笑话大全 爆笑（第2659期）。西红柿炒鸡蛋壳、她是不是疯了、新来的不懂规矩、愤怒的小鸟、灯、以便趁早再嫁等笑话50则。

1、【西红柿炒鸡蛋壳】有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……

2、大一时候失恋了，出去喝了个烂醉，晚上找了个酒店睡觉，一个人翻来覆去睡不着，于是乎，打个电话叫个妹妹来，开门后我特么的傻了半天，来的妹妹特么是我们学校公认的校花老师，也特么的是我班主任！

3、【她是不是疯了】“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！”“啊？”“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！”“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”

4、【新来的不懂规矩】一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A，老师走后倍感颜面丢尽，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

5、【愤怒的小鸟】听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……

6、【灯】一个小孩怕黑，爸爸对他说：你这么胆小，长大能干什么？孩子说：爱迪生不怕黑能发明出东西吗？

7、【以便趁早再嫁】丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。

8、【一定要把我卖个好人家】网上认识一妹子，说要来找我！我说你就不怕我把你给卖了！妹子幽幽的来了句“哥，求你了！一定要把我卖个好人家………………”瞬间凌乱了！

9、【寻不会上网的女友】我一朋友经过几次网恋都失败了，原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名：“本人帅气体贴单身，速寻一位真心女友，女友条件是，只要不会上网，如有愿意的请Q我。”

10、【天天迟到】小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢？小明说：因为一个路牌。老师说：什么路牌。小明说：有个路牌上面写“前方学校请慢行”，每次一走到那我都会放慢脚步。

11、【舍友家的孩子是神童啊】与我同居的舍友，周末回家看孩子，她孩子给舍友讲了上课和老师的对话 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

12、【另一半工资减肥了】表弟借钱买房，我说：“你上班二年了，存了有多少？”他道：“一分没存。”我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”“实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。

13、公主和网游的相同点：1，产生的条件相同，都是买方想要爽一下，卖方需要钱。2，规则是相同，都是想要玩的爽、道具多，就得多花钱。3，躲避的对象相同，都怕老婆发现！4，危害相同，都是造坏了身体，造没了钱。姐夫们还有什么要补充的吗？

14、【送花】我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。

15、“如果有一只绿鬼和一只红鬼同时出现，绿鬼一枪就能打死，红鬼需要两枪才能打死，而猎户只有两发子弹，怎样才能安全回家？” “啊？我不知道阿” “笨！先一枪打死绿鬼，红鬼看见绿鬼被打死了，脸都吓绿了就变成绿鬼了，再一枪把它干掉就ok了” “……..”

16、【买两辆】某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！承包商说：阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。议员考虑了片刻，断然答道：既然如此，我就买两辆。

17、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？

18、在游泳馆游泳，一虎头虎脑的小男孩问我：叔叔我想学游泳，怎样才能学会游泳呢？我说这简单，多喝几口水就会了。接着，惊人的一幕发生了，这小孩听完立马灌了半瓶矿泉水下肚，然后自信满满的就往水里面跳。我TM都没反应过来～～

19、【笑话短信看过来】买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！1

20、【妈妈的回答】有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

21、【必有诡计】司马懿率众黑客压境。诸葛亮情知不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并且公布部分源代码…… 司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿伸手制止：“慢！诸葛村妇一向谨慎，其中必有诡计，没准里面藏着木马，撤！”

22、【笑里藏刀故事笑话】外地人来到秦国都城，发现怪现象。城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了?外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了?小贩：禁了。外地人更奇：禁了?连笑也禁了?小贩：这个字也不能说。外地人讶然：为啥?小贩附耳：因为笑里藏刀。

23、【女汉子上个厕所都奇葩】楼主女汉子一枚。今天上完厕所没有手提裤子，于是用嘴叼着手机。借来的的一幕，本成为女汉子的自己都被惊呆了，手机钢化玻璃被我咬破了……女汉子大力伤不起啊

24、【等到下个星期】女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”女儿：“为什么要等到下个星期？”老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

25、【你要做个护理么】中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”。

26、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”

27、【万圣节】谁说世上没有鬼，昨天晚上我就素颜吓死两只

28、【老婆下跪】一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”

29、【跳楼事件】有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来"，然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去"，也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!"，第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!"事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!"

