笑话大全 爆笑（第2700期）。内涵段子、不作死怎么会死呢、下岗、越短越好、老婆想要的温暖、女儿的小毛病等笑话50则。

1、【内涵段子】最近网络很火的买卖，某人想买一斤羊肉，他得到了三个报价：熟人报价是40、知己报价是38、陌生人报价25、结果，他选择了25的陌生人。却不知道熟人只挣了2块，知心人一分没有挣，还倒贴5元的包装费；25的陌生人却赚了15！

2、【不作死怎么会死呢】和女票去吃牛杂火锅，等半天还没上菜，于是掏出手机玩游戏，等玩结束的时候，一看，咦？？还没上菜吗？女票:上了，看你玩游戏那么入迷没忍心叫你，我自己吃完了…… 不说，lz吃了点汤送饭 回去后，女票，哎呦…肚子疼了。lz蹦出一句:叫你不叫我吃，这下活该了吧。说完立马后悔了… 女票回头微微一笑……lz瞬间感觉不好了…… 不说了lz跪在电子秤发，腿麻了…哎，果然，……不作死怎么会死呢

3、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了～～～”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了～～～”

4、【下岗】A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！”A君日：“某下岗已半年矣，何来钱财？”贼日：“汝何时下岗？”曰：“去年十月！”贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！！！”

5、三岁的外甥女跟老婆去公园回来以后，闷闷不乐。问她为什么？回答道：我左边脸比较漂亮，可舅妈每次给我照相都喜欢照我的右边脸，她就是见不得我比她漂亮……

6、【越短越好】老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”。

7、【老婆想要的温暖】结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

8、【女儿的小毛病】女儿4岁了，有一毛病，爱嗑手指甲。一天晚上，自己的指甲已嗑短了，不能再嗑了。姥姥刚刚洗漱完，坐在沙发上看电视，女儿坐在旁边，手摸着姥姥脚。不一会说：“姥姥我帮你嗑嗑脚吧。”家人顿时不语。

9、【媳妇，你啥意思？】老婆怀孕中……每次我早上出门在我包里塞个小雨帽，说实在憋不住就去找个小姐，她保证不怪我，还教我跟小姐谈价钱，说不按次数算，按分钟算，一分钟十块钱，接着往我手里塞了十五块……媳妇，你啥意思？

10、【对象是哪的】对象一个学校的？恩！一个系的？恩！一个专业的？恩！一个寝室的？恩……

11、【糗的让人脸都没地儿搁】朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【我们的床单实在太旧了】妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

13、【智能】约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约。约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。

14、【酒店服务生的解释】一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看……于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”"

15、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！猫大笑：因为牵挂你的人是我。

16、【已经是逗比晚期，没救了】说一强迫症兼逗比晚期同事，此逗比刚买一辆汽车，今天带我兜风，结果倒车时候擦了柱子，车尾划开一条。他下车看了一眼，然后用车钥匙在划痕的轴对称处又划了一条，嘴里念叨着：终于对称了……

17、【千万记着说不】----小姐我可以吻你吗？----不。----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？----不。----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？----不。----小姐你为什么总是说不？----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？----不。----小姐，你介意我挽着你的腰吗？----不。----小姐，你介意我吻你吗？----嗯……不！

18、【搞笑段子】媳妇问我为什么这么怕壁虎。话说这还是上小学时候留下的阴影，晚上在小杨树林逮知了猴，在一棵细小的杨树上有个大知了猴，可是垫着脚尖还是够不到，就把手电筒放地上，然后猛跳起来搞住知了猴，尼玛！那想把树弄的摇晃的太厉害了，树上掉下来好多壁虎，惊悚间头上、脖子上还有顺着脖子爬进衣服里好多，瞬间鸡皮疙瘩都起来了。现在细想想还全身皮肤难受。

19、【精神病人赏月】中秋节赏月的时候，精神病院的病人们坐在院子里安心地赏月。突然甲病人说道：哎！不知道月亮上的嫦娥寂寞不寂寞？乙病人说道：那么我们把嫦娥从月亮上解救下来吧！于是，很多病人拿个棍子用力地向上捅，希望把月亮捅下来。这时，甲病人大笑起来！众人十分不解。甲说道：你们这帮傻子！你们这么多人捅月亮，万一把月亮捅下来。看月亮不砸死你们！众人大怒：不是你说月亮上的嫦娥很寂寞吗？甲说道：尼玛，说你们傻逼，你们还不信！你们这么多人她还会寂寞吗？

20、【怎么这么爱发脾气】A：“请问贵姓？”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓？”B：“姓张。”A：“请问贵姓？”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”

