笑话大全 爆笑（第4821期）。小明搞笑段子、不信算命、30分与30年、还没洗过呢、感谢食堂不杀之恩、没人淹死等笑话50则。

1、【小明搞笑段子】1、老师让小明有关联词要么……要么……造句，小明答道：放学回家的路上，看见一个卖碟的大哥吆喝着“黄碟黄碟，2块一个，要么要么？”2、寒假老师布置的作业太多，拿同桌小明的作业抄，写着写着，突然想到，作业是给自己写了，这样抄作业不能提高自己的能力，想到这里，我啪啪的给自己两大嘴巴：一心不可二用，感觉抄作业吧！3、老师问小明：你知道大蛋碰小蛋哪个会碎？小明道：心碎老师疑惑的问：心碎，谁的心碎了？小明回：母鸡的心……然后小明就被撵出去了…… 4、粑粑：儿子这次你竟然考了90分，那个0是不是你后加上的？小明低着头回道：不是的，9才是我写上去的…… 5、老师问：快考试了，说说你们最担心的神马？小明回道：最担心粑粑麻麻老师问：担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾的死去活来……老师不好意思的问道：这是什么意思？小明：爸爸每次都打得我手脚发麻，妈妈骂我骂的口干舌燥，我看到他们酱紫好心疼啊……

2、【不信算命】来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么？”算命先生很正经地说：“先生，你...裤子拉链没拉！”

3、【30分与30年】女同事甲：昨天情人节，我和他第一次约会晚到了30分钟！你说他心里会不会很生气？女同事乙：应该不会！他已经等了30年，不差这30分钟！

4、【还没洗过呢】一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔！这些苹果还没洗过呢。”

5、【感谢食堂不杀之恩】为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！

6、【没人淹死】一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”

7、【不会去参军】一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑：“小孩，你把你哥哥牵得这么紧干什么？”“这样，他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。

8、【女同事没有节操，还是我更没有节操？】1、今天一女同事端着一杯牛奶说：每天一杯纯牛奶，不仅丰胸还美白。我：还丰胸呢！沟沟都没有，还好意思美白呢！为啥我的脸火辣辣的疼？2、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么？第三个女同事摸着肚子说：这里呢！不过我还不知道是男女呢！3、今天不小心把女同事的丝袜刮坏了。我解释半天带着她去买丝袜。女同事：给我来一大包。我：买辣么多干啥？女同事：亲爱的，这次让你撕个够！4、公司新来一漂亮女同事，我偷偷跟她说：宝贝，我可以抱你一下吗？女同事：只要钱到位，别说抱一下了，晚上去你家都行。这是我拿出一个硬币吐下去抱着女同事回家了！5、今天带女同事去看电影，看到一半的时候女同事浑身抖了起来。我：怎么了？你怕吗？女同事：不是，尿完了抖一抖是正常的生理反应你不知道嘛？

9、【小小笑话】一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

10、【岁月是把杀猪刀，你懂的】岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。

11、【监生拜父】一人援例入监，吩咐家人备帖拜老相公。仆曰：“父子如何用帖，恐被人谈论。”生曰：“不然。今日进身之始，他客俱拜，焉有亲父不拜之理？”仆问：“用何称呼？”生沉吟曰：“写个眷侍教生罢。”父见，怒责之。生曰：“称呼斟酌切当，你自不解。父子一本至亲，故下一‘眷’字。‘侍’者，父坐子立也。‘教’者，从幼延师教训。生者，父母生我也。”父怒转盛，责其不通，生谓仆曰：“想是嫌我太妄了，你去另换过晚生帖儿来罢。”

12、【姐姐罩着你】晚饭后散步，前方走来一对小情侣，那男的抱怨说“你在别人面前就像个女汉子，为嘛你不保护我呢？”只见那女子一个健步跨到男人面前“好，以后姐姐罩着你，姐姐有胸罩！”……女汉子就是女汉子

13、【避 难】丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子：哦，那我就要预备和你离婚了。丈夫：为什么？妻子：为避免爆炸的危险啊！

14、【你疯了吧】老婆有一天突然对老公说:“老公，咱们去爱琴海旅游吧！”老公：“开什么玩笑？”老婆：“我有一个免费去爱琴海旅游的办法.”老公：“什么办法？”老婆：“我呢先去《非诚勿扰》报名，然后你呢再去报名，等咱们牵手成功了，咱们就可以免费去爱琴海旅游喽，耶。”老公：“人家报名的可全是单身！”老婆：“没关系，咱们先办离婚不就行了。”老公：“你疯了吧？”

15、楼主：王小丫跟陈章良成婚，请用四个字谈论。回复：丫从良了！

16、【还是很有把握的】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

17、【女人来演许仙】甲：为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙？乙：你知道白娘子是蛇，是妖吧？甲：对啊！乙：俗话说人妖殊途，所以用个妖来配。甲：你是说许仙是妖？乙：对啊！甲：什么妖？乙：人妖！

18、【他是谁家的孩子】马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

19、【老方背着个黄市招】老方背着个黄市招，老黄背着个方市招，老方要拿老黄的方市招，老黄要拿老方的黄市招，老黄老方不相让，方市招碰破了黄市招，黄市招碰破了方市招。