30、【匿名书信】甲：我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不贵又能使她非常开心。乙：用另一种笔迹给她写一封匿名情书。

31、【狗娘养的】my father, who was 14 years old than my mother, had been working on his will. at a family dinner he told us that he had provided well for mother, but the family home would go to us five children if she remarried.我爸比我妈大14岁，最近一直在写遗嘱。一次家宴上，他告诉我们说他为母亲以后的生活作好了安排，但如果她改嫁的话，家里的房子将归我们五个孩子所有。”i don't want another s.o.b. toasting his shins around my fireplace。”he explained.“我可不愿意另外哪个狗娘养的在我的火炉旁烤他的狗腿，”他解释道。with a sly grin, mothercracked,。”what makes you think i'd marry another s.o.b。”妈妈狡猾地咧了咧嘴，讥诮道：“你怎么认为我会再嫁给一个狗娘养的？”。

32、【他是去拉粑粑还吃粑粑？】宿舍一哥们为了减肥买了一个电子称，每天称一下，今天早晨去厕所前称了一下，上完厕所回来又称，结果体重增加了，你们说，他是去拉粑粑还吃粑粑？

33、【风流一夜后】蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”

34、【搞笑段子】初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……然后，他接着说，“回来取你狗命……哈哈”这么多年了，想起就无语！

35、【生病了去医院】第一次去医院是因为发烧，医生二话不说递给我一支体温计，我也二话不说就含在了嘴里……医生看了我一眼温柔的说道：腋下！我想了想，还是听话的叫了声：耶！

36、【好吧，我就是一脑残孩子】过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。我嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花钱……”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话……”然后我就被我爹一脚给踹地上了。

37、【开心风趣的In语俏皮话】朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。

38、【对，牛弹琴】英语课上，老师问同学们问题，但是久久没有人回答。老师十分生气，说了句：“我简直就是对牛弹琴！”同学们一听，异口同声的说到：“对，牛弹琴！”。

39、【占座位】图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

40、【有钱了买公交车】等我有钱了，我就买辆公交车，专门走公交专用车道，专门停公交车站。等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车！”

41、【彪悍滴老婆大银系列之五百一十一】老婆：“亲爱滴，陪俺逛街去。”老公：“亲爱滴，俺腿累滴慌，改天再去吧！”老婆：“你腿咋了？昨晚俺出差，咱也木做运动。”老公：“你木做运动，可俺做运动来着啊！”老婆：“啊？你敢趁俺不在家偷情？”老公：“哪啊？是别人偷情，所以俺累！”老婆：“胡说，人家偷情关你屁事？”老公：“他们在电梯里偷就关俺事儿，那电梯摁延长愣是摁了俩钟头，俺不得不爬楼梯啊……”老婆：“哇塞！俩钟头……赞……”老公：“……”

42、【小日本也访问啊】有一天，我和妻子去上网，打开一个网站。网站的访问量很大，但是妻子不知访问量的意思。看了一会说：这个网站小日本也访问啊！

43、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！

44、【“没忘寄信吧”】琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”“没有。”琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”

45、【上帝始终是公平的，失去那个，必然拥有这个】比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。《笑话大全》www.baiven.com

46、【媳妇啊，想吃啥，自己做吧】婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说：“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜给我做，多不合适啊。”

47、【爆笑雷人,这些人真会玩】火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗……

48、【卧槽还是个忍者】单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽 还是个忍者。”

49、【反义词练习，必看，搞笑】师走进课堂，生们起立喊：师早上好！师愤愤地说：只早上好？那下午呢？难道就不好了？于是生们又喊：师下午好！老师又说：那晚上？学生们又一齐喊：师晚上好！师点点头：这样才行，现在重喊！生们喊：师早上好，下午好，晚上好！师说：“坐！我们复习反义词，我说句，你们说反义词。开始……师：我捡到钱。生：我丢了钱。师：我捡到钱，交给师。生：我丢了钱，去偷师。师：错，别这样说！生：对，该这样说！师：不行，这是违法行为！生：对，这是合法行为！师：错。生：对。师：听我的，我说的对！生：听我们的，老师说的错！师：你们停！别说了！生：我们继续！还要说！师：你们这些蠢猪，我说停止！生：我们都是天才，我们说继续！师：生都得听老师的！学生：老师都得听学生的。师：你们停止练习！生：我们继续练习！师：你们没完没了了吗？学生：“我们有始有终的！师：你们停止！蠢猪！生：我们继续！天才！之后师就躺在地上吐血! 哈哈`笑完之后，一定要顶哦！

50、楼主：为什么夏天总是发生车祸？回复：不就是女的穿的少吗？