笑话大全 爆笑（第2657期）。第十三级的痛、没有买卖，就没有杀害、作案工具、10个男人和女人、要球(求)、就你老公那十秒，谁愿意跟着他呀等笑话50则。

1、【第十三级的痛】课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！

2、【没有买卖，就没有杀害】我国大约有三亿的学生,假设平均每个学生考试考五科。每科两张卷,每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸,六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保,拒绝考试是必须的。请记住：“没有买卖，就没有杀害！”"

3、【作案工具】警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯：我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。警察：您是说您是被人利用的工具吗？罪犯：是的！警察：那好，请给我走一趟！罪犯：为什么？我没有罪！警察：请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。

4、【10个男人和女人】十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……哎！你说这女人绝不绝！？

5、【要球(求)】某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员门答道：“是！”经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）……”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。

6、【就你老公那十秒，谁愿意跟着他呀】老公每天回来倒头就睡。我忍不住跟闺密抱怨起来，怎么每天回家就睡觉，难不成在外面有了别人了？闺密安慰我道：得了吧，就你老公那十秒，谁愿意跟着他呀。我一想想，也对。不管了，和闺密逛街去了。

7、【愤怒的师父】悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！TMD……

8、【童年回忆无限好】小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆！看到童年伙伴蹲厕所，偷偷跑过去往茅坑扔石头！这TM才生活！童年回忆无限好……

9、【到猪圈看看!】要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

10、【撒娇】女孩在QQ上和男朋友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！”男朋友说：“停电了？，你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

11、【老公他摸我屁股】今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”

12、【你知道什么动物最爱问为什么吗】有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪啊。”我“哦。”…………沉默了一会后………… 同学“你不想知道为什么吗？”我“不想。”同学“为什么……

13、【老板没有骗我】我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

14、【闺蜜的老公出轨】闺蜜的老公出轨了。闺蜜委屈的天天以泪洗面…… 楼主劝闺蜜去找小三理论。但闺蜜懦弱，怕说不过人家，不敢去…… 楼主就让她把我当成小三，练习下…… 然后，闺蜜越骂越激动，突然就给了我一个大嘴巴……

15、【所有的菜都不要上（香）菜】和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？

16、【广场舞搞笑段子 力量果然很强大】大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人…… 广场舞的力量果然很强大……

17、【安慰】晚上加班，我正坐在电脑前整理资料，突然一女同事泪流满面跑到我跟前哭诉：“55555，同事都欺负我，说我长得简直吓死人。”“别听他们瞎说！”……半个小时后我终于苏醒过来安慰她说。

18、【机智的二科君】二科：“为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。”我：“你太机智了！”二科：“但她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬！”我：“…………”

19、【三明治】海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

20、【此乃天机】有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”

21、【红段子】大事难事，看担当；逆境顺境，看襟度；临喜临怒，看涵养；患得患失，看智慧；做大做小，看格局；可快可慢，看领悟；是成是败，看坚持！

22、【忘不了妹纸那愤怒喷火的眼神】苦逼上班族一枚，今天又开始上班了，本以为外地的还不能上班，公交车不能挤，就晚出门一会，到了车站人很少心想果然人少，但是车来了和想象的不太一样，不但不空还更挤，没法挤上去了，因为下车晚就往后走，GC来了不知是谁把LZ鞋侪掉了，楼主弯身提鞋，没看到前面是个妹子，头正好顶在她屁股上，只听哇的一声尖叫，全车人都朝这看，永远忘不了妹纸那愤怒喷火的眼神！

23、【指甲国籍】有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做畜牲，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？”阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。”笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。”

24、【母鸡开花】小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。

25、【喂啄木鸟】“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

26、【翻滚吧。小明】小明向球迷女神表白：“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐！”女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊！”～“哪些事？”～“滚～ ”

27、【少写了一个“尚”字】看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会……我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。

28、【我的损失可大了】某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员问。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。

29、【女人世界上最矛盾的动物】女人世界上最矛盾的动物。怕走光，却偏要穿齐逼短裙。怕色狼，却偏要在公共场合穿得最性感。怕天寒，却偏要大冬天露腿。怕偷拍，却偏要露出事业线。怕第三者，却偏动不动就离家出走。怕哭花妆，却偏画很浓的妆且爱哭。怕被人骂骚，却偏要四处抛媚眼。怕太丰满，却偏边走边吃垃圾食品。怕追的人不够多，却偏要装清高。……等等。

