笑话大全 爆笑（第2692期）。记忆里都是别人对你的好、生孩子痛不、先用铅笔、流出来的都是、成 功、吞肥皂等笑话50则。

1、【记忆里都是别人对你的好】相信我，当你越来越好的时候，会看淡很多事情，记忆里都是别人对你的好，哪怕是当年让你哭过的人，也能坐下来喝一杯。

2、【生孩子痛不】我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看！

3、【先用铅笔】医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”“你可以先用铅笔写字。”

4、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”妻子：“没有。”丈夫：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”妻子再曰：“没有。”丈夫再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”妻子思考了一会说：“老公！”

5、【流出来的都是】昨天在家看到板凳上有颗钉子，我说要是一屁股坐下去屁股屁股就废了，我妹妹说，姐你坐上去不会流血，流出来的都是油！！

6、【成 功】她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

7、【吞肥皂】小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。”小明的妈妈说：“在你来之前我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

8、【抬出去】有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

9、上中学那会儿，有次我和玩伴偷偷在我家房后学抽烟，刚吸了两口，玩伴惊呼：“你爸！”我吓的一下就把烟给扔了，仿佛感觉整个世界都黑了，回头只看见我爸怒气冲冲的冲着我大吼：“你个败家仔儿，烟那么长就给扔了！”

10、【沙尘暴】和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。

11、【电脑硬件之色色篇】显示器说：偶好惨啊，每天给人看。键盘说：偶更惨呢，每天给人打。鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。光驱说：偶好惨，每天给人插。软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受埃声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，看看哪个谁惨啊！

12、【关系】一天，“琼斯”请“哈莉特”吃饭，用的都是银的餐具很讲究。“哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。“琼斯”看出来了，就说道：“你不要怀疑我和管家的关系，我们就是普通的主仆关系没有别的。”餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺，就和“琼斯”说：“是不是“哈莉特”偷走了？”于是“琼斯”给“哈莉特”写信说：“我没说你拿了汤勺，但是我也没说你没有拿汤勺，你说怎么办？”“哈莉特”回信说：“我没有说你和你的管家有什么关系，但是我也没说你门没有什么关系。如果你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!”"

13、丈夫：我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。妻子：那是为什么？丈夫：哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间，为什么……妻子：哥伦布当然应该把这些事情说清楚！

14、【用与其……不如……造句】与其放学不回家，不如直接去网吧。评语：你妈妈喊你回家吃饭。

15、【孩纸，老爸是很害羞的...】有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

16、建议各位宝宝一定要买一个质量好的热水袋啊！不要像我一样……晚上睡觉热水袋破了，结果第二天，全班都在疯传我睡觉尿床，妄图扎破热水袋掩盖事实的故事！

17、【你们会给孩子起什么名字呢？】一对夫妻姓谢，明明来做客，那位怀孕的阿姨和大人们讨论孩纸的名字。明明突然说：“阿姨你们的孩子应该取名叫谢谢合作。”

18、【电话催眠】医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”

19、【应聘】以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！

20、【九毛和狗毛】二楞子开着三轮车去市集卖桔子，好不容易找了一个摊位，市场上人还真多，男的、女的、老的、少的…………二楞子心想今天生意一定很好，可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心，二楞子刚坐下，迎面而来一位老大爷。老大爷就问：“同志(最），桔（谷）子怎么卖？”二楞子摸摸头说：“是桔子，不是谷子，九毛”老大爷说：“九毛（狗毛），这么贵？”二楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了，不耐烦地说：“不是狗毛？是九毛”老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少？”二楞子有点气地说：“你这大爷，不是狗毛，是九毛！好了好了是九角，明白了吗？”二楞子希望能有点改变； 老大爷说：“九（狗）角（脚）？讲（干）来讲（干）去，一样？没（木）便宜”二楞子说：“不卖了，不是狗毛就是狗脚，老大爷你吃狗肉太多了，满脑子都是狗”老大爷走时说了一句话，摆摆头说：“狗毛狗脚一样，没（木）便宜，不（怕）是（死）生意（压）人，不（怕）买了”二楞子最后才知这位大爷是广东人，错失了一笔生意，后悔不已！！！

