B剧场第32季】1、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！2、一同学发说说：“请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？在线等……”我在下面回复道：“都是自己带的，我家没有，你家要是枪多的话，帮我带一把！”3、不要再跟我晒什么在香港、巴黎、普吉岛，都太low了！你真牛B现在去西湖划个船给我看看～4、刚从厨房出来去楼下买菜，一男的问我用的什么香水，身上那么香？我说“王守义十三香！”5、真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠～6、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”7、王宝强不闹了，奥运会也结束了，孩子们也开学了，放羊和砍柴的也唠了几天了他们的合作也达成了，接下来就是我们之间的事了：八月十五我有空……

17、【大学里的日子】大学时住一楼，夏天蚊子超多。夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。

18、【梦想成为一名消防队员】18岁的Joseph梦想成为一名消防队员。父母告诉他，有梦想就勇敢去追逐，于是Joseph在ebay上买了整套消防队员的装备，万事俱备，只欠大火。Joseph遂跑到当地图书馆，放了一把火，给图书馆造成了50万美金的损失，目前Joseph已经被捕。

19、【孩子，你太有爱了】今去哥哥家玩，小侄子给我开的门，开完门看到我之后就往回跑，边跑边嚷：大王大王！那个毛脸雷公嘴的猴子又来了！我那叫一无语

20、【还得给干了呗】上体育课给老师带了瓶脉动，然后跟老师说，“老师，您喝水”，老师说不喝不喝，我说这都是兄弟们的一番情意阿，他瞅了瞅我，然后说，你的意思是我还得给干了呗，干了呗。

21、【幽默笑话父子对话 有其父必有其子】父亲：小子，你怎么到网吧？不是让你作业做好了，在家上网的吗？儿子：在家上网什么意思啊？父亲：怎么了，不是一样的可以上网，玩游戏啊？儿子：在家一个人有什么意思啊？网吧里那么多人气氛好，还可以跟同学聊聊天…… 父亲：尼玛，你这是跟谁学的啊？儿子一指：不跟你学的？家里有酒有菜，你不也跑到饭店和朋友一起喝酒啊…… 父亲：……

22、【我就是蹭个场】开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”结果楼上一妹子喊：“给我滚！！”现场目瞪口呆。这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”

23、【千万别提早交卷】千万别提早交卷，别忘了有个男人在最后三十五秒得了十三分！

24、【真有福气】老孙正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕的说：“老孙你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”老孙听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”老孙摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧。”

25、【法律幽默笑话 不把他们抓起来】一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的。”警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”。

26、【我是给工地拉砖的】公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【爱情经典对白】第一段：男:“我可以向你问路吗？”女:“到那里？”男:“到你心里！”第二段：男:“你的腿一定很累吧！”女:“为什么？”男:“因为你在我脑海中跑了一整天！”第三段：男看着她衬衫的标签，女:“你在做什么？”男:“想知道你是不是天堂制造的！”第四段：男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”第五段：男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作！”第六段：男:“小姐可以借我五元吗？”女:“你要做什么？”男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！”第七段：男:“今天的雨真大！”女:“是埃”男:“那是因为老天因对着你流囗水。”第八段：男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)"

28、【最难办】有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”

29、【这是什么节奏？】吊丝男，魂迁梦绕一女同事，夜晚想好了第二天怎样表白，真正面对时却说不出口，今早和女同事单独在一房间……试了几次，还是没有说出口，最后跑到女同事耳边，憋红了脸说，我想操妳，瞬间被女同事，狠狠的踩了一脚，楼主被踩怒了，朝着女同事反复的说，我就是想，就是想……女同事瞬间变的温柔的说，晚上去逛街，你去不去……这是什么节奏？

30、楼主：怎么优雅的形容一个人脸大？回复：宽容。

31、【书店买书】某日，一美女去附近的书店买书！美女：“老板，请问这里有巴金的《家》吗？”老板：“我们这里是书店，不是小区。再说家也没有论斤两的。”

32、【不是花痴，是白痴】我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说:他不是花痴，他是白痴！

33、【夫妻生活那些事】1.结婚纪念日的那天，夫妻俩坐在床上聊天。老婆看着老公说：“老公，虽然5年来，你没让我过上好日子，但是你给了我满满的安全感。”老公感动的问老婆：“你说的是真的吗？”老婆突然一脸坏笑说：“当然是真的，你有两方面让我很满意”老公问：“哪两方面？”老婆笑着说说：“一没脸蛋，又没钱！”2.夫妻俩好不容易在家过两人生活，突然没电了。老婆着急的对老公说：“老公，把放在你右边的火柴拿给我！”老公说：“这么黑，我啥都看不到。我只知道在我身边的是你！”3.两夫妻坐在一起的时候。妻子问丈夫：“今年我生日，你打算送我什么？”老公笑着往门外一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”老婆说：“看到了！”。“我给你买了一个同样颜色的牙刷。”4.两夫妻已经结婚50年，今天是老俩口金婚，老头问老伴：“亲爱的，你想要玫瑰花还是巧克力？”老太太：“还是买点西兰花吧，好吃又实在！”

