笑话大全 爆笑（第2708期）。太太的味道、精选搞笑段子微博 还以为你是检票员呢、赶车人骂宰相、终于苦到头了、找你家的那位、一个玩你的人和一个爱你的人等笑话50则。

1、【太太的味道】家庭聚会上，大家玩""猜太太""的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫：这是我太太，我老是叫她要漱口……

2、【精选搞笑段子微博 还以为你是检票员呢】一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我……我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我……我还以为你是检票员呢！

3、【赶车人骂宰相】唐朝武则天当政的时候，有一天宰相杨再思入朝，正好碰见一辆载重牛车要出西门，因下过雨，道太滑，牛拉不动，赶车人就骂道：一群痴宰相，不能和得阴阳，让这路这么难走，让我们吃这么大的苦。杨再思缓缓地对他说：你的牛也太弱了，不应该骂他们宰相。

4、一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账！我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱！在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们！后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢？

5、【终于苦到头了】在医院做义工的时候，一个患癌症即将要死的孤寡老人艰难地说：“终于苦到头了……”我转头泪下。

6、【找你家的那位】两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”

7、【一个玩你的人和一个爱你的人】一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一小会儿…… 一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心……

8、【打赌】千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦~”

9、【吃午饭和晚饭】楼主：早饭不能吃什么？回复：不能吃午饭和晚饭。

10、【精神病】某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。“你在干什么？”另一个问。“喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。”他回答说。然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。“你又在做什么？”第一个神经病问。“哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！”

11、【还有什么米】一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位？”班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”老师点点头，问：“那还有什么长度单位呢？”一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”老师昏厥。

12、【炒屁股】刚看到新闻，说郭美M家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛B的股：屁股。

13、【某些方面需要改进】学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

14、【你是怎么看孩子的？】一老爹，他儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强，昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来，吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚，“臭老爹，你是怎么看孩子的？”

15、【漂亮的师姐】临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲：不错不错，真漂亮！男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。女生甲：长得这么漂亮啊！女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。

16、【拉窗帘】光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。

17、【怎么可以这样】——同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热，宿舍在一楼，门没关，这时一群女的门口路过，一女的目光转向了宿舍，惯例这不是gc.gc是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了……

18、【打呼噜，真心伤不起啊】我们宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜中间那个人很不习惯，昨天，我们又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

19、【相亲】前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！

20、【都是了为保险】妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”

21、【谁的孩子呢】那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了……

22、【穿行白宫】上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。

23、【计划日日进步】儿子希望父亲多给几元他一些零花钱。父亲觉得奇怪便问：你要那么多钱干嘛？儿子：我计划日日进步。父亲笑了，觉得儿子长大了，于是就答应了儿子的要求。直到有一天一个女孩来找他儿子玩，其父问女孩叫什么名字：她说她叫日进步 ……。

24、【旧裹尸布，旧墓穴】一天，阿凡提给儿子留下遗嘱说：孩子，假如有一天我死了，请你们用旧裹尸布把我裹起来，埋在一个旧墓穴中。为什么要这样呢？儿子惊愕地问。咳，我的傻孩子，如果裹尸布是旧的，墓穴也是旧的话孟凯尔一奈克尔，还以为这是已经审过的尸体，我不就躲过审判了吗？

25、【那个秃头大胖子是谁？】弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇的问妈妈：妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀？妈妈：什么年轻人啊？弟弟：看，就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈：嗨，傻孩子，这是你爸呀！弟弟一脸惊恐：是爸爸？那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁？？妈妈：……

