笑话大全 爆笑（第2674期）。妹子让我去她家里、老婆会武术，屌丝靠的住、叔叔咋没洗脸呀、如何让发型师安静下来、爆笑男女对话，你就是个搅屎棍、微博段子等笑话50则。

1、【妹子让我去她家里】一天我问妹子约吗？她说：你有多大。我说：我今年24，一年比一年大。然后她就让我去她家里……

2、【老婆会武术，屌丝靠的住】那天去买菜，一个人高马大的小偷把手伸进我老婆的钱包，我一看，马的，打不过啊！又怕我老婆有危险，正想着不知道怎么办才好。这社会一喊抓小偷，人家就当看电影了没人帮忙啊！可能我老婆也察觉到了，只见她一个防狼招式，接着就是一巴掌说道:敢对老娘出手，不想活了。那个小偷就一手捂着脸一手捂着下面躺下了。我艹，老婆威武。

3、【叔叔咋没洗脸呀？】两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？

4、老乡开门啊，我们是红军，老乡，开门，我们不拿群众一针一线的，唉老乡，你再不开门我们开枪了埃

5、【如何让发型师安静下来】下午去剪头发，发型师说：“大哥？办会员不？”我说：“不办了。”“有优惠哦。”“会员卡质量不好，上回放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。

6、【爆笑男女对话，你就是个搅屎棍】1、一对男女相亲，女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！！2、男：妹子你怎么看待gay？女：真是暴殄天物。男：怎么说？女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。3、我问女友：如果前任来找你，你会怎样？她：你见过谁高考完还去复习的？我…… 4、女：你爱我吗？男：很爱，可以为你做任何事！女：听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来，你可以吗？男…… 5、电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了”“真的？”“嗯，孩子不是你的……”“滚你妈的！”“是我们两个的！”跪求女友原谅中……

7、【微博段子】男人第一次给女人打电话时，正好是女人生日，男人说：以后每年我都陪你过。女人很傻，等了很多年。第一年，男的说太忙，第二年还是忘记，第5年的时候，女孩写上了祝自己生日快乐，不同的是，女人总记得男人的生日，第10年时，女人离开了，她觉得很多东西不是等来的，等不来的时候要学会放弃！

8、【粑粑俺没女朋友咋办？】小明：麻麻，俺没女朋友，咋办？麻麻：小小年纪为啥想找女朋友？小明：粑粑说女朋友是花，俺想要花！麻麻：你粑粑是咋说的？小明：粑粑说女朋友就是零花，有了女朋友就有钱花！麻麻：尼玛……敢情当初追求俺是为了这个……

9、【搞笑段子】我国互联网创业人数女性过半。都是朋友圈卖面膜的哇。

10、【亲个嘴还得爬树的】长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

11、【不要停在水沟旁边】十三号星期五在西洋人的观念里, 是不吉利的日子, 计程车司机每逢这一天, 烧香拜神特别勤快. 这天正是十三号星期五, 月黑风高, 司机老王觉得人生如浮云, 生意很不顺,头也有点晕, 他心想,乾脆早点收工算了. 就在还未拿定主意的时候, 前方出现了一位长发飘逸, 面无血色,一身净白的女子 在招车; 老王心想 :“该不会是那种玩意吧?”司机朋友之间, 常常会传说一些灵异事件, 老王虽担心是否会轮到自己, 但又想加减多赚点, 便让那女子上了车 . “小姐, 请问你要去那儿?”老王问道，“辛亥隧道, 第二殡仪馆.”她用很微弱又带点阴森的语气回答. 老王听了之後, 背脊掀起一股凉意, 不过, 还是照著客人意思去做了. 一路相安无事, 安全抵达目的地, 老王心想, 梦魇就要结束了 . 不料, 不可思议的事情发生了,那女子一下车就不见人影,老王探头四处寻找, 依然不见她的芳踪. 老王越想越不妙, 正要踩下油门离去时, 忽然从车窗外伸进一只手来攀住车门, 当时把老王给吓坏了! 接著, 就听见一个微弱又带点阴森的声音说 : 司机先生, 帮帮忙! 下次停车的时候, 不要停在水沟旁边, 好不好?”。

12、【哑巴】一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。“你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说：“你根本就不是盲人。”“是的。先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他，我实在不是盲人，我只是一个哑巴。

13、【不要了，脸疼】今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩啪啪啪……媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼……

14、【真正的交情】朋友之间，不论热脸还是冷脸，都没关系。真正的交情，交得是内心、而非脸色。不必过于在意人与人之间一些表面的情绪。挚交之人不需要、泛交之人用不着。＂情绪＂这东西，你不在乎，它就伤不到你。

