笑话大全 爆笑（第2684期）。我不忍心让你破费、一个爆笑笑话 医院走廊里一群人在等待尿检、我媳妇长的不像人、情人节奇葩礼物、唐太宗弄块表还不容易、你长得像谁等笑话50则。

1、【我不忍心让你破费】史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

2、【一个爆笑笑话 医院走廊里一群人在等待尿检】医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！……然后患者们又把尿样举高了一点……护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起……这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。

3、【我媳妇长的不像人】有个爷们儿来家玩，看到我老婆说了句：把好吃的都给你媳妇吃了，胖的像猪！于是我问：我媳妇像猪，你媳妇像什么？爷们儿想都没想：我媳妇像人！！！我把这事从头到尾的说给我一个同事，我：我那爷们儿说他媳妇长的像人，你媳妇像什么？他想了很久后，郑重其事的说：我媳妇长的不像人！！

4、【情人节奇葩礼物】还记得跟男友的第一个情人节，他说给我个惊喜，于是那天满怀期待的等着他的礼物。终于看到他提着一个大袋子过来了，还故作神秘的让我闭上眼睛 当我睁开眼睛时确实惊呆了…… “地球仪”还让我指出喜欢的地方，说十年后带我去。是我眼瞎还是他脑残~~~

5、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

6、【唐太宗弄块表还不容易？】观众甲：台上的唐太宗怎么戴着手表？观众乙：人家是皇上，弄块表还不容易？

7、【你长得像谁】儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。

8、【有一对年轻夫妻带着一小孩】今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩，小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住……

9、【剪个能找到女朋友的发型】你好，剪头发吗？是的。剪什么发型？帮我剪个能找到女朋友的发型！

10、【移动电话】有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

11、楼主：女友网名叫荷花妆，怎么写首诗哄她开心？回复：没事不开心，吃饭长三斤。卸去荷花妆，是相扑冠军。

12、【抽烟的时候可以念经吗】徒弟：“我念经的时候可以抽烟吗？”师父：“不可以！”徒弟：“那我抽烟的时候可以念经吗？”师父：“当然可以。”

13、【马云不是乌云】儿子读小学1年级 ，每天的例行公事就是检查他的家庭作业，一天，我看到老师要求用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，但又一想 人名也是词组啊，还是专有名词呢。用了也无防。而且还不一般人的人名。难道儿子也懂经济学啊。于是好奇地问他你还知道“马云”？那你说说那马云是谁啊？没想到儿子却说我写的那是“乌云”。

14、【A到Z】刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！”于是我低头看了看正在打的键盘！

15、【没病走俩步】在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有箔”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

16、【不能亲】蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”

17、【怕上帝的老头】在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：我可以把我的木炭堆交给上帝照管。然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直、像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。

18、【鼻子一酸，眼圈泛红】准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

19、【经典段子】近期，“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词，微博上、论坛上，各种关于高温的小段子也层出不穷，调侃、抱怨之余，也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气，本地的葡萄产量大，种类多，并且更香甜好吃。想到吃的，热么，忍忍也就过去了。

20、【俺麻麻是女王】几个小朋友在一起谈论自己妈妈是干啥的。小莉：“俺麻麻是女老板！”小佳：“俺麻麻是女明星！”小强：“俺麻麻是女法官！”小明：“俺麻麻是女……”他有点儿不好意思说自己麻麻是女司机。其他三个小朋友催促：“你麻麻到底是啥？”小明急中生智：“俺麻麻是女王！在家俺粑粑就这样叫她……”

21、【我很有意见】上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息埃我纳闷无比，回句你有什么意见?我很有意见，我这三缺一……

22、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘，老婆问我，为啥给他妈打电话，我说向厂家投诉！

23、【还是电话快】有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。

24、【应该让你知道了】你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

25、【微段子】今天感冒了没上班，在家洗了澡准备休息一下，刚躺下就听见有人敲门，拖着疲惫的身体去开门，看见是顺丰快递小哥，说有我的快递，我见他一身全湿了才知道外面下雨了，我说这么大的雨辛苦了，进来喝杯水休息下吧，快递小哥尽然进来了，这时我才发现我穿的是透明蕾丝睡衣，而且没有穿内衣的，感觉好尴尬，该怎么做才能解开尴尬的气氛？

26、【差多远】富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，想侮辱他一下，便对农夫说：“你看看自己，跟一头驴能差多远？”农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，紧挨着就是。”

27、【世界变化的如此之快】有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：在100米外的地方有。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了王八还是王八……

28、楼主：天生我材必有用的下一句是什么？回复：不如兵长一米六。

29、小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了

30、【我要脱她的裤衩】一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：我用弹弓打你！后来，这个神经病人渐渐长大。有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了，医生为了检验他恢复到了什么程度，就跟他作了一次谈话，医生问：你出院以后准备干什么？神经病人回答说：我想结婚。你结婚干什么？我想跟姑娘上床。医生一听，神经病人的思路已很清晰，心里十分高兴，便继续顺着思路往下问：上床以后干什么？我要脱她的上衣。脱完上衣以后还干什么？我要脱她的裤衩。脱完裤衩以后干什么？我用弹弓打你！听了神经病人这句话，高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地。

