笑话大全 爆笑（第2693期）。都是奇葩啊、显摆身形、滴滴拉粑粑、那不是传说中的人渣么、冷笑话 问题 被罚跪的小明、老师你是有瘾么等笑话50则。

1、【都是奇葩啊】今天早上和我、同事还有老板一起去吃小面，就是素面，一直都是五块，给钱的时候老板说六块，同事就问：怎么涨价了？面老板说：肉涨价了！同事又问：肉涨了跟小面有什么关系啊？面老板又回答：我要吃肉啊！我和同事竟无言以对……

2、【显摆身形】一天A说:我有完美的身形，小小的脑袋，大大的肚子，嘻嘻。B说：我有大大的脑袋和大大的肚子。A反驳道：大脑袋，小细脖，光吃饭，不干活。

3、【滴滴拉粑粑】刚才公司领导给我们说，现在滴滴打车什么的都过时啦！现在景区里面都出来滴滴拉粑粑啦！就是那种在景区不是都排队上洗手间吗？你用这种软件可以直接预约上洗手间，并且还可以预约豪华型的洗手间！这个世界我也是醉啦！什么软件都敢出啊？

4、【那不是传说中的人渣么？】在课堂上，老师语重心长地对学生们说﹕“你们长大了，要做设会的精英。”一学生问﹕“什么是精英？”老师说﹕“就是把你们放到一地方，过滤选，过滤选，最后留下的人。”学生惊恐地问﹕“那不是传说中的人渣么？！”

5、【冷笑话 问题 被罚跪的小明】一天，小明做错了事，被他妈妈罚跪在佛像前面，他妈妈说：佛像叫你起来，你才可以起来。等小明妈妈一转身去做其他的事，小明就跑去玩了，小明妈妈找到气急败坏的找到小明后，问他：佛像说可以起来了吗？小明委屈的说到：因为观音说ok了嘛【注：观音的手势像ok，嘻嘻】。

6、【老师你是有瘾么】高中班主任总是撒谎骗我们说他要出门或者是有事不来了之后就突击检查趴在后门偷看我们，老师你是有瘾么？

7、【跟招了贼一样】为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

8、【孩子啊，做人要厚道】不知道是不是受天兔的影响，气温下降的很快。晚上就带十块钱到附近买烟，走半路觉得肚子疼，忙进了旁边的一间公厕。进来后发现没有带纸，全身只有十块钱，就在我决定用它时，一个小朋友进来了。灵机一动，“小朋友卖我买包纸”，小朋友拿着钱走了。然后……孩子啊，做人要厚道，我都干了……

9、【萝卜还包保鲜膜】每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧!

10、【抽血】蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

11、【我从没见过老鼠吃过盐】某君再婚，在灯下看新娘的皱纹如织线般多，就问：“姑娘多少岁了？”“我36了”“不只吧”“你眼力真好，我45了”“我们已是夫妻了，何必相瞒呢”“好吧，我足足54了”睡觉时，新郎突然想到盐盖没关，于是就说：“我得把盐盖盖上，免得老鼠偷吃”新娘一笑说：“得了吧，我活了65年，还没听说过老说偷盐吃呢！”

12、“娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？！谁！？”“您孙子！”

13、【哥们儿之间糗事，丫的糗大了】和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我cao，叫你丫多嘴。

14、【老大爷进电影院】有一位大爷，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”老大爷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”售票员说：“50元。”老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：“大爷你干啥呢？”大爷说：“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。

15、熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！

16、【二师兄,师傅说的对呀】唐僧感叹：“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼：“别他妹的乱说，老猪我没转世之前，我就是靠的实力当上的天蓬元帅！”孙悟空不屑的说：“那你为什么转世了？”猪八戒：“……”沙僧直拍手：“二师兄，师傅说的对呀！”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑……

17、【七夕活动-情人】今天七夕我和我老爸说：“爸，今天中国的情人节你怎么不给我妈买花啊”我爸说“情人节是情人过的节，你妈又不是我情人，你妈是我老婆”好吧，老爸你赢了。

18、【小学生校园笑话大王 蚂蚁】一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”。

19、【学生和老师的一句话幽默】优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。

20、【和狗看电影】丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》，鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。

21、【时机不当】政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：你是糊涂虫！乙反唇相讥：我从没见过你这么蠢的人！部长插嘴了。两位先生，请注意。他说，你们忘了我在这里？

22、【唉，爱情啊】一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

23、【包子和米饭结婚】包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

24、【又变得无话可说】别人总说你的生活真好啊，看你的照片过的很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉，第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了，你以为找到了救星想要好好倾诉一番，可几句话之后就又变得无话可说。

