笑话大全 爆笑（第2461期）。不是逗比不成一家、旺崽小馒头、关于机器人的笑话英文翻译 看小孩的机器人A Robot Babysitter、见识非凡的搞笑人、女汉子伤不起、让我这个上班族情何以堪等笑话50则。

1、【不是逗比不成一家】“妈，你当初为什么嫁给我爸？”“眼睛瞎了呗。”“爸，咱家为什么那么穷。”“钱全给你妈治眼睛了。”

2、【旺崽小馒头】有个女人胸小，无人要。证婚。一日，一男应证，问女人的娘：你女儿胸部大不大？有没有馒头大？她娘回答：大大，当然有馒头大。于是领他去见她女儿，推门，女没穿衣。他大叫，哇撒，旺崽小馒头！！！

3、【关于机器人的笑话英文翻译 看小孩的机器人A Robot Babysitter】In 2005 Japan made a new robot. It can take care of a child. The new robot is called iPapero. It weighs 13.2 pounds, and has a body of 15.2 by 10.3 and by 9.8 inches。2005年，日本制造了一个新的机器人。它会照看小孩。这个新机器人叫做iPapero。它13.2磅重，身体是15.2x10.3x9.8英寸。iPapero is a small robot, but it has many special skills. It can recognize and remember up to ten faces and use its eight separate electronic ears to understand human voices even in noisy situations. It also plays games with children when they are unhappy, or sing songs or ask quizzes to entertain the child. If the child is bored, iPapero will change new songs and quizzes so that it doesn't repeat itself. The robot babysitter even has a cell phone to call a parent when the child asks for his mother。iPapero是个小机器人，但它有很多特殊的技能。它能识别和记忆多达十张脸，即使是在吵闹的情况下，它也能用它八只分开的电子耳朵听懂人的声音。当孩子们不高兴时，它还和他们玩游戏、唱歌或猜谜语让他们开心。如果孩子感到无聊了，他会换新的歌和谜语，这样就不会重复。这个照看小孩的机器人甚至还装有移动电话，当孩子找妈妈时，可以用它打电话给父母。

4、【见识非凡的搞笑人】1、突然想到为什么情人节都送巧克力了……因为狗吃不了巧克力！！！2、“我有喜欢的人了”翻译出来就是“虽然我还没有对象但是肯定看不上你。”3、总有人爱说手机的不是，但至少你得承认，自从有了它们，连公共厕所的墙壁都干净了好多。4、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！5、自慰就像祷告一樣，我们闭上眼睛，想像著某个人正爱著我们。6、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。7、我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。8、玩微博和跳广场舞的人有三个共同点：1、都喜欢被关注。2、都喜欢穿马甲。3、都喜欢转啊转啊转。

5、【女汉子伤不起】一个男的对他的女汉子女朋友说：你学学人家萌妹子，讲话都是abb式的，比如说吃饭饭，睡觉觉。女汉子：别逼逼！

6、【让我这个上班族情何以堪】小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来；看到门口保安，“早餐不好买了,灌饼不知道哪去了？”“噢 他家每年这个时候去马尔代夫旅游…… ”

7、【高冷二货，把你乐个透】1、“老板，这件衣服多少钱？”“给你最低价，179拿走。”“30块钱卖不卖？”老板过了好一会儿才说道：“你……缺德……”2、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉埃……全车人都忍不住笑了……3、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX……我回：是老娘叫人撞的！4、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”5、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

8、【最容易看见鬼的十种人】1：左手食指有黑痔的人。2：凌晨2点47分洗脸的人。3：头发自然枯黄无光的人。4：家里木梳超过4把的人。5：无故失眠且属狗的人。6：凌晨1点44分出生的人。7：额头无故发青的人。8：家里卫生间的镜子里可直接看到窗户的人。9：在7月14日打破碗的人。10：看完此贴不留言的人。（纯属娱乐搞笑，哈哈）

9、【你看着办吧】一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”。

10、【快递员小哥能让我充满期待】看一对情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有……”男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！！！”女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。”

