笑话大全 爆笑（第2704期）。胡思乱想、送玻璃、单身的麻醉师、幸亏它帮忙、长两张嘴的下场、不是一家人，不进一家门啊等笑话50则。

1、【胡思乱想】走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下！听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事？话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。

2、【送玻璃】一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响。　年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

3、【单身的麻醉师】一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”我：“你说对了”。酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？”我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。”酒友：“真的还假的？那您是……”我：“我是麻醉师。”

4、【幸亏它帮忙】有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！

5、【长两张嘴的下场】爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？儿子：这样是为了节约。爸爸：怎么扯到节约了？儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！

6、【不是一家人，不进一家门啊】朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉驾刚抓进去！”

7、【我老婆在家】这是一个很有内涵的笑话~珍珍是超市里的营业员，每天上班要站八个小时，工作十分辛苦，生活节奏非常紧张。一天晚上，她筋疲力尽地回到家里，有气无力地对丈夫说：“如果有电话来找我，无论是谁都说我不在，我真是太累了，想好好睡一觉。”没一会儿，电话铃响了，丈夫拿起话筒，然后他轻声说道：“我老婆在家。”珍珍有些生气，大声数落丈夫：“我刚才对你说过，有电话找我，说我不在家，你有健忘症啊?”丈夫连忙解释说：“宝贝，别生气，电话是打给我的。”

8、和老婆恋爱时，老婆显得特文静淑女，一副小鸟依人的样子，当时我就在心里发誓，以后一定要好好保护她，宠着她，不让她受一点点伤害！直到婚后某一天，陪她逛街我忽然头晕目炫中暑晕倒，老婆二话不说撸起袖子，一下把我扛肩上就往医院飞奔。那时我才发现，此人并非我想像中那么简单……

9、【有个工人请假了】从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着……美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？”俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

10、【真正的吃货】早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。我：“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。”老婆：“嗯，啊！？……”

11、【你当我傻啊】在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”

12、现在流行变形金刚3，菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去电影院看，还一个劲嚷道：“金刚这个大猩猩（有部电影叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？一定很好看。”

13、【有痔（志）青年】老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

14、【借一本自杀指南】一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说：滚远！你肯定不还了。

15、【女汉子的时代】女汉子的时代，我最受不了说话结尾要带叠字的姑娘，吃饭饭.睡觉觉.吃肉肉.香蕉蕉.面包包.猪蹄蹄. 我也会一句，别逼逼！

16、【令人开怀的小笑话】有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”。《笑话大全》www.baiven.com

17、【喝喜酒突然停电】喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

18、【没事洗什么芥末呀】一天，老油又被老婆逼去刷碗，这时，好友老李来电邀请他去参加一个宴会，老油无奈把实情说出，老李在电话这边说他倒霉，而老油却说：”哥洗的不是碗，是寂寞。”老李这边嘟囔道：“没事洗什么芥末呀。”

19、【发烧】据说：某日校长在饭堂吃饭，忽听俩同学说：38度，38度。校长大惊，忙问到：谁，谁38度？金六福。学生答到。校长又问：金六福，是不是住西塔楼？慌恐之中，聊以自愉！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

20、【六神无主】弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？

21、【另类喝醉的感觉】话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

22、这几天看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我心里咯噔一下，赶紧查看了一下自己的排名，基本没受影响，终于放心了，排名还保持在13亿左右，还算稳定，对我冲击不算大。

23、【小明和麻麻间的内涵对话，差点没笑抽我】1、小明放学回到家就问：麻麻，你不说女人都喜欢被夸吗？妈妈说：是啊，为什么这么问？小明沮丧着说：今天老师穿着超短裙来上课，我就夸老师的内裤好漂亮啊！然后，老师就给我撵出去了！！！2、小明说：麻麻，我想要一台步步高点读机。小明麻麻说：麻麻的英语也很好啊，我就是你的点读机，点我身上的某个部位，我就会立马说出英语来……然后，小明坏笑着点了点麻麻的那个部位。3、小明回到家就冲进厨房问：麻麻，我是哪里来的？妈妈心想终于找到机会对这小子进行感恩教育了，于是放下手中的活对小明说：你是粑粑麻麻爱的结晶，是粑粑麻麻的啊！小明不耐烦的说：今天班里来个新同学，他说他是天津来的。4、小明沮丧着说：麻麻，我手机丢了！麻麻尖叫的说：什么？丢了？小明又说：麻麻事情是这样的，上课时候玩手机被老师发现，老师就走过来，我怕他没收我手机，我就故意把手机扔到地上，假装的说“呀，谁的手机掉了！”……万万没想到老师说手机是他掉的…… 5、小明数学不及格被粑粑打了，晚上，小明哭丧着脸说：麻麻，为什么粑粑那么爱拍我屁股。麻麻搂过小明说：孩子啊，你爸爸都是被生活所迫的，上班得拍领导马屁啊，不然就被开除了，所以要在家练习的，你这还算好的，才打了几下，麻麻每天晚上都要被打的……