31、广播站：接下来这首歌，是点给xx班xx同学的，毕业晚会上你演唱了这首歌，现在我把它重新送给你，祝你学业有成，前程似锦，顺便仔细听听，这首歌他妈的到底是怎么唱的

32、【死神比我走得更快】卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”

33、【做人最重要的是放下】“师傅，做人真难呀！”“徒儿，做人最重要是放下。你看那边上香的女施主，胸怀多么的宽广，雄伟，圆滑，饱满，有弹性……”

34、【植物能产生阳光】那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢？他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了……

35、【爱滋病】儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹チ司乒荨＞乒菥驮诩腋浇盖椎呐笥岩簿＠春染啤８缸恿└蘸攘艘黄科【疲盖椎呐笥衙蔷妥吡私础８盖赘且灰淮蚬泻艉螅酒鹄创笊迹骸扒装呐笥衙牵揖涂焖览玻业昧税滩　！倍犹笠斐＞龋纳愿盖姿担骸鞍职郑前皇前滩。　备盖椎蜕锏溃骸昂⒆樱闼档拿淮怼Ｄ慊剐。艺饷此低耆俏四愫茫也幌肽阌懈龊蟀帧！?/p>

36、【马后炮】强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”。

37、【跟咱班好多男生有染】甲：“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?乙：“哈哈,她早就不是我的女朋友了! 甲：“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染! 乙:一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老。”!。

38、【男朋友在玩什么手游呢？】刚才跟男朋友打电话，问他在干嘛，他说正在玩手游，还说我要是配点音就更好了，我很好奇他到底在玩什么手游……

39、【服务员瞪两眼珠子惊了】一哥们是表演系的老师，学哑巴有一套。有次在火车站等车，去旁边超市买水。二货哥们脑抽，嗯嗯啊啊带比划要什么水，服务员半天才反应过来，伸手比划五元钱。哥们付完钱来了句：真贵！服务员瞪两眼珠子惊了……

40、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？

41、【黑客和电脑菜鸟的爆笑对话】一天，一个黑客闯进了电脑菜鸟的电脑系统——黑客：我控制了你的电脑。菜鸟：怎么控制的？黑客：用木马。菜鸟：在哪里？我看不见。黑客：打开你的任务管理器。菜鸟：任务管理器在哪儿？黑客：算了。总之我已经控制了你的电脑。菜鸟：哦！黑客：你害怕了吗？！菜鸟：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。黑客：你可以装防火墙。菜鸟：装了防火墙，你就不能进入了吗？黑客：不是啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。菜鸟：听说你会制造“病毒”？！黑客：嗯。菜鸟：那你可以黑掉网站吗？黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？菜鸟：哦，我还以为那是因为你长得很黑。黑客：……菜鸟：我想请你帮一个忙。黑客：什么事？菜鸟：你能不能进入电力系统修改一点数据。黑客：你想干吗！！菜鸟：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！黑客：去死！！菜鸟：你天天来，不觉得烦吗？黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。菜鸟：不是吧，这可是名牌。黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。菜鸟：那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪儿，找了好久了耶。黑客：我倒！再见！过了几天，黑客又来了——黑客：你死哪儿去了？！菜鸟：出去玩了几天，找我干吗？黑客：我要找点东西。菜鸟：在我这儿找什么东西？黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦。菜鸟：你是一个高手吗？黑客：可以说是吧。菜鸟：高到什么程度？黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己的电脑。菜鸟：哈，这个我也会！黑客：你也可以？！菜鸟：是啊，一关机电脑就黑了！黑客：滚！

42、什么是土豪？土豪：“服务员，我要买车，”服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买？”土豪：“那部车烟灰缸满了……”

43、【家有二货媳妇】一警察哥们跟我说的事 有天他媳妇打电话给他：警察蜀黍，刚才有人用力踢我，疼死了！哥们火冒三丈：我马上过去，谁辣么大胆敢踢我媳妇，他长什么样，跑了没？二货媳妇：长什么样我没见到，但他跑不了，被我关肚子里呢~~~

44、【巨汗糗事乐死人】1、同事感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”2、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……3、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们，要结婚了 主管：喔……嗯……！？

45、【脑残童年—我失忆了】小时候的梦想是当演员，总感觉自己可以。一天，表演欲突发，妈妈早晨叫我起床上学，我慢慢的睁开眼，缓缓地环顾四周，表现的对周围的一切都很陌生，扭过头对着妈妈说：“阿姨，这是哪里？你是谁……”妈妈彪悍地给了我巴掌，说：“现在认识我了吗？你起不起!!”“妈，我现在就起”

46、【你怕你哭花了妆】女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”啪……脸疼……

47、【尼玛，太坑爹了】和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你”我就给他了……等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”……

48、【伤不起的老师跟逗比小明】1：老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联 小红：丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌老师：恩很好！！小明回答 小明：老二撸老二，老二射，老二色 老师：滚～出去……2：思想品德课的老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎…… 小明起身：“老师，你每晚做几次?”老师脸色大变：“你滚出去！”3：老师：三角形是最稳定的图形，比如铁窗架…… 小明：三角裤 老师：滚出去

49、【”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”】父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”。

50、【男女俩在众人面前吵架】男女俩在众人面前吵架，女友不顾老公面子，顺手就给男友一耳光。男友大怒，对女友大吼道：你TMD敢打我，你再打这么轻，老子就对你不客气了！