笑话大全 爆笑（第2703期）。软妹子、三只老鼠、8个偷情笑话、小明滚出去第33集、干死她我给你买双皮鞋、平均分配等笑话50则。

1、【软妹子】当软妹子柔弱娇羞地拧不开矿泉水瓶盖的时候，递给她一个包装严密的快递试试。

2、【三只老鼠】从前有三只老鼠，老大说：“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说：“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说：“我和猫天天一起到酒店里喝酒。”

3、【8个偷情笑话】一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站著不要动，你就装著是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西“那是什么？”他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信的大叫“一分钱！”酒保：“正是，一分钱！”客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。”於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背著我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说“亲爱的小禅，……”小禅喔著他的嘴“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣著：“我知道，这就是为什么我要对你下毒！”老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

4、【小明滚出去第33集】1、老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”老师：“滚出去！”2、老师：同学们，你们日后都想干什么。小红：我想当教师。老师：很好，小明你说一下。小明：我想洗个澡。滚出去！！！！3、“为什么迟到？”老师问。“我没来得及赶到就上课了。”小明答道。4、老师：你怎么又迟到了。小明：我在路边看到有人在打小三。老师：人家打小三关你屁事！小明：那个小三好像是你老婆。老师@#$!@#%$5、课堂上老师：小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？小明起身一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说到：意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！老师：回答正确，出去吧！6、老师：“都是一个老师教的，为什么人家就学得好呢？”小明：“因为不是一个父母生的。”老师：“滚出去！”7、初中开学典礼校长谈早恋。校长：早恋犹如青色的苹果，过早的品尝只会让你感到苦涩。小明：苹果熟透了还能轮到我么。校园：快滚，不然我开除你！8、老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢？小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗？老师!@#!@#

5、电脑上不了网，于是请来某技术达人，他又是杀毒又是装系统又是拆主机……捣鼓了半天，格了我500G的动作片，最后他把路由器开关打开说：果然证实了我的猜测！原来你的路由没开……

6、【干死她我给你买双皮鞋】有个小山村，有对夫 妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风 骚，和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，正吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同 门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被小伙用趵俫识铽干的正爽，连声娇 叫：“啊……哦……啊……哦……用 力点……用 力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干 死她！干 死她我给你买双皮鞋！

7、【平均分配】有对夫妻感情不和，协议离婚。婚姻问题顾问给他们俩提了个建议：在离婚前进行平均分配，以免产生纠纷。妻子很不高兴：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”顾问点点头。妻子又问：“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”顾问想了半天，没想出合适的办法，只好说：“我劝你们重归于好，等到第四个孩子出世后，再考虑离婚。”

8、【孩子，你把人家写错的都抄上了】大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”

9、【男女间让你爆笑不已的搞笑事件】1、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。！”2、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！3、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

10、【谁不讲卫生】女生:我们女同学一天换三次衣服，而男同学洗澡都不肯换衣服，好几天才换一次，真不讲卫生。男生：我们不换衣服都洗澡，你们换衣服都不洗澡，你们才不讲卫生啦。

11、【梦见自己结婚】梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。立马吓醒了…

12、【总是有着那么的一些事情让人心疼】今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

13、【《高中人生》】《高考Online》最初只是《高中人生》游戏中的一个关卡，它采用了英雄角色可以养成、升级、学习新技能还能装备道具的概念。但是不同于《高中人生》把可升级的英雄混入即时战略框架，《高考Online》强调了竞技性。你不用再考虑流程梳理以及金钱积累，你只处于战斗模式，尽力打怪刷分就行了。游戏采用了原名的缩写形式，并加入了流行的Online一词作为游戏类型的定义。实际上是一款多人在线网络游戏。今年即将公测的高考Online2.0.1.4是《高考Online》的第48个版本，在游戏模式上与去年相差不大，只是加强了安全程序以进一步确保游戏的公平性和稳定性。

