笑话大全 爆笑（第2981期）。祝寿、呻吟之宅、你有没有男朋友、散步、文学幽默笑话 文学串烧、你能想象多拉风么等笑话50则。

1、【祝寿】猫与耗鼠庆生，安坐洞口，鼠不敢出。忽在内打一喷嚏，猫祝曰：“寿年千岁！”群鼠曰：“他如此恭敬，何妨一见？”鼠曰：“他何尝真心来祝寿啰，骗我出去，正要狠嚼我哩。”

2、【呻吟之宅】搬来这幢已有七十多年历史的别墅才第三天，我就感觉到这幢别墅有点不对劲，但感觉是感觉，却又说不出是哪里不对劲。这幢别墅虽有七十多年的历史，但屋内细部的装潢是不同於外的现代化！房子是我大学同学忆伶家的别墅，平时极少使用。可正好我被公司调派到附近就职，於是忆伶立刻二话不说将房子租我，房租更只需一千块意思意思。没想到搬来后才发现…天啊！这房子至少有百坪大耶！但幸福维持不过三天。这房子似乎…有点不对劲。搬来之后，常会不知所以然地突然胸口闷或突如其来地感到凉意，可是，明明就是大热天呀。诸如此类的事，不时地在我身边发生。如往常地，一进家门的我立即放下皮包冲入浴室，想要藉由冲澡来舒解应酬时沾染的酒气。我轻手拉上遮帘，卸去了全身的束缚，扭开水龙头、调好适温，就着莲蓬头开始淋裕原本一切似乎就是如此美好，舒柔轻适的水流缓缓滑过身体的每寸肌肤，洗净疲疺的情绪。轻松之际，突然耳边传来了声音，一种奇异的声音，起初我并不在意，但持续了段时间，我也不免觉得有些怀疑、害怕和烦了，我开始专注倾听……四周渐渐地静止下来，凝结成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，还有一类声音传来，喀嘎喀嘎地，好像是种硬物极力穿越窄处的声音，诡异、邪魅的，带着急促的节奏。关上水龙头再披着浴巾，转过身，我翼翼地拉开遮帘，想清楚明白声音的来源……“呜啊啊啊~~”这…这是什么?!浴室的排水管内，某种不知名的物体正挣扎着想要穿越而出。带着惊惧的我想要跑出浴室，不料…脚步却无法移动。“怎么?!怎么会这样？”我不敢置信地望着自己的双脚。物体穿越的速度愈来愈快，它的顶端已经渐渐地钻出排水管，并且发出类似男女交错嘶吼的尖刺声。这种景况吓得我全身发软，可是身体却不听使唤地异常僵硬，无力动弹。物体钻出排水管后，窄长发臭的物体居然开始膨胀，缓缓地、缓缓地…形成一颗腐烂人头。无数蛆虫正扭动着细小的身躯，穿越在已然腐烂殆尽的头颅间，在头骨关节的隙缝处钻动。更可怖的是，这样的头颅不只一颗，而是一颗接续一颗…下一颗头颅紧紧地咬住上一颗头颅的裂颈处，接连环地结成一炼，枯糙燥黄的稀疏落发纠缠在一起。“救命！救命！救命呀９我举声尖叫地，想要引起邻居的注意，可是这幢房子实在太大了，回应我的只有回声……我已经没有办法了，头颅炼紧紧地缠住我的身体，最后，我竟听到忆伶的声音“你也来了呀９“谁？是谁？忆伶吗？”我极力地寻找着。“没错！我是忆伶”其中一颗头颅回答了我。“你?!你是忆伶？那借我房子的人是谁呢？”“总有一天你会明白的…你会明白的…你会明白的……”之后，我只记得我被拖进了排水管，好痛、好痛、真的好痛……排水管好黑、好黑，而我也只能以我那已经扭曲的眼球，眼睁睁地望着跟我生得一模一样的女人扮演着我的角色。原来……这就是所谓的…找替身……

3、【你有没有男朋友？】一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友？女孩羞涩地答道:还没有。他狂喜:那你可不可以当我的男朋友？

4、【散步】妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。

5、【文学幽默笑话 文学串烧】孙悟空一举青龙揠月刀:妖精！休伤我师傅！一刀就把白骨精劈了。后来发现白骨精就是狐狸精小倩，唐僧原来叫宁采臣。后来鲁迅先生做了一个梦，白骨精成了祥林嫂，天天给人讲她儿子被狼吃了的故事。后来，孙悟空好像炼成了降龙十八掌，爱上了一个叫黄蓉的小姑娘。再后来，孙悟空由猴子变成了猫，还当上了警长。再后来，猪八戒跟张飞拜了把子一起上了梁山。沙僧倒拔垂杨柳后变成了梁山伯，爱上了祝英台，后来还殉情变成了蝴蝶。龙王三太子完成驮唐僧取经的任务后接了一个活，演白雪公主，命运老残了，经历了七七四十九难后，终于跟青蛙王子过上了幸福生活。

