笑话大全 爆笑（第2822期）。追女招数小全、禁止游泳、女生的美是靠睡出来的、强盗、不要难过了，有我在呢、扮鬼吓唬女同学等笑话50则。

1、【追女招数小全】由于经常冒充内行，便有很多朋友向我讨教如何追女孩的问题.在回答的过程中，我也渐渐自我感觉真的好象内行起来，便于今日抽空归纳总结，以供预追人的同学参考.追女孩的第一要决是心要诚，心不诚只能给自己和她人造成苦果.第二是不要太勉强.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次约会就来句我爱你---美眉会吓晕的...追不同类型的女孩手段是不一样的.经过我这些年来对周围美眉地笛的观察，总结如下:(1)追沉默高傲型的女孩.这种女孩多得很，朋友们经常遇到.咋一下似乎颇为疾手.其实这种女孩外表冷漠，内心往往狂热，她们一般喜欢比较野一点的男孩.如果你是那种文质彬彬的男孩，相貌又不佳，可能性比较小，还是另择佳人的好.如果别人对你的评价是"好酷噢!"，那你就希望大大的了!如果你第一次请没有被拒绝，那你可一定不要耽误良机欧!她们开始可能对你极其不肖一顾.这时你千万不要气馁.一定要坚持，甚至死皮赖脸.请看电影，请跳舞，请溜冰，到她经常去的自习室，都是好计策.一定要多找机会表达自己，多多多(当然Iloveyou还是要留到最后说的，呵呵)...对这种类型的女孩，你的真情外露是很有吸引力的.这种女孩一般追的时间需要比较长.如果你现在马上要毕业或离开学校，看来还是不下手的好.以免浪费...呵呵.不过追到手后，她一般会死心蹋地，你将飘飘然以为自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.(2)追浪漫幻想型的女孩若你真的喜欢上了这样的一位女孩，我先提醒你----你要尝尽酸甜苦辣了!这种女孩似乎对精神的追求多于对物质的，其实恰恰相反.浪漫是需要金钱来营造的.你若没有足够的财力，我希望你还是再谨慎考虑一下.由于她很喜欢风花雪月，鲜花巧克力，你多送礼物最能拨动她的心弦.要想把这种女孩追到手，千万不要吝啬你的小钱.天上除了月亮，地上除了...(什么?我想不起来了，//shy)只要她想要，你都要毫不犹豫地去尽力弄到.而平时的玫瑰，零食，更是细微处见精神...总之若想追这样的女孩，平时一定要多多培养读懂女孩心思的能力.对女孩身边的室友同学，别忘了多多贿赂.她们会告诉你好多有用的信息的.而你自己的打扮则千万要多多琢磨，不要整天土里土气的.(追到女孩后，你就可以放心的露出本来面目了，因为在她眼里你已经不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去，比如春游，舞会，看爱情故事片...她慢慢的就会离不开你的关心照顾了，哈哈!这样的女孩虽然很费你的money，但是也会给你带来很多美丽的乐趣，只要你真正喜欢，你们还是能过上幸福美满的生活的.(3)追温柔体贴型的女孩这种女孩是付出型的.她一旦成了你的GF，将对你体贴照顾，温柔可亲，使你感觉到爱情的温暖和可靠.能追到这种女孩，理论上你将成为过得最自在的男人.此类女孩应该是比较好追(而且适合各种类型的boys)，只要她不讨厌你，并且你也配得上她.现在我们讨论一下手挝侍?首先在生活学习上你要对她多多关心照顾.并不需要什么物质，而是需要一种出自内心的关心，在她正需要人的帮助的时候出现在面前.(在此提醒一句:平时一定要多加观察，才能找到良机下手.)当然你如果是浪漫的人，在节日送送鲜花礼物是万无一失的.一开始可以送一些友情性质的东东，等到你觉得可以表达的时候(比如她看你的眼神开始和看别人不同或在你前面显得有点无措时...)，就可以送玫瑰了!