笑话大全 爆笑（第2978期）。微段子、配套书籍、你那里什么时候这么鼓过、信奉佛教、对神心存感激、经典笑话大全，那些让人泪奔的厕所段子等笑话50则。

1、【微段子】在这个世界上，什么事情都可以将就，只有结婚这件事情没办法将就。因为你要的不是一张证书，你要的是结婚后的一种生活。从结婚到老，你有足足几十年的人生。哪一天，都没办法面对一个将就的人。所以，人生就是，宁可孤单，也不将就。

2、今天周末我第一次带男友回家。一进门我就说：爸，这是我男朋友小周。爸爸抬头一看马上对旁边的弟弟说：快去扶扶人家进来，好不容易有个眼瞎的看上你姐。

3、【配套书籍】詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”

4、【你那里什么时候这么鼓过】我在客厅看电视，老婆走过来看了看我说，把你藏在内裤的私房钱拿出来。我惊讶的看着老婆。你怎么知道？老婆不屑的说：哼，你那里什么时候这么鼓过！

5、【信奉佛教】邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”

6、【对神心存感激】活着每一天，重要的是珍惜主恩，享受神赐予你的生命激情，杯中的份；在主里彼此互相关爱，对神心存感激，过每一日，因主看你为宝贵，要珍惜噢！！

7、【经典笑话大全，那些让人泪奔的厕所段子】1、今天上厕所忘带纸了，好在我够机智，打电话说：喂，给我来份外卖啊！外卖小哥说：好的，请问先生您的地址在哪？我说：就在你家店的东边的公厕右手边的第三个坑，记得多带点餐巾纸啊…… 2、刚刚内急去公共厕所，见上面指示牌写着“别冲坏了”，我心想，我都多大的人了还能给厕所冲坏了，以为所有人跟你一样没上过厕所啊，解决完一冲，崩了我一裤子的屎啊，tmd加个逗号能死啊！3、刚去厕所回来，顺便摸了摸旁边男同事的头，夸他今天的发型很好。谁料男同事怒了说：不要用你上过厕所的手摸我的头……我沉默了会说：你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？4、前段时间朋友说他手机掉厕所里了，捞了半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去吗？于是我就拿手机去量，结果手机掉进去了……哎，不说了，说多都是泪！5、偶然机会看到用盐洗脸可以去角质，于是拿了包盐进厕所准备试试，在一旁唏嘘的室友见状说：怎么的？今天屎不咸啊？

8、【穿透视的妹子也是这么想的吗？】有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？

9、【民族英雄】初中的时候有一天晚自习突然停电了。学校就提前放学了，结果第二天又停电了，又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过，原因是拉电闸。民族英雄啊。

10、【女友又犯病了】晚上睡觉让一股凉风吹醒，怎么回事！我打开灯发现，女友又犯病了。怎么办？这个月已经是第三次了。只有呼出来的气，不吸气了，我赶紧做人工呼吸，查看病情！看有好转后，我打开药柜拿出膏药，把漏气的地方贴上，打开电脑，抽根烟，果断给了差评！

11、【如此惩罚】李载仁平素最讨厌吃肉和油酥。一天，见随从的两个士兵忽然打起架来，大怒，叫人赶快到厨房里拿来了肉和饼，罚打架的人立着对吃。还警告说：下次再打架，定要用肉里加油酥的东西惩罚你们！

12、【是你干的不】弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”

13、【食堂的习惯】妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。

14、【铺 兵】铺司递紧急公文，官恐其迟，拨一马骑之。其人赶马而行，人问其如此急事，何不乘马？答曰：六只脚走，岂不快如四只。

15、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。
那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”
一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。”
结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”

16、【不踢皮球】小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

17、【搞笑段子】说一个当年酒托的，劳资在青岛的时候上过一次当在台东那，前年去大连，又一妹子约我，劳资就长了个心眼，跟他去了一家KTV，尼玛东西点的不少，上完了就要结账，我就跟那小姐说你看我兜里就出门打算去网吧的十块钱，你不说你请客吗，就这十块钱了，那小姐当时脸绿的，因为啤酒已经开了，我一边吃着一边喝着还抓了一把牛肉粒在兜里，没两分钟小姐电话来了。说有急事，我也就送到门口她走了，想着还有零食没吃呢，就又返回去，结果都收了。我才悻悻的走了。尼玛现在想来劳资当年胆子也是够大的，活到现在不容易。