21、【不好意思，我有男朋友了】昨天我去学校食堂排队吃饭，后面一妹纸的胸一直不经意贴我，你知道啊！大热天，衣服都穿的少，不一会我就硬了。没想到幸福来的太突然“我可以做你男朋友吗？”前面的哥们扭头悄悄对我说。

22、【多冷的事都有，谁让这是冬天呢】1、“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”“斗地主电信专区86号房47桌。2、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。3、深夜，一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！4、今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，扭头对他抱歉的笑笑，然后他开了车窗，我真是太TM机智了~5、昨天坐公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。

23、【给妈妈点歌】给妈妈点歌那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”动物园小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

24、【以为碰上了个善良的MM】早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我。就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。

25、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？ 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

26、【一直找不到女朋友】在学校做助理班主任，班里有个男生长得特别漂亮，五官精致得跟画的一样。一直找不到女朋友，据说理由是都没他漂亮……

27、【感觉自己又邪恶了】今天公司女同事给我说，她的一个闺蜜嫁给了大她十八岁的男人。我说这没什么啊！女同事：那男人要是死在她身上该多恶心啊！当时我脑子里就浮现出……然后认真的回答她确实恶心！感觉自己又邪恶了。

28、【丈夫说话千万别大喘气】因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息……”大夫说话千万别大喘气啊……"

29、【人生目标和理想都戒了】儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。老爸：烟呢？儿子：戒了！老爸：酒呢？儿子：戒了！老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！儿子：戒了！

30、【给我拿包芙蓉王吧】每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓一定要戒烟。“老板，口香糖怎么卖？”“10块钱一盒”“哦~那给我拿包芙蓉王吧！”。

31、【不打官司】有个徽州人连年打官司，很是苦恼。除夕，父子三人商议道：明天就是新年了，咱各说一句吉利话，保佑来年行好运，不再打官司。大儿说：那就请父亲先说。父亲说：今年好。大儿子接着说：晦气少。小儿子接着说：不得打官司。三人三句共十一字，写成一长条幅贴在中堂，叫人念诵，好取个吉利。新年大清早，女婿来拜年，见了中堂上的长条幅，把这十一字分成了两句念：今年好晦气，少不得打官司。

32、【口气也一样】半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”

33、【奶奶掉了】一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了？妈妈回答：和他球差不多大。

34、【你们两个给我滚出去】某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！

35、【一人傻媳妇】有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

36、【逗人的小孩子】1、小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了…… 2、一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”3、女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心的站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。”我心中一阵感动，点点头。女儿又说：“你生病了会传染给我的！”

37、【拥有漂亮很简单 只要不生气】有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”感悟：原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。

38、【智力缺陷】Would you mind telling me, Doctor。”Bob asked,。”how you detect a mental deficiency in somebody who appears completely normal。”。”Nothing is easier。”he replied,。”You ask him a simple question which everyone should answer with no trouble. If he hesitates, that puts you on the track。”。”Well, what sort of question。”。”Well, you might ask him, 'Captain Cook made three trips around the world and died during one of them. Which one?'。”Bob thought for a moment, and then said with a nervous laugh,。”You wouldn't happen to have another example would you? I must confess I don't know much about history。“医生，你能不能告诉我，”鲍勃问，“对于一个看上去很正常的人，你是怎样判断出他有智力缺陷的呢？”“再没有比这容易的了，”医生回答，“问他一个简单的问题，简单到所有人都知道答案，如果他回答得不干脆，那你就知道是怎么回事了。”“那要问什么样的问题呢？”“嗯，你可以这样问，‘库克船长环球旅行了三次，但是在其中一次的途中他去世了，是哪一次呢？’”鲍勃想了一会儿，紧张的回答道，“你就不能问另外一个问题吗？坦率地说，我对历史了解的不是很多。”

39、【我爸爸最聪明】小阿凡提与巴依的孩子一起吹嘘。我爸爸最富有！巴依的孩子说。我爸爸最聪明！小阿凡提说。我爸爸可以白送你一块金子！巴依的孩子说。我爸爸一文钱也不会让你骗去。小阿凡提说。

40、【猴子就是猴子】郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

41、【讨好】“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”。

42、【美女深夜被打劫】话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……

43、【炮神】一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

44、【这表不是我的】有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？那同学看了看手表说道：“老师，这个手表不是我的。”

45、我和老婆想要以掷硬币的方式来决定今天谁去讨饭。但最终还是放弃了这个想法，因为我们连一枚硬币都没有。

46、【快跑啊】读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，班主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！

47、【她老公进来了！】老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头９“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了９

48、【输血】老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

49、【钱被机器吃进去了】一中年男子来电：“我我我……”“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”“我在你们的机器上没有取到钱！”“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”“不，机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱呢？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”

50、【千奇百怪的爆笑生活雷事】我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……