6、【你能想象多拉风么】有年夏天，楼主去网吧上网，穿的二夹子，坐下后喜欢把脚蜷缩进椅子里……一个二十左右的小伙站旁边看我玩游戏，然后跟我说话，顺势坐到我旁边位子上，然后各种聊……等他走了后半小时，楼主想去厕所，穿鞋的时候发现……没错！我的二夹子被刚才那倒霉孩子穿走了！留给我的是他自己的……洗澡堂专用的拖鞋……我光着脚回家的……你能想象多拉风么

7、【我买光整座城所有的雨伞】下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。

8、【彪悍滴老婆大银系列之七百七十九】老婆大银逛街，老公拎东西。老婆饿了，进了一家比较高级滴饭店。老公想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了。“对不起，推销滴不允许进！”老公：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女银滴。”保安：“对不起，送快递滴也不允许进……”

9、【搞笑段子】上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧！”。

10、家里有金毛一只，平时做错事。
我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。
近期怀孕一个月了，现在一训它。
这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

11、【结婚纪念礼物】妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。妻子：你干吗非得送我一本字典呢？丈夫：哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。

12、【李白近视眼】看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？儿子：李白一定是个近视眼。

13、【也是没谁了】一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱… 楠楠 : 我天天在街上扶老人~ 娇娇 : 我用4G看完了新闻联播~ 魅儿 : 我每次都赌国足赢~ 小妖:我姨妈巾都是镶钻的~。

14、【怎么说话呢】早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧。“我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得那么嫩了，居然被人误以为是高中生……我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的文科还是理科呀，我儿子也高考呢……“

15、【现出圆形】同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”。

16、给基友发QQ信息，问他有没有网址，发给我看下片。一会基友那边回复，某某不在，我是他爸。正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时，对话框出现了一个网址，紧接着出现了一排字，不要看太多，注意身体。我脑残的回复了一句：“谢谢叔叔的网址…… ”

17、【借成绩单】老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢？”老师又问，“结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

18、【解救车震笑话 原来是这个车震啊】甲：你的脸色怎么这么差啊！乙：唉唉，不提了，还不是因为车震！甲：你还车震，爽死你了！乙：爽个屁啊！妈的，在颠簸的土路上，骑个自行车震死我了，到现在屁股还疼着呢！甲：尼玛，原来是这个车震啊！

19、【这个香芋也太不新鲜了】我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”

20、【死猴子你想说什么】“佛祖座下有多少罗汉？”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么？”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么？！”。

21、【意想不到的职场糗事】1、公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去……”2、我：老板，你为什么那么成功？老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？我：知道啊，那时候我一般都在加班。老板：……你麻痹怎么不按套路出牌啊！3、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了……同事现在找我麻烦，说我骗他……4、女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？我：相当的高！赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：这还有假，按你脸的面积求解可得……哎玛，追着我打……5、女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”尼妹！！！

22、【女汉子……】妹纸：亲爱的，你说什么样的妹纸才算得上是女汉子捏？骚年：哎……就像和你在一起，我总感觉像在搞基一样。妹纸：艹尼玛，滚……

23、【徐王互嘲】北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。”之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。”元景无言以对。

24、【大舅数落自己儿子】刚刚在大舅家看见大舅数落自己儿子，旁边邻居劝说孩子还小，不懂事，结果大舅说，这孩子天天窝在家不跟小孩出去玩就算了，过家家老是当妈妈也算了，可给了他钱他买布娃娃我是真特码忍不了了！

25、【从海底来美国】一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？

26、【原创】今天跟同学去公园玩，看到好多游客为了省那二十多块钱的票钱竟然去翻墙，我的天呐！我都不好意思说你们，你们是不是傻子！旁边的栅栏能钻过去的！！你们竟然还翻墙！

27、【男人 吹哨】卫兵：“对不起，小姐，你已经闯入了军事禁区！”女孩：“哦，真的吗？我不知道啊！”卫兵：“你难道没听见我向你吹哨吗？”女孩：“听到了。”卫兵：“那你为什么还往里走？”女孩：“因为我妈妈曾跟我说，不要理睬陌生男人，更不要理会陌生男人的吹哨声！！”

28、【不带这样吓唬孩子的】公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

29、【云南白药气雾剂】有一次去昆明出差，回到首都机场才想起忘了给女朋友带当地特产。在出租车上焦头烂额，想到待会见面后因为失望她可能会火冒三丈难免有些担心。眼瞅着就要到家，我急中生智，在小区楼下药店买了一盒云南白药气雾剂。

30、【这么多年哥白喊了】原来看上我哥公司一妹子，想问我哥要QQ，我哥赌咒发誓关系不熟，不认识，绝对没有她QQ，而且也要不到！后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ，点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论“哎呀，好美啊，人比花还漂亮。”后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情……我瞬间觉得这么多年哥白喊了.......

