笑话大全 爆笑（第2586期）。这不是我家的、老婆外有人、心血来潮、幽默是冷滴，也能逗笑你、一听老师说这些，就有恐惧感如此抢时间等笑话50则。

1、【这不是我家的】话说生完宝宝第二天护士抱去洗澡，完了送回来，护士:XX你们家宝宝。我刚要去接，突然在一旁的老公大喊:这不是我家的。整个房间里的人都楞住了！然后就木有然后了……

2、【老婆外有人】A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

3、【心血来潮】昨天不知出于什么原因，在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句，谁能让我不玩LOL我就娶她！然后意想不到的事情发生了，网吧男网管直接把我电源线给拔掉了！我瞬间石化了。

4、【幽默是冷滴，也能逗笑你】1、坐火车，半路上来一男一女两个道士。列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。列车员：你看这车上哪个不是出家人！一车厢的人都在笑……2、路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”3、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！4、一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！5、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

5、【一听老师说这些，就有恐惧感!】这周未补课；

6、【如此抢时间】当前，全国统一实行的火化制度正在逐步向偏辟的乡镇延伸，古老的土葬将被取消。当然，年轻人都无所谓。可是那些老爹爹、老婆婆就有所谓了，特别是那些高寿者就更有所谓了。为了土葬也就闹出了笑话。在南方某个偏僻的乡镇，有一个还要偏远的村子，为了实行火葬制度，村领导各家各户的做工作，并将正式实行火葬的日期说清楚了。也就是说2002年7月15日以后必须实行火葬。2002年7月14日，悲剧发生了。有一家人里的一个老太太已经69岁了，由于害怕火葬，听到通知后，心急如焚，为了达到土葬的目的，情急之下喝了一瓶农药，结束了本可以还能多活好多年的生命。愚昧吧！可悲吧！可笑吧！但这切实是真实的事情。

7、【上班迟到的原因】早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

8、【冤枉】一次坐火车，我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样，我觉得我和他太有缘了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱俩太有缘了，连包都一样，交个朋友吧。那老兄愣了一下，一拳把我打倒在地，边打边说：臭小偷，还我包！

9、【嘲人轻薄】湖北多雪，每逢大雪飘飞之时，知县就会同官员们赏雪吟诗，以附庸风雅。当时有个国师姓杨名筠松，很有真才实学，因遭受变乱而隐名埋姓，周游海内，人们不了解他的才能。他偶尔参加了一次县官的赏雪吟诗宴会，坐在下座。每人即兴吟诗一首，最后轮到筠松，他吟诗道：大拳大块满天飞，挺挺筠松被压低；冷笑这般轻薄物，难熔能得几多时。

10、【看见穿裙子的就不要命了】端午节龙舟赛，烧麦MM不小心掉进了水里。粽子GG脱了衣服就往下跳，结果因为不会游泳直往下沉！危急时刻，是汤圆大叔救上来了它们！汤圆大叔骂粽子：“你丫脑袋进水了啊，看见穿裙子的就不要命了！”。

11、【老婆和岳母都笑了】老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。

12、【你还想说什么】结婚一年半了，今天心血来潮把结婚时候的婚纱拿出来试。因为心宽体胖，大家懂的，我已经胖了十多斤了。果断婚纱穿不上了啊，拉链拉不上啊！老公各种给我努力拉啊！腰那块就是上不来啊，我伤心欲绝。我老公突然来了一句，老婆，上边能合上耶！证明你胸没长……没长……长……日！

13、【老人的想法】姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说：“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”

14、【新旧势力对比】上班刚一周,刚穿上警服的小王决定犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小王又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”真是奇了怪了，小王心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的１“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”小王到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小王挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”“你咋能看出我是新警察？”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”小王学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。影演了一半，小王有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”小王还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”小王好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……“嗨，楼上尿尿的是新警察吧１楼下突然有人大声喊。“……”小王探着身子往下看。“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”小王满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。“新来的吧？”旁边一个哥们说道。“……”“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小mm埃”…… 小王心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧１ 小王听的有点头晕，“怎么啦？”“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”给小姐上完弓之后，小王决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结,大摇大摆的往出走。老板扭头看了看他说：“新警察吧？”小王彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！小王心想：靠！！新警察也是警察呀！于是对着老板说：把保护费给我！！！老板说：新警察吧？小王：…… 老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？小王受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小王一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察１ 女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小王说：“新警察吧？”男人也说：“他是新警察。”小王又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”小王一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里，一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉，那人一笑,""新警察吧"" 小王快炸了""你也知道?"" "我是这的经理,老警察没一个不认识我的"" 小王匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去,捉着那人要回警局那人一瞥""新警察吧?"" "不是!!,跟我回去!"" "还不是,老警察哪管这事"" "新警察怎么的了,新警察新形象!"" "呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."" 小王开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小王踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小王慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。小王二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小王：“同志，新警察吧”，小王纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦 ……”，还没说完，那人就昏了过去。

15、【乌龟与蟹】乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西，一点也吃它不着。”

16、【老枣树班】掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。”左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

17、【想象不到】你能想象到我同学因为没有带腰带，系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手，到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开，就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断……

18、【有煎饼果子吗？】去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了。

19、【克林顿绯闻】一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。希拉莉急忙问：“是谁？”秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”。

