笑话大全 爆笑（第2673期）。老师你牙上有菜、简单地介绍了一下自己、买一盘王秀兰、晚上来我这睡吧、学说谎、发声的Modem等笑话50则。

1、【老师你牙上有菜】今早上课时小明老是和小红说个不停，惹得老师很不高兴：“小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见”。小明怯怯的说：“老师，我不敢”。老师大声责问他“让你说，你就说”。小红见状立马大声说：“老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！”

2、【简单地介绍了一下自己】相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人，你呢？”女：“我愿意嫁给你这个丑逼。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【买一盘王秀兰】一个老头看了一折王秀兰的《烤火》，非常满意，十分激动，一直赞不绝口：“王秀兰真真唱得好，王秀兰唱得真真好。”边说边走到一个卖凉粉摊跟前，不由地说：“掌柜，给咱来一盘王秀兰。”卖凉粉的也是个秀兰迷，知道他今儿个看王秀兰看迷了，也顺口说：“谁买王秀兰，凉粉不要钱。”

4、【晚上来我这睡吧】某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”男：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”

5、【学说谎】有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！

6、【发声的Modem】一个确实发声的Modem“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”“你们的软件非常奇怪！”“那么究竟是什么问题呢？”“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”“那你听到Modem确实拨号了吗？”“是的，但是有女声传过来。”“那么这声音说了什么？”“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”

7、【不对劲】做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”

8、楼主：妈妈叫我不要整天交不三不四的朋友。回复：所以你的朋友都很二……

9、【幼稚的想法】初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想，那时候真幼稚～～

10、一五岁小男孩站在路中间哭喊：“渴了，渴了！”，众人见状觉得很可怜，就拿来矿泉水给他喝，没想到小男孩哭得更凶了：“我明明喊的是‘可乐’，干嘛给我拿矿泉水喝！”～～.祝您看了以后开心一笑！

11、【像坐巴士】大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

12、【律师争执的本领】律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费，每次最低50元，你咨询完了，你现在应该付给我30元的差价。”

13、【搞了我的马子，现在又想搞我这对象】今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点！

14、【看来给我的改口费还是少】结婚前，一直给我婆婆叫姨，结婚当天客人走之后，我婆婆在我房间放了些吃的，然后我很二的来了句:阿姨，不用管我，我吃我自己拿！说完我和我婆婆都愣了一下。后来我婆婆他们在餐桌上开玩笑说：看来给我的改口费还是少……

15、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

16、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！

17、上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手！现在我才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去！

18、【五一就要结束了……】您的假期余额已不足一天，请及时充值……有木有和我一样想充值的……

19、【7个情侣间最有情调的搞笑笑话】一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”。

20、【啪啪之前她点了5根蜡烛】1、昨天约P，约到一个漂亮妹纸，饭后去如家开了房，啪啪之前她点了5根蜡烛，我问她这是什么意思，她笑了笑没说话，我也没在意，然后啪了20分钟左右，突然有3根蜡烛灭了，妹纸说不能啪了，然后就走了……什么意思？谁懂？…………阎王叫你三根走，谁敢留你到5根2、和女友啪啪，她突然说：“还记得下午我们看见的那个老年人吗，那么大年龄了还在拉砖。”“别扫兴，说人话。”“…………”...“上坡了，你丫倒是使点儿劲儿推啊”

21、【答案略】小时候，每次要快开学的时候就会熬夜补作业，记得有一次爸妈看不下去了，就帮我抄答案，第二天开学交作业，被叫到办公室，老师把我作业翻开一顿臭骂，我看到作业上很多题写了：答案略。

22、【好可爱的老师】上初中时学校有一老师特别逗，有一次他监考，班上一个同学作弊被发现了，只见那老师淡定的拿起纸条，念“今晚七点在桥底下等你 不见不散”。

23、【什么时候才能有个女朋友】我今天感叹什么时候才能有女朋友！哥们说:“一千年以后。”我回应:“错，一生下来就有了，还是一对！”都默默奸笑了

24、【看电影】有一次和男朋友去看电影，入场之前和电影开始之前他就一直闭着眼，我实在郁闷就说了一句：“你要不想看就直说，何必这样呢！”这位大哥来了一句：“你也快闭一会儿吧！待会看电影的时候要睁好久呢，花钱买的票不能亏了！”

