笑话大全 爆笑（第2573期）。会员都是二百五、哥，你这招好吗、上帝是不聋，但是奶奶聋、我要自杀、我在车上看到美女了、过年吃饭第一感受就是等笑话50则。

1、【会员都是二百五】我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”反问：“请问你是不是会员？”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。

2、【哥，你这招好吗】逛街时，遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。嫂子：“静静，赶紧打电话送医院吧”我：“我哥有点贫血，回家休息会就好了”回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说：“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”卧槽……

3、【上帝是不聋，但是奶奶聋】Spending the night with their grandparents, 2 young boys knelt beside their beds to say their prayers at bedtime. The younger boy began praying at the top of his lungs:""I PRAY FOR A BIKE…… I PRAY FOR A NEW DVD……"" His older brother nudged him and said, ""Why are you shouting your prayers? God isn't deaf."" To which the little brother replied, ""No, but Grandma is!"" 2个男孩与祖父母一起过夜，他们跪在床边做睡前祷告。弟弟声嘶力竭地祈祷: ""我祈求一辆自行车，一张新DVD……""哥哥用肘轻推他: ""你为什么大喊着祈祷？上帝又不聋。"" 弟弟答道:""上帝是不聋，但是奶奶聋。""。

4、【我要自杀】一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：“老板，鸡多少钱一斤？”老板：“12元，没有少”小伙子：“哦，帮我选一只吧”老板：“好，就这只，4斤7两，56元”小伙子（专心数钱）：“10、20、30…………”老板：“鸡是我帮你杀，还是你自杀？”小伙子（忙着数钱）：“50、51、52…………啊？哦，我要自杀！”一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了…………”小伙子（一脸惊鄂）：“我……我…………”老太太（没等小伙子说出来）：“哦！我知道了，肯定是失恋了，哎，失恋是很正常的嘛，以后有的是机会，何必硬要在一棵树上吊死呢…………”小伙子（一脸无赖神情尴尬）：“不……不是的……我……”老太太（苦口婆心、滔滔不绝）：“你不说我也知道你的想法，你对爱情的挚着是没错的，但是感情的事情是不能勉强的，一次跌倒了没什么，爬起来就是了，你的人生还很漫长，何必要选择这种极端的方式呢…………”小伙子（忍无可忍）：“婆婆，求求你，别说了行吗？我什么都明白了，我以后再也不自杀了。”

5、【我在车上看到美女了！】老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！老婆：……怒！老公：她还跟我搭讪呢！老婆：她跟你说什么？！(吃醋)老公：离我远点!。

6、【过年吃饭第一感受就是】过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人民间奇闻逸事脱口秀主持人！

7、大三，不准备考研。在校外身兼两职，赚点小钱。4月份，老爸打电话问起还有生活费没。答曰：有。5月份，老爸再次问。再答曰：有。昨天，老爸再问我。依然答曰：有。老爸沉默片刻把电话转给我老妈。老妈，雷厉风行。直接问我：莫非钓到金龟婿啦。

8、【老师惊呆了】上课是一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定的说：同桌关心一下。同桌脱下了自己的外套，披在了睡觉男生的身上，老师呆了。

9、恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

10、【真是个懂事的孩子】公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

11、【鼓励之后】丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！

12、【失恋与恋不成】情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。

13、【说漏嘴了】终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神:”都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说:“你看我这记性，蒙 汗 药都忘车里了！”

14、【百发百中】黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？?傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。?黄球迷：效果如何？?傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

15、大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

16、【傻子学父】很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。

17、【关于萤火虫的笑话 没交电费】晚上,一群萤火虫出去玩.其中就一只萤火虫不发光.大家就问：“兄弟,你怎么不闪光呢。”那只萤火虫叹了一口气说:唉!惭愧,还不是没交电费!。

18、【去试了吗】单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

19、【当年的军训】回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的二逼。

20、【将情人电话备注改成10086后】某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”。

21、【英国人看央视春晚】一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”

22、【宋朝名臣文彦博自幼聪明】宋朝名臣文彦博自幼聪明，一次他和几个小朋友在草地上踢球时，皮球掉进洞里。伙伴们趴在洞口伸手摸不到，用棍子伸到洞里也够不到。大家正焦急时，文彦博灵机一动，让伙伴们一起往洞里撒尿。于是，皮球浮起来了。文彦博告诉小伙伴们遇到困难要多动脑，小伙伴连连称是。第二天踢球时，文彦博掉洞里了……

23、【经典顺口溜】儿在school读book，门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。

24、【微段子】在私企工作的感受：招你进来是就跟追你似的，千百种套路；过了几个月，追到手了，就觉得别人家的女朋友多好多好了；再相处久了就是不想要你了。论套路，还是私企玩的深。

