笑话大全 爆笑（第2460期）。并非小事、夫妻那点爆笑事儿、牙齿疼、何处许愿、原来都一样啊、光棍节的成绩等笑话50则。

1、楼主：中国现代史第一个不平等条约是？回复：浙江泸包邮。

2、【并非小事】乡里有个富翁家里订婚，一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着观看，说：我们试着估估这聘金有多少？妻子说：我看约有200两银子。迂公说：我看是500两。妻子说没有，迂公说一定有，争到后来竟相互吵骂殴打起来。妻子说：我打不过你，就算300两吧。迂公还是责骂不已，邻居赶来劝解，迂公扳着面孔说：还有200两不明不白，这难道是区区小事吗？

3、【夫妻那点爆笑事儿】1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”5、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”……“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！6、“老公，我哪里好，为什么你会追我？”“你啊，就两点不好，其他都好！”“哪两点不好？”“这也不好，那也不好。”正要发怒中……“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”“哪一点？”“你找了个好老公，运气真好。”老公，卒。

4、楼主：初恋女友说我是她第N个男朋友（N大于10），我觉得自己有点接受不了。该不该继续呢？回复：大boss隐藏实力给你送经验值，你居然还不想要。

5、【牙齿疼】有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼，女儿答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。

6、【何处许愿】经理追求女秘书。亲爱的，你不是答应嫁给我吗？我在哪里说过这话？飞机上。哦，那是空话。

7、楼主：你见过最娘的男人是怎样的？回复：打飞机用兰花指……

8、【原来都一样啊！】昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

9、【光棍节的成绩】光棍节那天，你有些胆怯地拿着试卷给爸爸看，这次你只考了1分。爸爸很生气的对你说道：“光棍节，你就送我一根棍子是不是？”你被爸爸好好教训了一顿。第二年的光棍节，你又再次拿着试卷跑到了爸爸面前给他看。这次你很开心，你甚至想给爸爸一个惊喜。你神气地对爸爸说道：“我这次送你的可不是一根棍子了，现在我都是一对了，现在的我再也不是以前的我了。”爸爸听后还有些高兴，不料打开试卷一看，这次考了11分。

10、【内存卡多大】朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”

11、【你怎么一窝生了这么多】“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”“是啊。”“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”

12、【瑞士法郎】聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱

13、楼主：谁能解释一下什么叫张冠李戴？回复：张柏芝的官人谢霆锋上王菲给李亚鹏戴绿帽子！

14、【有个朋友薪水两年没涨】有个朋友薪水两年没涨。于是，两年来，每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

15、【真是大智若愚啊】我家一楼有一个男子，40多岁待业啃老，有事没事抱上一件啤酒就坐在楼门口喝。喝道一半就开始大骂，对着虚空挥拳，直到喝完还要骂上半天才回家。都说这人是个傻子，可是后来我发现他把酒瓶退了后，盖子攒下来，回头当铁卖。

16、【不作死就不会死】老婆:老公，我想吃面。老公:我去给你买。老婆:不～，买回来都凉了。老公:我给你煮。老婆:我不想吃家里的，我要吃外面的。老公:我带你出去吃吧。老婆:天太冷，人家不想出去吗。老公: 我出去买回来煮。老婆:不嘛，搞的家里全是味。老公:～～你到底想怎样！！！老婆:～我想吃面……老公:………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【不敢怕了】 教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕！教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗？这个同学也赶紧说：不怕。连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：你怕我吗？可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：我，我，我不敢怕了。

18、【吵架协议】一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！”

19、【超级雷人的应聘承诺】“招聘会上，一家公司要求每位应聘者必须填写一份表格，回答几个问题。这是一位女大学生填写的求职承诺!　　一、谈恋爱了吗？　　我的EQ很低，对男孩子没感觉。所以，五年内保证不恋爱；五年后万一不慎恋爱了，保证五年内不结婚；五年后万一不得不结婚了，保证五年内不生孩子；五年后万一不小心必须生孩子了……那应该是四十五岁以后的事了吧，你们可以考虑辞退我了。二、能喝酒吗？　　二十五年来从来没有喝过酒，不过，如果工作需要，喝；不是工作需要，但领导有要求，喝；客户有要求，喝；有酒量，喝；没酒量，创造酒量也要喝；实在喝不下去了，吃解酒药，喝；喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，那也并不表示我不愿意喝，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里，只要能灌进去，就行。只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医 院。三、知道什么是idc吗？　　知道,我平时还喜欢收藏了关于idc的网站，像万网，新网等，这样网站绝对是和idc有关的。四、希望什么岗位？　　我是学计算机网络的，是硕士研究生，英语六级，最好能在项目管理岗位；不能在项目管理岗位，做个打字、收发信件的文书也行；不能当文书，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组也行.五、期望多少薪酬？　　五十万？想都不敢想；二十万？痴人说梦；十万？绝不可能；六万？非常非常满意；四万？非常满意；两万？满意；一万？我知道不是月薪，是年薪，我也……满意。如果公司还有困难的话，打张白条，也行。六、能出差吗？　　短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系。七、会自己建博客网站吗？　　博客我没有，但是我兼职为别人建过一个购物网站百度跟google都有收录，好不好你自己登网站去看了咯！牛不是吹的，你不聘我你还能聘谁咯！八、你还有什么要说的？　　我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份求职简历，都石沉大海了。有人说，给我一个支点，我能把地球撬起来。可我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个支点吗？我只是需要一个岗位啊！给我一个岗位，让我养活我自己吧"

20、【运动过度】妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

21、【俩二货】一个朋友说：“你媳妇儿怀孕了，”另一个朋友不假思索的来了一句：“你的？”当时我在旁边看着他两说话，于是我就凌乱了……

22、【一些调侃男女恋爱笑话】何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]"《笑话大全》www.baiven.com

23、【金莲老师】“我是他的班主任王金莲”“哦，您好，潘老师!”

