笑话大全 爆笑（第2707期）。两个笨蛋、上个厕所也不容易、别拿头砸我的球、转诊、没有偷看、他治得了你等笑话50则。

1、【两个笨蛋】婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：娘，面稀了咋办？婆婆说：加面！过了一会儿儿媳妇叫：娘，面干了咋办？婆婆说：加水！不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂到：真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！

2、【上个厕所也不容易】今天刚上完大厕，走出洗手间，马上有个人进去了，嘴里还BB：上个厕所那么久………… 上个厕所也遭人嫌弃，我默默的走了。本来还想提醒一句这哥们，我拉完屎才发现没纸……蹲那么久是为了晾干……

3、【别拿头砸我的球！】我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到：别拿头砸我的球！！！

4、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”

5、【转诊】“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”“你最好还是到兽医院去看看。”

6、【没有偷看】一妇女在邮局里写信，发现坐在她身旁的一位老先生正在偷看她的信。然后她在信上继续写道：我不多写了，因为有人正在偷看我写信的内容。啊，我抗议，我没有看你的信！

7、【他治得了你】只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起,你会努力表现得聪明些。——爱上了他,你有点怕他；爱上了他,你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道,他治得了你。

8、男：你觉得我怎么样？～女：挺好的～男：哪里挺好的？～女：哪里里都挺好的。～男：到底哪里？～女：你还有几个地方可以？

9、【内涵段子】不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀！

10、【做家事的狗】有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：“不要这么大惊小怪啦９客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：“小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话９。

11、楼主：给套套取个可爱的名字吧！回复：拦精灵。

12、楼主：有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我”…… 回复：有一种喜欢，叫“你不用每次都洗了头来见我”…。

13、【黑夜】夜已深，女人拐进幽暗深长的小巷，借着月光，走进了楼房，高跟鞋的着地让夜变得静谧，女人走至家门，在钱包中取出了钥匙，身后的拐角，暗黑中一个身影迅速走出，一丝红光弹出指尖，黑影中一片刀光闪过。一个男人，拿着刀架在脖子上：“老婆，再不给钱，我自杀…”。

14、【三人之家】今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”

15、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑……

16、【谁有块地，我立马认做干爹】一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。甲：“我要是有块地……”没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”这时一名快递员问：“谁是XX？”甲：“我是。”快递员：“你有快递，请签收。”甲：“哦好的好的。”甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【黄色节目】一位来自广东的领导去北京出差，请北京的有关部门吃饭。席间忽然问女服务员：小姐，你们这里有没有黄色节目？服务员满脸通红说：没有。领导不悦：不可能，你们这里怎么会没有黄色节目哪？这时边上的秘书连忙解释：小姐，我们领导是问你们这里有没有黄色芥末？

18、【【我的脑残童年】不作不会死】小时候淘气想把一块砖头扔到对面的墙，但我居然是垂直向上抛的…… 然后直中我的天灵盖，尼玛！血溅四周啊……

19、【如果你得了狂犬病】“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”“我要纸和笔。”“写遗嘱？”“不！列出我要咬的人的名单。”

20、有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：四个孩子的妈！有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈，你在哪呢？他老婆也豪不客气的大声叫道：我在这儿呢！三个孩子的爹！

