笑话大全 爆笑（第4827期）。一只失恋的狼、坑爹的意外险、你对女人的审美眼光真特别、笑人传话、屌丝的生活、换频道等笑话50则。

1、【一只失恋的狼】一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也没见孩子扔出来。狼悲愤交加，含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子 ！”

2、【坑爹的意外险】给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。

3、【你对女人的审美眼光真特别】一个女人要见舰长，少尉去通报。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”舰长叹一口气说：“正是。”

4、幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：老师，我要办VIP会员年卡！

5、【笑人传话】有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”

6、【屌丝的生活】LZ有一2B朋友，超级宅男。某天，这2货去打着桑拿沐足的地方，你懂的。包钟120分钟，进去没到一分钟完事了……我不会告诉你这不是高潮！那丫居然对那妹子说，你先出去，我要冷静一下。冷……静……一下……

7、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。～待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”～～

8、【换频道】听到一个小孩子跟他爸爸说：爸，再告诉我一次，你为什么速度会那么快，我看不到你是怎么样走到电视机前面换电视频道的。

9、【满脑子的智慧】有人向阿凡提赞美国王说：我们的国王聪明过人，满脑子全是智慧！您说得很对，因为我们的国王很少用脑子，所以脑子里积满了智慧，这不足为奇。

10、【奥运顺口溜】日本的萌，韩国的赖，中国的金牌一块块。美国的霸，印度的傻，韩国的棒子思密达。腐国的菜，法国的帅，韩国的棒子没人爱。意呆利的面，中国的剑，韩国女的都整一遍。俄罗斯的傲，德国的俏，棒子的申诉有一套。腐国的蠢，西班牙的狠，朝鲜淫的见金正恩。

11、【没见过这么整人的】某所小学，有两个学生在吵架。甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”乙说：“你打电话啊，我就不信了。”然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候，乙紧张的不得了，但也没办法。30分钟后，学校广播响了：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事，于是他到了学务处。一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是。”金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。

12、【当老师是傻子吗？】话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了……”

13、【急中生智】小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门！小男人羞愧难当，连忙急中生智！小男人对老婆吼道：“你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动？！”。

14、【印度神油】昨晚被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊，上去问摊主：“能管一晚上用吗！”。摊主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：“要看个人体质，不是都坚持的住！”。我非常奇怪，拿起一瓶细细一看，我拷！印度神油啊！

15、【每隔两个小时吃一次】那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

16、【欣赏你的坦白】“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”

17、【你们老师不是姓高吗】我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做。“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”

18、【我的诊断，是不能错的】他的肩膀痛了很久了。痛到不得不放下繁忙的生意，到一个名医那里求诊。“双侧肩胛骨骨癌，晚期，还有半个月时间了。”医生冷静地下了判断。他震惊了，“我才二十三啊！”医生同情地望着他：“手术没有什么意义了，回去享受你最后的人生吧！”一个月后，他再次来到医院。虽然面色带着迷茫，但是看起来不象是要死的人。他对惊讶的医生说：“上次回家之后，我就待在家中等死，没想到过了一个月，我还是活着，而且，我长出了这个。”脱下上衣，一对翅膀从他的肩膀后伸展开来。光洁、闪亮，这是一对天使的翅膀。医生吞了吞口水：“你有没有对别人说过这件事？”“没有。”“哦，那很好。”医生拍了拍他的肩膀，忽然给他打了一针。他惊奇地晕倒了。医生将他拖进手术间，掏出了手术刀：“我已经诊断你患有骨癌了，就算你变成了天使，也必须患骨癌而死。”医生开始切割他的翅膀，血，飞溅到医生秀气的脸上。“天使也好，恶魔也好，我的诊断，是不能错的。”

