笑话大全 爆笑（第2839期）。回去我把武功给他废了、遇到这样的搞笑顾客，店主要悲剧了、化斋、同上、老公你砍下自己的手、ＱＱ签名等笑话50则。

1、【回去我把武功给他废了】和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”老师默默得挂了电话。

2、朋友之间不能参杂金钱关系，越亲密的朋友越不能借钱，我就有过血的教训。上次借钱给一个好朋友，结果被老婆打断了腿。

3、【遇到这样的搞笑顾客，店主要悲剧了】甲、乙、丙去茗品印象茶叶店里买茶叶。店主问甲：你要什么茶？甲：我要一包特级黄山毛峰茶叶。于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包黄山毛峰下来。问乙：你要什么茶？乙：一包特级黄山毛峰茶叶。店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上上去，问第三个人：你也要一包特级黄山毛峰是不是？丙答：不是。店主听到不是就下来了，把茶叶给了乙，问第三个人：那你要什么？丙：要两包特级黄山毛峰茶叶……

4、【化斋】八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5、【同上】有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！

6、闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

7、【老公你砍下自己的手】半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”“感动的哭了吧？”“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”

8、【ＱＱ签名】一次看到一个朋友在ＱＱ上发表的说说这样写到：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”写得有点小悲伤，正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看“……霹雳”。

9、【我是吃货我骄傲】古今中外的老师惩罚吃货学生就是有招，我一初二同学，绝对吃货。上课吃干脆面，被发现，班主任让他把干脆面捏成一个粒一个粒很碎啊，让他一粒一粒的吃，吃到下课还没吃完……过了两天又是这货，死性不该，冒死也得吃，上课吃卤蛋！又被发现，让他把所有的钱都买卤蛋吃，一口一个，不能喝水。二十多块钱呐！所谓吃货是最顽强的，纯正的吃货更是无所畏惧，但是一个吃货还是个熊孩子那就没法了！下午又吃东西，因为正在下午第四节课，饿了，我就捏了一片肉。边上的看到也都捏，结果这货疯了，疯狂的往回抢啊！老师进来看到了说了一句:呦喝，卤蛋吃腻了，要吃人是怎么着？

10、【每当夜幕降临】在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢？”于是我翻开随身携带的房产证才知道B单元的12楼16楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。

11、【这熊孩子】Lz男，昨天晚上去大众浴池洗澡，在水池里泡着，过了一会进来了一对父子，儿子四岁左右的样子，爸爸下水池的时候估计因为烫，发出“啊～呜～啊”的声音，儿子说你不要学妈妈叫好不好！爸爸赶紧捂住了儿子的嘴，旁边人一阵嬉笑…这熊孩子！

12、【“未来”尿床了】娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

13、【穆桂英挂帅】皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！

14、哇哦

15、【野餐】妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。”小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”

16、【艾玛，吓我一跳】本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑……到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

17、【集体瞌睡】某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！"

18、【跟你爸一个样】听到邻居在骂他儿子“成绩这么烂，你再不给我好好学习，你以后就跟你爸一个样！”谁知他儿子悠悠回了一句“娶到这么凶的老婆么？”

19、【减肥段子 微博 一定能要你瘦下去】三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥！十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁…… 一定能要你瘦下去！！

20、【救出哪幅画?】A newspaper organized a contest for the best answer to the question:。”If a fire broke out in the Louvre, and if you could only save one painting, which one would you carry out?The winning reply was:。”The one nearest the exit。一份报纸组织了一场竞赛，为下面的问题征集最佳答案：“如果卢浮宫起了火，而你只能救出一幅画，你将救出哪一幅？”获奖的答案是：“最接近门口的那一幅。”

21、【屌丝，伤不起】托关系办了张高级银行卡，去取钱，大堂经理看到了。说先生，要不要给你开贵宾通道。于是我在她的注视下取了两百块……

22、【爆笑，大叔经过后，摇摇头走了】1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”“为什么氨“因为这样才有人给她让座…”3、a：“我忽然发现自己的手好小！”b：“听说手小的人有福。”c：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”4、苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！”“是哇，今天都坐(做)了一天了”一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟氨摇摇头走了。