18、【有音乐的车】同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”

19、【男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵】男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是扛枪打仗比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！

20、【还算幸运】两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了！另一个酒鬼说：老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！

21、【根治白发】“大夫，请问有什么根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”

22、【体育老师病好了】昨天休息日，作为一个专业单身狗闲着没事，在家整理房间。在一个抽屉里翻出了初中时候的毕业照。顿时思绪万千，从前的一幕幕在脑海中翻滚。突然，一个熟悉而又陌生的脸庞出现在我的视野中。我的眼中充满了泪水，完全没有意识地说出了一句话：体育老师，不知道您的病好了没？都多少年的病了……哎……

23、【你放心】4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!"

24、【作为一位苦逼的快递员】作为一位苦逼的快递员，要认识甲骨文大篆小篆隶书楷书草书行书宋体！

25、【拐杖】“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

26、【几个老公】门铃声响，甲（女）起身去开门，结果见状一个喝多了的乙（男）的 甲（女）：你走错了，我不认识你呢 乙（男）：我是你老公，你居然不认识啊 甲屋里的老公，一听“老婆，你在外面还有几个老公啊”

27、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！

28、【恐怖黑段子之凶宅心慌】“张先生，这房子真的是三千块钱一平方米吗？”钟先生从房子的睡房里走了出来，好奇的问道。“没错！三千元一平方，童叟无欺！”张先生尽量用平静的口吻回答。“可是，据我所知，这嘉园小区的房子基本上都是八千元一平方，怎么这房子会这么便宜呢？”钟夫人满脸疑惑。“是这样的。这个房子呢，按照正常的市场价格来说，至少也要七千元一平方，但是很不幸的，这个房子的房东因为做生意失败，急需要一笔钱来度过难关，所以才这么便宜卖出去。”张先生有些底气不足的说道。“是吗？”钟夫人看了张先生一眼，脸上始终抱着怀疑的态度。“是的！是的！”张先生连连说道。“老婆，你还怀疑什么？”钟先生说道，“为了买房子，我们已经把大半个Z市都跑了个遍，直到现在才找到这么一个无论是环境还是价钱都合适的房子。你要是不同意买的话，那我真的没有办法了。”“我知道，老公。可是，你不觉得这房子有些不对劲吗？”“哪里不对劲？”“比如说，你不觉得这房子好像比较昏暗吗？”“这有什么问题？你要是觉得房子昏暗的话，那就白天也开着灯就可以了。”白天也开着灯？这不是浪费电吗？“ ”浪费也没办法！谁叫我们打工这些年来，存下来的钱不多呢！要是你有办法搞到更多的钱，我不介意再跟你多跑几趟，多看几个房子。“ 钟先生说这话时，表面上很平静，但实际上却有些恼怒——他觉得妻子并不了解他们当下的处境。钟夫人和见丈夫生气了，连忙摆摆手说道：”不用了！我们就买下这个房子吧！“ 于是就在拿到房产证的当天，他们就搬进了新居。辛苦打拼了好多年，终于拥有了一套房子，钟先生自然是喜滋滋的。他邀请了一班朋友到大排档大吃一顿，直到深夜才回到家里。钟先生拿出钥匙，正要开门，冷不防对面传来一个异常的苍老的声音：”先生，你是住在对面的吗？“ 钟先生回头一看，发现一位满头银发的老人站在自家的房门口，一脸惊愕的看着他。”是啊！老人家你是住在我对面的吗？“钟先生忙说道。在得到老人肯定的答复后，他马上笑了起来：”那我们以后就是邻居了，还请老人多多关照！“ 面对钟先生的讨好，老人并不买账：”年轻人，听我一句劝，赶紧搬离这个房子，一天也不要住！“ ”为什么？“钟先生不解的问道，”这个房子好好的，为什么不能住？“ ”因为这个房子……闹鬼！“老人犹豫了半天，这才把最后那两个字说了出来。”闹鬼？“钟先生愣了一下，忽然变得异常的生气，”老人家，请你不要胡说八道！