19、【我为婚狂】2001年年初我认识一男子，交往半年，他说：我们结婚吧。我甚喜。第二天，中国申办2008年奥运会成功，他说：国喜当前，我们先不结婚。我忍。过数月，男友说：亲爱的，我们结婚吧。我再喜。第二天，911恐怖袭击事件。他说：世界太危险了，我们先不结婚。我再忍。数月后，男友说，你准备好了吗？我们结婚吧。我狂喜。第二天，中国加入世界贸易组织。他说：大喜啊，我们先不结……我一气之下和他分手。2002年，我又认识一男子，交往甚月，有一天晚上，他对我说：我们结婚吧。我喜。第二天，巴厘岛发生爆炸事件。他说：太危险了，我们蜜月没处度了，先不结婚。我忍。数月后，他深情款款地对我说：亲爱的，一切都过去了，我们结婚吧。我再喜。第二天，中共16大顺利召开，他说：国喜啊国喜，我们先不结婚吧。我一个狂晕。分手！2003年，经人介绍认识一稳重大方得体的新世纪好男人，交往后，双方满意。3月桃红柳绿，他认真地看着我的眼睛说：看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁给我吧。我如小鸡啄迷般点头。第二天，世界太平。我很开心。第三天，美国攻打伊拉克。他来到我面前，说：我们要支持弱者。这场战役不会太久的，我们一起等吧。不出二周就会停战的。我晕。3月底，他拼着我的手说：不要管他们了，打不完了。山高皇帝远。我们结我们的。我一阵狂点。亲爱的，太好了。4月1日愚人节，我等了一天，没有他的电话，是的，没有。他并没有和我开玩笑，太好了！!晚上九点电视新闻，张国荣跳楼自杀，和所有的人开了最大的玩笑。第二天，男友在电话那端悲切地说：亲爱的，你知道吗？他是我最喜欢的偶像了。让我默哀二周吧。你不急，哦？为了以后做一个贤淑体贴让人爱的好妻子，我在电话里点头，好的，亲爱的，我等你。二周后男友捧着大把玫瑰对我说：我想清楚，这下没有任何事情可以打扰我们了。请你一定嫁给我吧。我看着他的眼睛问：真的吗？他狠狠捏了我一把，问：痛吗？我说：痛。他说：这就对了，因为这是真的。我在请你嫁给我。五月阳光灿烂。我幸福的脸庞就像被阳光晒着的小花儿那样。男友一脸沉重地看着我：亲爱的，你知道非典吗？我眼前一黑。男友被我踹出家门……从此，我的口头禅是：我要结婚！我要结婚！!我的人生格言是：好男人就是现在马上肯娶我的男人！!我的做人原则坚持是：不看新闻不上网不读报纸不流行！!今天，你结婚了没有？

20、【地理老师经典语录】1：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的） 2：存在即合理。3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的） 4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单） 8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头） 9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑） 11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例） 13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风） 14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释净流量和蒸发量） 16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。17：山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对？（有人说这个比喻很可爱） 18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的） 20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。21：请用0.003秒回答这个问题。22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他） 23：你这花岗岩脑袋！24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。26：不能以貌取人，也不能以貌取山。27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。28：一座山原来是背斜现在怎么变成向斜了呢？就像一个人出生时是个小男孩，80岁后就变成老太婆了。29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。30：有句话叫”自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。35：现在我们的时间利用率应达到nba第四场的最后一分钟。36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。41：洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖） 46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。47：这种题做错是不容易的。48：这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。（妈的，博学） 50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。52：如果这一道题你选d，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。56：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。58：有些人来学校里除了读书什么都做。59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。60：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。61：那边那个混蛋请站起来一下。62：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。65：你是混蛋，但还不算坏蛋。66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季） 68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。71：笔不要转，转你的大脑。73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的埃 75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。77：我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。80：大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢 81：你们现在前面应该是有所显示的，xx同学前方却是该页无法显示。82：不能以貌取山。（讲背斜向斜时） 83：（接上条）举个例子，沈xx（男生）到了80多岁，越来越老了，象个老太婆。（其中得出结论：看东西要看本质。84：沈xx出去旅游，在山脚下捡到半个恐龙蛋的化石，到了山顶，突然他被绊倒了，一半的化石变了4半，但他却热泪盈眶，因为绊他的是刚才捡到的恐龙蛋化石的祖先的头颅，请问，这是背斜还是向斜？（答案：向斜） 85：沈xx去云南旅游，再也没有回来，他可能有3种死法：1地震震死2火山喷死3泥流河冲死的 86：沈xx造了100多层的大厦，他在楼顶上洋洋自得时，地下断层实在承受不住了，结果… 87：沈xx用气功一掌p开了一块石头，没什么好惊讶的，那石头已经被风化了。88：我们苏州这里生产花岗岩，天安门那的就是我们这里运去的，所以不难想象，我们这里的学生为什么这样的冥顽不灵。89：如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。90：强烈提醒，会考结束后有些同学不要去华山玩。不要想不开。（请结合华山形象来想这话） 91：好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师的课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【很欠揍的爆笑熊孩子又来了】1、我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么…… 2、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢………… 3、姐：“你知道媲美是什么意思吗？”弟：“不知道。”姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”弟：”哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”