15、【找错了】有一年，五一放假，与朋友一起打麻将，久坐。如厕，20分钟未出恭，痛苦不堪，出门，疾走，见一红十字，便入，问：“有开塞露吗？”医生答：“方向错了。”细看，顿时大冏，玻璃门上赫然写着“牙科”。脸通红，急逃之！

16、【让我先上，我急】今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”

17、【我有男朋友了】最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”

18、【总共几个猴】“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你SB吧？”猴崽子说。

19、【有识之士的讽刺】王菲那条缘分已尽的微博一出，面页上瞬间被刷屏，许多人大呼：我再也不相信爱情了。随即引来有识之士的讽刺：你爸和你妈还在一起，你爷爷奶奶也没离，你身边的人都在白头偕老，千里之外八杆子打不着的明星离个婚，我想说跟你卵事吗？

20、【乌鸦一般黑不分公母】夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

21、搞笑的诗：宅若久时天然呆，腐到深处自然萌，神经病人思维广，2B青年欢乐多。

22、【不要用你刚上过厕所的手摸我的头】办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？”集体爆笑！

23、【最南辕北辙的恋人】男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

24、【会讲英语】一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”“你会讲什么？”“把所有的钱都给我，”。

25、【好色阎王】一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

26、【男人本性.!!!!】今天在马路上发现女厕所着火了.我当时拿着水桶就冲进去准备救妹子,可以谁知道,一个妹子也没有提这水桶的汉子倒有一群.

27、【嘲不及第】从前有个读书人，屡试不第。这次又带仆人挑行李上京赴试，忽然头巾被风吹落，仆人说：“帽落地。”读书人嘱咐他说：“今后说落了什么东西，不要说落地，只说及地（第）。”仆人说：“听您的。”说着就将行李牢牢拴在担子上。读书人说：“仔细收拾。”仆人说：“如今就是走上天去，也不会及第（地）了。”

28、丈夫：你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？妻子：邻居张太太。丈夫：怎么不请人家进来坐坐？妻子：她说没有时间。

29、【是不是屁股现在还疼呢】今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任……

30、【勤奋的我】每天早晨五点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。

31、【为什么求婚都单膝跪地】刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【默默的递了张名片过来】火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。

33、【女生多的学校就是不好】女生多的学校就是不好，容易撞衫撞鞋撞包撞发型，甚至撞男盆友。

34、【内涵段子】我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…。

35、【女生不小心】一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授说道：“那你问什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？？？！！！”

36、【送花圈】某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上“天堂”两个字，如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息吧，天堂里再见。如果能挤得下的活。”

37、【给老公的零花钱】妻子每月给丈夫50元的零花钱。可是新年的第一个月，却给了300元的零花钱。老公很感激她，妻子却说：“金融危机了，钱不好挣，这是你一年的零花钱！”

38、【讨论孩子的事情】一次和朋友聊天，讨论孩子的事情，朋友说现在可以要二胎了，我说你连头胎都没有还考虑什么二胎，另一二货朋友来了句：他又不是鬼，投什么胎。

39、【遇到一极品吃货女】相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

40、【我的脑残童年】打开洗衣机洗衣服，没把排水的管放下了就去玩了，十多分钟过去了，我开房间门一看 家里那个水漫金山波浪宽的劲，至今还记得我手拎着拖把在水中漫步一下午的美好景象……

41、【湿地】一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【又是屌丝和高富帅的故事】高富帅和屌丝同时向女神表白。女神说你们谁能环游世界一圈我就和谁在一起。于是乎，高富帅买了加私人飞机开始了自己的旅程。屌丝却无动于衷。女神问你为什么还不动。屌丝突然绕着女神转了一圈说：你就是我的世界。女神很感动于是她和高富帅在一起了。屌丝问为什么。女神说：因为你没钱。屌丝说：我以后会有的。女神说：你也不撒泡尿照照自己什么货色。屌丝就解开裤子撒尿。女神说：我跟你开玩笑呢咱俩在一起吧。信息量略大缺氧的同学自行脑补

43、有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

44、【瞧这二货父子】儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：麻麻，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，快给她吧，不用找了！瞧这二货父子。

45、【很黄很犀利有木有】天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？楼下神回复：楼主会从o变成0直到O点评：很黄很犀利有木有……

46、【可以用美颜相机了？】我一大学同学今天发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……

47、【哪位敢试试】一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应………….　这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”

48、蚂蚁再看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的坐到大象的前排座位上。坐了一会儿，转过头来恶狠狠的对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧！”

49、【我这没零钱】小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

50、【鸡精】两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”