笑话大全 爆笑（第2672期）。分析语法还是解释成语、你咋还认得出我、妻子的埋怨、浴室摇奖机、天增岁月人增瘦、小孩的问题很伤脑筋等笑话50则。

1、【分析语法还是解释成语】一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！”。

2、【你咋还认得出我】楼下超市里鸡蛋促销，1.68一斤，限量，每人限购一次。轮到排我们前面的大妈了，称鸡蛋的小姑娘发话了：“大妈，一人只一次，您刚才排过一次了。”大妈嘟哝：“我都把外套脱了，你咋还认得出我？”小姑娘可能是累了，没好气地说：“外套脱了有啥用？从小到大，我都没见过这么宽的人！”别看大妈浑身肉颤，打起架来可真是虎虎生风啊！

3、【妻子的埋怨】丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。妻子为此大为不满，她高声埋怨：你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？

4、【浴室摇奖机】有一天，一个22岁的青年去洗澡，他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池，结果他走进了女浴池。他自己当时还不知道呢，正好这里没人洗澡，他洗着洗着就听见有几个女人走了进来，当时他很慌张，吓坏了，这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子，他就赶紧藏到了木箱子里面，当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面，就开始洗澡，这个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看，他心想：“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看，这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿，他呢就看起来了，看着看着他的“小弟弟”就忍不住抬起“头”来了，正好顶在木箱子上，当时多难受啊，他只好把他的小弟弟从木箱子的窟窿里伸了出来。这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下，她就走到了这个木箱子旁边，刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”，他当时不知道这是什么玩意儿，就想：“这是什么玩意啊？好象是个摇奖机，他就摇呀摇，在箱子里的那个年轻人实在是忍住了，顺手把他的毛巾扔了出来，这个女的一看可高兴了，她就对着那几个女的说：“姐妹们，这里有个摇奖机，我刚才摇奖来着，我中奖了，中了一个毛巾！！其中一个女的就走过来，摇呀摇，这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来，这个女的真的是高兴及了，嘴里说我也中奖了，我中了一块香皂！！最后一个女的一看他们都中奖了，他也摇起来，这个年轻人终于忍不住了，扑呲…………这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西，嘴里叫到：”哈哈哈哈我也中奖了，“我中的是洗发膏~~~”

5、【天增岁月人增瘦】天增岁月人增瘦，窝头稀饭已吃够，白面干粮没享受，三年五载没有肉，吃得我好他妈的瘦，一身都是硬骨头！

6、【小孩的问题很伤脑筋】带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下： 问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。问：叔叔为什么亲那个阿姨？答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！问：那叔叔阿姨为什么可以？答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！问：谈恋爱是干什么用的？答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。问：为什么要结婚了才能有孩子？答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！

7、【不转不是中国人】抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了！”只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”

8、搞笑的诗：身无彩凤双飞翼，从此君王不早朝--臭美的君王

9、【成功秘诀】儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，你能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

10、【内涵段子】我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

11、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

12、【半杯兑了水的牛奶】闺蜜跟她的高富帅男友分手了，我问她你们怎么分了，好像才谈了没多久啊？她回道：“别提了，他可真是小器，每次人家才开始吃呢！他给我半杯兑了水的牛奶。”

13、【学会礼貌】一天，小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时，小红迅速拿了一块大的给自己。小绿很不开心地对小红说：“你什么时候才懂礼貌呢？”小红说：“如果你先拿，你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢？”小绿答道：“当然是小的。”小红说：“那你还抱怨什么呢？这块小的不就是你想要的吗？”。

14、【拉肚子】“吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了，受伤到是木有，就是过程中放松了，结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞出屎来了…………“"

15、【我爱上了凤凰传奇】我是一个施工员。很久以来，我尝试着用各种方法让工友们唱王力宏的歌。但现实是残酷的，一个月后，我爱上了凤凰传奇。

16、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

17、【你们试试】圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

18、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去，他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地说：“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算，你已经108岁了。”

19、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！

20、【总统的滋味】有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？您说呢？那位总统反问道。我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！