14、【小小一句话，逗你乐哈哈】上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我吓得不敢买了。

15、【逃课的几条理由】我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

16、【突然醒悟了什么】昨天和儿子出行，说好出门不能叫爸爸抱哦，不然就回家，儿子说好，出门走了两步，一个人一直埋头自言自语：不要爸爸抱，不要爸爸抱… 突然醒悟了什么…抬头对我说：爸爸背…

17、【搞笑段子】楼主10年前在国营单位上班，有一离异女同事，夏天穿着很暴露，短裙，漏半球那种，本楼主说:其实你不用穿那么多，有三片创可贴就可以了。不要追我，兔子快蹦出来了。

18、【以后我们家养不起你啊】家人要是有快递，总是叫楼主去拿，于是楼主每天都要下楼去拿…… 然后楼下的大爷对楼主说：小姑娘，看你长得挺秀气的，本来想介绍给我孙子的，可是你天天拿快递，这么会花钱，我怕以后我们家养不起你啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【男人就要87侧漏】一个男孩子对他的女神说:"做男人就应该霸气侧漏”女神一脸嫌弃的说道:"这NM就是你在女孩子面前放屁的理由?"

20、【在产院】妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”

21、甲说：“你看快男了没？”乙回答说：“看了啊，我最喜欢武艺了！”甲说：“那你知道他是哪个班的吗？”乙兴奋的说：“你知道？快告诉我！”甲说：“武艺是十八班的，因为十八班(般)武艺！”

22、【时尚美眉买短裙】一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……”MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

23、【重来……】初中有天上语文课，老师像往常一样高傲的走进来。班长：起立！老师：同学们再见！全班愣了一下，然后异口同声：老师再见！然后全体笑得前仰后合…… 老师：那我出去一下，咱再重来……重来……

24、【你是在垃圾堆旁捡来的】侄子过满月，亲戚们问老妈宝宝叫什么名字，老妈指着沙发上我老弟（躺枪！！）不假思索的答道：他爸叫熊大，娃叫熊二！有你这么当人家妈当奶奶的吗？？黑起自家儿孙来都不带含糊的……困扰我们姐弟多年的关于谁不是亲生的这个问题，答案终于水落石出?……嗨~兄弟！！你是在垃圾堆旁捡来的……

25、【小学生字的笑话大全 错别字的笑话】今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！

26、【笑话段子学生 讲羊的故事】一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

27、【两种不同的女孩】女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。

28、【过年幽默笑话 她是租来的】父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”。

29、【徒步去阴世】阿凡提驴死了，他非常伤心，一位朋友来安慰他道：何苦为一头驴如此悲伤，我们大家总有一天都会去阴世，想开一点！假如有一天我也会去阴世的话，难道让我徒步去阴世不成？阿凡提悲伤地说道。

30、【爱德华智障】偶然听到两学生斗嘴。一个贼贼地说：你的英文名就叫爱德华自wei，怎么样？另一个吭哧了一下：你是爱德华智障吧！

31、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

32、【想知道蓝瘦香菇梗的含义和出处吗?】要是不知道“蓝瘦香菇”的梗，想必还有很多网友认为是一道新出的菜品，其实不然，蓝瘦香菇跟菜品根本搭不上边，而且还是谐音衍生而来的，这个词开始在网络上传开。最近，好多网友表示在朋友圈中看到好友纷纷表示蓝瘦，香菇。虽然词语有点迷糊，但是网友们还是用得不亦乐乎，这两个词究竟是什么意思呢?想知道蓝瘦香菇梗的含义和出处吗?南宁人的发音实在太可爱了，竟然将难受想哭说成蓝瘦香菇，小编也是醉了! 蓝瘦香菇的出处：南宁一小哥失恋后录的视频，小哥因为女友和他分手了，他很难受也很想哭，蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?蓝瘦，香菇在这里。第一翅为一个女孩屎这么香菇，蓝瘦。泥为什莫要说射种话，丢我一个人在这里。小哥你好好哭吧，我先笑一会。翻译版：难受，想哭，本来今天高高兴兴，你为什么要说这种话?难受，想哭在这里。第一次为一个女孩子这么想哭，性感美女，难受。你为什么要说这种话，丢我一个人在这里，想哭，难受在这里，想哭。科普下吧，南普和夹壮是这样的。南：次饭。夹：湿饭。南：看见。夹：干见。南：空调。夹：公刁。南：打牌。夹：打白!南：逛街。夹：况些。1、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示：""我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。""全场哗然。 （2）某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说：""今天风大浪大，大家要吃点避孕药(药名""避晕"")，实时热点新闻，免得头晕。""众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家：""来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"" （3）广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说：""毕竟是老人渣 (老人家)啊。""从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。4、有一回，粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲：""亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)……""在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪! （5）有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说：""大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"" （6）盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的同志到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说：""天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃**(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。""众人拿着西瓜，不知如何是好。 （7）有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不对，又问：好吃吗?一想，又不对，又问：吃嘛好?8.有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)。

