笑话大全 爆笑（第2706期）。一句话告诉你什么很重要、电游玩家死后、老师的评语、晚上一起吃个饭、关于吃、今天跟老公怄气等笑话50则。

1、【一句话告诉你什么很重要】1、鸭子与螃蟹赛跑难分胜负。裁判说：你们划拳确定吧！鸭子大怒：我出的全是布，他总是剪刀。说明：“先天很重要”。2、狗对熊说：嫁给我吧，你会幸福的。熊说：嫁你生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫才尊贵。说明：“选择很重要”。3、现实生活中，你和谁在一起的确很重要，和勤奋的人在一起，你不会懒惰；和积极的人在一起，你不会消沉；与智者同行，你会不同凡响；与高人为伍，你能登上巅峰。4、想有保障，买再大的水桶都不如挖一口井。说明：“渠道很重要！”5、男人，再优秀，没女人也生不下孩子。说明：“合作很重要！”6、人生有三大幸运：上学时遇到一位好老师；工作时遇到一位好师傅；成家时遇到一个好伴侣。有时他们一个甜美的笑容，一句温馨的问候，就能使你的人生与众不同，光彩照人。7、跟着苍蝇找厕所，跟着蜜蜂找花朵，跟着富翁挣百万，跟着乞丐会要饭！8、态度决定一切。有什么态度，就有什么样的未来；性格决定命运。有怎样的性格，就有怎样的人生。9、骑自行车，再努力也追不上路虎。说明：“平台很重要！”10、小驴问老驴：为啥咱们天天吃草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们靠腿吃饭，人家靠胸脯吃饭。说明：“心态很重要！”11、一个人，再有能力，也干不过一群人。说明：“团队很重要！”

2、【电游玩家死后】一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”。

3、【老师的评语】每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

4、【晚上一起吃个饭】在地铁通道，一个身材不错的美女费力的拽着一个大皮箱，我看了她一眼，她也看我，红着脸不好意思的问道：“那个，您能帮我把这个箱子拿下去吗？”“没问题。”说完我把皮箱临到楼梯边上，一脚踹了下去，接着拍了拍手，又弄了弄发型，故作潇洒的对她说：“怎么样？看在我帮你忙的份上晚上一起吃个饭？”

5、【关于吃】娃爹：明天晚饭想吃什么？娃娘：带鱼娃爹：怎么想吃带鱼啦？娃娘：不是我想吃，是他想吃(理直气壮地指着肚子)娃爹：后天烧牛肉怎么样？刚才他发短消息给我啦。(理直气壮地指着我肚子)娃娘：……娃娘：好挖，你竟然打着他的旗号招摇撞骗。娃爹：凭什么他能告诉你，不告诉我。娃娘：因为我穿防辐射服，有屏蔽作用，他的短消息发不出。娃爹：……

6、【今天跟老公怄气】我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公：“嗯……有点印象。”我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”

7、【这媳妇确实挺有本事的】我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！

8、老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：“你还让不让人睡了？呼噜声这么响。”老公闭着眼说：“白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？”

9、【特此通知】通 知昨天晚上借别人家老公或老婆的同志，请你本着好借好还、再借不难的精神和原则，今天赶紧给别人还回去！免得影响社会和谐和你的声誉。特此通知。

10、【把那个叔叔拆了吧】我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！”。

11、【苏轼和鲁直什么关系】上课，正翻译文言文到一句：“东坡右手执卷端，左手抚鲁直背。”强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 ，左手抚摸着鲁直的背。”老师停了一下。悠悠得说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系？”

12、【各几张牌】一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？”话音刚落，一同学妹纸直接回答：“老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。”当时我就凌乱了……

13、【狗跑掉了】“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌埃”。

14、【诗词名曲戏侃票难求】朝里有人好做官，站中有人好买票。

15、【你是什么时候知道的呢？】“小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我5：3拿下了你，哈哈！”“哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！”“哦？是吗？你是什么时候知道的呢？”“从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始......”

16、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

17、【这个证明太喧哗有力了】昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

18、【把话说清楚】足球教练员说：小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。你最好把话说清楚一些。某些队员有了反应，要么老老实实地比赛，要么争取胜利。

19、【注意安全】下午出门骑自行车兜风啊……突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好开车，别看短信。本来骑着好好的，我一下就撞树上了。

20、【有一种东西……】老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

21、【犀利的修车师傅】一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修。那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT。拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……不管多有钱，千万不要随意得罪别人，后果挺严重！

22、【好大一个喷嚏】飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她 微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不 过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

23、【尼玛太内涵了】一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了~！

24、【搞笑段子】中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

25、【坦诚的女人】当一个女人把所有”二百五“的面貌，都暴露在一个男人面前时。除了嫁给他，就只能杀了他了。

26、【王郎压谢】一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”。

27、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛!”

