笑话大全 爆笑（第2572期）。内涵段子、做男人真累啊、家教、后场、国会议员、快递小哥表示受到了惊吓等笑话50则。

1、楼主：本人失恋了，现在听歌都有种窒息的感觉。回复：麻痹，别把耳机线缠在脖子上好么？

2、【内涵段子】小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”。

3、闺蜜找我诉苦：喜欢一男生，终于鼓起勇气准备表白，喝酒壮胆，结果喝大了！硬是拉着男生和她拜了把子！现在肠子都悔青了!!!

4、在地铁上，我发现自己是唯一一个还裹着羽绒服的，于是我脱掉羽绒服，然后我发现自己是整节车厢里唯一穿半袖的～

5、【做男人真累啊】母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

6、【家教】偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，一MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！

7、【后场】宾主二人同睡，客索夜壶。主人说：在床下，未曾倒 得。只好棚过头一场，后场断断再来不得了。

8、【国会议员】深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：把你的钱给我……！！那人勃然大怒，回答说：你怎么可以这样作，我是国会议员！！抢匪：哦！那么，把我的钱还给我……

9、【快递小哥表示受到了惊吓】前几天清明节的时候下雨，没留神感冒了，清明节过了之后那天中午去医院看病。刚到医院门口，里面冲出十几个医生护士，给我吓了一跳：这是哪个级别的领导出事了？后来，这群医生护士就把门口一个送快递的包围了。

10、【很有道理的回答】年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。南希大婶，他说，到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。

11、【这应该才是蛋疼的真谛吧】在墨西哥Huichol印第安人的习俗中，丈夫要在妻子生产时坐于棚顶架上。妻子手攥绳索，另一端绑着丈夫的膏丸。当产痛来临，妻子下意识地拼命拉紧绳子，丈夫则随时切身体会着妻子所遭受的痛苦。……

12、【每日新闻】好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。

13、【炮手】一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”。

14、【搞笑段子】早上乘地铁上班去，地铁二号线因为是上班高峰期人很多非常的挤，我没有座位就站在一个漂亮美眉身边，尼玛只见她大口的吃着早点，我说：“你不能在地铁里吃东西”。结果我特么居然可耻的咽了一下口水。因为我早上也没有吃东西。

15、【严禁烟火】意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。

16、【说对了】教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

17、【胡乱推测】小华：我们的新邻居一定很穷。小明：你怎么知道的？小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。

18、妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。”　丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”

19、【女人的通病】女人们的通病是啥？什么都想追根问底，但又受不住真相呢刺激……

20、【大脸妹纸伤不起】楼主是妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是很无可替代，屏比脸还大。然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……尼玛！我的脸有那么大么！

21、【我是真的变瘦了】女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”

22、【做女人更难】儿子：爸爸，做男人真是倒霉呀…… 爸爸：为什么这样说？儿子：你看你，天天在家跪搓衣板……而我天天在学校罚站，不是很倒霉吗…… 爸爸：唉，也是，下辈子我们都做女人吧！儿子：可做女人更难呀…… 爸爸：怎么又这样说呢？儿子：你看妈妈，对你工资太少不满意，对房子不宽敞不满意，对车子不豪华不满意……跟别的男人幽会还得偷偷摸摸的，你说她过得轻松吗…… 爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【有五百万你会干什么】问朋友假如你要是有五百万你会干什么，说干什么的都有，我说我要是有五百万我就都给我爸，我就是想体验一下做富二代是神马感觉……

24、【车会游泳吗】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

25、【唐僧训练三乖徒弟】取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧:“齐步走！”

26、【半价】阿凡提的头发已经歇顶，头顶上几乎没有头发。他到理发店理完发，只付了一半的钱。阿凡提，你怎么才付了半价？理发匠间。对呀，我半个脑袋没有头发，实际上你也只理了半个头，当然要付半价，假如有一天，真主恢复了我的青春，到时我会付给你全价的！阿凡提回答说。

