笑话大全 爆笑（第2695期）。贺知章乞名、从优秀的人身上看到和学到一些好的习惯、僵尸、还有脸说你专一、原来月老和孟婆曾是一对、我就是喜欢看男人拿拖把的样子等笑话50则。

1、一位农村的年轻小伙来城市找媳妇，女的问：“有房不？”“俺家那草房两间，还有一栋石房。”女的又问：“有宝马接送不？”小伙子想想了笑着说：“有啊，那家伙跑得贼快了。”“那你有钱不”小伙子听了爽快的回答道：“当然有了！”迅速从口袋中掏出一块二毛五。

2、【贺知章乞名】唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”。

3、老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！老婆：TM你以后离咱家房子远点。

4、【从优秀的人身上看到和学到一些好的习惯】我的优秀的同学、舍友，乃至我现在创业后遇到的优秀创业者，从他们身上看到和学到一些好的习惯。我一直觉得，好的习惯，是成功和进步的重要一点。每个人有每个人的判断，这里可能有些是是适合你的，有些是不适合你的，也不代表我每条都做到了。你需要找到最适合你的。1、短信、微信、QQ、QQ群、新浪体育、微博等等，每5分钟分散一下你的精力，一年下来，浪费青春许多。所以当你要精心工作或思考的时候，把它们先放一边。2、用手写的方式来安排需要做的事情，而不是用任何电子版的东西。笔头划过的东西，让你印象更深刻些。3、很多的误解，来自于沟通的不足。所以尽量完善你的沟通方式和方法。4、人与人的差距，无论是工作还是学习，都是在于他们如何利用周末和晚上的时间。5、成功有很多方式：比如准确的方向和模式、强大的团队、优秀的营销和产品等等。但有一个是必不可少的，就是大量时间重复做繁琐事情的勤奋。6、尽可能让每天的工作不是停留在60分，70分;而是必须产生一些90分以上的工作。哪怕一个礼拜，一年，一个月才能产生一次。7、善待所有和你争执，骂你的人，无论是上司、老师还是路边小贩。不同的思维方式，才是你进步中所需要思考的。8、少看帖子，多看书，那些被别人整理过，并且需要付出钱来获得的，往往是更好的精华。哪怕是最新的时讯，我也希望是从期刊里获得。还有，少看电视剧，试着对纪录片产生兴趣。9、二十多岁就是要大胆的做一些事情，谈恋爱、读书、旅行、大胆的犯错、说话，不要管其他人怎么看。10、不要参加太多的聊天、论坛、咖啡屋、演讲等等。无论到什么时候。11、掌握一套非常完善的信息检索和整理的方式：百度、GOOGLE、图书馆、各种文库、数据库、乃至淘宝搜索。12、能存钱的孩子，通常生活料理得不错。学点理财。13、那些电脑桌面混乱(缺乏文件管理系统)而且液晶屏幕肮脏不时刻清洗的人，往往做不好工作。14、最优秀的人基本都写日记、周记等各种总结，唯有总结，才能更好提升。记得写完这些总结后，找个阳光灿烂的安静地散散步。15、尽可能的多涉猎一些你可能做得很好，非常喜欢的兴趣爱好。但一定努力做到百里挑一的水平。16、不要抱怨任何事情，而是去改善和改变它。不满、缺陷等等处处存在，你埋怨的上司、ZF、网站、商户等等，和你自己本身一样，充满了优点和缺点。尝试着用“多样性才美好”的视野看待所有问题。17、个人的信用，好比青山，留着青山在，不怕没柴烧。所以重视你的一言一行。18、当你闲着没事干的时候，多做做一些基础性的工作，锻炼基本功。比如背2万个英文单词，比如看看200个国内外电商网站的LOGO、线条、导航栏等设计远比你读无数UED的书管用;比如看看用户聊天记录看1000条，远比你看我的这条微信要管用(嘿嘿)。19、便宜没好货。哪怕是日常百货用品的购买，尽可能少而精。20、把这些词汇从你的口头禅里去掉：“还可以”，“不错”，“挺好的”，“呵呵”。换成更具体的描述的语言。21、有些人早起很成功，有些人晚睡很成功。但他们每天都有3-5个小时的清晨或者深夜，是很安静的。22、人犯错的原因无非几种，《七宗罪》里总结的贪婪、懒惰、骄傲、粗心、暴怒、淫欲、傲慢等已经总结得差不多。23、珍惜你的简历。不要一两年就跳槽一次。这只会然你身价大跌，表面上的增加没有可持续增长力。你要在每个位置，承担责任，做出成绩。24、大多数的合作中，合资股东、夫妻关系、朋友关系等等,当你站在对方的利益最大化考虑问题的时候，你往往获得利益的最大化。而99%的人不是这样做的。25、看5年，想1、2年，做好眼前一两个月的每一个细节。26、读书的时候，大学是什么比专业是什么重要；工作的时候，行业比公司重要。27、这是个无比美好、充满机会的时代，不要做公务员浪费时间。28、跑起来的人远远比在旁边的观众更有发言权。让那些行业评论家、观察家、分析师、专家们滚蛋!29、看看电影《霸王别姬》《美丽心灵》《雨人》《楚门的世界》《海上钢琴师》等等，看看什么叫“纯粹”！30、多到大城市去走走，但要实质的做点事情和认识些人。比如，不到北京、上海，西安的话，我就只是个“厦门的刘勇明”，而不是“中国的刘勇明”。有机会的话，自驾到西北、西南、东北等地方。坐飞机到海南、丽江、泰国，在我看来不叫旅游，还不如看看纪录片。你必须真正的走进它。