24、【“首先请叫我同志”】一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？”上帝说“首先请叫我同志。”

25、【清静价更高】小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

26、【假牛的价格】有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！

27、【真拿二货老公没招了，搞笑起来收不住】1、今天二货老公跟护士逗贫：我好不容易练出来的金丹被你们打碎了。护士：不就是个肾结石，这有啥的？今天还有个小女孩修炼了一个元婴，我们照样给她拿掉了！2、今天二货老公在外面装逼：劳资有的是钱，今儿你想点啥点啥。我：麻痹，我想在你面前点煤气罐！3、老公：你知道男人单身叫啥？我：单身狗！那女人单身叫啥呢？老公来了句：狗不理呀！4、今天去逛街看待一老头推着一老太太，刚把这个画面拍下来发了一个朋友圈说这是真爱。结果就听到老太太的老公说：老婆子下来，该你推我了！5、老公今天去新公司挨揍了。原因是他经常看段子，去了新公司介绍的时候说：我这个人不太会说话，有什么说的不对的地方，你他妈来打我啊。然后全公司的人都上去揍他了……

28、看外卖里有一评价：没有红烧肉，只有丸子，严重不符，差评！商家回复：你要的是红烧肉丸子，是红烧…肉丸子，当然没有红烧肉！

29、【那男的我根本不认识】小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”。

30、【吃苹果】睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

31、【买单】“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买单啊。”

32、【司机刚刚下去干嘛？】一辆载满乘客的公共汽车正沿着一条比直的下坡路快速行驶着，一个人在后面紧紧地追着这辆车子。一位乘客从窗户生出头来对追车的人喊：“算了老兄，你在追不上的。”“我必须追上！”这人气喘吁吁地说：“因为我是这辆车的司机呀！”

33、【在里面收拾行李呢】有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”

34、【我还想招】解放前夕，一个地下党被敌人抓住了。敌人问他上级领导是谁？地下党不说，无论地下党对他进行怎样的严刑拷打，他就是不说，敌人没折了。当天夜里就对他使用了美人计。这个地下党意志不坚定在美女面前背叛了革命。但没成想第二天解放了，敌人就是地下党放了。谁知第二天地下党又跑了回来，敌人奇怪的问他又回来干什么？地下党说，我还想招！

35、【我是不是发现了什么】昨天本屌背个挎包挤公交！刚上车坐那没一会，上来一对老夫妇，本屌义不容辞的让座了！于是就站在老夫妇隔壁，对面坐了个女孩，我就想看看她漂亮不，没想到她在看我的裆部！我看着她的双眼，慢慢的用挎包挡住，刚挡上，她的双眼从我的裆部转移到我的双眼！她发现我在看她！脸一红就扭过去了……

36、搞笑的诗：从此君王不早朝，不如高卧且加餐--皇上不来了，咱先吃吧

37、【以前只赢过动物】“老婆，恒大赢了！他们马上能打拜仁了！”“这球队……以前只赢过动物？”

38、【女医生听得满脸通红】 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰…………..有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。”女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地………………………………”“ 停！停！”女医生再也忍不住了：“这种事...你找你表妹帮忙做~~?”陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能………………………………”女医生一听怒问：“能不能什么？”陈先生答说：↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓-》“ 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！”想歪的人去面壁一个小时

39、【别打扰我】我女儿三岁了，每天都要睡好多觉！我下班回家看她坐在椅子上一动不动的，就问她：“咋啦？谁欺负你了？”她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”

40、【这点路都走不动】今天坐公交车看到一群老年人拿着老人免费卡坐了一站路就下车，这一站路还是小站。我想说老年人有这么脆弱么？还有力气上公交的不至于这点路都走不动吧！

41、【幽默尴尬的生活讽刺】1、又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。2、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”3、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。一年后找到巫婆：为…… 巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。老总点头。巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话……

42、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，钓上了一条鳄鱼。

43、【这逗比没救了】一酒吧老板宣布十分钟内喝下十大瓶啤酒的人当众奖励500元，刚说完只见一年轻人匆匆出去了。过会那年轻人跑回来问老板想报名参加，老板问他，刚才我宣布后见你走了．．．年轻人回答说刚才担心这时间内喝不了，特意跑外边买了十瓶试了一下，试了一下！

44、【黑屏】在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！！！！！

45、【无从下脚】某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进？”女友观察良久，曰：“无从下脚！”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”。

46、【《刚刚见老婆洗澡出来有感》】岁月绝对不是杀猪刀而是一名优秀的饲养员。

47、【小帅喊爸】那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了？”邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”我逗小帅：“你怎么喊呀？”小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”我问：“那你爸爸要是没听见呢？”小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

48、【真的能和假的一样吗】老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。老公：你怎么拿张照片忽悠我。老婆：这不是我本人吗？老公：假人能真人一样吗？老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？老公：……

49、【你以为我吃饭长大的啊？】我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的？

50、【夫妻爆笑大全】1、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。　　于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把ⅹⅹ小区3栋601的电闸给我拉了。”2.新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。