20、【您这个大骗子】：“你这个大骗子!"你TMD的才大屁眼子

21、【最后1分钟】高考南南迟到了，学校规定迟到15分钟不得进考场，南南很着急，求门卫放行，边上其他家长也在劝，门卫说学校有强制规定，放了丢饭碗的！突然另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门，亮了亮手机对大家说最后1分钟！后来听周围人说，这个门卫故意把手机时间调慢放行的。

22、【一夜情后的爆笑补救措施】这是在论坛上看到的，楼主发帖询问一夜情后的疑惑，然后广大网友爆笑的回帖。楼主开帖、“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一个女的，然后，就去酒店开房间了，结果太着急了，安全套忘车里了，以为那个女自备呢，没想到她也没有，她表示不在乎，其实我心里挺在乎的，想下去拿，可是一犹豫就上了，现在感觉下身有些不适，气死我了，我好担心呀，我准备一会去检查一下，我住在桥口区，有没有兄弟姐妹推荐个医院呀，谢谢了。还有大家以后也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有机会我们交流一下经验。等我有时间谢谢心得体会。”此帖一出，论坛里炸开了锅，摘要如下强人的回帖，牛B。”、鼻子撞歪了把你jj插到usb接口上，然后上网(金山毒霸或瑞星都行)在线杀毒。２、酱油师傅割了吧，那玩意留着也是祸根。３、午夜的甜心来我的网购店吧～～消炎药八折酬宾～～４、概念XX背诵银英传十篇，有毒杀毒，无毒强身。５、师太是贫道的还是切了吧，兄弟保命要紧啊６、跌几吧自宫得了，免除一切后顾之忧，还够条件学葵花宝典７、齐德隆齐东强跳水价、《葵花宝典》10元钱5本８、菊花香香儿l986今天是星期日，医院推荐了你也去不了。９、只好告诉你一个消毒的方法————下楼买一瓶茅台酒。回来把dd泡在里面，4小时以上。记住一定要茅台哦。”０、鹦鹉有点红保持网友先进性教育的工作没有做好的后果～～””、荷花香香把ＪＪ泡酒精里面，然后点火，就好了”２、按摩女小欣玥兄弟不用害怕，检查就免了吧，要是真得了那个艾滋，查出了也没得治，还是趁年轻多搞几个一夜情吧，以后要记得带套哦。”３、非西门庆不嫁根据我多年行医的经验，楼主正处在窗口期，要加强观察，务必每10分钟掏出来检查一次。切切”４、插都插得那么帅上面的人说的都不能解决问题，最好的办法就是拿一块烙铁烧红，狠下心烫下去，什么样的病毒都死悄悄了。顺祝楼主早日康复！！”５、者、孩子他奶奶外面下雨穿上雨披湿身事小淋病事大”６、一马青尘给JJ泼硫酸吧 硫酸是最好消毒的了”７、贾正晶完了不过还有补救办法！用塑料带绑紧你的jj(不能透一点气)然后点5个烟穿带子里面(熏到烟灭了)再把你jj放盐水里泡30分钟(40%纯度盐水)最后带见光的地方(晒一个小时)就好了！！”８、半老男人老中医提醒、性病自我检查的“望，闻，问，切”四法、(1)望、就是掏出你的JJ，双眼平视GT，看是否有起泡，溃烂，变色，肿大，流脓的；(2)闻，把鼻子凑近JJ，闻一闻是否有异味？(3)问，问跟楼主一夜情的小女是否后有过病史？(4)切，这个就不用多说了，用纯银刀从根部环切而下，看银刀是否颜色发生变化，如果银刀变成黑色，那么说明已经发生病变。”９、党指挥枪最好的补救办法、找一多年生大松树，掏出你的小jj在树干上反复全面的蹭，蹭到全部起毛刺，然后找一块大石头，或者是马路牙子之类的地方，切记要是石头的，放在上面，再找一块石头(砖头亦可)，抡圆了猛砸，完全砸扁后，再用医用酒精和生石灰调成膏状，敷上即可，肯定什么病都不会得了。楼上那些人太坏，千万别听他们的，这才是最好的治疗方法！２０、官B民返建议楼主先把JJ去桑拿干蒸一小时，然后电吹风暴吹一小时２”、我很傻我很不天真没套子用了吧！后悔了吧！知道厉害了吧！jj开始痛了吧！！告诉你个绝招保证管用。没套套还没火柴、打火机吗？XX后赶紧喽，用打火机烤jj消毒，记得要360度转圈儿烤啊，只烤到外焦里嫩保你什么爱滋、花柳统统拜拜。"

23、【老师的搞笑批语】1、高中时，地理老师教了我们怎么划分昼夜分界线，可是我总是做错，怎么也分不清楚昼夜分界线。有一次在做作业时，我又画错了昼夜分界线。老师批语：白天不懂夜的黑。2、一考生在作文中写了一首打油诗：“未曾提笔泪涟涟，苦读寒窗十几年；考官若不把我取，回家一命归黄泉！”老师批语：“未曾提笔泪涟涟——不必；苦读寒窗十几年——未必；考官若不把我取——势必；回家一命归黄泉——何必！”3、一次，英语老师要求我们写一篇“假如你是中国人，邀请外国朋友来你家做客”的作文。我就写道：“Hello，Jim、”“Hello，Wangming、”“Can you speak Chinese？”“Yes、”然后后面全是汉语。老师批语：这孩子太聪明了。4、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。我在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：牙好，胃口就好。挑肥拣瘦，不是养生之道呀！5、在一次语文考试中，我犯了一个严重的知识性错误，写道：醉翁深知，不应有恨，何事长向别时圆。老师批语：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样，我一样告你剽窃！6、我姓赵，刚上小学的时候，我爷爷说，赵在百家姓里是大姓氏，一定要把自己的名字写得大气。后来我经常把“赵”写成繁体字，走字里面加一个肖。老师批语：你老家是研究生肖的，还是五行八卦的啊？这都啥年代了，咋就进化不过来呢？7、我曾在作文中写道：我们的语文老师年纪大了，头发花白，是个老子。老师批语：还我“头”来。

24、【幽默冷笑话内涵段子】从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡；从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。

25、【爆笑囧事五则】1、自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速出奇的好……2、在食堂吃饭,发现炒饭里有五毛钱,你说我是幸运呢,还是不幸呢……3、有人叫我去车展当车模。到那一看、妈的全是自行车！4、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！5、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

26、【球盲】奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球把球丢进空中的筐，是什么原因？”奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。”外婆也若有所悟地说：“难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”

27、【女人三字经】死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要……

28、【外面有狼狗】夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

29、“方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”“说人话！”“我这道题不会做……”

30、【小明最近怎么表现的这么好啊】老师：小明最近怎么表现的这么好啊？小明：我已看透世态炎凉，只想与世无争。老师：说人话。小明：天实在太冷了，我不想滚出去了！

31、【猜猜】朋友买了一部iPhone4，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！

32、【聯宗】眉毛一日忽欲與脅毛聯宗﹐脅毛不肯﹐曰﹕“我也在人手下﹐如何與你聯得﹖有一好去處﹐引你去聯可也。”問﹕“何處﹖”曰﹕“下邊新豎旗杆的。”

33、【关于针灸的幽默笑话 扎成那样了】蚊子是个针灸大师，有天刺猬去找蚊子针灸，蚊子：“再给你扎上一针，你会舒服很多！”苍蝇和蝴蝶也找蚊子针灸，苍蝇刚进去就看见趴在那里的刺猬，苍蝇掉头就走，苍蝇在门口对蝴蝶说：“都扎成那样了，不要命了！”。

34、【某某跟我去办公室】初中那会儿处了个女票，地下恋那种，一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？她说你当着全班的面向我表白，我biubiubiu的冲进教室走上讲台，板擦一拍，听着：我喜欢某某某。正准备潇洒下台，尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：某某跟我去办公室！

35、【通常这样就能激励到自己】每天早上犹豫着要不要再睡十分钟的时候，我都会对自己大吼三声：你知不知道你很穷！穷还不努力！穷还不努力！通常这样就能激励到自己，然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去！

36、【我都收人小孩20块钱了】明明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，老师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”

37、【近视的悲剧】那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜!见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰。“谁啊！真缺德。”

38、【样子】一人被殴打，警察赶到现在处理。警察问被殴打的人："你能描述打你的人的相貌吗？"那人斩钉截铁的回答："当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的！""

39、【大 家 怕 它】老师问：有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？九岁的小玉立刻举起手来。小玉，你说说！小玉胸有成竹地站起来说：因为没有人敢去叫醒它。

40、【如此效果】“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

41、【解决问题的办法】办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。启示------ 解决问题，技巧往往在问题之外。

42、【反正就是不喜欢老牛呗】有人问我，介不介意老牛吃嫩草。我回，那要看我是牛还是草……

43、【网民歇后语】1、上网掉线—一窍（敲）不通 2、网上热恋—爱谁是谁 3、网上发贴子—敲来敲去 4、聊天室起名—别充大辈 5、网上胡侃—谁也不知道谁 6、网上美眉—雾（屋）里看花 7、上网死机—一切重来 8、网上恋爱—一往（网）情深 9、网上配对儿—不是真夫妻 10、美眉喊mm—没两样 11、菜鸟上网—晕菜

44、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。

45、同学聚会上，大家聊的热火朝天，只有我沉默在角落里，为了缓解尴尬，我给大家讲了个笑话，然后大家开始了集体沉默

46、【金鱼池旁的妹子】那天我路过一个金鱼池看见许多漂亮的妹子在拍鱼，我悄悄的站在另外一旁，不一会金鱼全都超我游了过来，在我面前嬉闹着，妹子们也都朝我走来，我情不自禁的笑了起来，原来我这么的有魅力，直到一妹子看见我悄悄往鱼池里撒了一些肉松面包并说道：“我说鱼怎么都跑这了！”

47、【我反正邪恶了~】一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

48、【中奖和玫瑰】妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”

49、【年纪轻轻，就用伟哥，有什么用】药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！”

50、【休息一天】某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”