笑话大全 爆笑（第2872期）。看老婆给我多少、要成精了、买包子、谦虚的老张、伦家意思是说，臭，快跑啦、买橄榄球等笑话50则。

1、上辈子和媳妇打赌，这辈子谁先出现，谁就输，直到到现在都还没分出胜负！

2、【看老婆给我多少】那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

3、【要成精了】昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？

4、【买包子】食堂里，几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：“师傅，给来几个包皮！”

5、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……

6、【谦虚的老张】老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

7、【伦家意思是说，臭，快跑啦】今天我们家肉松（三个多月的小萨摩）在我身旁放了个臭屁，放完了就对我叫。尼玛,你放的你冲我吼什么！！

8、【买橄榄球】富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热豢迹湍压乜蘖耍骸霸词钦庋托矶嗳似疵厍酪桓銮颍阒灰宜狄簧嗌傥一岣懵蚨嗌侔！?/p>

9、【微段子】朋友问他们是怎样走到一起的。她先说：高三一天我路过隔壁班，看到一个男生靠在窗前看书，侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。以后我想尽办法倒追，终于得逞。轮到他讲。他神秘的笑：高三有段时间我每天都在摸索怎样靠在窗口看书比较帅；直到有天，那个傻姑娘经过。我终于如愿以偿。

10、【哥们儿，你牙缝得多大呀……】几个朋友一起斗地主，一哥们四个二，俩个王输了。结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！

11、【难以忍受的缺点难道大师】某男问大师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢？“大师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”该男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给大师一张人民日报 。大师从此遁入空门，不再过问世事。

12、【葡萄和苹果打架】葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什么帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。

13、小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。

14、【我是来毁童年的……】唐僧：悟空啊，你被压在山下500年，双手动弹不得，是怎么解决生理问题的呢？悟空：……土地公：唐僧，你再多嘴信不信我弄死你丫的！@#！￥。

15、【上不来等趟】夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”。

16、【我也是这么想的】在阿凡提那个年代，家家有果园，户户有菜地，基本上自给自足，大部分人把自己剩余的蔬菜水果分给他人。也有一些人十分吝啬，哪怕蔬菜水果烂在地里，也舍不得给人，而且眼睛老是盯在他人的蔬菜和果实上。一天，阿凡提正好来到这么一个吝啬鬼的菜园子里。他想治一治这个吝啬鬼，便见什么拔什么，见什么摘什么，并往一只口袋里装。这位吝啬鬼发现后，问阿凡提：你在这儿找什么？刚才刮了一场龙卷风，把我刮到了这儿。阿凡提回笔。那这些菜是谁摘的？谁拔的？吝啬鬼又问。嗨，别提了，刚才那场龙卷风把我刮得都停不下来，所以我见什么抓什么。阿凡提立即回答说。好吧，那么这些菜又怎么装到你的口袋里去了？那人气愤地又问。噢，对了，朋友，刚才您没来之前，我也是这么想的。阿凡提回答道。

17、一男子骑摩托车从一姑娘身边驶过，抢走了她的挎包，姑娘追赶不及，蹲在街边无声哭泣……过了一会，男子骑着摩托车又来到她身边，将她的挎包轻轻放下，说了句：对不起！然后迅速离去……姑娘打开挎包查看，钱、卡、身份证、聋哑人残疾证……一样都不少！

18、【机关干部流行语】1、门口有牌子不认字吗？2、找谁，外边等着去！3、这样干就不孬，不用拉倒！4、干了白干，又不多拿钱！5、急什么，没看我正忙着吗？

19、【为什么不把他们捉起来】一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的”，pol.ice回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

20、【放孔明灯】今天晚上和表姐去广场放孔明灯，人是那个挤啊，好不容易放飞了起来，结果飘到半空中它又掉了下来，关键还掉在了一个帅哥的头上，，，然后我和表姐若无其事的转脸就走……

21、【开心冷料，笑果冻人】1、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”2、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”3、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”4、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。

22、【不带这么坑孩子的！】刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃”孩子他爸还教育孩子：“就是,电视里的广告都是骗人的”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望……

23、【吃树根】“大夫，我拉稀！”公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”

24、【为什么你玩游戏这么厉害？】今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。

25、【不作死就不会死】高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了，一顿狂揍都以为他会住院，没想到升旗仪式那天竟然来了一上去就指着他包满纱布的头说：这谁TM打的，是男的就给我站出来光明正大来搞我。然后第二天听说他在校门口又被打了……

26、【告别屌丝】女儿是爸爸上辈子的情人，按现在的人口算，男人多。但现在的男人大多数都有情人，所以大多数会生女儿，所以以后的男人就告别屌丝了。

27、【小心被你老公看见】昨晚做梦，春梦！梦见摸两个人的弟弟，一个是老公的一个是朋友的，那个春心荡漾呀！今早起床，泥马，一鼻子血、都干了，我还以为姨妈倒转了，擦、匿了