34、【电影院里趁黑摸了一个**】昨晚无聊就一个人独自去看电影，就在上半场看完时，正要换下半场时。竟然发生了一件这样的事情，害我今天一整天都觉得不可思异。由于电影院非常黑，再好又是上下半场交换时间，伸手不见五指，再加上看得有点累，我下意识的伸了个懒腰，左手不小心碰了一个软软的东西，带着一丝的暇想该不会是碰到哪位 MM的胸部了吧，不过真的好舒服，带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定，我一定是碰到一个MM的胸部了，她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下，这次碰到后我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气，我就将手停留在上面。真的不生气，太不可思异了，于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。还是没有生气，于是我在想，这个女人要么就是寂寞多年，也许是个妓女，也许是长时间没有男人的滋润，更可能是情犊初开，如果年青一点可能今晚可以约她出去，将我这死守多年的处男之身破了，这时的我不知道有多么兴奋，这时的我不知道有多么兴奋，这个MM一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚，我第一次与女人有如此的肌肤接触，太舒服了。我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部，时而用力，时而轻触，软硬适中，弹性良好。就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈，这个叔叔抢我的气球。”

35、【微博段子】在大城市，有一套优质的学位房对小孩来说非常重要——不管成绩好不好，长大了把房子一卖就吃喝不愁了。

36、【恍惚在梦中】唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而去。他哭着叩拜刺史邓恽：“听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！”邓恽惊奇地说：“没有这回事啊？”张利涉说是司功某甲告诉他的。邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：“请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话的。”

37、【屌丝都是这样养成的啊】昨天是七夕，一想到一个月后，女神约我去医院，整个人都开心了！

38、【教堂执事】有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

39、【半个屁股都比你整张脸帅】这个故事是这样的：我弟弟有次去他同学家玩，第一次见到同学的爸爸，于是乎，对他爸说，叔叔您真帅！此爸乃神人也，随口甩了一句，我年轻的时候，半个屁股都比你整张脸帅！

40、【可怕的女司机】一哥们开车被女司机追尾，2人约好了去交警大队处理。然后哥们到了，等了很久还没见女司机来，就打电话问。女司机说：大哥，你别急，刚刚去交警大队的路上又碰到车了，等着一起处理吧！

41、【想烫死我】我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？

42、【童年的回忆】老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

43、【好心酸啊，淡淡的忧伤】初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉。偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼…我运气就有那么好…成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！

44、【爸妈伤不起】朋友家宝宝还不会说话，他俩天天教宝宝说爸爸妈妈，同时他家还有一条狗，每天在叫个不停，宝宝很不幸的先学会了汪汪叫……

45、【为什么女人生气喜欢咬男朋友的手】楼主：为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！

46、【我和我的小伙伴们惊呆了】甲：看了这条新闻，我和我的小伙伴们惊呆了！乙：你和你的小伙伴们不惊也是呆的。

47、【认识它们】阿凡提在一片树林里，看见一群人正在吃东西。他走过去，毫不客气地坐到人群中大吃起来。喂，您是谁？您认识我们中间的哪一位？其中一人转过来问阿凡提。阿凡提边吃边指着餐布中间摆放的各种食物，说道：呶，认识它们。

48、【彪悍滴老婆大银系列之七百六十】两口子在公园散步，忽然起风，老婆：“老公，好冷啊！”老公：“那俺这就回家给你拿衣服去。”老婆：“那哪来得及啊?不会用你滴吗？”老公：“啊？老婆，你身板滴表面积太大，俺滴手抱不过来啊！”老婆：“尼玛，谁用你滴手？俺是要用你滴衣服。”

49、【强盗抢珠宝】一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”。

50、【老婆喜欢蒙头睡】老婆喜欢蒙头睡，昨天晚上睡觉，老婆先睡着了，撸主肚子不舒服，放了个屁，没三秒老婆从被窝把头伸出来了，今天早上老婆给我说，她昨天晚上做梦掉粪坑了然后一用力爬上来了，当时我快憋成内伤了……