21、【装晕】有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光！

22、【关于爱情】“爱情”是大专校园生活当中相当受到关切的话题，大家想认识“它”、要修好这个既期待又怕受伤害的学分，的确是需要准备的、以下就针对亲密关系发展之过程、可能发生的问题、及其面对的态度或处理的方式加以叙述讨论。曾经有人说过大学生有三大必修学分，这不是英文、宪法或中通，而是课业，社团及爱情。课业、社团这两大学分似乎难不倒你，然而，爱情呀！这一学分很可能会使你既期望又怕受伤害。放眼望去，那一个是好的白马王子？那一位是你的白雪公主？从期待、渴望、失望到绝望，周而复始，从来就没有人教你如何与异性交往，甚至还压抑你这方面的需求。一般来说两性交往的过程可以分为以下几个阶段：一、萌芽期；二、交往期；三、热恋期；四、调适期；五、成熟期。以上五个阶段并不是绝对的，有些人可能只停留在萌芽期的单恋；也有些人可能缺乏良好的沟通技巧，一过了热恋期就无法与异性维系下去。不论在那一阶段，两性交往最重要的是“责任感”。毕竟喜欢只是单方面的喜悦与期待，仅是一种情绪；而爱是相互的沟通与关怀；更是一种责任，下则“亲密的告白”中就让我们一起来看看目前一般情侣的类型。一、结合类型：目前一般的大学恋人中，大部分是属于日久生情型的，有些是藉由学长学妹等直属关系之便，亦有些是因社团共事而产生情感，为近水楼台之配对。当然，一见锺情式的恋爱不在少数，对于其认识的时间当然长短不一，被问及在什么样的情况下开始交往的？则大多表示是男方主动提出或表白，而女方接受，有些则是彼此心中互生爱苗，自然而然就在一起了。二、牵手历程：第一次牵手是怎样的反应或感觉？大部分的女生表示非常的紧张且不知所措，而男方亦有紧张，心跳加速的感觉，但因处主动的地位，所以也就故作镇定状了；而彼此地表示牵手的感觉很好，虽然第一次的经验五味杂陈，又有点怪怪的，心中却是欢喜的，因此在第二次，第三次....之后即感觉非常的自然和自在，甚至不可不牵手。三、当下最渴望对恋人说的情话：我爱你！好好照顾自己！愿我们能白头偕老！等等令人感动的话不胜枚举。爱的检核表看完前二则的故事，你是不是也很想确知自己是不是也在恋爱呢？下面是几个供你检核的指标：这件事是否感到很奇妙地就发生了呢？当别人不经意地提到他（她）的名字，是否会不自觉心跳加速加脸红呢？当你们不在一起时，是否六神无主做不下事，只是想著他（她）呢？电话铃声响时，是否心中第一个念头就认为一定是他（她）捎来讯息呢？当你心情不好时，是否盼望他（她）立刻飞奔而来，在你身边安慰你呢？如果有人为他（她）认真做一件事时，是否会感到吃味呢？与他（她）共处时，是否大部分时间都看著他（她）呢？他（她）是否可算是他心目中“最完美的人”呢？在他（她）的面前，是否会急著想表现最好的一面呢？和他（她）在一起，是否会觉得其他人是多馀的呢？如果你的答案大部分是“是”，那么，你的爱情似乎真的有那么一回事了。"

23、【贫嘴】鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！”。

24、【给我换个新发型】“来，理发师，给我换个新发型儿！”“好嘞您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！”“特么你不是说什么发型都行吗？”“发型发型儿特么也得有发啊！你就一秃头……”“特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”

25、【老湿，你耍我呢？】我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情。各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧……

26、l对L说：做人要简单、正真。L对l说：脚大才能坐稳江山。

27、【儿子的回答】三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不犹豫的回答：“好！”

28、【你把它吃下去吧】放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

29、【军事秘密】父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。爸爸，我已经把信发了。儿子告诉父亲。什么，已经发了？父亲惊奇地说：你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！这我知道，儿子说，我想那一定是军事秘密。

30、【人走茶凉】老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

31、【掉色的小裤子，各位女孩子注意啦】跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的！后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊！我也没在意，实在是不知道啊。后来男友就找借口分手了，尼玛啊！现在才知道是因为当时内内掉色啊！靠！他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊！

32、【微笑面对困境与磨难】不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平。一定要打份得清清爽爽，漂漂亮亮，从容自若面对生活。对生活不失希望，微笑面对困境与磨难，心怀梦想，即使遥远。