28、【心理阴影】一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”

29、【小猫怎么知道我叫‘苗苗’】一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：“妈妈，小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊？”

30、楼主：对方父母给你五百万让你离开他们的子女，这种情况下怎么应付？回复：这可是我一生挚爱，得加钱！

31、【活该被狗追】有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

32、【问路】有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”

33、【情侣】一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

34、【很无聊】张张：“放假了，很无聊，你最近做什么？”小小：“逛超市！”张张：“不无聊？”小小：“无聊，因为没钱逛商店！”张张：“哪还逛？”小小：“不逛更无聊！”

35、【死是一件愚蠢的事】甲：我好想死啊。乙：碰到什么事，居然想到死。甲：我老婆在外面有情人。乙：什么？为了这事，你也太不值得了，大不了你也找个情人，死是一件愚蠢的事。甲：对，你说的对，我马上给我情人打电话。

36、【看样子华佗是口吃】曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。

37、【再次敬赠】一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。

38、【幼儿园老师素质高】幼儿园老师，吐了一口口香糖，对学生说:小朋友们，吐口香糖是不对的！遇到这种行为我们该怎么办？小盆友:应该捡起来！老师:那还不快点！

39、【I与B的对话】I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”

40、【2B的小偷】近日，周某盗窃同事的笔记本电脑后到某科技广场销赃，由于不知道开机密码引起了老板的怀疑，拒绝收购。情急之下，周某打电话给同事询问开机密码。现嫌疑人周某因涉嫌盗窃罪已被警方刑事拘留。

41、【吃什么能治便秘？】女同事：吃什么能治便秘？我：冰冻西瓜！吃一块通便，吃半个排毒。女同事：吃一个呢？我：那你这三天就搬到厕所去住吧！

42、【不是说好要一辈子相爱吗】不是说好要一辈子相爱吗原本我可以是一个无忧的天使，快乐的在蓝天自由自在的翱翔！直到那天意外的，我们相遇了，是缘。从此快乐的天使也有了美丽的心事，虽然有时苦涩却又也很甜蜜。第一次你拉我的手在雨中狂跑，第一次你给的深情的拥抱......从此知道我的世界里你就是主角！夕阳夕下，日落黄昏，有你在身边的日子总是那么的真，那么的让人陶醉！多想就这样厮守到老！当你不在身边的日子，真的很想你，无时无刻的不在想你，特别是在每个思念的夜里，好想告诉你在我的心里只有你！不是因为寂寞才想你，而是因为想你而寂寞！我如痴似狂的依然还沉醉在自己编织的美丽的爱情故事里，走不出来，我在期待着每个日出，日落，希望偶尔你会想起我！挡不住是是思念，无法释怀，不停在猜测着你的心事却不知道自己已经在伤害自己！终于鼓足勇气打个电话给你，可是你却好像不太在意原来我在你心里只是这样而已，其实我还没来的及表明心意而你却.......爱情如果可以来的很突然，或许注定会很快结束就像我们........心碎了一地，淋漓尽致的痛着，却还是坚强告诉自己是个潇脱的女孩，不再苦苦纠缠，从此我的一切与你没有关系心好冷好冷，仿佛是我的秋天提早到来!忘记痛或许可以，忘记你却不太容易，我心还停在你那里，就想这样默默的爱着你，想着你，只要我愿意！所有的悲欢都已成灰烬，任世间哪一条路我都不能与你同行，最终我们成为了最熟悉的陌生人

43、【凭什么你们就用好的】小时候，也不知道姨妈巾是干什么的，只知道是往下面用，有一次上厕所大号，顺手拿了一个，完事我妈问咋少了一个，我永远忘不了那时候说的:凭啥你们就用好的.……

44、昨天我在淘宝上买了用品，填的地址是北纬22○46`，东经113○43`，不知道快递员能不能送到。

45、【瞧我这乌鸦嘴】乌鸦：很久以前，曾经有一块肉含在我的嘴里，我没有珍惜，直到它失去我才追悔莫及。今天上天再给我一次机会让我遇上你这个狐狸，我要对你说：“我恨你！”如果……得！肉又掉了。瞧我这乌鸦嘴。

46、【那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧】一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们见服务员长得标致便想趁机多聊几句，说：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧。”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个。”

47、【简单点，蠢货】在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，上面写着 Kiss 。坐在主宾旁的客人说：“你的妻子在你演讲前给你送来一个吻 ，他一定很爱你。”演讲者回答：“你不了解我的妻子，那几个字母表示： ‘简单点，蠢货（Keep it short,stupid）！’”"

48、【内涵段子】本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。

49、【最最恐怖的QQ聊天记录 你们敢看么】光头和尚：你好呀！灵尚女人：你好。光头和尚：可以聊聊吗？灵尚女人：可以。光头和尚：你是女人吗？灵尚女人：是的。光头和尚：可以问一下你多大了吗？灵尚女人：我可以不回答吗。光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：…… 光头和尚：你平时都喜欢干嘛？灵尚女人：数人。光头和尚：数人？什么叫数人呀？灵尚女人：你不会明白的。光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？灵尚女人：58个了。光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。灵尚女人：是的，你是第59个。光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。灵尚女人：你会明白的。光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？灵尚女人：我结过婚了。光头和尚：哦。那你老公是做什么的？灵尚女人：他已经死了很久了。光头和尚：哦。对不起呀！灵尚女人：没关系。光头和尚：那你想你老公吗？灵尚女人：想。光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！灵尚女人：嗯。光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。灵尚女人：好的。光头和尚：很高兴认识你！灵尚女人：我也是。光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人：好的。光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经…… 灵尚女人：是的。光头和尚：那……那你怎么带他来？灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。光头和尚：60人？！啥……啥意思？灵尚女人：…… 光头和尚：喂……你还在吗？？灵尚女人：在。光头和尚：你到底是什么意思？灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。光头和尚：晚上你来接我走？什……什么意思？！灵尚女人：嗯。光头和尚：你……你到底是什么人？！灵尚女人：我不是人。

50、【三个女孩聊天】三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。