笑话大全 爆笑（第2655期）。误而不误、富翁选老婆、绝对是亲爸、有“乃”便是娘、不可以告诉你妈妈、我曾经追过的女孩等笑话50则。

1、【误而不误】绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。

2、【富翁选老婆】某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。

3、【绝对是亲爸】 我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊,怎么了”？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理,什么时候收到的嘛？”我爸:上个月

4、【有“乃”便是娘】一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”妈妈：“木乃伊是什么？”小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！”

5、【不可以告诉你妈妈】1、爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗？”2、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”“是的。”“还有什么问题吗？”“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”“对，跟小宝宝一样啊。”“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”

6、【我曾经追过的女孩】1、初中同学阿娟　　欣赏角度：够清纯　　采用手段：写纸条　　激烈程度：★　　持续时间：两年　　结果：和很好的朋友闹翻了。　　现在的她：在深圳一家医院做医生，男朋友是一大款。　　2、大一隔壁班同学阿茵　　欣赏角度：英语是全年级最好的。　　采用手段：写信　　激烈程度：★★★　　持续时间：一个学期　　结果：她嫌我的成绩差。　　现在的她：在一家跨国公司做白领。　　3、大二时候的同乡师妹阿兰　　欣赏角度：够木、胆识过人（把电脑拆下来用水洗干净，再晒干）。　　采用手段：约她看电影　　激烈程度：★　　持续时间：两个星期　　结果：她们全班的女生都一起去，我一个人就远远地在后面跟着，怕同学看到。回来后从不敢提起此事。　　现在的她：在北京漂泊，仍孤身一人。　　4、大三时候的系花阿琴　　欣赏角度：漂亮、每次和她在一起都会出现心跳加速、头晕等症状。　　采用手段：送花、送水果　　激烈程度：★★★　　持续时间：两个月　　结果：因为遇到了我最爱的师姐，两人不欢而散。　　现在的她：已为人母　　5、师姐阿羽　　欣赏角度：想一辈子都和她在一起。　　采用手段：送了99枝玫瑰花、打电话、拦截、埋伏等无所不用。　　激烈程度：★★★★★★★★　　持续时间：已经3年，她希望是一辈子。　　结果：为她伤神（经常失眠）、伤肝（开始学会酒后呕吐）、伤肺（学会了抽烟）、伤心（有时约不到她）、伤人（酒后……）现在的她：就在我后面，拿着棍子，准备“严刑拷打”后让我把以前的“罪行”全招出来。

7、【小朋友也不是说欺负就欺负的】动车上。一妈妈领个萝莉背鹅鹅鹅，完了鼓掌：“朵朵好棒哦。”然后指我：“自己背一次给叔叔听好不？”萝莉背了前两句，卡了。我鼓励：“接着呢？”她怯怯：“白猫湖绿水……”“接着呢？”“红掌拨7波……”我逗她：“接着呢？”想说接着就能看到她不知所措的萌样了，谁料她自己鼓掌说：“朵朵好棒哦。”

8、【事物的价值于如何占有】夫妇俩经过一金店。妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？”丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”妻子说：“那我该如何占有？”丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”

9、【小姐之歌】一不偷 二不抢 坚决拥护共产党 　　不反党 不暴乱 下岗职工要吃饭　不集资 不贷款 自带设备搞生产 　　不争地 不占房 工作只需一张床　无噪音 无污染 拉动内需促发展 　　不用水 不用电 节约能源是模范　不生女 不生男 不给政府添麻烦 　　公检法 都免费 税务工商也优惠

10、【穷字是什么意思?】1、刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起来就是权策，说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是个传奇人物。2、闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。”我不解：“他怎么了？”闺蜜故作神秘的说：“一个字，穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？

11、【罚站】本班数学老师有一怪毛病，就是心里一生气就会吐词不清，严重时会说不出话来。有一日课堂上，数学老师突然发现一不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可竭，口吃的毛病又犯了： 你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢睡觉，你跟我站起来……不想连同那老师看见的一个，周围竟并排竖了一道9人的 ‘人墙’。全场哑然。

12、女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

13、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”

14、【大智若愚】老师：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。小明：老师，怎么不正确，“大愚弱智”，特别笨的人不都很“弱智”吗？

15、【走路把手踩了】逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。我调侃到：“走路把手踩了？”却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

16、【经典笑话：没吃亏】一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便 对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立 即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”

17、【我运气真好】 一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）

18、【先确定死亡】两个猎人上山去打猎，很不巧一个猎人在半路中突然晕过去了。另一个猎人见状十分着急，便拨通了急救电话。“喂，请问有什么需要帮忙的？”电话那头传来了接线员甜美的声音。“哦!我们现在正在打猎的路上，其中一个人突然晕倒了，麻烦你叫一辆救护车，好吗？”那个猎人很有礼貌地说道.电话中既而传来了接线员甜美的声音:“麻烦你首先确定一下病人是否死亡！”过了一会儿，电话内出来了一声尖锐的枪响声，紧接着传来了那个猎人急促的声音:“我，我已经把他打死了，下一步怎么办？……”"