26、【笑话清朝奥运会 李鸿章参加奥运会】记得第一届奥运会即将开始的时候，此时中国还处在清末时期，奥运组委会向中国发出了参赛邀请函。清政府接到邀请涵后，马上召开了紧急会议，商讨此事。在朝堂之上，慈禧太后慷慨陈词：“洋鬼子尽敢向我国挑战，我中华泱泱大国人才济济，难道还怕这些蛮夷小国不成！我们接受挑战。”随后她命令首辅大臣李鸿章迅速组队参加奥运会。李鸿章接到命令后，开始着手挑选参赛选手。他准备参加1万米中长跑、跳高、篮球，共3个项目。他发现慈禧太后身边的跑腿的，外号“飞毛腿”的太监跑得很快，平时号称“日行千里，夜行八百”。李鸿章找到了“飞毛腿”，对他说：“希望你能参加奥运会，如果取得好成绩，我一定提拔你做太监总管。”“飞毛腿”一听能升官，表示愿意参赛。李鸿章又开始寻找第2个项目跳高的选手。他忽然想起了关在天牢里即将处决的那个江洋大盗，此人轻功十分了得，飞檐走壁如履平地！李鸿章来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天牢之中，对江洋大盗说：“你如果能参加奥运会，并且取得好成绩的话，能免你一死，而且既往不咎。”江洋大盗听后，激动得痛哭流涕，表示愿意参赛。李鸿章走出了天牢，在回家路上，经过了天桥。那里耍把势卖艺的人很多，他发现有几个表演气功的艺人特别厉害，他们能把铁蛋深深地吸在肚皮上，好几个人也拔不出来。李鸿章走上前去，告诉他们自己的身份，并且希望他们能参加奥运会，如果能取得好成绩，不但可以得到重奖，同时还能免税3年。气功大师们听了很高兴，表示愿意参赛。就这样李鸿章选好了这3拨人参赛，他们远赴参赛地希腊参加比赛去了。奥运会如期举行了。比赛第一个项目是男子1万米中长跑。只听发令枪响后，各国选手就象离弦之箭一样冲了出去，唯有中国选手“飞毛腿”傻楞楞的站在起跑线上。李鸿章大怒道：“你怎么不跑啊！”“飞毛腿”小心翼翼地问：“李大人，是不是要把他们给抓回来？”“不是啊，你只要跑满8圈，超过他们就可以了，笨蛋。”李鸿章骂道。“飞毛腿”听了后，赶紧飞奔了起来，就在他们两人说话的功夫，选手们早已跑过3圈。但是“飞毛腿”以惊人的速度很快就超过他们了，最后“飞毛腿”以超出他们之中最快的人2圈的速度，一举夺魁。世界为之震惊！中国参赛的第二个项目是男子跳高。只见各国选手争先恐后，不断的刷新纪录，一直到把高度定格在2.49米为止。这时中国选手江洋大盗出场了，他直接要了3.67米的高度，顿时在场的所有人都惊呆了！只见他轻轻一跃，稳稳的落在3.67米的标杆上了，这时江洋大盗低头问李鸿章：“李大人，往那里跳？”“笨蛋，是往你对面的下边跳。”江洋大盗听后，“蹭”的跳了下去。顿时，全场就象炸了锅！有人惊呼：“天哪，这还是人吗？简直像只鸟！”接着他又跳过了5.48米。最后直到跳过了7.99米为止！他这一成绩使所有的人都目瞪口呆，他当之无愧的获得了冠军。赛后，江洋大盗悄悄地对李鸿章说：“最主要是今天太热，没有发挥出最佳水平，如果是天气再凉快些，能跳得更高！”中国参加的第三个项目是篮球。只见对手美国队，一上来就打了中国57：0。中国队的气功大师们正傻呼呼的站在原地，不知所措。这时，站在一边的李鸿章急了，他大声吼道：“把他们的球夺过来。”一个气功师听后，赶紧把球夺了过来，吸在自己的肚皮上，任凭美国人拔都拔不出来。“投篮啊”李鸿章急吼道。“哦”这个气功师听后，忙把球“唰”地一声投了出去，这时个远投3分球，不过球是投进了自家的篮筐里了，60：0，顿时全场爆发出一阵哄笑声。李鸿章气得面红耳赤，“往对方的篮筐里面投啊，笨蛋。”气功师们听了后，马上明白了，接着“框框框”，一个接着一个投向了对方的篮筐里了。只打得美国对无还手之力，最终美国队以60：89输给了中国队。随后中国篮球队杀入了决赛，并一举拿到了冠军！中国队共参加了3个项目，结果全部获得了冠军。接下来是颁奖和升旗仪式了。由于组办方根本没料到中国会拿冠军，他们即没有中国的国旗，也不会演奏中国国歌。李鸿章知道后很生气，他叫身边的随从拿来了大清的龙旗挂了上去，他心想：这下我可要好好的捉弄一下洋人了。他随即命令宫廷乐队把京剧《武家坡》作为国歌演奏。一曲《武家坡》结果演奏了半个小时还没结束，领奖台上的颁奖嘉宾们有的已经睡着了，而李鸿章却眯着眼睛，摇头晃脑脑地欣赏着乐曲。这时奥委会主席卡马拉.罗伯特悄悄地问李鸿章：“怎么你们大清的国歌这么长？还没结束！”“还早呢，这只不过是第一大段中的第一小段，还有3大段呢，全部演奏完，起码还要4个小时。”李鸿章一脸坏笑的说。“啊,要晕了，我晚饭还没吃呢！”卡马拉惊呼道。“这没办法，谁叫我们是赢家呢，哈哈哈哈。”李鸿章大笑道。这时只见大清的龙旗在奥运上空高高的飘扬着，“国歌《武家坡》”正悠扬的演奏着。李鸿章此时仿佛看到了万里之外的中国，仿佛看到了京城百姓正夹道欢迎凯旋而归的英雄们，慈禧太后正率领文武百官迎接自己……