22、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

23、【倍儿冷的民间小笑话】古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

24、【听说经常撸管的男人右手手心发黑】一次同学聚会一起吃饭喝酒，喝到兴起，我随口说到：听说经常撸管的男人右手手心发黑……只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！瞬间，我和我的小伙伴们笑尿了！

25、【克林顿日记】我郁闷。是的，郁闷。当一个年富力强，极具政治天资的伟大领袖却不得不面对日暮西山的悲凉和无奈的时候，他怎么能不郁闷？一不小心让割耳和不实这两个跳梁小丑出尽了风头。选总统就选，但也不必搞得这么奇峰迭起曲折动人凹凸有致，他们如果再在美国和世界人民面前演杂耍，让美国乃至世界的美女只看他们不看我，我就派CIA去蒸发了丫的！好歹老子还有N天说了算！我靠，居然跟我争上镜率！我克林顿什么时候不是举世瞩目的焦点人物？？尤其是那次轰动全球的性丑闻事件和总统弹劾案，我更是当仁让，三话不说地把自己放在了全世界关注的聚光灯下。其实，提起这件事我还是心有戚戚焉。我命犯桃花，这也不是我所能改变的。在我高中那次与肯尼迪总统实现巨人握手的伟大历史时刻，这位神人就已经预言了我的将来，他说，“小克，世界是我的，但终究会是你的。玛丽莲是我的，但终究会有更多的MM是你的。”我的血液沸腾了，从那以后，我数十年如一日地遵循着老肯对我的谆谆教诲，严格做到了有权必争，有MM必泡。但是，我没有想到，正是这些尤物们让我阴沟翻船。莱瘟死鸡，穷死，还有那谁谁她们，尤其是希拉里，罪魁祸脑就是她！如果不是她逼人太甚我何至于狗急跳墙？她在众人面前扮演深明大义温柔可敬的第一夫人，可是你们知道她在家里是怎么欺负我的吗？？这个不可理喻的女权主义极端分子，她在白宫里面，不允许大家唤我总统先生，而要叫第一先生。她在协助我批阅奏折的时候居然不让我安静地去研究饭岛爱的电影作品，而非要我在旁边给她哼舒伯特小夜曲。这些我都忍了！可是最最令人发指的是，在我和她行周公之礼的时候，她一定要在上面！于是，在出离愤怒的情况下，我就去找当时白宫的见习医生小莱谈心。有一次谈心的时候不小心弄脏了她的裙子。哪曾想她这么小心眼儿，居然一状把我告到国会，劳动大陪审团裁定这么鸡毛蒜皮的小事。我都说赔她一条新裙子了，可是她就是不依不饶。后来的事情你们也知道了。这小骚货算跟我一起出名了。又上电视又出书。可笑的是，居然还要去当模特儿。我得知后立刻派人给她送去10盒大印象减肥茶10盒V26减肥沙琪，对她进行了无言却十分深刻的嘲讽。可是希拉里是彻底跟我决裂了。她在白宫的走廊上冲我狂吠：“你别忘了拉好裤裆拉链！”我贿赂当时在场的警卫人员一人一个美国总统的签名，可是他们还是把这件事抖了出去。我终于明白，这个世界没有人可以相信！我对这个世界彻底绝望了！！哦！不！我还有我的小切西。我天真的，可爱的，永远崇拜我的小切西。她永远不会背叛她可怜的老爸爸。她是我最后的希望。她是我心中最完美的人！虽然由于希拉里的失误，她长着海豹似的门牙和面包一样的脸。

26、【这个孩子，这大了还把鼻涕擦床上】高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话“这个孩子，这大了还把鼻涕擦床上……”

27、【只要有一半！】妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。妈妈：我说了什么？小新：你说我只有妹妹的一半就好了！

28、【你的想法太奇葩了】Lz乡下，住半山腰上，今天村子里有人过世，在讨论埋哪，爷爷八十有四了，他跟爸爸说他死了就埋后山上，怕埋远了我们不好上坟，会把他给忘了，本来我听的心里很是酸涩的，我爸说后山的土太松，要是塌方漏出来了怎么办？？？？漏出来了？？？爸爸你说的虽然得有道理，但是你的想法太奇葩了