11、【神逗的逗B，娱乐自己奉笑别人】1、我现在工作的动力是“看在钱的面子上！”2、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯。3、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！4、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！5、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。6、刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急。7、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的，应该是“你笨你先睡”。8、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东……9、现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！万一被车撞到，耳机还不得坏了！10、有次，我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘，时值初夏，新一季黄瓜种下去了，有个同事不注意脚下，乱走，然后我就提醒他，他不理，我就使出撒手锏：“黄瓜这么有用的东西踩坏了，你老婆以后的日子可怎么过呀！”

12、【小明又作死了】英语课上，老师问道：“小明，Boy的复数形式是？小明大声说道：“gay”老师：滚出去！

13、【女友朋友间的爆笑趣事】谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？

14、【早餐和午餐】休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。“你想吃点什么？”服务生问。“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”

15、【闺蜜也作死】我的一闺蜜女，手机设密叫自己最喜欢的人是谁？然后，我想好事啊，她终于有人要了，然后我看见，她的密码上写着无……然后，竟然开锁了……心中一万只草泥马奔过，只见她用嘚瑟的表情看着我好像在说【呦，你的智商……哎╮（╯▽╰）╭算了吧】还做出一副惋惜的样子！草泥马！姐原来怎么好骗！？

16、【不幸中的大幸】妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”

17、【我的同桌是脑残】上课的时候老师说植物可以进行光合作用。于是下课后，我对同桌说：如果人可以和植物合体就好了，那样就不用吃饭了！于是同桌回了我一句：那就变植物人啦啦啦啦啦啦啦啦…… 我竟然无言以对……

18、【高考前后的爆笑签名俏皮话】贝多芬告诉我们，越背得分越多。

19、【你该剪指甲了】陪一个女同事去医院。女同事：医生，我觉得我月经不调。医生：说说什么情况？女同事：我这月2号来大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，就后15号又来了，今天早上起来，哪知道又来了。医生：你结婚没有？女同事：没有。医生：手拿出来我看看女同事不解的伸出双手。医生：你该剪指甲了

20、【请假的机智理由！】早上坐公交上班，特别堵，二逼朋友就掏出电话要请假，我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定的说：老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。听完这话，我瞬间佩服的五体投地。

21、【怕老婆的男人】张三怕老婆，可在外人面前总说老婆怕他。有天家里来客人了，他下厨做饭，老婆陪 客人喝酒。有盘菜盐放多了，老婆开骂了，张三怒气冲冲地掂着菜刀出来了，指着他老婆:＂你骂谁？＂＂我骂你哩，怎么的？＂张三没想到老婆当着客人的面子仍不给自己面子，只好说:＂你骂我就算了，若是骂客人，我宰了你!＂

22、【知道世界上哪种人会夸你聪明么】开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！

23、将军问士兵：鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？报告将军，祖国是我的母亲！鲁斯特夫爽快地回答。对，你回答得很好。将军满意地说。列兵罗克，你说呢，祖国是什么？将军接着问另一个兵。报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！

24、【就听见老爸优雅的声音说】刚刚下班到家，听到有电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚饶，正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得急说话，就听见老爸优雅的声音说，你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？我顿时凌乱了……

25、【媳妇说做了个梦】今早上媳妇说做了个梦，梦到有人把她的钱骗完，然后又回来给她送钱，问我有什么含义！我告诉她梦是反的，可能会有人先给你送钱，然后再把你的钱骗完。刚才给她二百块钱让她买好吃的补补，现在她硬要和我离婚…

26、【有其父必有其子】爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？你一定又干了什么混帐事情！爸爸说。

27、【对环境观察不够】纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。

28、【俺一定要报复女朋友】甲：唉！俺的女朋友跟人跑了。乙：那你就这么算了？甲：当然不，俺一定要报复她。俺要找…… 乙：找一个更优秀滴女人气死她？甲：不，俺要找拐跑她滴男人滴老妈，哼，俺去当他们后爹。那女人不肯叫俺老公俺就让她叫俺公公！