23、【什么时候开车合适】同事新买一辆车，头几天天气晴朗，问他:小张，怎么没开车？小张:天气好，用不着开车！今天，下了中雨，见小张又没开车，问他:小张，怎么没开车？小张:下雨天，怕把车弄脏啦！

24、【传染病】你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

25、【我没胸】有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”。

26、今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”　　另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”　　我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。　　然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”　　呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

27、【你为什么老是上课时间睡觉？】老师：“你为什么老是上课时间睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”

28、【新买的车费油】“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊？”“主要原因是我不认道儿。

29、【问题的现实性】三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！

30、今天一孩子问我，你会玩德州扑克吗？ 我说不会啊！ 他说，你德州人居然不会德州扑克？～～ 这智商我该怎么回他？

31、【动物的搞笑念头】1、大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。2、狗：真想弄根打狗棒耍耍。3、屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。4、驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。5、萤火虫：原来“走光”很能吸引人埃6、蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理埃7、癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。8、黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照片啊，可惜没相机……9、猪：猪头三是谁？这么奇怪的名字……

32、【像武侠小说一样精彩】感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

33、【这样的脑残童年你有么？】听说某个台评选出了脑残童年第一、二名。偷看女厕所头被卡住是第二名。第一名居然是带着全班（幼儿园）同学把妈妈的珍珠项链磨成了珍珠粉。

34、【体贴的男友】男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

35、【先关窗子】微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说：“亲爱的，关灯上床吧。”职员答到：“别急，应该先将所有窗子（Windows）关上，再关电灯（Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”

36、【我赔，多大点事啊】今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇……刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

37、【今天刚到外地来工作】今天刚到外地来工作，在58上找的。好不容易找到公司，公司安排宿舍，两人一间。背景交代完毕。现在是半夜4:44了，醒来上洗手间，发现走廊一片漆黑。没太在意的去上了厕所。可当我出来的时候才发现走廊的另一老头有个老头在扫地，时不时的咳一声。走廊还是一片漆黑。他就摸黑的扫。进宿舍后，我才发现灯是坏的，另一个人也没回来。本来我是不信鬼什么的。可最近组织的异灵实在多，现在我不敢睡了。只希望天快亮，找人问个明白。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【这是一家干洗店】那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”

39、【小王和局长】单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作，局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相鞍。

40、【谁之过错】从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？

41、【假牛的价格】有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。?牛的主人惊奇万分，大声说：“太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！”

42、这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷！”我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”

43、【中午和一个同事一起吃饭】中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”同事说：“没有。”然后看着我。我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。

44、【如此谈情说爱】有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”男孩说：“自己看吧！”过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”男孩回答说：“深不就淹死了吗。”

45、【拉稀了】说个上初中时候的事，班主任骂人特凶，一天迟到了，没敢说起晚了，进门了被问，说难受，拉稀了。班主任说难受可以理解，正在暗自庆幸没有挨骂。路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了？一时短路，来了句拉稀拉的嗓子疼。尼玛啊，全班笑了半节课。

46、【娶老婆真tmd贵】俩同学久别重逢。甲：“俺娶老婆了。”乙：“俺也娶老婆了。”甲：“tmd娶老婆好贵！”乙：“是啊！好贵！”甲：“俺掏了好多彩礼给丈母娘，你也是吧？”乙：“俺掏了好多钱给一陌生的男人。”甲：“呃？不是吧！你老婆从人贩子那买的？”乙：“呸，俺是从情趣用品专卖店买的。”甲：“啊？你老婆是啥？”乙：“充气娃娃啊！”

47、【五个和尚】一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了"

48、【二货泡妞的搞笑囧事】1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？B：那要看整容和隆胸那个省钱了。2、女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！3、A：“你长成这样怎么还会有女朋友？”B：“见过我女朋友你就知道为什么了。”4、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

49、【微段子】老婆:晚上是不是想活动活动,丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

50、【怎么变成前任了】“我的前女友身材很好，身高１米６８，体重才９０斤，我可以很轻松地把她抛起来。”“挺不错的！怎么变成前任了？”“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”