27、【那小孩当时就蒙了】一个人在街上走着 忽然有个小孩拉住我说:大哥哥 你好帅啊。我回头就是一巴掌说:你这他妈不废话吗。那小孩当时就蒙了

28、【这个英语老师，让我该说什么呢？】今天英语老师讲了win的过去式won（与汪同音），并且还让我们念了好久

29、【灶神白衣】陈孟贤素不喜欢客人，家中也从未留客吃过饭，同事就给他编了个笑话： 腊月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一个灶神穿白的。玉帝奇怪，问道：你为什么独自穿白？这个灶神答道：我是陈孟贤家的灶神。各位灶神都天天烟熏火燎，自然黑了，我在陈孟贤家，他从不请一次客，我的衣服怎么能黑呢？

30、【办公室里的同事的爆笑瞬间】1、公司里今天基本没有人。因为公司一妹纸得了性病，今天公司男同事基本都去医院检查了…… 2、公司一女同事：如果世界上就剩下我一个女人那该多好啊！每天都可以和不同的帅哥啪啪啪，想和谁就和谁，想想就激动！到那时候，做梦都会笑醒了！男同事：你觉得你那会儿还有做梦的时间吗？3、公司一男同事昨晚和媳妇吵架了，来公司睡得，原因是：开始夫妻吵架，男同事心想床头吵架床尾合。然后就去脱老婆的衣服，想缓缓气氛，他老婆也挺配合他，结果男同事没一分钟就完事了，后来他们吵的更凶了。4、今天公司组织去踢球，女同事在那大喊：王哥，你好棒哦！快快快，要射了！好，进了！卧槽，全场哄笑啊！5、在公司加班，看了看周围没人了，我就大声唱到：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！办公室传来了同事幽幽的歌声：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！

31、【看一个人的QQ空间就会看懂这个人】看一个人的QQ空间就会看懂这个人：1、用了很久的东西，比如说头像或昵称，突然换掉，一般是感情受挫。2、注意观察最近访客，尤其是第一名，如果出现频繁往往跟主人有较亲密关系。3、主页打扮得太杂的人还很幼稚。4、情侣空间的那一方一般不是真正的对象。5、会把日志删光的人，背后都有一段的故事。（一般跟感情有关）6、看心情可以知道一个人的感情世界，现在和过去。7、空间里经常出现一些网络的什么男孩女孩的故事，个人觉得煽情做作又脑残。8、日志回复和留言板如上。9、从来不写日志的人要么就是懒要么就是藏得太深。10、不要小看转载的日志或者歌词，多多少少都反映着主人的思想和心理。11、日志都是转载的，一般来说没什么思想或者心理幼稚。12、有些人文章很有内涵却无人问津，有些人文采平平却一堆人追随。13、更心情很频繁的人，一种是无聊或寂寞，另一种就是在谈恋爱。14、留言中出现肉麻的话一般都是同性留的。