24、【胖子受不起这二字】记得当时和二货闺密说。不上学这几年发现自己变成熟了。变稳重了。结果二货闺密直接来了句。是变稳重了。又稳又重，尼玛又稳又重。让我静静

25、【搞笑段子】楼主怀孕一个月，老公关心的说，你尿尿慢一点，别把我儿子冲掉了。你们根本想象不出来我的心情！！！

26、【爱自黑的孩子】家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：烫着没？我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！玛蛋，我一定是脑子坏了

27、【输得下去关灯】我们宿舍都是上铺的床，然后快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯！二货哥们输了，然后在我们惊恐的注视下，他把灯泡卸掉了！！！你是有多不想下床！

28、【坟墓四周的木栅栏】一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”那小子说：“什么地方热？我也去。”吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”。

29、【到了动物园哪儿也不许看】幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”

30、【虚惊一场】在存车场，一个小偷偷了一辆自行车正要离开时，忽然一只大手抓住了他。小偷吓得出了一身冷汗，就听一声大吼：交存车费~!!

31、【闻见录】序 刘某，走南闯北十载，洗脚上田，著书立说，录闻见之事，是为《闻见录》。某市 某市，繁荣娼盛。某高校 江苏某高校申报该校膳食科科长为博士生导师。某县 某县，一个正县长，六个副县长，县长们的司机为正科级干部。某官员 某年某月，某官员在某次会议上拍着桌子喊：一定要丛根本上杜绝腐败。第二日，此官员因贪污受贿被两规。某省 某省某年9月至10月间，煤矿发生重大事故6次，死亡72人。该省当年8月至9月间发生重大事故23次，死亡252人。因此，该省官员认为该省煤矿安全问题比较乐观。

32、【这孩子，无敌】外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。

33、【原来国家的名字可以如此浪漫】h.o.l.l.a.n.d荷兰hopeourlovelastsandneverdies.希望我们的爱永恒不变i.t.a.l.y.意大利trustandloveyou.我相信你和爱你l.i.b.y.a.利比亚loveisbeautifulyoualso.爱是美丽的你也是f.r.a.n.c.e.法兰西friendshipsremainandnevercanend.友谊永固c.h.i.n.a.中国comehere.ineedaffection.来这我需要爱b.u.r.m.a.缅甸betweenus，remembermealways.我们之间，常常记得我n.e.p.a.l.尼泊尔nevereverpartaslovers.像情人一样永不分开i.n.d.i.a.印度inearlydiedinadoration.我差点在狂爱中死去k.e.n.y.a肯雅keepeverythingnice，yetarousing.全部东西保养好来保持趣味C，a，n，a，t，d，i，d加拿大cuteandnaughtyactionthatdevelopedintoattraction可爱和顽皮的动作建造成吸引力k.o.r.e.a.南韩keepoptimisticregardlessofeveryadversity.虽然事与愿违保持乐观e.g.y.p.t.埃及everythingsgreat，youprettything!!十全十美，你这漂亮的东西m.a.n.i.l.a.马尼拉mayallnightsinspirelovealways.漫漫长夜时时刻刻感到爱p.e.r.u.秘鲁phorget(forget)everyone...rememberus.忘记全部人记得我们t.h.a.i.l.a.n.d.泰国totallyhappy.alwaysinloveandneverdull.完全快乐时时刻刻蜜运中"

34、【内涵段子】第一次见面，他们选择了在能体现爱心的动物园里，转了一圈又一圈后，他们来到大象馆前，驻足观望。女孩去抚摸大象的鼻子，男孩忍不住发问：“我觉得你是我喜欢的类型，你觉得我长得咋样？”女孩一听，微微顿住，突然抬手轻抽了几下大象，微笑着说：“我刚才的举动就是我的回答！”。