25、【另一头黄牛】－－名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。－－黄牛。－－说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。－－另一头黄牛。

26、【什么物体最重】在上物理课时，老师向学生冬冬提问。老师：“什么物体最重？”冬冬：“我外祖父最重。”老师：“为什么你外祖父最重？”冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还不最重吗？！”

27、【怀念纯真的童年】说个小时候的真事…小时候特别喜欢看电视剧：济公，很崇拜他拿个扇子一扇，死人都能变活的本事，所以我总在脖子后面插把我妈妈扇煤火用的破蒲扇到处得瑟。有一天我不小心踩死了妈妈养的一只小鸡崽，那叫一个伤心啊，在旁边边哭边拿蒲扇扇了一下午，小鸡崽还是没能活过来，后来我再也不看济公了，好怀念我纯真的童年啊。

28、【现在的生活】好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

29、【滴水之恩要涌泉相报】老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”“这还值得你这样报复他吗？”“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”

30、【养鱼】经理的办公室里养着一缸金鱼。“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”“正相反，”经理笑道，“这里惟一开嘴却不向我要钱的，就是它们！”

31、【萌翻了的小朋友们】1、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了……那个小朋友就是我！2、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的？那你告诉我600+600等于多少”儿子：“600+600等于12百。”顿时一家人全笑了。3、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸……4、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字，他说：“这是门字。”我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？”小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”5、儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水……今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭……我说，来来来，再给你冲一次。他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：不行，便便没有了！

32、【别管我，你先上去】有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”

33、【家庭搞笑瞬间】1.我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。2、小王年纪轻轻就去世了，女友安慰王太太说：“可怜的人，你每晚等待的人再也不会回来了。”王太太回答：“现在我至少知道他是在哪了。”3.“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”

34、【定饭桌】侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

35、【好大耶！】我老发现，很多姑娘一见我就兴奋地惊呼：“好大耶！！！”我只好尴尬地点点头回应，但心里想的是“靠，你们丫怎么知道的……”直到最近，我他妈才明白过劲儿来，她们喊的是——“郝大爷！！！”唉，我们家怎么偏姓这个呢……？

36、【把你旁边的人打醒】一天，我们班正在上课，老师看到班上一脑残睡着了，并且脑残的同桌也在睡觉。老师叫醒了那脑残，对他说：把你旁边的人打醒。结果那脑残一巴掌掀在旁边正休息的校长脸上：小子！老师叫你！

37、【父母的孩子】 克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是谁？豪大笑着答道：就是我，豪呀。克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：是豪呀。"

38、【打蟑螂】一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

39、【吉与口干】有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”

40、【给笑不出来的人准备的笑话】1.回家了，妈问我，有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有 2.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！3.今天中午吃饭的时候，我把关于windows和linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个mm的话让我们结束了讨论。她说：windows和linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水 6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”7.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧! 8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹埃乙：噢……那就从池边把她推下去就行了. 9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”10.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:i am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！11.某君太胖想减肥，便不吃不喝，结果自己却差点被饿死了，奶n的看见了，孩子你咋那么傻呢，你不知道上精品购物街去买减肥药吃啊，大象吃了都会瘦成蚂蚁了"

41、【家 属】官坐堂，众役中有撤一响屁，官即叫：拿来！隶禀曰： 老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？官怒云：为何徇情卖放，定要拿到。皂无奈，只得取干屎回销： 禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。

42、【寒假试卷不见了】明天就开学了。刚刚接到一学生（精得跟猴儿似的）电话：“老师，我的那套寒假试卷不见了！保证年前我就做完了的！”我微笑着说：“没关系。”“真的？！”“嗯，我这里还有一套剩下的，过来拿吧…………”

43、【机智的男朋友】想起有次买衣服，看见一个胖胖的女孩试一件长裙，但她穿着怎么看都是有点显胖了。这时她男朋友就在一边安慰她：宝贝，没事，是这衣服配不上你。

44、【羊油汤】一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！

45、【学习心得】一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。一位学员说：以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’

46、【画家】一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

47、【老公，你QQ里的病毒我帮你清理了】有急事去单位忘关家里QQ，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的……

48、【牛粪】某校男生A与girlB一直恋的很热，近期出现降温趋势.某日，B提出与A分手.A追问理由.B无奈，只好讲实话，说:“同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上."A当时就火了.说:“他们懂个屁!鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开的更鲜艳，水不枯萎!"B不禁哑然."

49、【勤劳妻子的抱怨】周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”

50、【老板娘你跟孩子说啥了】昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小丫头不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！我去，老板娘你跟孩子说啥了？