27、【抢匪的自白】一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！@$%%………

28、【你差不多能炖一盆了】村里经常有人偷狗，一棍子打死，偷着吃了，俺家小土狗，不值钱但是特别看家，就是爱出去耍，最近偷狗的猖獗。前几天，它又跑出去耍，俺妈抓起它，垫了垫，说它“别出去了，你差不多能炖一盆了”，这四五天了，它再没敢出去！

29、【什么也别说】气象专家多罗文带到法庭上接受审问。法官：“你的职业是什么？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

30、【感冒接吻伤不起啊】lz妹子，最近有点感冒。昨天和男友出去玩，走到僻静地方……刚亲上，乎感鼻子不适，我就用力推他。这二货貌似以为我害羞，打死不松嘴，结果一个大喷嚏从鼻子里喷了出来，鼻涕喷了他一脸……姐连死的心都有了……

31、【爆笑就靠不着调了】一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神玻”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”。

32、【你TM在逗我吗】一美女发动态“朋友叫我去打架是去还是不去”我：“我去”美女:“你去还是我去”我：“我了个去”

33、【上班聊天被老板发现】昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任……”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！?“你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”“能不能再换个方法？”我问。“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”“要么，要么，我――我――”我结结巴巴地说。“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。“咕咚”！上当了！

34、【惩罚】一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！”

35、【相差最少】“小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的,学校里为什么要给你奖品NULL”小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……”“可鸵鸟只有两条腿啊!”“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,所以得了奖!”

36、【结婚后就变老了】有一位即将结婚的小伙子对朋友说：结婚也有不好的地方。朋友：这样的大喜事有什么不好的地方啊？小伙子：结婚以后我就会马上变老了。朋友：为什么这样说呢？小伙子：你想啊！一旦结婚以后，妻子就叫我老公了，不是马上变老了吗?

37、【删除蚊子】学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。

38、【我有一个坏消息和一个更坏的消息】医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。医生回答，“你只能活不超过24个小时。”“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”

39、【欢迎参观】一次，新上任的某县委书记，去当地的一所完小去参观，所有的小学生站在道路的两旁，手捧鲜花高呼，“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观，只是普通话不标准，说成了“欢迎贪官”。

40、【那感觉，你懂得】夜深了，趁着酒劲还未完全退去，鼓起勇气打给了一个曾记得滚瓜烂熟的号码。可是电话那头传回来了一句：您拨打的电话是空号！那感觉……

41、【那段纯真岁月】又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

42、【让位】老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：对不起，这位子有人坐。老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：这位子有人坐吗？年轻人说：没关系，请坐！说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问：你刚不是说这有人吗？年轻人便称说：她是我妹妹。老先生就更生气地说：这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。

43、今天上午烈日当头，各种美女白色短袖，到了下午两点，哈哈，这暴雨下的，淋的各种透明，红的，黑的，蓝的，你懂的……

44、【关于狗啃骨头的笑话】饥肠碌碌的猪、狗和猫在路上发现了一块骨头,狗率先跑过去喊道：“你们谁也不许跟我抢,这是俺的骨头！”猪忿忿不平的嚷道：“凭什么说这是你的骨头!？”猫哈哈笑道：“是他的嘛,有道是“狗咬狗骨”。

45、【一哥们玩手机被捉了】上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

46、【到底还是怪我爸没本事】女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。妈妈打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？”在家里玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。”一听这话，女儿更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”妈妈问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”女儿一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”

47、【感谢老天】医生：你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。住院病人：你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？

48、【病得执着】一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”

49、【朕有耐心等你】有一天傍晚5点59分突然发现快递信息：“请于18点前到食堂二楼领取快递。”我赶快回了个：“臣妾做不到啊！”快递哥回了个：“朕有耐心等你。”

50、【你们班姓氏好丰盛】某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！”俺们：“啥？”老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”俺们：“老湿……你可以来吃俺们了？