29、【卖 糕】有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。有人问他：“声音这么这样小？”小贩说：“我肚子饿呀。”这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”小贩轻声道：“是馊的。”

30、【好孩子啊!真乖!】女同事把儿子带单位来玩，一群人都过去逗他“今天跟叔叔回家玩好不好，叔叔家好多玩具。”小孩摇摇头：“我爸爸出差了，我要陪妈妈睡觉。”“真懂事，那下班叔叔去你家陪你玩好吗？”小孩想了想，开心的鼓掌：“好！叔叔你陪我妈妈睡觉，我去你家玩！”……

31、【知道真相的我眼泪留下来】小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！知道真相的我眼泪留下来！

32、【小鸟的埋怨】一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。

33、【什么服务我们都提供】“哥，需要按摩么？”“不需要。”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”“不需要。”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

34、【不靠谱男人】过年我姐夫为了哄我外甥，去商店买了一把打豆豆的抢，好嘛，外甥眼馋了一上午，一直等我姐夫玩够了他才捞着玩！不靠谱男人！

35、【搞笑段子】如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

36、【抒情诗】一日，某君和其漂亮女友来到大海边，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君闭眼作陶醉状，准备聆听随之而来的一首抒情诗……“你他妈的真大啊！”啊？某君不禁绝倒。

37、【这只也是九百文】冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？冯道慢慢抬起一只脚：九百文。和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。

38、【老公把儿子领错的笑话】男人白天工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆：尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？

39、【猪咋还在看呢？】一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

40、【饮料瓶上最没诚意的奖项】饮料瓶上最没诚意的奖项，就是扫码抽奖，什么迪斯尼乐园门票，某某地方旅游……感觉就是废话！谁会花时间去进他们的网站填资料，然后等待漫长的时间，等官方电话通知？最实际的就是再来一瓶，一元乐享，扫码微信红包！赞同的举手！

41、【白福美】白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道： ‘小明，我们恋爱吧。’ ‘不行’ ‘为什么不行。我脸蛋不够好看么？’ ‘不是’ ‘我不够有钱么？’ ‘不是’ ‘那为什么你不喜欢我，不和我在一起。’ ‘我不是不喜欢你，而是我身体实在承受不起你这400多斤体重。’

42、【转瞬之间】伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”另一个问：“在哪儿？”第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”

43、【没人叫我舅舅呀】一日，没事做，想想好久没给舅舅打电话了，拿出手机，按着模糊的记忆拨通了号码。“喂，舅舅吗？”我激动了，还真打对了。还没等笑容坚持5秒钟，电话那边传来一个郁闷的声音说：叫我爸爸的人多，可没人叫我舅舅呀！

44、【同床异梦】有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：天哪！你快走，我丈夫回来啦！丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：糟了！我这就走！说着，一溜烟地逃走了。

45、【我反应比较慢】记得初中时上几何课，老师在上面讲课，突然打了个嗝，全班都笑了起来。老师大怒，说，笑什么笑，安静点，然后看向唯独没笑的我，那目光中带有肯定。就在同学们都停止了笑声时，我突然想起老师打嗝的情景哈哈大笑起来，而且还刹不住车。

46、【先谈谈片酬】夫妻俩在看电视，看到激?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木低罚掀牛耗憧纯慈思叶岳掀哦辔氯幔思椅堑亩嘤屑记伞瞎耗闶遣皇且蚕胝庋坷掀牛亨拧瞎汉冒伞掀糯丈侠矗丈涎劬Α瞎旱鹊龋忍柑钙辍?/p>

47、【也没啥好招待你的】同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

48、【〖寄约会来〗】我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

49、一天发烧，妈过来摸了摸我额头，说好烫，我爸过来就是给我一耳光，说：看把你妈给烫的。我可怜兮兮地看着我妈，结果我妈也给我一耳光，说：看把你爸给气的。

50、有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？？？对，你猜对了，我就是没钱。