25、【防弹背心】法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

26、【搞笑的媳妇】晚上睡觉突然冻醒了，发现媳妇也没有盖被子，就给他盖上了，发现他在做梦笑，很好看，就依着胳膊半卧着看他，好像他有感觉，醒了，一看到我就大喊“鬼啊”，就掉下床去了

27、楼主：女朋友总觉的别人的男朋友好，我该怎么办？回复：成为别人的男朋友。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

28、【小哥,你老婆照片借一张】火车上推销商品的小哥北方口音:人生有三宝，手机，手表，钱包。买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。旁边人小声接到:没媳妇儿。小哥说:那就装别人媳妇儿照片。

29、【就看见一个秃子】出差到达某城市，当地安排接机的司机打电话问我在哪？我说：“刚从到达厅出来，哪一个是您啊？”他说：“在对面停车场招手呢！”“哪一个呀，我只看到一秃子招手。”“那秃子就是我……”

30、【搞笑段子】我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

31、【两个酒徒】“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”“那么，还是不喝它好了。”“可不喝也伤人呀！”“是吗？”“不喝伤心。”

32、【去朋友家吃饭】我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。尼玛，土豆馅的！

33、【搞笑段子】奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。

34、【听完，我就不想读书了】早上去买早餐，有一个人正和卖手抓饼的老板吵架，那个人说：“说了给我加三个蛋，你怎么只加两个？”老板：“我是给你加的三个。”“卧槽，你当我傻呀，黑心的商贩，一个蛋都要坑，活该一辈子卖手抓饼。”老板：“卧槽，你TM的，老娘一个月赚三四万会骗你个蛋？滚，这个饼送你了。”听完，我就不想读书了。

35、【我是警察】两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”。

36、【一男士去医生那看病】精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”

37、楼主：请问北京是怎么表现本次奥运会为绿色人文奥运的？回复：不是请谢霆锋来歌唱了吗？

38、【不知为何，我弟要跟我友尽】今天回家居然发现我弟鼠标用以前那种带珠的，他美其名曰怀旧。我想想也是啊，这年头都流行什么复古怀旧的，这么一想就从车库里搬来大屁股电脑给我弟换上。没别的，要怀旧就怀个彻底点……

39、【说他们都是骗子】八年前的今天。有小伙约我出去。老爸老妈你们都不让，说他们都是骗子。八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。

40、【查宿舍卫生】查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

41、【面试遇到糗事】刚面试结束要回家等通知，走到电梯里看大家都在安静的玩手机，不知道谁放了个屁，里面一共就3人，其中，甲捏着鼻子红着脸跳了起来：干，tmd 这么缺德啊，我昨天吃的饭都要吐出来了啊！乙：要不要那么夸张啊！你看人家这哥们不就很正常吗，一惊一乍的切！我：是哦，我有点感冒没闻出来不好意思啊，但我感觉到辣的睁不开眼了。也不知道怎么回事啊……现在那人的表情眼神我都牢牢铭记啊

42、【微博段子】枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往上一趴。

43、【刚找到工作，今天第一天上班】刚找到工作，今天第一天上班，早上出门的时候我家狗狗看我准备出去，各种不舍，看得我都心酸了。一直跟着我到门口，还想跟，我就跟它说：“宝贝儿，你回家吧。我去上班呢。挣了钱给你买狗粮吃！”我家狗狗看了我几秒，然后果断回家了。我勒个去，你是有多现实啊！

44、【大钻戒的保存方法】准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

45、【狮子和基督徒】一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险,不幸脱队迷失在丛林中,接著更悲惨的事发生了。一只狮子发现他,便开始追杀他,他没命的跑啊跑啊！终于让他逃到一棵树上,可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了，他又饿又渴,于是他开始向上帝祷告:上帝啊!请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话刚说完,树下的狮子说话了:亲爱的上帝,谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧！

46、【微段子】吃饭时遇到前女友在那做啤酒促销，多年不见，看着她脖子上还挂着我送给她的项链，心头顿时感觉暖暖哒。临走时对她说：“当年你不辞而别，没机会说，那项链能还给我么？”。

47、【你不能,他能！】你永远叫不醒一个装睡的人，我能————快递小哥你不能让你的女神脱掉裤子，我能————妇科医生你无法掌控一个人的饭菜量，我能————食堂大妈你不能看到你爱人的素颜，我能————外卖小哥你不能让所有人为你低头，我能————郭敬明你不能让一个不爱你的人爱上你，我能————钱

48、【传教士与狮子】一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有狮子的脚步声。“主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。”真巧，那只狮子这是个教徒。传教士听见后面的狮子在祷告：“主啊！感谢您赐予我这顿晚餐。”

49、【软字的N种读法----有点黄哦】软字的n种读法----有点黄哦 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。

50、【别找了】刚才打车和老婆在出租车后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18。老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：……