笑话大全 爆笑（第2699期）。自己的都玩没了,又来玩我的、哥是有钱人、垃圾桶里的食品、你姐那么优秀，我怎么舍得离开她、喂奶、7.9.10.Q.K是什么意思等笑话50则。

1、冷静的罪犯一直守口如瓶，经验丰富的王警官默默拿出了开瓶器。

2、【自己的都玩没了,又来玩我的】有次爸爸出差,小宝贝就只好跟妈妈一起洗澡! 洗完之后,小宝贝严肃的和妈妈说:'妈妈,以后帮我洗澡的时候,不要再碰我的小JJ了!' 妈妈一脸疑惑的问:'为什么?' 小宝贝说:'你把自己的都玩没了,又来玩我的!～'。

3、【哥是有钱人】我小时的梦想是长大买辆公交车，多大啊，后来才知道一辆公交车好几百万，这个梦想便破灭了，但是转念又想，我每天都坐好几百万的车上班，哥好有钱啊！

4、【垃圾桶里的食品】小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。小玲感到很奇怪就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”。

5、【你姐那么优秀，我怎么舍得离开她】今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”。

6、【喂奶】一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？”孩他爹当时晕倒。

7、【7.9.10.Q.K是什么意思】1、老婆怀孕了，全家人都很高兴，老爸突然把我拉到一边，对我说到:我们家有祖传的疾病，不能生育啊！我看向了媳妇，转念一想又看看了自己，陷入了沉思……2、对门刚搬来女邻居挺漂亮，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门，我打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么说话。”结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后含情脉脉地看着我，话说我又不赌，给我几张牌什么用？…………答案：这几张牌中间缺什么？

8、【情人节爆笑笑话 弄死几个】问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

9、【化妆舞会】化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。

10、【您也不害羞吗？】邻居向阿凡提借毛驴。阿凡提不想借，他对邻居说：真对不起，我的驴正好没在家。他还没说完，毛驴就在圈里叫了起来。邻居对阿凡提的说谎行为不满地问：阿凡提，您都这么一把白胡子的人了，说谎不害羞吗？阿凡提立即回敬说：您不相信我这一把白胡子人的话，而相信一头毛驴的叫，您也不害羞吗？

11、楼主：你知道那几天过的最慢吗？回复：第一天上班到最后一天下班。

12、【我就是食堂厨师】食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。”

13、【真是熊孩子】小侄子跑来问我：叔，你啥时候结婚？　　我：干嘛，你奶奶都动员你来催我结婚啦？　　侄子：我们班小明他叔叔结婚老师就准假了，你要是结婚我也可以请假不上学了。白疼他了！想想我小时候多么乖巧多么老实。初中时候我妈怀疑我跟邻居家小红早恋，我连忙解释："妈……我、我们就是同学，再说她那么可爱怎么会看上我？"妈："那倒也是。"

14、【去便利商店买奶嘴】一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

15、如何把一个体积较大的物体藏起来，就藏自己卧室里，求一个安全点的地方！我老公在敲门，急急急，在线等……谢谢了！

16、【婚前要公正财产】一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。

17、问：“葫芦娃跟奥特曼谁厉害啊？”答：“我觉得还是哪吒厉害吧。”

18、【人丑都不配做gay】心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

19、我哥说介绍妹子给我认识，我很激动。在家打扮一个小时后在咖啡馆见到该MM，发现竟然是个极品美女，顿时对老哥各种感激，使出浑身解数想泡到手，这时，老哥很不识时务的出现了，直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，认识了吧？你嫂子，美不？我哭了……

20、【黄鼠狼娶萤火虫为妻】狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！”

21、【为什么由不了你？】阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火，便对妻子说：下次，请你一定要给我生一个男孩儿！这那里由得了我呢？真主恩赐给我们什么就是什么？妻子无奈地说。怎么会由不了你？你在家里样样都自由，想干什么就干什么，为什么这一样就由不了你呢？阿凡提回答道。

22、【春秋笔法】有个专攻《春秋》的读书人陈生，同宋门一个妓女亲近厮混。一天，他俩又在曹门幽会，陈生一时兴起，仿照《春秋》简练笔法在墙上题写文章：春正月，会吴姬（吴地的女子）于宋。夏四月，复会于曹……有人见了，就在下面续写道：秋饥；冬大雪，公薨（死）。游客见了大笑。

23、【天山童姥】一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声……老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

24、【你快跑，不用管我】晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴。突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你TM就跟我抢。

25、【还热着呢~】1、今天面试董事长秘书，应聘者那是美女如云，个个跟明星一样。结果碰到人事部经理是老板夫人，没做自我介绍直接录取我了……2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”，结果就特么一直也买不了。@骚瑞婆3、今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！4、寝室一妹子在地铁上玩用iPad玩《保卫萝卜》，一超可爱小正太太跑过来，问她：阿姨，你在玩什么游戏啊！妹子愤怒了，回了句：叫姐姐！这时，小正太的的妈妈也过来了问正太：在看什么呢？小正太一脸正经的说：我在看阿姨玩《叫姐姐》的游戏。5、小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈：“蹼。”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”@剑神葡萄6、小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。主人：你倒是留双筷子啊！7、在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病……”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”8、去买水果吃，碰到一人才，那时候我在买橙子，一男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8。此男说，真贵！卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……此男来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？9、可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……10、深夜两点寝室集体耍微信摇一摇，摇出好多要电话号码想电话爱爱的猥琐男，下铺妹纸灵机一动，让我们把她前男友的电话号码发给各个猥琐男。约炮男们打过去后微信上质问：怎么是男的？我们还义正言辞地说：不可能，我这儿等着接电话呢，再打！于是，可怜的前男友先生，在深夜两点接到无数陌生男人的电话。11、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……

