笑话大全 爆笑（第2977期）。苍天啊！终于让我遇见什么叫真爱了、生活需要什么、我发现我哭早了、电脑重的原因、妈妈，我考了8.5分、元芳，如何是好等笑话50则。

1、【苍天啊！终于让我遇见什么叫真爱了】刚刚发生的、和朋友去办事、回来路过个洗浴、我俩就去洗澡、简单冲了下就去桑拿房蒸下、刚推开门四双眼睛看着我、四个男人在哪互相口呢！还干着呢？我当时强忍着、出来就吐了、算是长见识了、可这是公共场合啊？苍天啊！终于让我遇见什么叫真爱了！

2、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。

3、【生活需要什么】生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死； 生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干； 生活需要重复，但不能重蹈覆辙；生活需要挑战，但不能百战百胜； 生活需要微笑，但不能一笑置之；生活需要乐趣，但不能自得其乐。这世界对女人有各种要求，要贤良淑德，要貌美如花，要生儿育女，要腹有诗书气自华。但实际上，女人唯一要做的只有五个字：“照顾好自己”。很多女人不是不够好，而是对别人太好，老想着取悦别人，却不知道你越取悦别人，就越不值钱。只有取悦自己，并且让别人来取悦你，才会令你变得有价值。

4、【我发现我哭早了】生甲：喂，你哭啥呀？生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

5、【电脑重的原因】两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说：“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢？”。

6、【妈妈，我考了8.5分】妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？”……孩子：“……我比他多一点。”……妈妈：“是86分吗？”……孩子：“不是，是……是8.5分。”

7、【元芳，如何是好】本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？

8、【聪明是会痛苦的】人为什么那么渴望聪明啊？聪明是会痛苦的。笨人有笨人的福气，我们身边有那么多的笨女人和笨男人，他们自得其乐，并不知道自己有多笨。只有聪明的人才会恨自己不够聪明，才会为了想要变得聪明而苦恼。人一聪明，思虑也多，总是看穿情人的谎言；这样的聪明，是伴随著眼泪的，终有一天会满头花白。

9、【爱花钱的妻子】妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，而你的毛病是：没有钱也要花。

10、有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。

11、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！

12、【又屌又胖的就是屌胖子】真人真事 年前的时候微信kfc送优惠券5元 今天早上突然想起来这个事，于是我就去kfc买个早餐 到了后我跟店员说了优惠券。她说可以用，然后就拿着我手机去验证去了，另一个店员给我先点餐。然后就等着验证成功 这时，后面的屌胖子说了。怎么这么慢呀，。你们速度太慢了把，扒拉扒拉扒拉~~· （我能说这个时间还不到一分钟吗，就几十秒嘛） 店员验证成功了，打出小票，然后显示屏就显示微信减免5元 这一幕被屌胖子看见了，屌屌的说：“真烦人，微信支付神马的最烦人了”我切！！！转头怒瞪他一眼 奇葩的一幕出现了，只见他手拿手机，扒拉扒拉扒拉然后说，“C60玉米堡套餐优惠券啊”我顿时扑哧一声笑了。我靠，有钱有本事别用优惠券呀你，就是穷屌私一枚装什么装啊

13、一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日，一位男士走进来，要求修手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”男士不解的问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”老板盯着他说：“那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

14、【确曾见过】法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”“没有，先生。”被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我见过。”“什么时候？”法官感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”

15、【老大的女人有“气质”】在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人眩听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。

16、【以为都是我兄弟】今天和别人lol时吵了起来，结果他问我在哪，正巧我们是一个区的，他问我现在在哪说要找人削我（不能用干，我怕荡妇的流言），我这脾气就上来了，就告诉他我在xx网吧，结果他真来了，还带着一大帮人在门口，这时我把网线拔了，全网吧人都站了起来找网管，外面不知道怎么回事，以为都是我兄弟，然后就走了。

