笑话大全 爆笑（第2879期）。调侃江南Style的冷笑话、快递小哥来送快递、亚洲女性失踪、经典段子、平时家人总是要求我减肥、9个经典脑筋急转弯……问那两种蔬菜有手机等笑话50则。

1、【调侃江南Style的冷笑话】1、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是，连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。2、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。3、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”4、八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。

2、【快递小哥来送快递】刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了： ………那个……笔…是……我的……

3、周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。嘴里嘟囔道：漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。考好了来世给你做牛做马。没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。

4、【亚洲女性失踪】冰岛一家旅游团有次发出紧急通知：“一名身高160、穿深色衣服的亚洲女性失踪了，请大家一起帮忙找找。”但搜寻了整整两天都没找到。正当大家感到绝望时这名失踪女性突然站了出来，原来是她在集合时换了衣服，车上的人和导游都没认出来，更离奇的是她本人还参加了这次搜救活动，两天后才意识到好像找的是自己……不禁让我想起那些手机抓在手上却到处找手机的马大哈情景！

5、【经典段子】外表上我们可能很简单，我们可能只有很少几件衣服，一日一餐就满足了，然而这并不是朴素。如果你的心能容纳无限的经验，虽然饱经世故，却又能保持单纯，这才是朴素。

6、【平时家人总是要求我减肥】本人偏胖…平时家人总是要求我减肥…可是每当我减肥时不吃饭的时候…我妈就是你吃不吃！香的很！我奶奶说…那还有什么什么好吃的快去吃吧…当我坚持不吃的时候…就会说…这样减肥是不行的…身体会搞垮的…等等…非要我吃回原来的饭量………这样的我怎么减肥……不减肥我妈总会说我胖成这样都没人要了还吃……………真心好为难

7、有人说，“笔者”这称呼不符合时代潮流，现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么？”“键人。”“那使用触摸屏的呢？”“叫触生！”

8、笑话大全系列，百问中文出品。

9、【我好想知道了什么】哥们昨天刚结婚，今天一大早给我打电话说出事了！！！我问他怎么了？虚脱啦？他说不是的！昨晚洞房后习惯的给了她两百块钱！！！那你们吵架啦？没有，TMD找了我五十！！！找了五十！！！！！

10、【动物之王】年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。

11、【大象抢劫案】有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”“它们有什么区别？”“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”→www.baiven.com笑话大全

12、【早上起来上班头晕晕的】昨天晚上喝多了，早上起来上班头晕晕的，到院里一看自行车没了，果断给老婆打电话问说自行车被偷了，老婆开口大骂，问，你妈B你还有脸问，昨天喝酒喝到大半夜，你骑个大树杈子回来，还恭恭敬敬的立到墙根上，你几个意思你！

13、【这是友尽了】昨晚跟哥们儿唱K 这货喝多了，没办法就开了房准备让他休息，一开房门，这货就狂吐，吐我一身不说，他自己也弄了一身，没办法我把他上衣脱了，结果这货还尿了，裤子也给他扒了，直接给他扔床上睡觉，我去卫生间收拾，…… 第二天早上，我在床上抽烟，他醒来看见自己一丝不挂…… 这货惊恐的看着我，怒吼道：你TMD最晚对我做了什么？………… 友尽

14、【幽默男女雷语语录】有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！但是我想说：“打死结的算么？”。

15、【我跟你拼了，拼了】高中一很黑的同学被授予许多外号，像包大人啊，挖煤先进者啊……最传奇的是，某天一吃货A看见桌上有袋奥利奥，自言自语：奥利奥？刚说完，包大人一转身瞪了他一眼之后掐住他脖子就嘶喊道：你侮辱我，你侮辱我，我跟你拼了，拼了……等被别人拉开A还没反应过来到底发生了什么，一直在座位凌乱了好久。从此包大人就多了个外号：奥利奥！

16、【算命】有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。于是，去找算命师算个命看看。“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”

17、【女友平胸】女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！她： 那些看着大的也都是挤出来的。我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

18、【门卫大爷被开除了】今天我们单位的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了……大爷，你永远是我大爷啊！

19、【绿化祖国】计划生育宣传会上，一领导正在演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？台下一人回答：绿化祖国。

20、【妻子的前夫】“杰克，听说你离婚了？”“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”“怎么这么快呢？”“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

21、经过我刻苦认真的学习，终于拿上了驾照，问教练，我适合买什么车时，教练抽了口烟对我说：买什么车我没建议，但是真心建议你保险买全保！

22、【为什么而挨打】 男子被殴打，警察赶到现场处理。警察问男子：“你能描述打你的人的相貌吗？”男子委屈地说：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