21、【高端黑名人】有一天，杨幂和刘恺威吵架，杨幂吵累了，只好无奈的说：“我妥协了我妥协了。”话音刚落，只见刘恺威箭一样冲破窗户，从21楼跳下……刘恺威，卒

22、【代表月亮消灭你】五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身！”然后就上来踹我。死熊孩子！分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。

23、【经验之谈】一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：你也是的。他的朋友问他：你为什么要说你也是的?因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种’。

24、【这点儿逗B段子很经典】1、时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。2、秦始皇统一天下以后，规定后宫不得干政，结果孤独一生……3、今晚本人网店开展优惠大活动，截止今晚12点，原价66.00的商品，全部抹零，只卖66，欢迎大家选购！4、什么是经典？什么是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛B”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“卧槽”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。懂了吧？5、“被老公劈腿了怎么办？”发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。6、古代的女人多质朴！嫁鸡随鸡嫁狗随狗。发展到当代，嫁老师随校长，嫁Pol.ice随局长，嫁白领随老板，嫁个一般点的吧还可能随了老王……！

25、【真蒙了】我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

26、【我也好险呐】记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。

27、【飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸】女大三抱金砖，女大四痛苦死，女大五如同豺狼和老虎。不是我忍心挥锄挖你墙脚，只因男女比列让我失调。天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。

28、【游记】高一的时候有一次考语文。作文题目是写一篇游记。我旁边那个杀千刀的写的是：夜游乱葬岗……无力扶墙！

29、【童年的糗事】小时候特淘气，跟小伙伴们玩撒尿，看谁尿的远。结果一个尿的最近的小伙伴回家挨揍了。那个小伙伴的妈妈一边打一边骂:你一个小丫头片子，再跟那帮臭小子玩撒尿看我不打死你……

30、【不适于抢劫】抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。

31、【没有物质的爱情就是一盘沙】我妹小学刚毕业，没考好，刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿qq炫舞，不一会儿就听她跟人语音，“我毕业奖金没发，没钱充q币了”“……我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗？”隔了两秒压着声音都快哭了，“我们分手吧……你别傻了……没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了！”

32、【书店】书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」「有，火车时刻表。」

33、【大姨妈来了】某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)”小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”

34、【老妈验证儿子是否和女友上床】因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。有一天，John 邀请妈妈来吃晚饭。饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。John也发现了他的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mary 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”一个星期后，Mary 跑来跟 John说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的，John。几天后,他的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和 Mary “睡”在一起，我也不会说你和 Mary “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。

35、【据说同桌两人的学习堕落原因是】据说同桌两人的学习堕落原因是…… 开端：“你做作业了吗？”“做了。”“我们对一下吧。”“好啊！”发展：“做作业了吗？”“做了。”“借我抄抄。”“给你。”高潮：“做作业没？”“当然没有。”“我也没有。”“呵呵，要死一起死。”结局：“你做作业了吗？”“什么作业？”“我也不知道。”

36、【偷点零钱花】邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？”小张：“我缺钱花。”邻居：“你洗了你老婆会付你工资？”小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

37、【重大新闻】早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”

38、【如果动物们有钱了】屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！乌龟：如果我有钱了，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年，哈哈，太划算了！熊：如果我有钱了，就去大饭店点一盘“红烧人掌”！

39、【留到明天再洗】母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”

40、【殷勤的丈夫】丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”

41、【耳朵治疗史】病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾玻（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)。