“ 他怒气冲冲的开了门，然后”碰“的一声把大门关上，用这样的行动来向老人表达自己的不满。”怎么了？“钟夫人见钟先生满肚子火气的，并且大力的把大门关上，连忙上前关心的问道。”对面的那个老家伙，简直就是个疯老头！“钟先生恨恨的说道。”你是说对面的老大爷？他怎么了？“ ”他刚才跟我说，我们这房子闹鬼，要我们立刻搬出去住！“钟先生不满的说道。”哪老大爷真的这么跟你说？“钟夫人急促的说道。”就是！“钟先生恼火的说道，”TMD，你就算不想跟我们这种人做邻居，也不用说这种大话来唬人啊！“ ”老钟你先不要急着生气。“钟夫人说道，”我觉得老大爷并非胡言乱语。就在你出去和朋友喝酒的时候，我在睡房里打扫卫生。扫着扫着，猛然从梳妆台的镜子上看见一个穿着红色衣服的女人直挺挺的站在房门口，回头一看，却什么也没有看见。“ ”这有什么？“钟先生不屑一顾的说道，”这有可能是你眼花看错了而已。“ ”我一开始也是这么认为的，但是当我走进浴室，想洗个热水澡时，奇怪的事情再次发生了。“钟夫人说到这里，脸上浮现出异常惊恐的神色，可见她当时吓得不轻，”我走进浴室，正要放水进浴缸，却猛地发现浴缸不知什么时候放满了热水，而且还浸泡着一个满是是血污的女人！我吓了一跳，慌忙冲出浴室，坐在客厅的沙发上，大口大口地喘着气。我本想打电话给你，可是当我伸手去摸桌子上的固定电话时，突然发现一只血手已经紧紧的握住了话筒，我顺着那血手抬头一看，天哪！这只血手是属于刚才浸泡在浴缸的那个女人……“ ”够了！够了！“钟先生不耐烦的打断了妻子的陈述，”你所说的东西，统统都只不过是你的幻觉而已！如果这房子真的像你和那个老不死所说的那样，哪为何我看不见那只女鬼呢？“ ”老公别……“ ”好了，老婆！“钟先生的神色缓和了下来，”我知道这段时间为了房子的事情，搞得非常的劳累。我向你保证，等还清了银行的贷款，我就带你到国外旅行！“ 钟夫人还想说些什么，但钟先生已经走进了浴室，而且什么事情也没有发生，只得叹了一口气道：”也许我真的是太累了，所以才看见那些脏东西吧！“ 然而事情并不像钟夫人安慰自己说的那样，当她和丈夫一起躺在新床上，她突然觉得睡房的温度非常之低。”怎么会这样？难道老公开了空调？“ 她朝墙壁上看去，发现空调是关着的。”真是奇怪，都快到谷雨了，怎么大晚上的气温还这么低？“钟夫人喃喃地说道。她知道丈夫睡觉的时候有踹被子的习惯，便想转过身去，看看丈夫。正是这么一个看似不起眼的温馨动作，她又发现了一个非常可怕的问题——她竟然全身无法动弹，好像被一个人死死压在了床上。”这是怎么回事？“钟夫人不禁有些惶恐起来，她试图挣扎着动起来，但是她挣扎得越厉害，身上的压力就越大，甚至到了几乎无法呼吸的地步。”死女人，不要作无谓的挣扎了。“钟夫人的耳边忽然响起了一个女人的声音，与此同时，她的身体也忽然能够动起来。她顺着那声音的来源一看，天哪！她的床边竟然站着今天在镜子里面所看到的那个红衣女子。只见她的脸部高度扭曲，全身血淋淋一片。”死女人，你给我听着，三天之内滚出我的房子，不然的话你和你丈夫都得死！“ 红衣女子说完这句话之后，就消失了，却已经足以把钟夫人吓得魂不附体。”老公！老公！“钟夫人摇醒了钟先生说道，”我又看见了那个红衣女鬼了！“ ”你怎么又胡说八道起来！“钟先生迷迷糊糊地说道，”不是跟你说了，我会带你去旅行散散心吗？“ ”现在不是说这个的时候！“钟夫人着急的说道，”那个红衣女鬼刚才跟我说了，如果我们三天之内不搬离这个房子，我们就得死！“ ”再说吧！“钟先生将被子盖过了自己的头部，蒙头大睡起来。钟夫人见丈夫完全不理会自己，只得道：”唉！唯有等白天他清醒的时候，再跟他说了。“ 然而到了第二天，她将事情原原本本告诉钟先生，得到的却是一番嘲讽。”那只红衣女鬼要弄死我们？开什么玩笑！“钟先生放声大笑起来，”老婆，你要是再见到那只红衣女鬼，就跟她说，有本事就冲着我来，我才不怕什么妖魔鬼怪呢！“ ”老公，你不能这样说！“钟夫人一脸惊恐的说。”这样说有什么问题？“钟先生满不在乎的说道，”好了，老婆！不要再闹了。我这几天要出差，等出差回来，我带你别的城市玩一玩！“ 看着钟先生推着行李箱逐渐远去的影子，钟夫人的心情一下子掉进了谷底。她知道自己在劫难逃。而事情的结果证实了她的想法。三天后，当钟先生兴高采烈的出差回来，却发现自己的房子已经被警察封锁起来，门口还沾满了围观的群众。”发生了什么事情？“钟先生连忙抓住一个警察问道，”警察同志，我家到底发生了什么事情？“ ”你就是钟先生吧！“那警察上下打量了钟先生一番，”你老婆今天早上被邻居发现在家里上吊自杀了！“ ”什么？上吊自杀？“钟先生大吼一声，不顾在场的警察再三阻拦，冲进房子里。当他看见妻子的遗体被警察放在地上，脸上盖着厚厚的白布，他忽然明白了什么。