5、【僵尸】每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

6、【还有脸说你专一】碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈的说：“天地良心啊，我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪不专一了？”“小样儿，你还真能装啊，你一会儿泡茶，一会儿泡饭，还时不时泡方便面。你走马灯似的换着灯泡MM，还有脸说你专一？”

7、【原来月老和孟婆曾是一对】奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆”。

8、【我就是喜欢看男人拿拖把的样子】暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子……”

9、【成了吃屎长大的男人了】老妈说我小时候刚会站立走路没多久，她一人在家带我还要做家务，怕我出事，就把我放在那种老式的手动洗衣机里，这样我就翻不出来，然后她就去厨房做菜了。一小时后，她说她万万没想到我正在低头捡自己刚拉在滚筒里的热翔吃——/ 从此，我在亲戚们嘴里成了吃屎长大的男人了

10、【发到我这没有了】蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…。

11、【移花接木，名人嘴里的俏皮话】1、冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。2、韩红：幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。3、李刚：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。4、卡扎菲：失败是成功的妈妈，可是我己经有很多个妈妈了。5、萨达姆：我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。6、霍金：陪我一起数星星吧，如果智商差点，可以数月亮。7、菅直人：地震多了，买房要么选一楼，逃得快，要么选顶楼，被挖出来快！8、英拉：以后叫我英总，别再称呼我“信他妹”。

12、【这就是听话的孩子的下场】小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！

13、【浪漫要求】在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊!”那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”

14、【低价的原因】一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”

15、【女人和爱情的幽默趣语】1、女人为什么喜欢逛街？因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买2、女人为什么习惯于讨价还价？因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。3、医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高；恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。4、考古学家说：爱情如水，覆地难收；爱情如瓷器，碎了难复原；爱情如出土文物，既古老而又新鲜。5、有人问：男女为什么要结婚？佛曰：男人想通了，女人想开了。又问：那男女为什么要离婚？佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。

16、淘宝买TT。看到一特奇葩的的差评。内容如下：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！我要是店铺老板非打死那个家伙

17、【爸爸在厕所里啊】小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明，就把可移动公厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？

18、【花面狐狸的愿望】美丽妩媚的花面狐狸告诉大家说：“我选择的未来老公是一头狮子。”“为什么？”“为的是能够当上王妃或官太太。”

19、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着，有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

20、感冒了，去诊所叫医生给我开点感冒药。排了差不多半小时的队，终于轮到我了，医生给我看了看喉咙，然后说：回去扛扛就好了，反正你那么胖，就当减肥了。我竟无言以对……

21、【高水平的幽默男女】1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？女：我没上过大学男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！2、一男一女在群里对骂。女：你示。男：你尕。我到现在还不知道他们在说什么……3、女：你家楼有多高？男：三层，你家山有多高？女：36D，你家存折几张。男：不愁吃穿，你家门有多窄？女：需要挤。男：我很满意。女：我很满意。4、女A：你不减肥了？女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。5、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？男神：不可以女神：为什么难道你不爱我？男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

22、【妻子的脑袋】妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答。

23、【谁是孩子的父亲】史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

24、【买个情趣内裤忘在床上了】有个媳妇和婆婆在一起住，不在一个屋。天天婆婆给洗衣服什么的。有一次媳妇心血来潮买个情趣内裤忘在床上了，婆婆看见了，觉得质量不错，就是中间开线了。然后手很巧的给缝上了。