33、【想去堆雪人么】想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人！

34、【理科老婆伤不起啊】老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量……MD，真进水了。

35、【谁能想到，越冷竟然会越好笑】1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。2、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。3、设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza……4、吸血鬼最怕热血男儿，因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。5、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。6、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”子画严肃的说：“不，我这是挂的二档……”7、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。若干年后，某天你遇见了以前的领导，领导说到，感谢你当年的拼命让我混了个好业绩，然后把手中的鲜花放到你坟前。

36、【没有犄角的牛】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，那是因为他是一头驴!!!”

37、【减法】数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！

38、【注册】有人在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震惊了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”。

39、【准备手电】儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

40、【老师，你错了】老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

41、【奶奶看男子十米跳台】奶奶在客厅里看电视，而我在卧室里看书。不一会儿，只听见奶奶边看电视边惊呼：“哎呀，小伙子肯定是精神受刺激了，要不怎么会爬上十米高的地方，还只穿着一条内裤，千万别想不开啊！”我好奇地冲出卧室，来到电视机前，一看才知道：男子十米跳台！

42、【姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了】朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特别怕她有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了！

43、【一笔胡涂帐】疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹⑺呐蓿晕姨闪怂脑滥福闪宋业募膛图棠浮＜棠干烁龆樱飧龊⒆映闪宋业牡艿芎臀姨耐馑铩Ｎ乙灿辛艘桓龆樱闪怂娓傅哪诘埽退约菏甯傅氖甯浮Ａ硪环矫妫腋盖滋岬剿镒拥氖焙颍凳撬哪诘埽业亩咏兴慕憬阕髯婺浮Ｎ蚁衷谌衔沂俏夷盖椎母盖祝宜镒拥母绺纾姨撬龅呐撬镒拥慕憬恪Ｏ衷谖也恢牢沂亲约旱淖娓福业艿艿母盖祝故俏叶拥闹蹲樱蛭业亩邮俏腋盖椎哪诘堋Ｔ撼ぃ饩褪俏依凑饫锏脑颉Ｎ揖醯迷谡饫锉仍诩依锲骄病！?/p>

44、【鸽子和乌鸦】鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。

45、【还好不是他妈的诺基亚啊】１６６５年秋季，牛顿坐在自家院中的树下苦苦思索着行星绕日运动的原因。这时，一个苹果恰巧落了下来，不偏不倚地砸到牛顿的头上。牛顿摸着自己的脑袋，突然惊叹道：“尼玛啊，还好不是他妈的诺基亚啊！”

46、【小宝的心愿】生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟？小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！

47、【给我】一个月黑风高的晚上去探望同学。一行几人，一MM提着礼物走在我后面，我感觉一个大男生要女生提礼物不好，于是就跟那MM说：给我。她很自然地把她的手伸了过来，我很不解风情的说：我说的是礼物……然后就没有然后了，现在想起来，觉得自己是最大的SB

48、【因为爱情】古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

49、【不哭不痛】小侄子去打预防针，还没开始打，看到白衣服的人儿就哭，哭得那个惊天动地，抓都抓不住，最后是三个人按着打的，特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了。然后就在针头刺入皮肤打完的时候，停了，停了，不哭了，还说了声，不疼。那些护士笑得都趴了。

50、【应该上电视】一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？”豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”“不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”