笑话大全 爆笑（第2577期）。我的脑残童年、坑爹的剃刀、足球取暖、新婚示爱、搞笑段子、彪悍滴老婆大银系列之七十五等笑话50则。

1、【我的脑残童年】打开洗衣机洗衣服，没把排水的管放下了就去玩了，十多分钟过去了，我开房间门一看 家里那个水漫金山波浪宽的劲，至今还记得我手拎着拖把在水中漫步一下午的美好景象……

2、【坑爹的剃刀】推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

3、【足球取暖】爸爸：“咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”爸爸：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？难道你没听说过‘足球热’吗？”

4、【新婚示爱】王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。新婚妻子说：你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。王小二说：你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。新婚妻子说：路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。王小二说：我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！

5、【搞笑段子】少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。方丈：联通。

6、【彪悍滴老婆大银系列之七十五】老婆：“老公，您滴初恋是谁？”老公：“是你啊！咱俩在同一产房出生，那时就恋上鸟！还不算初恋？”老婆：“胡说，俺滴初恋可不是你，俺滴初恋早多了。”老公：“那是谁？”老婆：“俺爸！”老公：“为啥？”老婆：“人不都说‘闺女是爸爸前世滴小情人’么？”

7、【剃度】我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了？”顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度!。

8、老师：学校一律不准带宠物，否则后果自负… 学生：那单身狗呐？ 老师：不准带 学生：哎，我们还是走吧，学校不要我们了。

9、【请用足球造一个句】老师：“请用足球造一个句！”学生：“一只足球”“好！能不能再造一个？”“又一只足球！”。

10、【没男友很寂寞吧？】小王：老湿，没男友很寂寞吧？老湿：现在重要的是学习，不要想这些…… 小王：我刚拆了你的包裹…… 老湿：滚粗去……

11、【校园趣话】有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说：我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。

12、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道）。昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【春晚的烦恼】哈文问小沈阳为什么不上春晚？答：没有赵本山 问范伟为什么不上春晚？答：没有赵本山 问宋丹丹为什么不上春晚？答：没有赵本山 问赵本山为什么不上春晚？答：不给钱

14、螃蟹为什么会吐泡泡？答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。

15、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了，朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭，……”电话那头“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的”

16、【如果蜘蛛侠来中国的话】看蜘蛛侠的时候我就在想:　蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死……　他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!　然后华丽丽的挂了!

17、【搞笑逗B们内涵也玩的很好】1、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！2、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身……看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

18、【斗嘴】一男生被一女生骂得回不了嘴，气得浑身发抖。“你给我听好了，你这个毒妇！”男生指着女生的鼻子骂道，“等我哪天当上班级QQ群的管理员，一定要把你的备注名改成毒妇！”女生听到这番画反而笑得更开心了：“好啊，你有本事去改啊!告诉你一件事，班级QQ群是我创的。”

19、【世界上最可怜的人】问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！

20、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。～一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”

21、【化学老师愤怒后】高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。”

22、【这二货居然还相信了，我真机智】今天上班同事问我你知道黄瓜为什么叫黄瓜吗？它是绿色的为什么不叫绿瓜呢？我一愣然后镇定的回答到它虽然是绿色但用途比较黄……这二货居然还相信了，我真机智！

23、【跟119的对话】一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:“失火了！失火了０“在哪里ㄚ？““在我家ㄚ０“我问你哪里失火了？““我家厨房啦０“不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？０

24、【我俩上幼儿园孩子谁带？】一对小孩子上幼儿园，有天男孩问老师，老师老师，亲嘴会不会怀孕啊，老师说，会啊。男孩满脸笑意的女女孩说，太好了看你怎么跑出我的手掌心，女孩悠悠的来了句，好个屁，我俩上幼儿园孩子谁带？

25、【你就是某某某？】甲：你是何人？乙：我是某某某。甲：（面露惊讶）啊？！你就是某某某？！乙：（面带得意）听说过吧。甲：（一脸无辜）没有。乙（直接气晕）。

26、【老公，我要买别墅】1、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”2、早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的？老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样？儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头！儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！老爸：尼玛……3、老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？老婆：那就买辆宝马！老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说？老婆：那我就提一个小要求！老公：好的，好的，你提。老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？老公：卧槽，全是套路啊……

27、日历跟时间感叹道：“时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。”

28、【再这么逗我,我可怒了啊！】今天去朋友的qq空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……

29、【小狗去哪儿了】一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”。

30、【谁家驴那么酷】今生交友无数，唯你在我心头深处，众里寻你千百度，暮然回首，你就在驴棚深处，吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布，哇塞，谁家驴那么酷！

31、【鸭子游走】有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃。想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便，于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来。过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了，于是问媳妇道：你加了多少水？媳妇反问道：还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？

32、【嫂赠趣诗】一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了首诗给小姑：小姑休把嫂来欺，阿嫂曾经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。小姑读诗后满面羞惭。

33、【不服不行】一名用户打电话给电脑公司客户服务部，说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！

34、【憔悴的女友】mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。

35、【情有可原】监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

36、【是啊，最好找个1米2左右的】上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”

37、【一墩野刺】一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。”毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？”毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院内。”说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。

38、楼主：早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。回复：上厕所的时候手机是助拉器。

39、【听】有一次上机课，小飞打机打得昏了头，一时记不清今年是2002年，便问身边正打机打得火热的小华（用普通话）：今年是02年还是01年？小华听就讲：当然是林忆莲，哪有个林二莲。

40、【要啥样的】同事去哈尔滨出差，她女儿要求其带红肠回来，她问要啥样的，她女儿说：要最贵的，就是那种咬一口跟咬着自己肉了似的那种！

41、【唐僧发的帖】唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。回复：A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。B：精神上支持你。C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。D：外国的月亮不一定就比咱们?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243083.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>脑病：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

42、【头发问题】美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”

43、【兼职】甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！”

44、【此雾霾怎么感觉比烟雾弹还恐怖啊】昨晚开车回家因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉我：再往前二十米就是出口了。谢谢您了，您这是这干嘛呢？我和你一样，也是下车找道儿的。哦，那您怎么不走？道儿是找着了，车找不着了…。

45、【同事的神回复，让你笑的欲罢不能】1、一男的看上公司的一个女同事。晚上给她发微信：你现在有空吗？女同事：你说你想干嘛！男同事神回复：有点想…… 2、我：我女朋友的妹妹说她特别喜欢我，我要怎么办呀！同事：你女票的妹妹多大了？是喜欢你还是喜欢让你给她买零食吃啊？3、我对同事说：人家都过情人节，我没有情人怎么过啊？同事神回复：清明节你家里有死人吗？4、今天我在朋友圈发了张我孩子的照片。同事神回复了一句：幸好你家孩子长得不像我，这样我就放心了！5、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事神回复：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！

46、【二货男朋友】今天晚上二货男票想要，然后我手机放了一首感觉自己萌萌哒，男票瞬间软了，贾玲真强大。

47、【这是人之常情口牙】偷空跑去兰州拉面吃刀削面，近来饮食油水比较足，一坐下来，游泳圈又厚了不少，不过呢，从科学理性的角度分析，冬天不存膘，拿什么用来夏天减啊，这是人之常情口牙………….

48、【心里骂人】大管家跟土司去串寨子，他对土司说：我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复一遍，请他评判。金贵晓得大管家又想害人，便说：老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：混帐东西，怪不得你看得出来！

49、【鹦鹉的思想】有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？

50、【连中三元】一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝，吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……