17、【这孩子以后基本都是站着上课的】初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊……瞎啊……小伙伴们惊呆了！！！

18、【搞笑面试经历】面试官：下一个！我暗想：一定要多笑才能被录取！面试官……马勒戈壁的，这个这么丑，一定要想办法找个理由推掉！

19、【法官审理吹喇叭的案件】一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？不会吧？”。

20、【赏月】为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

21、大嫂前两天领了驾照。昨天傍晚，我妈吩咐大嫂去楼下小卖部买瓶酱油，她愣是开我哥的车去了离家几里路的大超市买～～昨晚，我家开饭时间推迟了近两小时。

22、【经典夫妻笑话段子 盲人打牌】一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如女汉子来袭吓跑多少正太宅男疯狂女球迷来袭理想丰满现实骨感意想不到的爆笑瞬间至此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”。

23、【天寒地冻，冷笑话最受欢迎】1、听到科比退役的消息，篮筐们终于松了一口气。2、女青年找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩！！！3、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。4、“明天你是否会想起……”“不想起，还想睡懒觉。”5、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福。”“满足吗？”“嗯，满族。”“爱紫薇吗？”“戒了。”6、根据权威部门研究，发现地暖有6大危害：1.每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。3.吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。4.长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。5.统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。6.孔子，庄子，爱因斯坦，居里夫人……等很多名人都不使用地暖。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【站着吧】下午和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”

25、【举起手】一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”。

26、【你这个流氓】一对情侣卿卿我我情浓。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

27、【夫妻间的笑话 近亲禁止结婚】女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。

28、【微段子】喂,这课这么无聊不如我们逃课吧。”“到哪里去。”“跟我走就是了。”【学校池塘边隐蔽的小树林。”带我来这里干嘛。”“吻你。”“哈。”“嘘!别说话,闭上眼睛。”…。”学妹们,这里就是学姐之前说的学校里的野战圣地,一般你可以在这里看到所有的性取向.看,那边就有一对学长在接吻……

29、【漆停】上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的埃

30、【老婆看上了男模特身上的衣服】去年夏天，小吴的楼下开了一家时装店，有一次，晚上吃完饭闲着没事，他就进来闲逛，没想到服装店的老板娘是他的高中同学，他们两个就高兴的聊着上学时的事情。这时候，一个女士进来了，小吴一看，小声紧张的对他同学说：我老婆来了，她小心眼儿，我怕她误会咱两个，怎么办？他同学说：走是来不及了！这样吧，那边灯光暗，你站在那边别动，就假装是模特！小吴的老婆边走边看，突然，她对老板娘说：那边那个男模特身上的衣服多少钱？老板娘慌忙说：没货了！小吴的老婆：那身Ｔ恤和短裤质量不错，我老公就有一套，他一直想再买一套替换着穿！这样吧，老板娘，模特身上穿的这一套脱下来，我要了！

31、老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗？小明：男女同房，女人说不要，不要 ，其实……老师：滚。

32、【爸爸好棒】爸爸是管签到簿的。一天，他带儿子到单位。儿子看了签到簿后说：“爸爸好棒啊！爸爸：“爸爸怎么棒啊？”儿子：“爸爸你看啊，局长考试得了一分，爸爸得了九十六分耶！”。

33、【排队】有一个人去看世博会，哪里都在排长长的队，于是就找了一个稍微短一点的队排起来，排了两个多小时终于离入口很近了，于是就问他前面的那个人说：“兄弟，请问这是什么馆啊？”那个人说：“什么馆也不是，是厕所。”

34、【拿破仑的椅子】有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

35、【最后一天】史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”

36、【笔仙内急】几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。

37、【微段子】女朋友学习不太好费劲千辛万苦和我考到一个大学，有一次她室友问她，你男友也不帅，家里也没有钱，为啥你这么执着跟他在一起呀？女友羞涩一笑，现在能坚持两个小时的男生不好找了。