若你不打算这么铺张，可以在平日自习之余的闲聊中流露一些，等到时机成熟，就突然来一句"和你在一起感觉真好"之类的，她若不是躲避，你就可以趁热打铁，说出那句你早就想说的话.时间最好选在晚上:夜里人的防范能力较弱.若她开始躲避，千万不要逼迫，可以再默默关心，一直到她感动为止.BTW:若平时你和她接触机会不多，在她不认识你的时候就已经瞄上她了，就可以通过你和她共同的朋友，装作偶然认识，再通过在同一自习室的再几次"偶遇"来加深印象，然后就可以开始了.不要以为这种女孩老实，追到后就很安全了.其实这要看个人，有些女孩你一旦分手超过一定时间，有人又向她献殷勤，你可要小心罗.最好是不要让她超常时间的离开你，真不成，则要勤写信，打电话.(4)追活波可爱型女孩这种女孩好象喜欢的人挺多的.而且在新环境里经常是最先有BF的.倒不是因为她们好追，而是她们经常要在主动位置上.不渡险庵峙?若她也喜欢你，那就容易得很了，多多和她接触，再偶尔也表示一下对她好感，她就和你同步向目标走近了.若她不喜欢你(更糟糕的是，她竟喜欢上另外一个人)，也不要灰心.只要你还有机会，就要去争取(当然你对她只是一般，就不必了).你可以和她先以友谊的型式存在，争取能培养和她有共同的爱好.而在这期间，你的幽默，豁达是很重要的，让她在回去的路上还想着你.若她喜欢的人对她并不感什么兴趣，那你就可以慢慢来，一直到她对你比对那个他还主动为止.这时你就可以采取明显的策略，让她真心地成为你的GF.若她和他互相喜欢，如果你觉得她值得你担当夺人所爱的罪名的话，在他们未互相倾吐之前，完全还可以来个最后一击.此时，机会很是重要.你要细心观察，在他俩闹矛盾，有误会的时候，乘虚而入(好象不太...哈哈)，来个捷足先登，胜利最后将有可能属于你!(一般女孩追到手后不太会有别的想法的，哈哈)这种女孩有BF后可能还会有不知情者喜欢，你要适时通知"拜托!她已属于我!"，结果应该是比较乐观的.(5)追歇斯底里型女孩这种女孩的典型特征是感情外露，想哭就哭，爱笑就笑，经常让人感觉有点荒唐.这种女孩也有人追，oldfriend未免感到好奇怪，可是听说爱情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感经历后，更理解这句话的内涵了.疯狂型女孩象一匹野马，你若自觉没有足够的能力去驾奴它，就不用考虑什么追的问题了，另择吧.若你自我感觉良好，那倒可以一试.首先你要给她造成一个你很牛的印象(管他是T还是F呢，哈哈)，让她好好崇拜你.追之前你最好总结一下自己的专长，并设计显示的时间，让她不知不觉就对你仰视起来.等到有了这个良好的开头后，你就可以展开全面的进攻了.你完全不必奴颜什么膝，只要多和她约几次会(可以挑选一个比你不帅并不强的朋友护驾，哈哈)，多展示你的风采，她的心就会慢慢向你靠拢.不要马上把她追到手，否则来得快，去得也快.你应该预擒故纵，让她自投罗网.你的任务是创造尽可能多的机会来接触和显示你自己的才能.等到她的心完全服你的时候再慢慢挑明---哦，原来你也喜欢她.哈哈!(6)追比自己大的女孩喜欢的女孩比自己大，是大学生常遇到的问题.而女比男大，更是情侣的优良传统.对于刚入情场的新手，遇到这种情况大可不必惊慌.勇往直前就是也!不过在追求的过程中一定要注意以下几点:A：千万不要一付小男孩样儿.即使真正成熟的女性，内心也希望自己是被宠而不是宠人者.在遇到困难或问题的时候，一定要一马当先，可别要她来保护你喔.自己的主观判断能力是很重要的，不要在你心仪的女孩面前表现得人云亦云.B：“我心理年龄比你大"应该成为她有想法时你的口头禅.让她感觉这个确实比生理年龄更实在.c:自己内心切不可有"她比我大"的想法.而追她时更要忘记这一点."