33、【好尴尬】每次看电视的时候如果有女生在场，电视剧里出现那种镜头（你懂的）的时候我就很尴尬，你说如果不换台吧可能会被她们认为我猥琐，换台吧又怕被认为我虚伪，真是尴尬啊……

34、【冷人笑话，没有最冷只有更冷】1、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。2、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”3、“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”4、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有箔”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”5、去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”6、“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦！”“啊，怕是没油了吧！”

35、【男人讨女人喜欢的笑话 揉肚子】女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

36、【借 牛】某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

37、【孩子你把老师教坏了】老师问小明：牛值钱，还是鸡值钱？小明：鸡值钱。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…

38、【耳朵聋了一只】有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查，电脑音箱坏了一边。

39、【明天教我装什么呀】LZ电脑店主，昨天接一小单忙不过来，教老婆装机，学的很快。老婆得瑟着说今天教我装系统吧！我点点头回答她也很容易的。‘那明天教我装什么啊？’ 我不假思索道“装逼”

40、【超级幽默的厕所段子，你有米有笑晕了】1、去公厕蹲坑，正巧厕所门坏了，我就边蹲着边拉着们，过了一会有个人进来使劲的拉门，我被他硬生生的给拉出来了，妈蛋，气得我屁股都没擦就和他干了一架…… 2、刚刚在厕所里憋了很久，实在憋不住了放了个巨长的响屁，隔壁大哥受不了了来句：卧槽，哥们，你这是要飞啊！！！3、我问损友说：你丫的上厕所也不带纸，别叫我给你拿啊！损友笑了笑来句：我用手不行啊…… 4、朋友来我家做客，刚进门，正巧我要去厕所，连忙招呼客人说：你们先坐着，我去厕所给你倒茶水啊！5、晚上睡觉，突然觉得嘴被堵住了，我睁眼看见一个披头散发的女人正堵着我的嘴，我灵机一动一脚就给踹下床了，媳妇站起来大怒道：卧槽，你干嘛呢？我反问媳妇：你干嘛呢，大晚上还不睡觉？媳妇答：刚刚起来上厕所了……

41、【老婆让我停薪留职】甲：你这么了？愁眉苦脸的？乙：哎，别提了！甲：发生什么事了？乙：上个月，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！甲：停薪留职是什么意思？乙：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

42、【汉语的笑】英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”。

43、【老婆大人好】晚上，吃完晚饭，收拾完碗筷儿，我和媳妇儿坐在沙发上闲聊。我对媳妇儿说：“和你过日子就像开公司一样。”老婆边拍着面膜边问我：“像什么公司啊?”我解下围裙，扳起指头算起来：“刚恋爱时像是鲜花公司；交往2年3年的时候像是餐饮公司；结婚了，现在像是一家家政公司了。”

44、【大概就这么大.】一妙龄身材婀娜的女郎………….第一次到药房买"套套"…………老板问:你要买那一个size?大?中?小???女郎莫名其妙说:啊?那也昏size哦???老板:素啊!!否则不安全呢!!你大概形容一下偶就知多大了...你想想看...!女郎歪着头想了很久…………...最后慢慢张开口说………….:啊………….大概就这么大…………!!!!!!!

45、【下凡】这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下。结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？”

46、【最爱他的肉】有几个秀才在谈论苏东坡。一个说：“我喜爱东坡的诗。”一个说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了一个屠夫，说：“我也最爱东坡。”那两个秀才听了说：“你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？”屠夫答道：“我最爱东坡肉

47、【打水】上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水……

48、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。

49、【男人变坏的征兆】男人外遇的征兆：工作时时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬，做事也只草草交代，其实他在逍遥法外。男人变心的前兆：逛街总往美女身上瞄，打扮说你不潮，身材没有S线条，爱对你烦恼，做事总讲你无脑，其实他想跟你一了百了。男人包二奶的前兆：家财由你做主，突然好的离谱，送你衣物无数，外面见面犹猫抓老鼠，晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。

50、【日本人怎么嘲笑我们的】历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵……