笑话大全 爆笑（第2571期）。关于长大的笑话 小明你出去、微段子、气死人笑话 气死日本人、“诗人”的解释、电台搞笑段子 这是袜子掉色、出入狗洞等笑话50则。

1、【关于长大的笑话 小明你出去】有一天老师问同学长大后想干嘛！小华说：我要做一个解放军保卫祖国。老师说：不错有志向。小芳说：我长大了要做一名医院救死扶伤。老师说：好孩子。问到小明说：小明长大想做什么啊！小明说道：我长大了想做校长。老师说：为什么啊！小明说道：到时候我看你还敢不敢骂我！老师说道：小明你出去！

2、【微段子】刚交了个女朋友，每次说话总是离不开段子手，自己都觉得不忍直视了，昨天喝牛奶呛着了，女友说喝个奶还要被呛着点出息没有，楼主果断回答：前两天喝的都吸不出来，这一下就吸出来了有点不习惯。此时只见女友那杀人般的眼神死死的盯着我发抖。糗百请还我纯洁。

3、【气死人笑话 气死日本人】一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。

4、【“诗人”的解释】有人问大诗人雪莱和拜伦：为什么对诗人不像小说家、散文家一样称家’而独称‘人，呢？拜伦说：诗人很浪漫，要到处去找灵感，不能被‘家’拖累。雪莱解释说：因为一首小诗实在卖不到几个钱，没有能力成‘家’，所以不能称‘家’。

5、【电台搞笑段子 这是袜子掉色】大家好！我英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱，花见花开，车见车爆胎滴xxx，有木有，素不素！一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

6、老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。

7、【出入狗洞】有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐，不同凡响。他8岁换牙，脱落了两颗门牙，长辈便开他玩笑道：你嘴里为啥开了个狗洞？小孩应声道：就是为了让你们进出方便啊。

8、【摆的什么花】老公接幼儿园妞妞放学。路过小区门口，有白事吹丧队起劲。妞妞被吸引的目不转睛。老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什么花，好漂亮吖，我也想要。”她爹疯了一样骑着电车猛跑！

9、刚才跟闺密吐槽：“双十二快到了，又要吃土了。”闺密说：“没事，又不是没吃过，等以后姐发达了，给你包下最好的沙石厂，让你吃个够。”…

10、【女司机考试记】一个姐们儿考驾照，科目三，路考。本来准备的就不怎么样，上车了就开始发抖。好在是第二个考试。前面的学员考试不合格，被交警轰下了车。轮到她了，更紧张了有木有！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门，紧接着一声大叫：“考官，方向盘哪去了？”考官看了她一眼，淡定地说：“你开的是后门！”

11、【戏说电脑迷2】他：“你又收情书了？”我：“是啊，真是很烦呢。”他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。”我：“怎么办呢？”他：“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。”我：“我没有好朋友8.0版。”他：“那就直接下载男朋友吧。”

12、【向最伟大的大叔，致敬】对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事：一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，　本来15秒的哨声持续至少两分钟。

13、【要善于制造矛盾】晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”

14、【突然停电】和二逼男友饭馆吃饭，突然停电，二逼男友拉着我的手大声说：“咱跑吧！”高潮来了……只见隔壁桌果然跑了！

15、【什么是快乐】德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说：“格拉吉夫！你被补了！”而你告诉他们：“格拉吉夫住在隔壁！”。

16、【假如有枪】飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大声嚷道：还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了。

17、丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。～于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。～到了深夜，他径直奔家而去。～奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!～可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。～那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”

18、【清明别忘祭祖】清明节我爸我们去扫墓，墓地在山上还要走一段斜坡，当我走上斜坡的时候，看到一个墓，我就随口说了一句：‘管他去死／后来，我回头一看，就发现那个墓碑上坐了一个女的，面无表情。我很害怕，告诉我妈妈，我妈妈也吓了一跳，可是，我爸爸说不要看就没事了。结果我们三个就手牵手，要走到我爷爷的坟墓，走的时候，我再一抬头，发现山头上的坟墓上每一个都坐一个人，有的面无表情，有的哭，有的笑。那天的天气满热的，可是，那时候，我却觉得好像下雪一样，很冰冷。当我们走到我爷爷的坟墓时，我已经看到我爷爷坐在那里了。只有我看得到，然后，我爷爷好像也看得到我，而且还跟我招手。我本来很害怕，就跟我妈说爷爷在跟我招手，我妈说：‘没关系啦！因为爷爷小时候很疼你／最后，我们要走的时候，我又看了一下，发现我爷爷旁边坟墓的草很长，上面坐了一个四十几岁的中年男人，穿著白袍，我大概看了五、六分钟，那个男人的眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴就开始流血我吓得就叫我妈赶快走、赶快走回家之后，就开始生病，然后就会不自觉往马路上站，有一次还被卡车的喇叭惊醒，不知道自己怎么会站到马路上。经过这件事，我觉得大家在清明节的时候，都应该回去扫墓，否则，祖先会生气。！

19、【我要喝妈妈的牛奶】儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”

20、【二佰伍】有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰？回帖∶只有一半像。

21、【特长】约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰：“你有救生经验吗？”约翰摇摇头。老板追问道：“那你有什么特长？”约翰回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17”

22、【关于胸大的幽默笑话】世界上的男人分三种：第一种很虚荣，一定要找个胸大的； 第二种很单纯，要个胸大的就可以了； 第三种很现实，不要别的，胸大就行！世界上的女人分三种：第一种很虚荣，一定要找个有钱的； 第二种很单纯，要个有钱的就可以了； 第三种很现实，不要别的，有钱就行！结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。

23、【幸好没纹】年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。

24、【不可思议】有一位著名的魔术师，他表演的魔术节目让人叹为观止。这天，他又在舞台上表演了一个个精彩的魔术，台下的观众看得目瞪口呆，一时间空气仿佛凝固了。突然，魔术师打破了安静，问观众：“今天的表演最不可思议的，大家知道是什么吗？”观众面面相觑，陷入了思考。魔术师笑道：“最不可思议之处在于----魔术都表演完了，还没听到掌声！”

25、【网恋走势图】死亡 ↑ 没人认识死亡 ↑↑ 看帖→加楼主qqˉˉˉ│同性 ↑ ↓ ／ bbs→发帖→被人加qq→聊天ˉ ／↑ ＼ --开始-> 上网→ │异性→无共同语言→死亡 ＼chat→留下qqˉˉˉˉˉ ↓ ↓ ↓ ↓ 有共同语言 ↓ ↓ ↓通电话 没有留下qq ↓ ↓传照片 ↓┃ 死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ ／┃┃＼ 恐蟀恐青蜗蟀蜗青 ／＼／＼ 死亡 ＼ ／死亡 走进现实 │ ／＼ ／＼ 同一个城市不同城市 ／＼ ／＼ 拍拖死亡 ／＼ ／＼ 不能相处很好的相处 ／＼＼ 分手 吵架↑ˉˉˉ结婚 ／／＼接受＼ 死亡不道歉 道歉ˉˉ↑新婚激情 ／│＼ 死亡│激情散去 不接受＼ ／无聊 死亡＼ 离婚。

26、【老乡与车】深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---。

27、【考试】考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。

28、【多少只兔子】老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。

29、【当我什么人了？】大街上，我见地下有张百元大钞，我便赶快弯腰去捡，抬头发现一个穿短裙的妹子正对我怒目而视，“啪”一声给我一耳光，骂道:“下流！”我扬了扬手中的钞票正想解释，话未出口，妹子“啪！啪！”又给我两耳光，“当我什么人了？”说完便拂袖而去，我……

30、【您的钱过期了】路过超市进去买包烟，递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句：先生，您的钱过期了……我擦……过期了……过期了……合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……

31、【外面咋回事啊】初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊：“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他：“没事儿继续睡吧。”走时还给他掖了掖被子！

32、【这样的女朋友真好】闺蜜：如果你男朋友去你家，你会不会给他下面吃？我：会啊，他是我男朋友嘛。闺蜜：你们家就不能弄点好菜好饭吗？我：啊，噢 ，你是这个意思啊…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【蒙娜丽莎她姐】一天，女孩问男孩：“我向蒙娜丽莎吗？”男孩想了想说：“不象，你向她姐。”“她姐是谁呀？”女孩问。”“珍塔玛莎。”

34、【小心一点，不要用手去摸！】爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！”爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸！”。

35、【西天取经】“师父，我也想去西天取经。”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

36、【亲爱的到情人节了】“亲爱的到情人节了 你送我什么啊？”～“我送你回家……”

37、【教宝宝说包子】宝宝家煮包子，宝宝总是把包子叫做包包，爸爸告诉宝宝要叫包子，晚上，爸爸被蚊子咬了一口，宝宝说看包子。

38、和男友一起一年多了，今天准备回我家下聘。一大早就看他没睡觉拿个手机。我就问，大早上你不睡觉干嘛呢？他说：睡不着好激动，今天要去买老婆了…

39、【yeah】课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

40、【夏之猫】冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？”过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪里去了？”只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”

41、天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

42、【2.14就是这么自信】如果2.14这天，我喜欢的人跟我表白，我就脑门磕榴莲，胸口碎大石，喝洗衣液五瓶，生吃橘子带皮，手抄新闻联播全集，新华字典，英汉辞典，大学，论语，孟子，春秋，诗，书，礼，易，道德经，水经注，兰亭序，春晚主持词，自呼巴掌5000个，蹦极100米不戴绳5次，空手接白刃.嗯，就是这么自信.?。

43、【对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试】唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

44、【坑爹的修理】公司电脑坏了，保修点的说忙，没时间来取，没办法，只好抱着主机箱绕了大半个城去电脑城保修点去修理，结果去了，只看到修理人员拿出内存条，又拿出一块橡皮，对着接口擦擦擦擦擦擦擦……装上，开机，好了，尼妹啊，坑爹啊，早说呢，我自己买块橡皮擦擦好了，何苦我大热天抱着一个主机箱满城飞啊

45、【幽默的自嘲，把郁闷消遣】1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………?2、就刚刚给附近一女的发信息说我二十五了。她问我是谁？我说LeiF！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说LeiF二十八（来自百问中文）就死了……3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”4、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？5、我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

46、【搞笑段子】儿子七岁多，特喜欢恐龙！刚才儿子看了一个纪录片后对我说：妈妈你赶紧减肥啊！我说：咋了？他说：鲨齿龙爱吃六十斤以上的食物 要是恐龙复活你就完了！

47、楼主：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！回复：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

48、【少了一部经书】唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。如来一看，决定传他们日月星三部神经。可是等唐僧把经书拿到后，却发现只有日经、星经，少了一部，于是唐僧开口问道；“如来，不是三部吗？为何少了一部经书？”谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的那部经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”

49、【我好像发现了什么】母羊没有角，而喜洋洋与灰太狼中的美羊羊却头上有角，这说明美羊羊是一个公羊，每天却还化妆…… 着还不是关键…… 关键是肥羊羊还围着美羊羊转……

50、【送一朵玫瑰】我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。”我回答说：“对不起，我没有女朋友。”小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。”这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”