2、【禁止游泳】漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。?女记者左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。?正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。?女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”

3、别人不点你赞不评论你，你觉得别人只是害羞。别人偶然点你赞评论你，你内心戏多的要死。别人一万年来找你一次，你觉得你们关系进步了。别人跟你多聊几句，你觉得卧槽关系发展的超快的就差表白了。暗恋别人的是你，替别人找爱你的理由的也是你，很累吧。

4、【女生的美是靠睡出来的】一娱乐记者见惯了圈里的各色人工美女和种种装模作样。记者：“xx小姐气色真不错，一定有什么保养秘诀吧？”xx：“没有了啦，其实都很简单，女生的美是靠睡出来的！”记者：“跟谁睡？”

5、【强盗】在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！”。哈！哈－…！

6、【不要难过了，有我在呢】女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”

7、【扮鬼吓唬女同学！】一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是……我扮鬼吓唬女同学！

8、【什么也没说啊】“雪雪你又买包啦？”～“男票送的，为了这个包我嘴皮子都磨破了”～“你说什么了？”～“什么也没说啊！”

9、【初吻】我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

10、【这说明了什么】生物老师把一条细长的虫子放进装酒的杯子里，他不一会就蔫了，把另一只放进装水的杯子，很欢实。老师：这说明了什么？一学生：如果喝酒，就不会长细高的个！

11、【男人太了解男人】我们是高三的学生。学习很紧张。一天大部分时间都是在教室里度过，这天我们吃完午饭，就在座位上闲聊，同桌（女的）突然问我：“为什么我的男朋友总是觉得别的男生对我有企图？”我接过话题笑了笑就说:“这是因为男人太了解男人了！”……

12、女朋友痛经疼的厉害，我让她多喝点热水，她对我各种挤兑，说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午，医生告诉她让她回去多喝点热水。

13、【古董】一个饰品公司的董事长，姓古。他的自我介绍是：“大家都叫我古董，但我的事业很新潮。”

14、我爸喝醉了，跟我说：当初要你，主要是那时你妈爱打麻将，想以后跟你姐，我们一家能凑一桌子……我说：不可能，那我妈为什么总打我，骂我，赶我出去？我爸深吸一口烟，缓缓道：后来，你妈爱上了斗地主！

15、【象的假牙】——亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。——是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！

16、【那女人洗澡不拉窗帘】妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

17、【孩子没有一个是我丈夫的】现在，夫人我们开始讨论你的案子。律师对坐在他面前的一位夫人说。“不过做为一个8个孩子的母亲，您真的有理由控告您丈夫对您过分忽视吗？”那位夫人说：这8个孩子没有一个是我丈夫的！

18、【神一样的屌丝】俄发现,洗澡歌是最适合屌丝的歌噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦咧噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧噜啦噜啦噜啦咧

19、【耳膜移植】有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪玻医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

20、【崩溃！最令男人吐血的爆笑QQ对白集锦】对白一：男：你为什么总是对我这样无情？女：你为什么总是来找我聊？男：这我愿意！女：那你活该！对白二：男：你为什么不能接受我对你的爱？女：有人不同意。男：谁？女：你老婆！男：你不能不提这个吗？说的别的行不？女：行。天不早了，你下线吧。对白三：男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。男：宝贝，我真的不能失去你。女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？对白四：男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！女：真的吗？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好。就怕点了地方你不去。男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？女：去你家，让嫂子给做菜吃。

21、【涉嫌不正当交易】警察:捉到你们两个人，你们做什么职业的？美女:技师。屌丝男:设计师。警察:好了，你们跟我回局里走一趟，涉嫌不正当交易。

22、毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

23、【会摔手机了不起啊】闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！

24、【一组有趣的幽默杂侃】1、成功就是1%的灵感加99%的远离手机。2、所有的社交软件都始于约炮，兴于炫耀，衰于代购。3、你说你是我的朋友，那我发自拍没有赞的时候你在哪？4、我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了！5、“你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？”“不会，基本上不会过夜。”“那还嚷嚷什么拖延症！你其实就是懒！”6、1.手心、脚心出汗——血虚；2.额头出汗——肝阳上亢；3.鼻子出汗——肺气不足；4.颈部出汗——内分泌失调；5.胸口出汗——脾胃失和；6.全身都出汗——不用担心，那是因为天实在太TM热了！7、拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦~男人松了松衬衫的领口，一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。.夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。夏天笑了笑：嗯……以前，你叫我暑假的时候。

25、【绝妙的爆笑段子】1、潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。2、钱包就像黑洞，只要把钱放进去，一会儿就消失得无影无踪了。3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。4、雾霾这东西，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。5、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。6、看“蠢”字这么多笔画，就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态，而“丑”却简简单单，与生俱来。7、原名：啤酒昵称：夺命大绿瓶子口服液主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行适用人群：老少皆宜服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次10～15瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一疗程，自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛B等等8、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。

26、【就你们家小孩能干出这事】小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

27、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？

28、【被二货老婆涮的超郁闷】1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”2、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”3、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…4、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”。