23、【丈母娘考验仨女婿】丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰。

24、【不卖童话书】一男士到书店买书。男士：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”男士：“《夫妻相处之道》呢？”店员：“该书属于武打类小说，在第二排。”男士：“《理财、购房要义》？”店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”男士：“《男人应该是一家之主》？”店员：“这里不卖童话书！”

25、【YD的足球解说】1. XXX将XX压在了身下，听见XX发出痛苦的叫声。?2. XX伸手将XXX的衣服撕烂了。3. 哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。?4. XX直接跳到了对方的背上。?5. XXX兴奋得把衣服都脱了。6. XXX都流血了。?7. XXX已经在禁区里了。?8. XXX全部压上去了。9. XXX非常快速的往前插。10. 120分钟过去了，XXX什么东西啊，还没射！?“XX机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计?，XX射了2次，只有一次射正，而YY射了26创?，其中13次射中，看来上半场xx是被YY在压着打，希望XX能在下半加强反鸡………….?11. xx快速插入了.?射呀,射呀唉,没射进去!!?12. XX和YY把ZZ挤在中间,可ZZ还是射了!13. XXX进入了禁区，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁区边缘……?14. 他进去了又出来了进去了又出来了……?

26、【超速被追】某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男说：“我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”

27、【钱包与钻石戒指】有一个巴依丢了钱包。他让人告诉大家，如果有谁替他把钱包找回来，就把钱包里一百枚金币的一半赏给他。过了几天，一位穷入找到了钱包，前来送还巴依。贪财的巴依见到寻找回来的钱包，又舍不得拿出一半金币了。他贼眼一转，故作惊慌他说钱包里缺少了一只钻石戒指。于是，二人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）喀孜堂，当喀孜的阿凡提问巴依：你敢肯定钱包里除了有一百枚金币，还放有一只钻石戒指吗？是的，我可以向真主发誓！巴依发誓说。那好，阿凡提接着说：这个钱包里只有一百枚金币，没有什么钻石戒指。由此看来，可以断定这个钱包并不是你丢的那个。现在我把这只钱包留下，等真正的失主来认领。你另外去找里边有钻石戒指的钱包吧！

28、【你们老师高潮】lz女，有个上初一的妹妹，平时不让她玩电脑的……咯咯咯咯……刚刚看她在线问她为什么玩电脑啊！她说美术老师要求画动漫人物！要交的作业。楼主秒回：你们老师高潮，以前我们都是要求画鲁迅的！〒_〒

29、【全身整容】我妈总嫌我丑，所以她一直在努力赚钱存钱要给我整容，而且是全身整

30、【微博段子】最合适的两个人，不是在一开始就一拍即合，而是愿意在未来漫长的岁月里，为了彼此而变成更好的两个人。这个世界上原本就不存在天造地设的一双，只有付诸努力成为越来越适合彼此的对方。

31、【让你玩一会儿】刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：最多我让你玩一会儿好了。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

32、【内涵段子】常常被一些言语伤到，嘴上说着不在乎，可是带着笑的背后，心里还是有种隐痛。我不知道，这样的隐忍是为了什么。或许越长大越习惯了把悲伤藏在心里，越长大越习惯带着笑去掩饰自己的哀伤。有时候，我们笑着笑着却哭了……

33、【紧张的实习女老师】我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

34、【熊孩子欢乐多】Lz小时候家里住平房，那时候也就7.8岁的样子，有天出去玩耍，发现房后不远处有个大坑直径得有两米，里面倒满了烫房盖剩下的沥青，表面已经凝固了，用手试探了一下感觉没问题，整个人就站了上去，结果……悲催了，扑哧一下就陷了下去，差点就没到膝盖了，老妈新给买的裤子啊，挣扎着爬出来，回到家被老妈一顿狠k……事情到这里还没完，我觉着纳闷儿啊，怎么能掉下去呢，下午我又去，心想，隔了好几个小时了啊，肯定干透了，于是又站了上去…………结果……又掉下去了……这次差点被老妈k死，现在想想运气也真是好，要是底层的沥青还很热，腿就烫废喽，唉，小时候真是让老妈操心……

35、【上课感觉很难受】一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受。”老师关切地问：“是不是生病了？”同学淡定地说：“困得难受。”

36、【偷情】有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

37、【紧急电话】深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。医生：“好，我马上就到。”妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？”医生：“是的，需要四人会诊。”