29、【电影改名】电影院放映《八仙过海》，观众很少。小磊对影院经理说：“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣：“有啥办法？”小磊：“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事，结果，电影票被抢购一空。

30、“老公，我困了”“恩，你先睡吧”“那得亲一下！”“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱！”“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我！”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事！”“……草你个妈的。来，来，来别睡了，起来，来，我给你讲讲华为p9的故事！

31、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

32、【非洲土豆】一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”。

33、【上回那个也是我】和老婆发生了矛盾，就打了起来。结果我被打进了医院 ，朋友和一位大爷在旁边安慰我。大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

34、【皮革厂倒闭】“皮革厂倒闭!老板吃喝嫖赌亏空三亿，带着他的二奶跑路了!XX你不是人!人渣!还我血汗钱！你不会有好下场！一定有报应－…“等车时，听到对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容，直到最后一句重点才出来：“原本都200、300的包，现在一律20处理

35、【个性签名档，搞笑俏皮话】爱情不是游戏，千万别内测，否则会发现太多的bug。

36、【好色食人族】食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

37、【巨 卵】一人死后，冥王罚变为驴。其人哀恳，得许复原形，放其还魂。因行急，犹有驴卵未变。既醒，欲再往换，仍复原体。其妻力止之曰：胡阎王不是好讲话的，只得做我不着，挨些苦罢。

38、【XX阿姨广告的策划方案】画面：一个山区小姑娘，座在马桶上，眼睛凝视远方，略带微笑；女童画外音：“XX阿姨，你送给我们XX小学的XX牌马桶，我们已经收到了；”画面：XX阿姨的微笑女童画外音：“现在我们每天座在马桶上，大小便舒服多了，又卫生又省时间，我们的学习成绩也上去了，我们一定不辜负你的期望，好好学习，将来到大城市的马桶公司工作”男画外音：“XX牌马桶，是你最明智的选择；”音乐：韦小宝主题曲女画外音：“XX牌马桶，是你提高学习成绩的最佳用具！”

39、【现在要有针还想扎他2下的冲动，你妹的】路上碰到一初中男同学，他惊诧的说我变得好女人，好像劳资以前是男生似的！我说我在幼儿园上班，他一脸惊诧的说：“我的妈呀！你不会把孩子吊起来打吧！一直认为你有可能学中医的！”我疑惑的问为什么，他笑着说：“上学时你没少拿圆规对我针灸……”

40、【我不想长大】网吧一妹子在玩炫舞唱歌，唱的是《不想长大》到g潮的时候，妹子：“我不想不想长大……”旁边的一屌丝男：“长大后就会来姨妈……”

41、那一天，我去买衣服。我：叔，这件多少钱啊？叔：500块。我：叔，100卖不？叔：100块钱，给你摸摸。我：～～

42、晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？ 妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。