38、【陈亚滑稽】陈亚性好滑稽，到润州做官后，幕僚中有一个亲信叫上官粥（粥与鼻音近），这上官粥任期满将离去，行前拜会陈亚，陈亚就对他说：你我平日熟悉，这次要走了，有何见教请当即说来！上官粥想了想，说：你啊！才德都无可挑剔，只是平日调笑太过头了些！陈亚大笑说：君是上官鼻，如何管起下官口来啦？上官粥笑而离去。

39、【搞笑也遗传啊】一直觉得老妈很搞笑，终于在今年清明的时候找到原因了……割………原来是遗传所致……外婆在祭祖的时候，向刚过世一年的外公许愿，希望外公保佑她养的母鸡多下点鸡蛋……

40、【自食其果】弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：请自食恶果吧！

41、【想起我在大学里交的第一个女朋友】想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。

42、【单顶鹤的愿望】正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹。有人不解，问它为什么？它回答说：为的是能够当选今年的环球小姐。

43、【骗女人太难】一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”小兔：“来喽！”兔妈妈：“不许开！是狼！”狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！”。

44、【高中文理分科的时候】高中文理分科的时候，他两科成绩差不多，拿不定主意就问朋友，朋友说学文科吧至少文科的女生多好找对象，他一想也对啊，然后就报了理科。

45、某人教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

46、【兄弟给我留点】昨晚和女友看完电影，送她回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要，当时周围木有人 我凑过去拿了一个下来，她说不够，还想要，好吧 我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了……那哥们说了句“兄弟，再一再二不再三啊，给我留点，明天还得接亲……”

47、【网上流传的“南开大学爱情表白条例”有10条】第1条：严禁使用烟花爆竹等易燃品表白，以免危害人身及财产安全。第2条：表白活动持续时间不宜过长，务必于当日午夜12时前结束，以免影响其他同学学习和休息。第3条：禁止表白过程中因争风吃醋演变成聚众斗殴，如经查实，会开除学籍。第4条：表白过程注意自身仪表举止，不宜有伤风化。第5条：表白形式鼓励创新，体现南大学生丰富的想像力和创造力。第6条：要求表白感情真挚，杜绝玩弄感情，培养责任意识。第7条：不主张表白活动铺张浪费。第8条：如进行大型表白活动，须在一周前上交策划，经教务处审批合格后方可实施。第9条：如表白失败，不得採取极端行为，希望同学珍爱自己和他人生命，对此校方将提供心理咨询服务。第10条：买卖不成仁义在，不许霸王硬上弓。有网民表示，校园内常有别出心裁的表白活动，无论是课堂表白、玫瑰表白、话剧表白还是同性表白，都得到了老师和同学的祝福。

48、【难倒医生的爆笑病号】1、一个胖子让医生给他开些安眠药。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“先生，除了减肥药，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就会被拉开。”2、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生百般解释说这是一种幻觉，可他就是不听。过了不久，他因为患盲肠炎要到医院开刀，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生拿出来一个啤酒瓶说：“你胃里的啤酒瓶我们帮你拿出来了。”病人仔细的看了看瓶子，道：“大夫，我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”3、有一对夫妇经营着牧常由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去，我仔细的算了下大概能赚3百多万！”4、一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。医生仔细检查了一下，说：“你的胃没有任何问题，你是因为太焦虑了，知道吗？”他停了一会，接着又说：“两周前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘感觉好了很多’！”“这么说，我肯定是好不了了！”“为什么？”医生奇怪地问。“因为我就是那个裁缝！”

49、【讨论隔壁班哪个最可爱】听同事说，现在重点高中的孩子个个都是学霸，春游都带着作业，晚上就在宾馆里一起复习。我十分怀疑，便给读重点的侄子发了个短信问他真假，侄子答道：“太扯了吧……反正我们是聚在一起，讨论隔壁班哪个最可爱～”我心说这还差不多，后来一想不对啊，我侄子读的是男校啊……

50、【慈善家】上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”