28、【半夜厕所惊魂】大千世界，无奇不有。有的地方有奇妙的景观，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水灵贝住的这所学生宿舍，则是有鬼！还没有来这所学校之前，水灵贝就听好多学兄学姐传说，说是有个女生被同学诬陷考试作弊，结果学校里面处罚她不可以拿到毕业证书。女生多方上诉求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二楼的厕所里面上吊自杀了。自此以后，就有女生看见她的鬼魂在半夜出现，站在厕所里面，白衣赤脚，披头散发，睚眦俱裂，满面惨白，充满怨气地盯着门口，恐怖异常！因此二楼的厕所从此便无人敢用，上了锁。可是到了后来，那个女生忽然喜欢在某个夜里在楼到里幽幽地走来走去，走来走去。一不当心，就会在夜里桑厕所的时候撞见，被吓个半死。非大病一个星期才会好！水灵贝听得玄乎，自然不肯相信。后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校里了，特地去女生宿舍的二楼去看了一下，果然厕所的门是紧锁着的，不象别的楼那样开放，心里面这才有些害怕。幸好她的宿舍在5楼，事非关己，心想好象也没有必要需要特别去理会，大可事不关己高高挂起。却怎么知道，这一夜她喝多了水，迷迷糊糊地冲出宿舍，奋不顾身地朝厕所跑去。正好，有一个白影从她身边飘飘然地走过，赤着脚，披头散发，满面惨白，眼睛茫然，双手有规律地软软地一晃一晃地左右动着。糟糕的是她竟然是掂起脚尖在走路，一双脚跟白晃晃地特别显眼。天哪！这不就是鬼的标准形态吗？水灵贝想起她刚看过的《办公室有鬼》里面的莫文蔚她们中了鬼魂，也是这样的掂起脚尖走路！还有《异度空间》里面张国荣的过去的初恋情人化做鬼魂来找他报复，也是一般的垂着头，双手象钟摆一样缓缓，缓缓的左右晃动！水灵贝的脑中嗡的一声响，整个人就怕了起来。想动也动不了，想说话也不行，楞在了走廊上！眼看那个白衣女鬼走到尽头，却又回过头来，一步一步，缓缓的向她走过来！走廊里灰暗的灯光下面，白衣女鬼模糊的容貌一点点的逼近！水灵贝害怕得不得了，生怕看见她是一副吐出舌头，满脸鲜血，眼睛闪烁着绿光的索命鬼的模样！！那一刻，水灵贝的心都提到了嗓子眼里！！！时间漫长地一秒一秒过去，在水灵贝，那几秒种就象有几千年那样漫长而令人恐怖，令人窒息！！幸运的是那女鬼走到楼梯口，便顺着楼梯走了下去！水灵贝一直站到那女鬼的脚步声消失在楼梯的尽头，才觉得脚下滴答滴答的水响！原来吓得尿了裤子！也正是这么一分心，她的身体竟可以动了！水灵贝急忙跑回宿舍，用力地关上门，换上了内锁，钻到被子里面坐了一夜，不敢去睡！第二天她就病了，足足有一个星期才好。到了夜里也不敢一个人睡觉，非得和同学挤一个铺才行！后来一位学姐听说了，特地跑到水灵贝的宿舍，指着她笑到肚子痛。原来她们楼有个女生有“条件反射型梦游症”。每次看了恐怖电影回来，都会去想恐怖片的情节，一想就止不住地要梦游一番。而且每次发作，不走遍宿舍楼就不肯回来安睡。要不是晚上宿舍关门，不止要走道那里才罢休。因为不是太严重，所以也没有人在意，只是有的学生觉得有趣，经常拿来骗不知道的，或者胆小的人。想不到水灵贝竟然上了当，被吓了个半死！水灵贝还是不太相信，就问：“没有鬼，二楼的厕所为什么锁起来？”女生道：“冲水系统坏了，不锁起来，那还怎么得了，马上就会有人来修好的啦！”原来如此！水灵贝终于吁了口气。她就说嘛，这世界上怎么会有什么鬼，要有，也是人自己制造出来吓自己的！一个人心无畏惧，就永远不会被鬼吓祝她水灵贝看见的一幕，不过是她先入为主，误认有鬼罢了！所以，亲爱的朋友们，千万不要相信这世界有什么鬼啊一然被吓死了可是没人来偿命的哟！

29、【吃货伤不起啊】和男朋友吵架了，本来想冷淡他一段时间坚决不理的。结果刚刚他买了我最喜欢吃的小蛋糕来哄我，我生气地对他说：“我不要！”可是就在张嘴的时候，却不争气的滴下来几滴口水。唉，吃货，真是伤不起啊……

30、【慢动作】病人：拔一颗牙要多少钱？医生：3块钱。病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。