21、【不怕老婆者】一位非常怕老婆的国王，为了掩饰自己的弱点，对他的宰相说：恐怕世界上没有一个人不害怕老婆吧！不一定，世界上肯定会有不害怕老婆的人。宰相说道。两人争执不下，为了验证此事，国王给全城的男人发了一个告示：让所有害怕老婆的男人必须要过一道门。于是国王便和宰相站在一边观看。过门一事一直延续到很晚。最后，只有一个人没有过此门，而是犹豫不决地站在那儿。怎么样，国王陛下，不怕老婆者还是有的。宰相高兴地说道。莫急，我们把他叫过来问一问。国王回答道。此人正是阿凡提，他低着头来到国王跟前。看来全城只有你一个人不怕老婆，说说看你是怎样不怕老婆的。国王问道。我倒是不怕老婆，可老婆曾对我说‘千万别到人多的地方去’，我正在犹豫该去还是不该去。阿凡提回答。

22、【微博段子】上车饺子下车饺，初一饺子十五饺，二月二，龙吃饺，清明时节饺管饱，五月五，赛龙舟，饺子就往江里丢。头伏饺子二伏饺，三伏吃饺把蒜捣，七月七，鹊桥会，吃盘饺子好把妹，八月十五月儿圆，大饺小饺落玉盘，九九重阳登高望，吃顿饺子身体棒，圣诞节，平安饺，吃完妹子躺的好。

23、【卧槽，你不按套路出牌啊】路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，他妈的吓我一跳！

24、【洗洗还能吃吗】今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”。

25、【搞笑段子】回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

26、【三条妙计】悟空打开菩萨给他的三个锦囊，发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”、“重启一下试试”、“多喝点热水，早点睡”。

27、【你非得一晚七八次】早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

28、【情况大不同了】以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

29、历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，抛头颅洒热血的历史价值是什么吗？”一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什么？”

30、【注定孤独一生】今天在路上看见一漂亮女生蹲那哭得梨花带雨，正是我喜欢的类型。我问她怎么了，她伤心的告诉我：“我好难过！刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了！”

31、【我的理想】每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

32、【出神入化的算命大师】1、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”2、和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！3、大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？”大师：“莫急，待我掐指一算……小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”4、小明去算命。大师对小明说，你十年内必有大难！小明问大师会有什么大难。大师说：可能性命不保！小明听完很激动，眼含泪水，抬起颤抖手，捋了捋花白的胡须，说：老夫今年98岁，还没活够哇！！5、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”

33、【都送了人】冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

34、【我是奇异果】蛋架上有一排鸡蛋，第一个蛋对第二个蛋说：咦，你看最旁边的那个，好恶心，有毛！第二个蛋也这样告诉第三个蛋……当第八个蛋告诉第九个蛋：咦，你看最旁边的那个，好恶心，有毛！第九个蛋怯生生转头看他旁边的时候，结果只听见：看什么看啦！我是奇异果！！

35、【世界秘密】有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是 一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

36、【口气相同】几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”

37、【结果也往往会出乎意料】一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

38、【老豆真会玩】周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗 我……

39、【得罪谁，也别得罪老婆】“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”“你说什么？麻烦再说一遍”“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去”

40、【多亏我是牵着】有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

41、【念错名】村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有王明先左后右的句子，他读成了王明先，左后右，读后大发感慨：这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！

42、【兄弟认匾】兄弟三人皆近视，同拜一客。堂上悬“遗清堂”一匾，伯曰：“主人原来患此病，不然，何以犬遗精室’也。”仲细看良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。”二人争论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰：“汝两人皆妄，上面安得有匾！”。

43、【搬砖不会输在起跑线上】曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了……毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。

44、【你要是不放屁】早上跟经理一起出去收货。外面下着大雨，经理却开着车窗，雨水都漏进来了。我说：“经理，窗户别开了，你看这雨都进来了。”经理没好气道：“你要是不放屁，我开窗户干嘛！！

45、楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！”回复：“爱新觉罗·痛经。”

46、【内涵笑话,因为爱上她】女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

47、我带那个班的一个学生上次考试又得了个鸭蛋，我想想觉得应该多鼓励学生，便对他说：上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，有进步啊

48、【微段子】爱一个人就像在海滩上捡贝壳，不要捡最大的也不要捡最漂亮的，就捡你最喜欢的那一个，捡到了，就永远不要再去海滩。

49、【可我10点才睡】周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”

50、【恐怖校规】1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。10、没有追到女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢失在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。