38、【请用白话文】文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

39、【今天去超市买玩具】我今天去超市买玩具 看到个好看的飞机模型 我就和老板说 我买了 多少钱 老板说50块 当老板把钱拿到手了蔑视的看着我 说你这钱是假的！这我就不乐意了 你那飞机是真的？呵呵 搞笑！

40、【我的脑残童年】小时候脑残的以为自己也可以孵小鸡，一次抱着鸡蛋早早的睡觉了，第二天早上迷迷糊糊的从梦中醒来，发现鸡蛋不见了，只剩下粘乎乎的蛋壳。当时还以为自己尿床了呢，想到这里，一骨碌地从床上爬了起来，摸摸屁股还粘乎乎的，突然想起来“小鸡呢？”我带着哭腔。这时，妈妈听见哭声便快步走了过来，问我：“怎么了？是不是尿床了？”我将事情的前因后果说了一遍，妈妈顿时哈哈大笑“哈哈……傻孩子，小鸡只有母鸡才能孵出来！”

41、【心脏比我大】老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！

42、【我多爱你】一日男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？"

43、【搞笑段子】新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”。

44、【先要钱】女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

45、记得高中时，老师常说：你们现在高中很紧，等上了大学就松了。现在想想这句话，真的是太有道理了。

46、【最专业实用的使用人民币的指南】1、在不熟悉的情况下，请勿将本品借给他人使用。2、不得以污损、破旧为由将本品随意丢弃在垃圾堆中。3、为确保人类感情的高尚性和纯洁性，请勿使用本品购买爱情、亲情。4、不得在本品上发布征婚、办证、求职等信息。5、不得以促销为目的将本品在繁华的大街上进行无节制的抛洒。6、非专业部门不得将本品做为燃料或工业原料进行随意处理，如点烟，生火做饭、废纸再造等，非专业部门不得从事本品的机制生产活动。7、不得将本品做为壁纸、装饰画等用于房屋装修或车辆装饰。8、不得将本品做成砖头等形状实施以伤人为目的的投掷行为。9、为确保本品正常使用，建议大量囤积本品的人士对本品进行定期翻动，并随季节变化做好相应的防潮，防虫、防霉、防火、防盗等防护。10、为确保人身安全，一般持有人请勿在公共场合大量展示或炫耀本品。11、不得以获取本品为目的在银行、金店等场所或对其他合法持有人实施暴力占有行为。12、不得将本品做为各种的添加剂以提高食品的口感及附加值。13、在不使用任何物的情况下，请勿在众目睽睽之下，以肩扛、手提，驴拉、马驮等方式搬运本品。14、为确保健康，请勿使用吐液做为清点本品时的辅助剂。15、不得将本品用于手纸、餐巾纸、图画纸、记账单、签名卡等用途。16、为确保室内整洁，当本品超过一定数量时，建议将本品寄放于银行等专业部门。

47、【这招这么神奇呀】买了两斤蛤喇，拿一半炒了发现沙子太多没法吃。老婆怪罪道：“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了，难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里，让它们吐干净了！”于是,，我默默地接上音响电源,，放入杨幂的个人专辑播放。没过十分钟,，蛤喇都吐干净……

48、【古代巨人所建】阿凡提在沙漠中旅行，遇见三位阿拉伯人在为一个问题而争论不休。他们争论的是：清真寺西端高高的唤礼塔是如何出现的？第一个人说：它门是从天上掉下来的！第二个人说，它们原来是被建在一口井里的，后来被人从井里吊上来的。第三个人说：它们是像仙人掌一样长起来的。三个人都认为自己所说的是正确的，最后发展到拔出刀子来捍卫自己的观点。阿凡提听后，不慌不忙走过去把三人拉开，对他们说道：你们说得都不对，这些高高的唤礼塔是古代的巨人所建，那个时候的人要比我们高得多。

49、【八个东北人和一个广东人】8个东北人和一个广东人玩讲笑话游戏，游戏规则是谁的笑话让最多人笑算谁赢。开始了，8个人一圈下来每一个笑话都只有两三个人笑，最后到广东人了，他就说了一句，结果大家憋不住都笑了：你们讲的是什么啊，我一句也没听懂。

50、【昔日再来】电视机旁，中卡之战正在现场直播。0：1，中国队先失一球，随着良机一次次丧失，时间一分分推移，大家的耐心也快耗尽了。“换人！”“黎兵下，某上！”“换教练！”“戚务生下课！”建议声，报怨声连续不断。这时，人群中不知谁大喊一声：“换对手！我想念越南队！”。