笑话大全 爆笑（第2658期）。昨晚骗老婆说要加班、啥叫基本面分析、让人怒发冲冠的爆笑损货、移动电话、我不生气、你是第一次在男人面前脱光衣服的吗等笑话50则。

1、【昨晚骗老婆说要加班】昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！

2、【啥叫基本面分析?】一只鸡问猪：＂主人呢？＂猪：＂出去买蘑菇了。＂鸡听了撒丫子就跑。猪问：＂你跑什么？＂鸡：＂尼玛，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！＂

3、【让人怒发冲冠的爆笑损货】1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次……2、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个爆损评论：母猪也会上树了……3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界！我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢……4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。5、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”老同事：“对啊，我就是夏天生的！”新来的：“哦，我以为你是你妈生的……”6、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”尼玛！

4、【移动电话】小明在外面打工，给他妈妈买了个手机寄回去（那时候在农村里面基本上没有手机）。小明她妈妈拿到手机不久电话就响了，他妈妈不会用，她心想移动手机是要移动吧。拿着手机就往外跑，跑着跑着就摔了一跤，好巧不巧的正好按了下接听键，小明妈妈心想，这手机好是好就是一来电话就得移动！！

5、提问：“C是什么？”化学系：“就是碳咯。”经济学系：“消费。”数学系：“组合。”计算机系：“语言。”物理系：“电容。”音乐家：“dol～”男生：“胸有这么大就好了！”

6、【我不生气】老师：“身为优秀教师的我，竟然常常被学生们惹得大发脾气！太惭愧了！不行，我要心平气和的来改作业。”A仔的试卷：形容一个人十分难看“十分丑陋”“这也叫成语？呵呵，我不生气......”糯米团的试卷：形容一个人十分难看“人模狗样”“这叫什么答案，不过我不生气。”贝有钱的试卷：形容一个人十分难看“禽兽不如”“呵……我有良好的心理素质...”呆头的试卷：形容一个人十分难看“向您一样”“……”5秒后。“不好了，老师晕死过去了！”“快叫救护车呀！”

7、【你是第一次在男人面前脱光衣服的吗】画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

8、【顿时感觉自己像个乞丐】昨天坐公交车，手里只有一张5块，到了车上我对师傅说，师傅我手里没零钱怎么办，师傅说那你站这，上来一个人把钱给你就行了，然后就出现了上来一个人给我一块，一共4个人，我还捧着双手去接，顿时感觉自己像个乞丐。

9、这年头，学LeiF还是应该的，比如说我那天在马路边上看到一个大娘，就把她搀到路对面，结果老大娘对我直嚷嚷：我不要过马路！还有一次，看到一个人推着自行车下坡下得很辛苦，我就推了他一把，后来才知道，他当时是要上坡的～～.祝你笑声多多！

10、【哎呦，还说请我吃饭呢】“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”

11、【写一篇作文】记得我上六年级的时候，老师让我们写一篇作文，其中我写道：有一天，一个神仙来到我们学校，好漂亮，哇塞。结果老师让我改，说我想象力太丰富，于是我改成了，有一天，一个精灵来我们学校，好漂亮，哇塞。现在还记得当时老师那紫茄子似的脸！！！

12、【今天不是周末，你怎么回来了】放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”。

13、【不能吃自己带的食品】两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。

14、【“没忘寄信吧”】琼斯先生有个健忘的毛玻有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”“没有。”琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”

15、我们公司大boss，男，留齐肩长发，用女生的夹子把头发夹起，前两天跟隔壁公司老总出去吃饭坐他车回来，夹子掉车上了…结果害人家被他老婆毒打一顿…

16、【帮助汪大峰蜀黍上头条】看爸爸去哪儿，不禁为我们国家的未来感到欣喜。天天和森碟非常富有爱心的唱了两句“飞得更高”。帮助汪大峰蜀黍上头条……

17、【头发与胡须】“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”

18、【爆笑之逗B剧场第29季】1、我应该算是成功人士吧？！毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你。2、女友说她是靠脸吃饭的，我不给她钱她就吓死我！3、A：“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！”B：“你才有病，下这么大的雨我不打伞？”4、和女票去逛街10点半送她回宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以埃”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”5、公司安排我和一女同事出差。晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!”房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！！！6、新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”

19、【你会救谁呢？】楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？回复：谁救砸谁。

20、【绝对恐怖租房经验】我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里，听了这个故事之后，我觉得后背发凉。回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……天哪，原来是真的……突然…………那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：.“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”"

21、【非常不高兴的上物理课】一天，我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句：男女做实验是物理最重要的环节。大家楞了几十秒全班雷动了。

22、【认丈母娘】离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

23、【直角】老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”

24、【猫写给老鼠的情书】亲爱的吱吱：自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。亲爱的吱吱，我是真的爱你。俗话说人有人他妈的寂寞，猫有猫他妈的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。因为爱你，我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？吱吱。本来想送你9999朵玫瑰，可是因为失业囊中羞涩，我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你，由于我的身分暂时不宜让你的父母看见，我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边，你方便的时候自取吧。对你的思念，是一天又一天。吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待着见你一面。kissyou，如果可爱的你拒绝我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。