43、【你果然不适合去幼儿园】某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

44、【firefox的鬼故事+笑话】首先有人发了一个鬼故事:事情要从半年前我跟前任女友分手开始说起．实话实说，她确实是个有魅力的女人，长的漂亮，身材也好，而且很懂事．知道孝顺双方的父母． 但在我们相识一年零四个月的时候，我还是决定跟她分手了． 原因是她身上真的有太多太多我看不透的东西．是诡异． 下面我先跟大家说说她都有些什么地方跟别人不一样 １：她从来不会跟我提她的家庭情况，她的朋友，她的社交，而且也从来没有见过她有其他的朋友，她手机的电话本里除了我的，一个号码也没有．更不要说有人给她打电话了．一年零四个月里，我从来没听到她的手机响过． ２：每隔一个月她都会失踪一天，直到第二天的早上８点准时给我打电话． ３：她的饭量非常的小，准确的说．是几乎不吃东西，我们交往的那么长时间里，从来没有一起吃过饭．如果我们在一起到吃饭的时候，我说吃饭去吧，她就说她不饿．我们不在一起，打电话约她吃饭，她会说她已经吃过了．除非我买了小零食，拿到她租住的地方，才能象征性的见到她吃一点． ４：她的皮肤非常的好，全身上下都是白皙透亮的，脸上没有任何的斑纹．但是她从来没有做过皮肤护理．记得有一次．我不小心打烂了一瓶啤酒，碎玻璃溅到她的腿上，当时流了很多血．可她坚持没去医院，还说不要紧，只是擦伤而已，过几天就好了．结果后来她的腿上竟然没有留下任何伤疤． ５：她不工作，不上网，不娱乐，街都很少逛．每天都呆在家里．不知道都做些什么．．有次晚上我去找她，到她家门口的时候发现，屋子里没有开灯，以为她不在家．于是打她的手机．结果她竟然在屋子里．我问为什么不开灯，她说她睡着了．可我根本没有发现她有睡意 关于她的诡异还有很多很多，在这里我也不多说了．因为今天我写这个帖子的本意是发泄，而不是要吓人． 总之，因为她的诡异，我最后终于跟她分手了．她不愿意，但是我主意以决． 只记得最后她说了一句，你会后悔的． 然后有人回了这个帖子(爆笑):我是一只小小的青狐，因为毛色难看，在我们这片林子里，没有一个同类喜欢我，我自卑得要死，整天在家里不愿出门，茶饭不思，粒米不进。妈妈看在眼里，疼在心上，对我说，孩子别愁，好好修炼吧，修炼800年，你就可以变成人形了，那时候你想变成什么样的美人就变成什么样的美人。于是，我充满阴霾的心灵豁然有了一缕阳光，我开始刻苦修炼，我要用八百年的寂寞来换得众人的眼球。这，值了。当我变成人形的那一天，天是灰蒙蒙的，就和我当时的心情一样，人间的险恶、人性的自私、人类的世故，真的让我疲于应付。但我知道，只要找到我心中的那个“他”，我就可以只和他在一起了，不去管旁人了。老天的眼睛一定是1.5的，没多久我就找到了他。他虽然不帅，但笑起来很好看，对我也很好。就这样，我们相爱了，我对他好，对他的父母好，对他全家都好，因为我知道用八百年修来的缘分是多么的不易。后来，后来，后来的一天，他居然提出与我分手……泪水再也止不住了。他说我皮肤没有伤疤（难道我这八百年是玩着过来吗？），他说我每个月要失踪一次（难道如果我不找个时间来修行一番，我能维持功力吗？），他说我吃得很少（八百多年的饮食习惯是一朝一夕就能改掉的吗？），他说我手机上只有他一个号码（除了他我还会认识谁呢？），他说我不告诉他我的过去（难道我真的说出来他会相信我吗？） 太多的不堪，太多的难舍，太多的不忍相诉，让我心痛不已，痛化为悔，俾余泣不成声。我对他说，你会后悔的，你会后悔的。可这样的挽留又有什么意义呢？也许喧闹的人界本就不属于我，思来想去，我决定离开，在一个阳光刺眼的早上，我把自己浇上汽油，让赤焰的红色逼我忘却红尘的一切，而我也在这时显现了我狐狸的真身。这时，一个人走了过来，惊呼Firefox!!!!!！于是成为了那款浏览器的代言人。

45、【儿子不是我的，可也不是他的】我和这哥们真是亲如兄弟，聊得来，价值观类似，审美也像，所以我们俩老婆长得都差不多，常在彼此家里喝通宵，所以出轨也是跟彼此老婆，这也很正常，我们每人一个儿子，到底谁是谁的也没这么计较。除了这次事故，儿子需要输血，验完才知道，儿子不是我的，可也不是他的，恩，人生嘛。

46、【毕业哪间学校】“兄台毕业于哪个学校？”“不才，毕业于纽伊斯特学校。”“那是名校啊！”“言重了，敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇，也是青年才俊，前途无量。”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方（New East）和蓝翔（Blue Fly）吗？这是凹凸吧上的惯用伎俩我会说？

47、【不遵医嘱】一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

48、【我是真的不想当老师了】本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。但是我真的很不想当老师，因为我姓苍啊！每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……

49、【显然】李显然是个好学生。评：显然你不会造句。

50、【和姐姐一起恶作剧】记得小时候，和姐姐一起恶作剧，哥哥在厕所，我们两个偷偷的比大炮扔进厕所，哥哥来不及跑出来，一声巨响，把厕所的屎炸了哥哥一身，爸爸刚好出来看见我和姐姐恶作剧，本人第一次尝试飞的感觉，被老爸打个半死不活！姐姐却跑的贼快，没让老爸打！唉