29、【老爸,怎么感觉你是拐着弯说我】今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地回答说：“它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”。

30、【我这不是触屏的】上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【“神马都是浮云”】妻子老是对丈夫说：“神马都是浮云”。那一次，老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答：“金戒指。”

32、【经典笑话：没有鳄鱼】佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

33、【最好别和女孩子斗】1.女孩：那谁，给我点压岁钱花吧？男孩：这又不是逢年过节，再说你这么大岁数了要什么压岁钱？女孩：那我问你，你压我了没？男孩：压啦！女孩：你睡我了没？男孩：睡啦！女孩：NTM又压又睡的你不给钱？男孩：…… 2.她结婚了但是电话里面还存着前任的号码，她的老公知道这事，却装作一副老子什么都不知道的样子！那天女孩出了事故，在她昏迷前播出了那个号码，但话筒里的声音却是她老公的！他告诉她:我知道我永远无法取代他，他的号码早就换了而且这个号码已经被我买了，我跟你说，我一定会比他更爱你的！女孩听完，顿时身体一阵颤抖，大声说道：你他妈偷看老娘手机？然后昏过去了。3.那天跟闺蜜去商场逛了好久，突然尿急了，急忙去女厕，只是人真TM的多，后来老子一看到男厕开着门呢，就没管三七二十一进去了，当我一身轻松打开门的时候，老子对着那几个惊呆的男人，黑长直的头发一甩，小蛮腰一扭，说到:“看个jj，是没有见过人妖吗？

34、【没有了】有一太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。（沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

35、【沙砾在后】王文度、范荣期两人均在筒文公下手做事。王年大而位小，范年小而位大。后来范的职位又超过了王。王文度讥讽范荣期说：簸之扬之，糠秕在前。范反讥道：淘之汰之，沙砾在后。

36、【舍务老师】“你知道吗，新来的舍务老师有一张大白脸，惨白惨白的，白的跟鬼似的。”小水神秘兮兮的说道。“啊？不会吧？她是鬼变的吗？”小彩问道，没等小水回答，小星就大声说：“白痴啊，学校会雇佣鬼来当舍务吗，我看那大白脸就是个变态，据说她喜欢半夜扒在门口偷看我们。”小彩听到这，本能的向门看去。赫然发现门口有张大白脸，小彩吓得惊叫一声，小水和小星听见小彩的叫声，顺着她的眼光看向门口发现什么都没有。突然小水看见小彩捂着心口很痛苦的样子知道她心脏病发了，她快速的拿来救心丸给小彩服下，还让小星打急救电话。她们谁也没注意到躲在门后偷看的寝室老师。寝室老师有些后悔，她只是想吓唬一下说她坏话的人，没想到会把小彩吓成那个样子。寝室老师偷偷的回到值班室装作什么都没发生，不一会救护车把小彩接走了。寝室老师还装作惊讶的样子去帮忙。半夜，寝室老师还未得到小彩的任何消息。突然看见小彩在敲窗户，小彩把惨白的脸紧贴在玻璃上，脸上挂起了一丝诡异的笑容。寝室老师尖叫一声，小彩轻声说：“谁让你吓唬我呢，活该。”说完小彩就消失了。寝室老师尖叫着跑掉。

37、【暴躁的孩纸~~】前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...