42、【端午节的幽默笑话短信息】1、端午节，想送你个粽子，还没包呢；想请你吃个饭，还没订呢；想给你打个电话，还没充话费呢；还是发短信祝福你吧：端午快乐！2、你是肉馅我是皮，严严实实包住你。你是牙齿我糯米，香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶，层层叠叠裹住你。端午，我要结结实实套牢你。3、端午节给你发信息是最喜欢做的事；给你打电话是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。祝端午节快乐！4、你总是怕自己胖，为自己束腰一圈又一圈；你总是怕自己丑，为自己着衣一件又一件。跟你说了那么多次，原始的你才是我的最爱，为啥就是不信哩？我的粽子！5、端午节，聆听我粽子般的爱情誓言：像马莲缠着苇叶缠着你，像苇叶抱着江米抱着你，像江米粘着红枣粘着你。在时光的蒸锅里变的密不可分，让我好好爱你！6、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，千万别怕！我正架着蜗牛车，带着粽子，载着艾蒿赶来救你了！驾！驾！驾！7、发出的是文字，收到的是快乐，见到的是短信，不见的是牵挂，打开的是健康，读出的是吉祥，默默的是祝福，祝端午节快乐。8、寻物启事：此物外貌：有棱有角，形似顽石；衣着颜色：轻轻翠翠，犹如碧玉；体味诱人：香香甜甜，回味无穷；与其接触：粘粘糊糊，如胶似漆。此物于端午节前走失，如您见到它，它将带给您开心；如你捡到它，它将带给你幸福；如您送还我，妈呀，这可不是你的风格呀！9、因为一筐鸡蛋，所以勾践伐吴了；因为一杯雄黄酒，所以荆轲刺秦了，因为一只龙舟，所以屈原投江了；因为一个粽子，所以我骚扰你了！端午快乐10、媳妇，不管您打我也好，骂我也好，我知道都是为了这个家，打累了、骂累了吃个粽子补充补充体力吧。11、加班路漫漫其修远兮，吾将上下而求端午节放假。

43、【二货室友你好狠】小王因腿部骨折住院，医生问骨折的原因。小王说：“我戴耳机听音乐造成的。”医生奇怪听个音乐竟然能骨折？小王说：“嗨，就怪我那二货室友，那天我一边戴耳机听摇滚乐，一边跟着节奏抖腿，没想到我那个二货室友以为我触电了，一棒子就把我的腿打折了。”

44、【“咬”字什么写】刚开学，同桌问我“咬”字什么字，我脱口而出“笨蛋，口交”，随即周边全场爆笑……同桌当时故作坚强，想起来都……

45、【对女人来说,老公与情人的区别……】老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠。

46、【长久保存的东西】甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！乙女: 这方法我甲用过了，，结果第二天我收到一包防腐剂。"

47、【狗日的盗号的忒狠了】游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。…………老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。

48、【前列县发盐】“那天于老太听说了抢购咸盐这事,也赶忙去买盐.可是她行动己晚,所有店铺都没盐了.正当于老太上火之际,忽听路边有人说：“老李干啥去呀？”那个被叫老李的说：“前列腺发炎了,去看看。”说完二人分头走去.于老太赶忙跟在老李后面.一会,老李进了一个屋.于老太也赶紧跟进去.这时屋内一个穿白大褂的男子对于老太说：“大娘,这是男门诊,您老出去吧。”于老太一听急了,指着老李大声说：“他说前列县发盐,我不管南门北门,赶上了就得发给我,我给钱！”在场的人听了于老太的话,都笑晕啦.唉,都是盐症惹的祸."

49、【经典语录——范伟篇】1.人跟人的差距咋就这么大呢！2.大哥，你要砸就砸我吧！3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！4.大哥，我真抽了！5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！6.你这人怎么不按套路出牌？7.忽海无涯，回头是岸。8.小样我整不死你！9.一般人我不告诉他。10.忽悠，接着忽悠！11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！12.ic、ip、iq卡，统统告诉我密码！13.等……等会儿……我……我要劫个色。14.你也不理我，我成狗不理了。15.啥也不说了，全在酒里边了。16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？17.弃勺从教。18.戴功立罪。19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？21.智商是什么东西，给……给我拿来！22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？29.这活挺霸道的啊？30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！32.是你爸大还是城市大啊？33.钱是王八蛋，没了再去赚！34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……37.自己的路，让前妻后悔去吧！38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

50、【要喜羊羊】某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈。小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~。