32、【认识年月日】数学老师教一年级学生初步认识年、月、日。开始这样讲道：“一年里有12个月．．．．．．”这时一学生举手打断老师的话，问道：“那请问一个月里有几年？”

33、【人活着真累】人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

34、【便宜货】一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。次日，色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”

35、【我觉得 我隐隐知道为什么了】:屌丝去跟女神表白，女神说你也不撒泡尿照照自己 屌丝就解开裤子当着女神的面 尿了一泡 然后女神跟屌丝就在一起了……

36、【谁家牛TMD没拴好】话说一村子夜晚常遭狼袭，丢牛无数，于是村里决定请一猎人帮忙杀狼，猎人决定等夜晚穿上母牛皮诱杀狼。等到夜晚村里人听到有人整晚哀号，迫于狼威不敢出门查看。等到天明全村人来到村口，看到猎人全身赤裸，屁股都烂了，嘴里还一直哀号，谁家牛TMD没拴好。

37、【拍毕业照】拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”

38、【焦作的】Ａ：你女朋友是哪的啊？Ｂ：没有啊？Ａ：骗我，那天视频通话你背后那个！Ｂ不好意思回答：那是，胶做的！Ａ：太巧了！我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的？Ｂ：胶做的……全身都是……

39、【什么都像你爸爸】培训无聊 ，学校一老师元旦节把她5岁的女儿接来，背景交代完毕。小朋友嫌她爸丑，不喜欢别人说她像她爸。昨晚吃了饭散步，我和颜老师故意逗她，说她哪儿哪儿像她爸，没成想把她逗哭了，怎么安慰都不行。同行的陈老师安慰她，不成想把“你头发多像你妈”说成“你就头发像你妈”。小朋友瞬间崩溃，坐地上死活不起来。神补刀。

40、【好机智的孩子】“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了”。

41、【无敌的小明，推理霸气】音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”

42、【个个满意】司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”司机：“灵枢车。”

43、【感慨】牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”

44、 老师：我们学习了安全知识，现在来考查，家里煤气泄漏了怎么办。 学生：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

45、【中国美女大巡礼】天津的，北京的，天天挑起竞争的；江苏的，上海的，说话都像吃奶的；重庆的，四川的，让你天天吃酸的；甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；陕西的，山西的，都是让你肾虚的；云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；青海的，西藏的，都是比你还壮的；海南的，广东的，满地都是打工的；江西的，安徽的，都是狮子发威的；浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；广西的，福建的，让你把腿跑断的；泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；河北的，河南的，全是爱吃生蒜的。

46、【医患之间的爆笑】女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”《笑话大全》www.baiven.com

47、【感觉教育孩子的压力很大】家里的小虎皮死了，心想正好培养一下儿子的爱心和同情心，于是对儿子说:看小鸟多可怜儿子思考了一会说:要不煮的吃了吧？心里一阵哇凉……

48、【包青天判案】盘古开天时，见兔子将尾巴放进油瓶里，教老鼠偷油。便甩出板斧，切断了兔子的屋巴。兔子上有七十老母，下有数十儿女要养活。现在被切了尾巴，失业无可避免。兔子捡起断尾，写了一张血状，把盘古告到了开封府。包青天查明案情，判决如下：兔子犯教嗦罪，入狱五年，缓期一百年执行。盘古犯故意伤害他人身体罪，情节严重，判处五十年有期徒刑，立即执行。凶器板斧拍卖后，所得款项，全部交予兔子，以做疗伤之用。

49、【不吃人的老虎最历害】最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？小柯劲下深圳去化斋,老爸爸又交代,深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开……遇见了一个又一个,小柯劲真奇怪,为什么老虎不吃人,模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,这样的老虎最呀最厉害,小柯劲吓得赶紧跑!老虎呀……呀呀呀-……

50、路过池塘，见一妹子在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“妹子，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你便宜，然后还会说那是在救你。”妹子的脸瞬间红了，挣扎道：“你先松开我……”