35、【一只蛐蛐跟猪打赌】一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

36、【没有工会】老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？一个孩子自信地答道：它们没有工会。

37、【世界第一大宗教】酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。该教的信仰是：不醉不归。教徒的特点就是：有酒不要脸！

38、【机智的小孩】某天，公安局突袭检查网吧，结果有一小孩在上网。网吧老板急死了，正当民警拍小孩肩膀的时候，小破孩站了起来.走向老板“爸，给我10块钱，我要去买东西”……

39、【同事表闹，我怕笑出声儿来】1、今天和同事聊天……同事：今天要不要租个女票回家啊？我：不用租。同事：那你爸妈不逼你相亲啊？我：我就说订不上火车票…… 2、同事：快过年了，你们有同学聚会吗？我：有啊！终于可以卸下孙子的面孔去装大爷了！3、今天对面的同事穿了一条超短裙，我总是捡掉在地上的笔。女同事：我是听说穿短裙对身体健康有影响，我是不是不该穿啊？我：是啊，我一捡东西，血压就噌噌往上飚啊…… 4、同事说他老婆出轨了，我们问他怎么知道的。同事：家里的避孕套有问题。我：少了几个啊？同事：少倒是没少，就是牌子换了…… 5、公司聚餐，同事的老婆打电话过来。同事让大家都安静一下，整个房间顿时鸦雀无声，一女同事走过去对着电话来了句：哎呀，你手拿开啦！

40、一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！

41、【哪个女人比俺漂亮？】老婆：老公，你说，咱小区有哪个女人比俺漂亮？老公：呃？没有！没一个女人比你漂亮！老婆：哈俺爱死你了老公。老公：呃！俺还没说完呢，没一‘个’女人比你漂亮，但是有一‘些’女人比你漂亮啊！

42、【唉，注定孤独一生啊】当伴郎，伴娘很漂亮朋友结婚大家都很嗨，婚宴从中午持续至深夜是夜，客人都逐渐散去。偶当天和伴娘配合得很好，很默契散场后，伴娘单独要求我送她当时真是心花怒放，立马找来车子，叫伴娘上车上车后问伴娘去哪住，伴娘回答：“送我到我男朋友家”。

43、【我们班的一高富帅】我们班有一高富帅，家里有个固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请了过女巫看牧场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。可是，自从他的QQ被盗了，他什么也没有了……

44、【这个主意霸气呀，收藏了……】甲：我怀疑孩子不是亲生的。乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。甲：不想费那钱。乙：得，有省钱的招。甲：啥招呀？乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……

45、【充满了欺骗】这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

46、【亲，你的愚人节马上就要到了】1、男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”我：“不会吧？裂多严重？”男友：“我截图给你看下！”我……2、一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧！”他说：“吃过了。”“吃了进来喝点酒啊！”“不了，空腹容易喝醉…… ”3、大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了……4、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？

47、表妹谈的异地的男朋友，第一次去男朋友家吃饭，装的比较矜持。饭桌上汤离她远，她就在桌子底下用脚碰坐在她对面的男友，示意递碗汤，可是男友不理她继续吃他的饭，她又踢了一脚，还是没动静，于是猛踹了几脚，只见跟他男友坐一起的他老爸一瘸一拐的站起来给她乘了满满一大碗饭……

48、【你是去偷玉米的吧】这几天农村掰玉米，lz竟然看见旁边玉米地里面有人小便。过去看了一下没想到是邻居家的新媳妇……还被她看见我了，当时那叫一个尴尬啊……

49、【男人气概】一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”

50、【这小孩子简直逆天了】lz苦逼送水工，刚在电梯里有两美女，还有一六七岁小男孩，小孩上七楼，俩美女十一楼，我十八楼，然后电梯准备上升的时候，小男孩靠着电梯门口，由于怕小孩出什么意外，俩美女好心的对那个小男孩说，小弟弟，别靠在电梯门哪里，不安全，然后小家伙任性的说，我靠我靠我就靠，你管呀，说的俩美女脸都绿了，结过小家伙到七楼下了之后，更是任性的说了句，我不靠了，你们靠吧，尼玛，这小孩子简直逆天了