38、【看见美女都不知道北了…】和老婆去吃土豆粉，吃完起身要走，正赶上吃饭高峰期，看到一阿姨在擦玻璃，我就和老婆吹牛，以前当兵我们擦的多干净什么的，这擦的，就应付，吃完饭要走，看到几个美女进来吃饭，自己是爷们，就让她们先进，就从旁边的玻璃出来，结果可想而知，咣当撞玻璃上了，我那二货老婆那一个叫乐的，别说了还得意我呢，还说擦的不干净，看见美女都不知道北了…。

39、【真要命】一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大，路上泥泞不堪，十分难走。“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”“为什么？”“你是单程，我们还要往回走。”

40、【班主任是什么】班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人

41、【吃红烧鱼】在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到""我点的红烧鱼怎么还没做好?""""请您再稍等片刻,先生.""　""怎么?还要等?""顾客生气了,说到：""难道你们的鱼是现钓的吗?""。

42、【搞笑直勾勾的走了过来】1、她不着片缕的走进来，无辜的大眼睛闪烁着欲望，那娇小的身躯吸引着我的目光，望着她赤裸的在我面前晃悠，忍住了我所有的欲望，直到她停在我的身上，小嘴吮吸着我的手臂，一阵麻痒袭来，我放下手机，慢慢的生出右手，温柔的在她后背拍了一下：尼玛的死蚊子，再猖狂给我看啊～！！！2、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！3、「你最大的缺点是什么？」「诚实。」「我并不觉得这是一个缺点啊。」「真的吗死肥婆？」4、高中是全封闭的，不让出去，于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的，学校各种查，让班主任轮流值班，跟哥们嘴馋，买了俩个鸡腿，刚拿听见班主任大吼：你们干嘛呢！不敢回话……卖东西的大叔幽幽的说：我来探监，给孩子们带点吃的。说完就走了，留我们跟班主任凌乱。5、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那B样！……然后全场人都安静了。6、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给了我媳妇500块钱……7、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西！8、那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有一个垃圾桶。有个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了~~留下一车尴尬的人~9、昨晚在宿舍看视频……突然舍友A大笑不止，然后对舍友B说：我女朋友说你肾虚。说完又一阵笑。然后他好像懂了什么，不笑了~~10、一朋友的妹妹上的卫校，现在正在医院实习，昨天见她发一说说：“今天糗死了，插个导尿管还插错洞了……”差错洞了，差错洞……11、罪犯丧心病狂袭击单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。

43、【不适合留中分的女生一旦留了中分】“不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松、刘欢、容嬷嬷等”

44、【这是我猪猪的了】老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

45、【钻诊】心理医生领着芭芭拉进入诊所，并做手势要她躺下。“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”

46、【我被……那个了……】手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。一次，主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭：“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……”

47、【会以为你一直没换】表哥在一公司上班……一日老板找到他。老板：小张，以后穿袜子注意点。表哥：注意什么？老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。表哥：为什么？老板：同事会以为你一直没换！！

48、【和博士后谈恋爱】很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种高智商人物谈恋爱很没劲。明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：好看吗？博士后老实答曰：好看。小妍再次诱发地问：真的好看吗？博士后肯定地点点头，仍无任何行动。小妍终于忍不住提示他：我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。博士后十分诚恳地说：喜欢那就多看会儿。

49、楼主：岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。回复：长得丑的，岁月就变成一把猪饲料！

50、【希望你好好对待她】据港媒报道，郭富城方媛婚宴现场，方媛爸爸很激动地对郭富城说：“我从小就听你的歌长大的，现在我把女儿交给你，希望你好好对待她。”