31、【醒着的时候比较聪明】今天我对妹纸说：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？妹纸：说明你睡觉的时候比你醒着的时候要聪明。

32、【尽力而为】一位美国陆军上校大步踏进电梯，对电梯司机说：“尽快把我送到七楼！”“对不起，长官，这座大楼只有五层。”电梯司机说，上校充耳不闻：“小伙子，尽力而为。”

33、【不带这么歧视的呀】同事是个绝世美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：裤子脱掉，趴桌上。完事后轮到我了，医生看了我一眼说：把袖子挽起来，打胳膊上。尼玛，不带这么歧视的呀。

34、紧急通知：今天下午全国最危险的生物都被放出去了，各位男同胞们赶紧修改支付宝密码和银行卡密码。

35、【自画像】上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸…

36、【搞笑段子】都是手上有命案的人，你们讲话给我放尊重点。

37、【穿上衣服我真不认识了】我在qq群发了一个阿娇唱歌的图，一同事问：who？我说：阿娇啊！他说：哦，穿上衣服我真不认识了……

38、【微博段子】出门有暗号。“服务员，给找个小姐吧”“对不起！先生！我们是正规酒店”“哦！哦～那麻烦你给我找个高级技师吧”“好的！！你稍等”你说说这叫什么事？

39、【没有什么困难是可以阻止吃货的】我表哥家闺女，十岁，八十斤，吃货，表哥给她买个小自行车怎么教也学不会，一个星期天，表哥说自己去学骑吧，学会给你十块钱买吃的，大约一个小时后麻利的骑着车子回来要钱……

40、【设了没】以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”

41、【圈的反驳】某宿命论者在某大学宣讲道：“一切事物都有前因后果，都有特定的开头，发展和结尾。”有学生不同意此观点，辩论道：“不见得吧！圆圈呢？”。

42、【罐头】有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！

43、【最后的玫瑰】初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

44、【故事】老师：请叙述几个激战的故事。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

45、【笑眼观世界，国际风云是笑谈】1、说中美俄打斗地主。美国：叫地主!俄国：抢地主!中国：不抢……俄国：我加倍!（成了）俄国：34567美国：45678中国：过……俄国：578JK美国：你咋不按顺序出？俄国：我就这样中国：过……美国：4个10，炸弹俄国：5个9，炸弹中国：要不起……美国：M的，俄耍赖偷牌!俄国：你到底打不打？不打算了!美国：中国，你倒是说句话呀!中国：我~过……2、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”3、那一年朝鲜的国王来长安朝见唐太宗，太宗很高兴，就在皇宫里宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几口，然后大赞好喝，太宗见了大笑，说朝鲜国王；“你真是个棒槌氨。朝鲜国王不懂，以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。4、奥巴马：把克里米亚还给乌克兰。普京：把得克萨斯还给墨西哥、阿拉斯加还给俄罗斯、其余领土还给美洲印第安人。

46、【我的二货老板】老板问我，知道奔跑吧兄弟用河南话乍说不，我：快点，哥们，他说不是，我：那是？他说：奔跑吧兄弟河南话应该是，窜吧，龟孙！我：……

47、【我是不是说错了什么？】单位组织南旅游，导游带我们到银器店购物，有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句：“不就是2个小银棍嘛！”然后，同事默默的放下货物走了，售货员看我的眼神好犀利……

48、【一个坑】妈妈：怎么了，在门口就听到哭声了。弟弟：哥哥欺负我，哭得更凶。妈妈：你比他大就不能让着他啊，就不能让我消停会啊。哥哥：我要疯了，他让我把院子里挖的坑，给他拿到屋里玩。

49、楼主：女人喜欢什么样的男人？回复：只喜欢能干的男人和能干的男人。

50、【做官的罪孽】有个人极为贪心，日子过得很穷，因贫穷而死，魂魄飘飘渺渺，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）阴曹地府。阎王判道：“你这个孽鬼，在阳世间时贪得无厌，最后至于贫困。贫困了，却又不能安于贫困，妄想贪求，作孽太多，应该罚你变为禽兽昆虫之类！”那贪鬼说道：“罚我来世变禽兽昆虫，我不敢推辞，但求大王格外开恩，俯准我自己选择主人。”阎王问：“选什么主人？”贪鬼答道：“要是让我变走兽，我愿变成伯乐的马，张果老的驴；如果让我变飞禽，我想做王羲之的鹅，懿公的鹤；如果罚我变虫，我愿做庄子的蝴蝶，子产的鱼。”阎王听了，勃然大怒，指着贪鬼骂道：“你这个孽障，如此挑挑拣拣，与阳世间那些做官而挑缺之肥瘦的人有什么两样！我要罚你做一个乌龟，既然你怕穷，就让你常常缩头；既然你贪心，就教你一年到头喝风，吃不到一点东西！”贪鬼听了这话，恍然大悟说：“我虽然没做过官，可如今知道了做官的罪孽有这么大。”