29、【情侣冷笑话 怕你趁天黑吻我】一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”。

30、今天起床媳妇一脸鄙视的看着我，对我说昨天做梦了？我：对对！ 媳妇：梦见打鬼子了！ 我：呀，你怎么知道的，好像还杀了几个鬼子呢！ 媳妇一脚把我踹床下说：滚犊子，晚上在老娘耳朵叫了一夜太君，太君！我：～～

31、【男朋友的生存法则】聊天法则：1、别跟女朋友谈有争议性的话题；2、也别不说话；3、在她说话停顿时，别忘了说：“后来呢？”信念法则：1、坚信自己能改变女朋友；2、若无法改变，就加强信念；3、依然无法改变，就改变自己的信念；避灾法则：1、别问你不想知道的事；2、别问女朋友不想说的事；3、剩下的都可以问，但别记住答案；晚归法则：1、别超过半夜一点回家；2、超过两点回家，则想好两个理由；3、超过三点，就准备三个理由；4、超过四点，不必想任何理由，因为一切理由都是徒劳的；眼神法则：1、不要在女朋友面前看别的女人；2、如果盯着别的女人，应避免让女朋友看见；3、如果被女朋友发现，要马上调回眼光，并马上质问她：“她也不是美女，你干吗看她？”买花法则：1、卖花儿童扑上来时，让她先说：“不要，不要！”2、她说过后，你再买花；3、她若嗔怪你，你坚持买；逛街法则：1、跟着她走，不要说什么“乱走太浪费体力”等废话；2、千万不要忘记东南西北，当她迷路时，迅速将她带离；3、当她不想买又脱不了身时，充当恶人，拉了她就走；

32、【今天周一】这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

33、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

34、【辩论大战】一交警，准备查过完的车辆，刚好碰到喝酒了的土豪开车，叫他下来吸嘴，检查他是否酒驾，和意料的一样，就问：你喝啤酒了，就是酒驾。后来土豪不服气地说：啤酒算什么又不是酒。警察说：喝酒了还狡辩。土豪反驳道：“酱油是油吗？”警察：不是土豪：蜗牛是牛吗？警察：不是土豪：鲍鱼是鱼吗？警察：不是土豪：那啤酒是酒吗？警察：不是土豪：那不就得了，然后大摇大摆地走了警察愣了：你……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【大学宿舍】大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

36、【长得漂亮不重要】那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

37、【是谁把我推下去的？】 有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：谁救了我我就嫁给谁！刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：是谁把我推下去的？

38、【谁家的猪饿成这样？】你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

39、【连续放假三天】放假通知：2月29、30、31日连续放假三天，3月1日正常上班；请大家抓紧时间，该旅游旅游，该度假度假，好好的大玩三天，特此通知，请大家相互转告，按时休息！

40、【MM好犀利哦，瞬间亮了】MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”

41、【不能录取】教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案，校长看到有个叫“肖长书”的学生，对教导主任说：“这个学生不能录取。”教导主任问：“为什么？”校长说：“现在的学生想象力这么丰富，他没入学就是校长的叔叔（消长书），入学后还不是校长大爷啊？”。

42、【彪悍滴老婆大银系列之六百二十三】老婆：亲爱滴，能不能别老看足球赛，那玩意儿有啥好看？老公：亲爱滴，热爱足球滴又不是只有俺。足球是全世界最受欢迎滴球。老婆：谁说滴？俺喜欢滴球才是全世界最受欢迎。老公：你喜欢啥球？老婆：地球！

43、【儿子画天坛】妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他，就把天坛画了出来交给了老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

44、【小时候】两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：你不是才在说你很讨厌意大利人吗？是啊，他说，可是他们小的时候实在是很可爱！！

45、【家里洗衣机上了年纪】家里洗衣机上了年纪，甩水的时候如果不拦着它会蹦到窗口跳楼……

46、【经典笑话保险 我要和他结婚】女儿:爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。父亲:他自杀和我有什么关系?儿:他在你的公司里投了500万的人寿保险。

47、楼主：形容饥渴的成语？回复：无孔不入。

48、【熊猫找眼镜】下雪了，一只熊猫在雪地里被白花花的雪晃到眼睛看不清楚，于是到处在墨镜，找啊找啊找，好不容易找到了，一戴上眼镜一照镜子：哦，原来我是只熊猫。

49、【经典段子】我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了！这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔！好几百呢！

50、【谁的盘子？】一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。