19、【食堂大妈手抖得把荤变成素】从前有一个振动棒，它修炼成精，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校食堂，做了一个打菜大妈。

20、【更厉害的“一课”】妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。妈妈，我回来住，给他上‘一课’。母亲说：如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！

21、【他就被端走了】从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果…… 有一天，他就被端走了!。

22、【大四男生写16万字情书光棍节表白】昨天，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动，然后拒绝了他。

23、【你听过安利吗】晚上去理发，遇到推卡时，机智的我用网上学到的新技能：你听过安利吗？洗头小妹愣了一下：安……利？哦，你是说安小姐吧，她是这的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也办吧。我直接给跪了。

24、【和其正】下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……

25、【到底谁聋】老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。老李：淑芬你能听见我说话吗？太太没有答应，老李又往前走，说。老李：淑芬你能听见我说话吗？太太依然没有应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。老李：淑芬你能听见我说话吗？太太：能，这是我第三次回答你了。

26、【赌性坚强】 有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

27、【化缘】为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。神甫，我捐两千美元。虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。这时人群中响起一个男人的声音：拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

28、【包大人怒了】“我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！”“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。！！

29、【学校里的笑话】我们学校男生宿舍对面是女生宿舍，前段时间，学校在宿舍检查大功率电器，结果，在男生宿舍搜出望远镜三十个……但这不是重点，重点是在女生宿舍不仅搜出望远镜四十个，而且还搜出ZDB十几根……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【吃得苦中苦，方为人上人】学生：老师，这么热的天，教室里这么不装空调啊老师：孩子，吃得苦中苦，方为人上人啊！学生：我都热死了，还怎么成为人上人啊？老师无语。

31、【我们有后台】今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！

32、在朋友圈里看到的：爸妈叫我过年带男朋友回家吃饭我说不好吧一屋子坐不下

33、【打自己耳光的哥们儿】喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一哥们正在一手夹菜一手打自己的耳光……

34、【干净安全】干净安全一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好！”男同事答：“用套干净、安全嘛！”。

35、【大街上叫喊的人】孩子：妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。妈妈：那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？孩子：他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。

36、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

37、【试衣间】您好，这里是优衣库客服中心，请问有什么可以帮您？”“啊，你好，请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。”

38、【汗马功劳】昨晚媳妇教叔家的小孩做作业，发短信问我：（）马功劳，填空！我回：汗，这都不会！结果这二货回道：你别汗了，到底是什么马功劳？我汗死……

39、【有些话不好听就是不好听】有些话不好听就是不好听，不该说就是不该说，没说好就是没说好，哪怕在这句话前面冠上“我这个人说话就是比较直”我就是刀子嘴豆腐心都没用，恶语伤人六月寒，哪怕你拍着良心说，我的心是好的，我没有恶意，我非常真诚，但是话说出口，如同泼出去的水，说的人是怎么想的已经不重要了，关键是听的人是怎么想的。

40、公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”
谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”
“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”
“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

41、【世界上最恐怖的事】世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。

42、【考监】一监生过国学门，闻祭酒方盛怒两生而治之，问门上人者：然则打欤？罚欤？镦锁欤？答曰：出题考文。生 即咈然曰：咦，罪不至此。

43、【微博段子】为什么女人看韩剧会被说层次低，男人看AV就不会被说？因为男人清楚地知道那只是AV，而女人往往搞不清那只是韩剧。

44、【今天中午刚下班】今天中午刚下班！一女同事急着往外跑，边跑边对一同事说：帮忙打份米饭！我去给大姨妈买衣服。

45、【花一块钱上车歇会儿】今上班等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿……

46、【怎么让全世界都知道这个事】当你觉得自己很牛逼的时候，当你以为自己很了不起的时候，就要冷静下来想一想，怎么让全世界都知道这个事。

47、【最可爱的负累】是我爱和爱我的那个人让我知道我无须理会那些伤我的人，我只需要活得比他们好。是我爱和爱我的那个人使我知道我要不停进步，也使我知道即使我在原地踏步，他也不会捨弃我，只会回头牵著我的手带著我一起走。是我爱和爱我的那个人让我知道我虽然是他的负累，却也是最可爱的负累。

48、【把我妈都弄哭了】有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：啊……奇迹出现了……奇迹出现了……第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水哦？真是太巧了第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：啊……奇迹……奇迹……他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：太好了……你唱的真是太好了啊……比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了

49、【生活里搞笑冷段子】嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”"《笑话大全》www.baiven.com

50、【为什么身份证件上的照片拍的那么丑？】当你选择去办身份证的时候你就要做好心理准备。因为上面的照片，丑的可以让你吐血。当我们拿到身份证的时候，也一直在抱怨：为什么会拍的这么丑？后来有人告诉我：身份证照片普遍拍得丑其实是公安部一个人性化的小设计，为了让你把它藏好了不轻易外露，以防丢失…… ……好吧，这个理由勉强接受了……