20、【穿上羽绒服来看冷笑话】朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”

21、【比韩老师还牛的解说】“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是---夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”

22、【全有了】家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”

23、【机会，是自己创造的】司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

24、【微博段子】找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟小姐纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

25、【我的悲催大学时光】大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。有次他上课回来，我正在上网。他急了，说，尼玛，以后能不能再派一个代表。一点名我特么左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么。

26、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后～～然后把所有点赞的男生都拉黑了～～

27、【独进４球】和哥们踢球去！苦战９０分钟，我独进４球！最后比分打成２比２平！

28、【因为我眼神好】我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。

29、有一次我带女儿和外甥去家门口的超市买东西，付完钱我想起还有个东西没有买。于是我就返回去拿，我以为速度很快的，结果出了大门就不见那俩个小家伙。当时真的害怕被人拐走了，就到处找到处问…….咯咯咯……..就这这是手机响了，掏出来一看是妈妈的，于是就问什么事？妈妈说：你赶紧回来吧，俩个孩子在家哭，说是把你给弄丢了.

30、【春哥伤不起啊】前一段去电影看血滴子,春哥被抓,平常一个电影,女的被抓大家都知道起码要调戏下或被强奸,尼玛!而春哥咧?每次一群男的冲过去不干别的,就是围着她打!而且是从头被打到尾!

31、【ｐｓ都救不了你】和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“拉倒吧，ｐｓ都救不了你。还想整容”你妹的，老娘到底是有多丑！！！

32、【小朋友眼中的海陆空三军】小红看到警察抓到一只野鸭子，她说：“警察叔叔，你抓鸭子是不是搜救犬不够用，请鸭子帮助水域搜索。”警察笑着说：“小朋友，我还抓了一只鸟呢。”小红说：“我明白了，警犬是陆军，鸭子是海军，飞鸟是空军，它们帮助你们立体搜索目标。”

33、【微博段子】每次做瑜伽时候，一些拉筋的动作都会让我觉得自己快要裂开。

34、【彪悍滴老婆大银系列之四百三十一】老公：“亲爱滴，俺想吃馅饼，你做给俺吃吧！”老婆：“亲爱滴，你不是早就吃腻了馅饼么？”老公：“木有啊，俺嘛时候吃馅饼了？”老婆：“你木吃啊！俺好几次从你口袋里掏出钱时你都说是捡来的，既然你老遇见那种天上掉馅饼的美事儿，你当然早吃腻了馅饼啊！”老公内牛满面：俺不就多留了一点儿私房钱俺容易么俺？

35、【你们接稳】昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

36、相亲就这么难吗？你说我要钱有钱，跑车，游艇……我是富二代呀！要学历有学历，美国哈佛大学硕士毕业，海龟呀！可是我就是找不到女朋友！第一次相亲的妹子成了我后妈，第二次相亲的妹子成了我大嫂！马上又要去相亲了，姐夫们我该注意点什么……

37、【喜欢和爱有什么不同呢】班里的小萝莉问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？”我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小萝莉回答她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”

38、昨天一个迟到的学生，进学校看见老师哇的一声哭了，边哭边说：老师我书包没了。在他断断续续的诉说中，我知道了事情的经过，这孩子早晨起来晚了，往学校跑的路上遇见一个农用车，因为就一条路而且一定会路过学校，这小子快步跑先把书包扔上去了，可是人没上去……

39、【彪悍滴老婆大银系列之七百六十九】老公：老婆，为啥这两天你老做汤啊？老婆：谁说俺老做汤？今儿这顿俺就炖滴排骨。老公：那排骨泥？俺咋没瞧见。老婆：在酷狗肚子里呢。老公：啊？老婆：啊啥啊？知足吧！要不是酷狗想吃排骨，你连排骨汤也捞不着呢…… 老公：……

40、【那二货坐床边吐圈圈呢】断奶几天都没和老公在一起，晚上婆婆刚把宝宝抱走，老公冲我嘿嘿，然后起身就去锁上房门，我害羞的蒙头躲被窝里，尼玛听见打火机声音了，掀被一看那二货坐床边吐圈圈呢！

41、【警察来了，快走啊】今天开车和一女性朋友 经过一银行，我想进去办点业务，车临时停路边上为了怕交警罚，就把她留下看车，进去几分钟，果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“xxxx，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。

42、【好大的信息量】“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包

43、【想脱单,先搞定丈母娘】十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤。终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是，就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？

44、【重大新闻】早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”。

45、【鼓的秘密】小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。为什么？爸爸问。喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。

46、【毕业时的糗事】大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说：你再转转吧！我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈，完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！

47、【那晚上睡觉呢】Ａ：“我想问你们一个问题，你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？”Ｂ：“是啊。”Ａ：“那晚上睡觉呢？”Ｂ：“当然得戴着了，不然做梦都看不清对方啥样！”

48、【为难】夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”。

49、【对象是一个班的吗】妈妈问：“过年回家都不带对象回来呀？”我说：“对象回家去了。”母亲惊讶地问：“哟，哪里的呀，一个学校的？”我说：“嗯。”母亲接着问：“一个班的吗？”为了帮母亲省点口舌，我直接回答了：“我们还是一个寝室的。”母亲风中凌乱了……

50、楼主：从此以后我再也不想跟你说话了。回复：那你想和我干什么？