30、【嘉兴人】下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。一日，下虱复遇上虱，叙述“前次奉请，何以见却？”上虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。”下虱曰：“并无其事。”上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？”下虱曰：“那见是嘉兴人？”答曰：“他身边现带着两个臭鸭蛋。”

31、【粑粑我很坚强，我没哭】上幼儿园的女儿放学回来说：粑粑，今天老湿教我们1加1等于2，一个同学写错了，老湿都把他 打哭了…… 我心 想：谁家孩子这么蠢，我的孩子这么蠢我就去死…… 于是我想夸夸女儿：宝 贝，那 你呢? 女儿：粑粑我很坚强，我没哭……

32、【我可以赐你一脸生命】课后，班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的同桌不知道抽风了还是怎么，回了一句:我可以赐你一脸生命。然后，就没有然后了……

33、【动物的笑话 以为要举红牌】动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她有失公正吗？众球员齐答:她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！？”。

34、【现在的孩子逆天了】早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？

35、【买布条领带】妻子：亲爱的，我想给你买块布做条领带。丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子。

36、【儿子，我对不起你啊】妈妈今天心情很好，然后她告诉了我一个惊天大秘密 ，喝了很多酒，忽然趴在桌上哭：“儿子，我对不起你啊！”我刚想安慰她，她一抬头大声道：“小时候没把你看好，让你吃了一嘴的屎啊！”我忽然觉得世界都安静了……

37、【为何脸肿】甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：‘我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。’

38、【和一屌丝女学妹聊天】和一屌丝女学妹聊天，她住的是单位的集体宿舍，她说有次出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗脸，发现洗面奶也没了，气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀了！

39、【室友携女友一起去河边溜达】晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

40、【我叫活LeiF】室友给他女友打电话，打的正happy的时候，我大喊一声：“某某先生，你叫的小姐到了！”他女朋友果断挂了电话，然后……然后现在电话还没人接！！请不要感谢我，我叫活LeiF

41、【大圆圈和小圆圈】一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”

42、近曰，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射。

43、【我才上大一】今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！

44、【吻】女人A：太可怕了！我那男朋友竟要杀我！女人B：怎么会？他好端端地干吗要杀你？女人A：怎么不会？！他在给我的信里写着见面时我一定刎（吻）你。

45、【冤枉了】父亲从学校回来，暴跳如雷喊道：“为什么出馊主意，在老师身上粘口香糖？”儿子哭丧着脸回答：“我没有，我是冤枉的！”“那为什么老师问谁的主意，你却要站出来呢？”父亲生气的喊道。“老师让谁出的主意站出来，我动作太慢了，老师说完，他们都向后退了一步，就我站出来了。”儿子无奈的说。

46、主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。

47、【甄嬛的男人们=中国合伙人】佟大为+孙俪=玉观音；黄晓明+孙俪=新上海滩；邓超+孙俪=甜蜜蜜。甄嬛的男人们=中国合伙人……

48、【笑话挥洒自如】1、阳威是个大帅哥，可惜有不举的毛病。一天他陪老总去找女老板谈生意，谈得不顺，最后女老板让阳威陪她一晚，满意就签合同。阳威无奈上阵，第二天他们竟然成功签下了合同，老总奇怪地问道：“你不是不举么，怎么这次这么厉害？”阳威苦笑：“成败在此一举，我不得不举啊。”2、爸，我和女朋友开房被抓了。速汇3000到农行卡XXXXXXXXXXX，李警官说父亲节打八折。3、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。4、如果有朋友约你去看这部电影，请你一定要好好珍惜他，因为他一定只是为了找个借口单独和你呆两个小时而不是对这部电影感兴趣。-------富春山居图影评5、我真希望哪天遇见个什么大仙，在我头上一点，手持照妖镜，对我吼上一句，妖孽，看你往哪里跑，还不速速还原！……然后我就迅速的瘦了下去（今年不减肥）……6、《离骚》千万不能是现代诗: 我祖宗当过皇上啊/我爹是李刚/我在一个牛逼的日子出生/我爹赐我一个牛逼的名字/我有内在美啊我特么还是个大美人/我披了一身的花花草草到处逛/看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼/楚王就是个大傻逼/我特么这么好看他居然看不上我/瞎了眼了他/我死给他看……7、今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢……他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了……8、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”9、端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB……”“啥？”“就是前女友……”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！……10、经过分析，自从用了智能移动电话后，我的智能，移动和电话都在减少……

49、【为什么】被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？因为第一只酒杯没打中他。

50、早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差，能收留我几天么？……她笑笑，抱起猫儿进了屋子。……而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。……这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着桃花眼道：……猫出差了，能收留我么？