25、【喝喜洒】父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”。

26、【孩子的世界真不好懂】女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换，瞬间我就笑的不行。

27、【囧的交警 无言】周末上街采购，路上等红灯，猛然一萌哒哒妹子。压着斑马线了，认真的交警过来劝导。那妹子不知是啥原因，一改当初的萌态，瞬间爆发了：“压线怎么了？我还就压线了，你看我是压断了，还是压坏了啊？-----”囧的交警 无言……

28、【左右】一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求小朋友，把你的右手举起来。除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次把你的右手举起来说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍小强，把你的右手举起来。小强听后眼里闪烁着泪光着急的说：老师我只有一只右手。

29、曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种叫做女子防身术的武术！”

30、【想换个手机】想换个手机，于是跟老婆说:你看我这手机不知道怎么了，屏幕忽明忽暗，自己控制不了，别哪天爆炸了。老婆拿过去，看了半天:是啊，这怎么回事。不行就换一个。儿子在一边一把把手机抢了过去:我给你看看，修好了可得给我去买那个玩具。说完，把我设置的屏幕自动调节亮度关了，手机好了！

31、【现在能穿上了】从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了．．

32、【轻松解决退换货的问题】前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……

33、【不能吃起来没够】小明和他的父母正在一家小饭店里吃饭。小明狼吞虎咽，把肚子吃得滚圆滚圆。但是他的父母却对他教育到：“明明，以后要记住，再好吃的东西也不能吃起来没够，别人会笑话你的，尤其是在公共场合。”小明羞愧的低下了头。过了一会儿。一位孕妇吃完饭后准备离开，正好路过小明他们一家坐的位置。淘气的小明拦住孕妇，说：“阿姨，你太没出息了，竟然把肚子吃成这样！”

34、【城市套路深，农村也不浅】一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，并说他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

35、【外企面试经历】刚毕业找工作,到一家外企应聘,面试官问我:"你的应聘理由是什么?".我摸了摸脑袋:"师夷长技以制夷!!!"……

36、【今天泳池来了个二货】今天泳池来了个二货,这货换好了泳裤拿着泳帽就进来了，由于温度有点冷，身上还穿着毛衣，只见这货带上泳帽来到泳池边就做跳水的准备动作,刚想提醒他点什么，就听噗通一声，下去了，随后这货爬起来大吼一声:艹，衣服忘记脱了

37、【让高潮来的更猛烈些吧！】刚刚哥们给我发来短信说：哈哈哈，哥们刚刚嘿咻完，女朋友的妈妈就回来，我现在拿着衣服正躲在她家的衣柜里，跟拍电影似的，好刺激啊看后，我二话不说的就拨通了电话，让你刺激，那我就让高潮来的更猛烈些吧！

38、【天天过穷人节】老婆：老公，你没忘记吧？今天可是情人节啊！今天我们怎么过？老公：自从结婚后，我们不是天天过吗？老婆：去你的吧！就你那点工资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什么天天过？老公：正因为这样才天天过啊！穷人节！贫穷的穷！

39、【还是再戴一个吧】1. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！！！2. 一妹子发状态:躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！下边有人评论:昨晚又被人家上了吧？3.吃冰棍的时候，我妈看着我说你是不是有男朋友了？我……

40、楼主：说说那些年我们一起听错过的歌词。回复1：爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。回复2：舔咪咪，你笑着舔咪咪。回复3：那些年错过的大禹，那些年错过的艾青，好想拥抱你，拥抱错过的永琪！回复4：你是疯儿我是傻，缠缠绵绵走天涯。

41、【一只变色龙爱上一个女孩】一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”。

42、今天晚上下班回家做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

43、【五世其“娼”】有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。

44、【同行生意】过年的时候，和各老板聊起来我们最关心的人是谁？竟然不是亲人，朋友，而是离我们最近的同行，本人开店的，连对方什么发型，什么车，有几个门头都一清二楚，几天不见就会想去哪里了，还干不干？有没有？

45、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……屌丝：适宜对外婆开么？

46、【给力的同桌】上课的时候有一哥们儿困了，坚持不住就趴桌上睡了。像这样的老师一般不管，可他同桌在一边给配音打呼噜，越来越高，老师实在受不了了，把这哥们儿给扔出去了，这哥们儿还一脸懵懂呢。

47、【天才儿童神回答】“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法 答：吸星大法 “青出于蓝而胜于蓝”出自哪篇作品 答：《青花瓷》

48、【全是零钱】妻子：哎，快到站了，有零钱吗？丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！

49、【永远不再见】姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

50、【不平等】委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？