31、【彪悍滴老婆大银系列之九十七】老婆：“亲爱滴，如果真有不长眼滴女人勾引你，你咋办？”老公：“亲爱滴，不会有那么一天！”老婆：“为嘛泥？”老公：“你也说了是不长眼滴女人，俺赶脚世上木有不长眼睛滴女人！”

32、【麻麻，今天老师说我漂亮】四岁小萝莉:麻麻，今天老师说我漂亮。我:老师怎么说的？小萝莉:你长得漂亮有什么用，上课不乖。

33、【小白兔买胡萝卜】一天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜吗?"老板说:“没有。"小白兔就走了。第二天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜吗?"老板说:“我都跟你说过了，没有!"小白兔就走了。第三天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜吗?"老板急了:“我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"小白兔害怕了，跑掉了。第四天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有老虎钳子吗?"老板说:“没有。"小白兔问:“那，你有胡萝卜吗?"老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。第五天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜汁吗?""

34、【衣服变鬼】阮宣子不信鬼神。有人认为人死会变成鬼。阮宣子驳斥道：从古到今，见鬼的人都说鬼穿着生前的衣服。如果人死后变成鬼，那么衣服也要变成鬼！

35、【诚实的政治家】一位国会议员问别一位议员：你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到做到的。

36、【女朋友一直提醒我七夕快到了】有年七夕，还有好几天，女朋友各种提醒。我那时年轻，忍不住问：“七月七怎么了？”女友说七夕有座桥，我想了半天终于找到答案了：“七七卢沟桥事变啊！”

37、【和人一样】“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”

38、【那些年那些人那些事儿哇！】高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……

39、【男孩？女孩？】甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？乙：是女孩，她是我的女儿。甲：哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。乙：不……我是她妈妈……

40、【超级丢脸的一次】上小学时，有次早晨早起，上课打瞌睡，语文老师点名让我用自己的话简述一篇课文，结果睡懵的我，用本地闽南话念了一句文章开头，全班哄堂大笑……

41、【鼬鼠与狮子决战】一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

42、【文化差】某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

43、【脑残的妹纸的搞笑对话】1、今天在学校食堂看到一超正的妹纸，我上去搭讪：嗨，我是学工商管理的，你呢？妹纸淡然的一笑：我是跟你没有联系的！卧槽，这妹纸不仅人长得美，还特么是高智商呀！2、今天跟公司一妹纸聊天，我：为什么女人都想要个二胎？有个二胎男人该多累呀！妹纸瞥了我一眼说道：生二胎你嫌累，要你娶二房，你特么得拼命！3、让妹纸高兴的合不拢嘴，是没有用处滴，只有让妹纸激动的合不拢腿，才是永恒滴！4、我对一妹纸说：只要你做我女友，就算是你要天上的月亮我也去给你摘。妹纸：我只想要太阳！我：你先躺下好吗？5、今天全家去外面吃饭，我看到一个漂亮妹纸，我问麻麻：你看哪女孩长得美不？麻麻看了一眼说：化得跟鬼似的，卸了妆就更不能看了。你看看你姐不就是这样吗？

44、【煮熟了再种】煮熟了再种从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？

45、【两万与一个】夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：曹操率领81万人马下江南……丈夫听了，立刻纠正说：不对，人家是83万人马。妻子说：是81万。丈夫说：是83万。两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：该死的，把娃也踩死了！丈夫听了，不耐烦地说：两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。

46、致我未来的老公： 为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重……

47、【三国爆笑笑话 温酒斩华雄】却说关羽温酒斩华雄后，美名传四方。“二哥，你真有耐心，要是我，一定先喝酒。”张飞叫着。“三弟，你不懂，我要是喝了酒，就连出战的资格也没有了。”关羽说道。“啊？奶奶的熊，谁敢剥夺你的资格？”张飞怒吼。“废话，交警会查酒驾的。”

48、【这就是青年一族滴生活，敢说没中枪？】1、早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后……自信的打开电脑开始了刷微博！2、睡觉前发了一条微信，早上起来看到20条朋友圈消息，点开一看竟然是昨天给别人点赞的那条。3、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。4、补偿性心理。学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。5、年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。6、天热里最痛苦的事是什么？热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。7、刷微博时坐错车；走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮；坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。8、空调WIFI沙发，甜品零食鱼虾，体重只增不下，总觉钱不够花。

49、【终于鼓起勇气向自己的女神表白】有个胖子，终于鼓起勇气向自己的女神表白，但是女神告诉他说：“有一天你刷牙的时候，立正站直，泡沫带下来时候不要掉在你肚子上，但是还在你身上，我就答应你，做你的女人！”

50、一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？哥们答：看美女了。问：看完不回头么？答：回了，头盔没回～～头盔没回。百问中文库为您整理最全的笑话大全。