25、【那我先去配眼镜了啊】“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”“哦！”。

26、【最近想收养一个女儿】人生在世，还是得做点善事，就算不是为下辈子积德，至少这辈子也过得安心，所以我最近想收养一个女儿，最好是22岁左右发育良好长得漂亮的那种。

27、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿。台下凌乱了。

28、【孩子幽默笑话 把胡子的根挖出来】女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

29、【回家拿睡衣】一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：你到哪里去了？回家拿睡衣！

30、【可怜的灰太狼】导演问：“编剧，谁让你在这一集写灰太狼吃羊了？”编剧答：“导演,您就让灰太狼吃一只羊吧.”导演再问：“谁让你乱写剧本，你这编剧，还想不想干了？”编剧立刻不说话了……"

31、【逗比同事总是给我们意想不到的惊喜】1、年会的时候同事喝多了，我把他送回家，他对着自己的猫讲大道理谈理想。最后猫都闭上眼睛了，同事还一直在那问：你说我有错吗？2、公司有个同事天天跟我们秀恩爱。今天他说：我媳妇儿比我重100斤。今天我俩在外面吵架，我转走的时候，我媳妇背起我就回家了……真是秀的一手好恩爱啊！3、公司有一漂亮女秘书，一新来男同事端着一杯可乐来到她面前。女秘书娇羞的说道：不好意思我怀孕了，不能喝可乐。男同事：谁说让你喝了，我是想让你给我加点冰！4、女同事跟我说：我家的马桶坏了，你晚上帮我修修去吧！我：用不用带套……女同事啪抽了我一耳光。我：我还没说完呢，我是说用不用带套工具？5、今天邀请同事来家里玩。同事进门的时候，我正在吃香蕉。同事来了句：卧槽，你把男朋友给吃了啊！

32、【两个男人在谈论他们读大学的儿子】两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

33、【隔壁老王可比你大方多了】有个哥们为了能记住一年做了多少次~ 爱，每次完事后都会往储蓄罐里放十块钱!年底想总结一下战果，打开一看～竟然还有有十几张五十元的。问老婆怎么回事，老婆:隔壁老王可比你大方多了

34、【我要他们的地址】收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我想要那两个人的地址！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【这次没烤（考）好】为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

36、【什么是真爱】一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

37、一次老师讲三国：既生瑜何生亮吴氏生飞。一生站起大声喊：“老师，我妈妈不姓吴。”大家都感很诧异，老师不解来追问：“谁说你妈妈姓吴啦？”该生不慌不忙答：“你平时总是说我无事生非嘛！”全班学生捧腹笑，教师无语把头摇。

38、【有创意】你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。

39、【我这辈子就靠反应快】我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。”我这辈子就靠反应快。

40、【跟二货理论抢座】公交打算让座，被一个二货抢去。我：“请起来，这是我的座。”他：“厕所你用过一次就是你的了？”我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

41、【火车老是那么准时】有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。在他连续看了好几个星期，每次都如此时，他发大火了，朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时！！！”。

42、【青春没有永恒】每个人的青春，终逃不过一场爱情。在这里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单没有永恒。

43、【们，快帮老师来个神回复吧】老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”

44、【经典段子】今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了。

45、【Delivering a baby】Acountrydoctorwentwayouttotheboondockstodeliverababy.Itwassofarout，therewasnoelectricity.Whenthedoctorarrived，noonewashomeexceptforthelaboringmotherandher5-year-oldchild.Thedoctorinstructedthechildtoholdalanternhighsohecouldsee，whilehehelpedthewomandeliverthebaby.Thechilddidso，themotherpushedandafteralittlewhile，thedoctorliftedthenewbornbabybythefeetandspankedhimonthebottomtogethimtotakehisfirstbreath.Thedoctorthenaskedthe5-year-oldwhathethoughtofthebaby."Hithimagain，"the5-year-oldsaid."Heshouldn‘thavecrawledupthereinthefirstplace!""

46、【惊世难题】一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”“这正是我要留给人类的难题！”

47、【女人的回答】女人的回答一位丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人创造得如此美丽却又愚蠢呢？”“噢，”他的妻子立刻回答道，“原因很简单。上帝使我们如此美丽，男人才会爱我们。上帝使我们如此愚蠢，我们才会嫁给他们。”

48、【汉字的简短笑话大全 爆笑】1 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 2 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公……”骂完真觉得自己是猪。3 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~ 4 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”5 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”6 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”7 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场白眼8 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？！） 9 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了10 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！11 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

49、【四大名著之武大郎留洋记】话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……”“Kao，区区小事，搞定”此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……”“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。

50、【我生平有个怪癖】一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？”书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”