26、【难理解】有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

27、楼主：有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就是老花钱请我帮他做作业，现在他仍然每个月付2000元请我在他公司上班。悲哀啊！回复：你看这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

28、【狗熊、熊猫、英雄】今天看见一笑话：狗向熊表白，遭熊拒绝，熊说：“和你谈恋爱以后生的是狗熊，不值钱，我要和猫谈恋爱，以后生的是熊猫......”晚上回家讲给老公听，老公听完来一句，要是熊和鹰谈恋爱，生的就是英雄啊！我汗......

29、【就是这种效果】导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果！”一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫:“导演，大事不好，失火了！”

30、【wifi就像个荡妇搔首弄姿】每当我想认真学习一下的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我搔首弄姿：“你上我呀!来呀!上我呀~！”然后我特么就像吃了五百斤炫迈一样根本停不下来 ……

31、【城里人真不会过日子】一捡垃圾的老头儿，在一小区里头捡垃圾。一美女正好下来倒垃圾，不小心滑了一跤从楼梯上摔了下来，正好摔在垃圾堆里。那老头儿看见了，连忙捡起来，鄙视的说：“城里人真不会过日子，连这么漂亮的媳妇都扔掉了。哈哈哈~~~~

32、【近亲不许结婚】gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：?? gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！

33、【找妈妈】5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。

34、同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”

35、【谁叫也不答应】不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。

36、【女汉子吃饭】某次跟俩女的出去吃饭，菜端上来，女神和女汉子同时开口。女神说的是‘哎呀、点多了！’ 女汉子则是‘卧槽，这么点？’

37、【这个中文是不是叫螃蟹】lz妹子在非洲坦桑尼亚，话说我们店里的黑工很喜欢学习中文，有一次，他指着一把椅子对我说：“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽！当时我就震惊了，“是，是，是。”我连忙点头附和着，我只想知道你的中文这么吊，哪个熊孩子教的啊？要是被黑工知道我也骗他了，以后都不敢跟他学当地语言了。

38、【二十块钱】宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

39、【给的太少】上班的路上，总能遇到年纪很小的行乞者，出于善心，我总是给他们施舍一元钱，小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。但是这段时间我发现，给了钱，再没有听到过谢谢。其实我也不在乎，但是我很好奇，这天，我问一个小乞丐：“以前我给你钱你都对我说声谢谢，最近怎么变得没礼貌了？”小乞丐：“叔叔，不是我没礼貌，是你给的太少。”我一听这小家伙竟然说出这种话，于是又问：“我一直给你的都是1元钱，以前你为啥谢我？”小乞丐擦了一把鼻涕说：“因为那时的物价便宜啊。”

40、【小小误会】一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”

41、【明日的辉煌】只有把握现在，才能在明天驰骋风云，只有把握现在，才能充实虚幻的明天，只有把握现在，才能造就明天的辉煌!。

42、【上网上傻了】想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了。

43、【人生其实有五大幻觉】人生其实有五大幻觉：手机震动、有人敲门、TA喜欢我、忙完这事就轻松了、今晚可以早点睡了……

44、【毒蘑菇】一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：很幸运我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？迈克摇摇头：没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。

45、【这样的画面我看的也是醉啊】有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！

46、【醉酒】某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：天上乃太阳也？抑或月亮也？答曰：此处非吾家，吾何能知？众笑倒。

47、【外销】弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”

48、【大论婚恋中的男人和女人】男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。

49、【爆笑辣妈,比后妈都狠】1、老妈要去外地出差，临走前问我考完试了吗？我说昨天刚考完，然后她就开始打我，我哭着问成绩还没下来为啥打我？老妈说，我今天就出差了反正早晚都要打。2、打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。3、“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头的标志上带个B字。”“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”“不是的妈妈。”“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”“不是宝马，我认识宝马车标。”“哦！天呐，不会是宾利吧！”这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪(单价:2500万RMB)。”“哦，这样啊，这孩子我不要了。”4、过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。5、在火车上和一个大哥聊的甚欢，下车他儿子来接他，于是坐了个顺风车回学校，打电话给老妈炫耀说没用钱就回学校了。老妈说：“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊。”

50、【毒舌大妈，伤害指数爆表】1、今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”一电梯的人爆笑。2、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”3、在ATM取钱有个中年大妈插队，我和她理论，她说：“我们这一代人年轻的时候都插过队，祖国的神圣召唤，赋予我们这一代插队的权利。”4、昨天去银行办业务，柜员是个中年大妈，应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！”她看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。”5、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹……有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：来来来，你的歌，太监的呐喊。我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留追，噗……