25、【说明了什么问题】一同事刚买了某米的旗舰版手机。跟大家炫耀： 以前坐地铁，人人手里一部水果手机。现在呢，人人手里都变成了某米手机，这说明，某米手机真的是越来越好了！另一同事不屑的说： 这说明越来越多的水果手机用户开上了私家车！！！！

26、一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

27、【这个问题让我很困扰】我坚信，大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百。随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

28、【经典段子】真正感到父母衰老的不是他们蹒跚的步履、佝偻的腰身，而是他们心力的衰竭：再也操不起一点心、担不了一点事、受不了一点麻烦。这时你才觉得你再也不能依赖他们，得事事以你为主了。于是你刚回家就挽起袖子进了厨房。你不是客人更不是孩子了。

29、【剃头】有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。

30、【你才重呢，你们小区都重】离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！

31、老太太快要死了，她把老头子叫到床头说：老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉老头气的先走了一步！

32、【去他妈的减肥】看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我 要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

33、【先问清楚】监狱里，狱吏对一囚犯说：57号，你老婆来探监，在会客室等你。五十七号囚犯：请您告诉我，来看我的女人叫什么名字？您难道不知自己老婆的名字吗？我知道，只是我是因重婚罪而入狱的。

34、【小伙伴们都笑疯了】记得小时候和小伙伴们一起在河里洗澡，哥哥哥哥哥___有个小伙伴要拉翔，就在河里开拉，结果翔从背后浮起来的，他就想往前游，游泳的都知道人往前游的时候身后有漩涡，结果翔就被漩涡带着紧跟着他，当时急的他，哈哈

35、【时光机器】哈，生活越来越像是黑色幽默，不让你懂的时候你偏想懂，等到你懂的时候却又想什么都不懂；你应该享受没长大的时光的时候你拼命地想长大，等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。

36、【奶狗】爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！爸爸谔然……

37、【Aspecialfootballmatch】Mike was late for school. He said to his teacher, Mr. Brack,。”Excuse me for my coming late, sir. I watched a football match in my dream.“Why did it make you late。”inquired the teacher. “Because neither team could win the game, so it lasted a long time。”replied Mike。迈克上学迟到了。约克先生,他对他的老师说：“对不起,我来晚了,先生。我看了一场足球比赛在我的梦想。”“为什么会使你迟到呢？”老师问。“因为团队都无法赢得比赛,所以持续了很长一段时间。”迈克回答道。"

38、【幽默可爱小学生】老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！”教室顿时鸦雀无声。《笑话大全》www.baiven.com

39、比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。
最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

40、【把马打死了的笑话 马打架】老师：谁是葡萄牙的著名航海家，他开辟了西欧到印度的新航路？学生：本来他知道是谁，可是又记不准确，想来想去，终于答出：马打架。（正确答案是：达。伽马）。

41、【只要照着做就能迅速减】朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个傻逼，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。

42、【有wifi有女朋友】年底了，现在最流行抢红包，微博、微信、QQ、支付宝各种抢红包！尼玛~这过年要回老家，老家没wifi咋整？我身边一妹纸：谁家有wifi我跟谁回家过年！我要不要提前给家里打声招呼说我要带女朋友回家！想想就有点小鸡冻！！哈哈哈

43、【尼玛终于瘦了】乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡

44、【关于吻】老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

45、【把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元】那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

46、【没有人陪你走一辈子】没有人陪你走一辈子，所以你要乐在其中；没有人会帮你一辈子，所以你要建立强大的自我。

47、【我麻麻要说起来也是个逗比来的】1、我家的租客每周都会换一个不同女人回家，麻麻说让我搬进去，因为那屋的桃花运旺！2、麻麻基本每天都给我怕家汪星人洗澡，它还挺享受。可是一天麻麻买了一只活的老母鸡用开水烫掉毛以后，麻麻再给汪星人洗澡，它再也不洗了！3、我好不容易谈恋爱了，麻麻教我：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。我淡定的回了句：麻麻，你说的都是没用的！我这一百六的体重是他说提起来就提起来的？4、今儿和麻麻去菜市场。我指着一个摊位上说：麻麻，你看这大樱桃才五块钱一斤，咱们买点吧？麻麻：你瞎呀？那是小番茄。5、我：麻麻，我最近觉得胸很闷。麻麻：你的胸罩不太合适。我：我已经穿的你最大的一件了！麻麻：特么的，我说你一个大男人穿什么胸罩？

48、【很喜欢我】妈妈：戈毕，在学校老师很喜欢你吗？儿子：妈妈，老师很喜欢我。妈妈：真的？儿子：是的，别的同学放学后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。

49、【跳伞】爱德华被征入伍，当伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳桑他只好跳下去。他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”“爱德华，你明明只跳了一次！”“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”

50、【猜食品名称】一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的　老公：…………　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”。