笑话大全 爆笑（第2455期）。这日子以后该怎么过啊、画俯首人、送古玩、搞笑段子、“万寿无疆”和“永远健康”、担保等笑话50则。

1、【这日子以后该怎么过啊】今天老公抱着女儿说，咱们家就你妈一个爷们，这日子以后该怎么过啊，我女儿露出两颗小门牙笑着点点头！

2、【画俯首人】党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党太尉很不开心。有个画工就说：我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。党太尉高兴极了，问怎么个画法。画工说：黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。太尉又问：着什么颜色呢？画工答：画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。党太尉说：此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？画工说：相公这等嘴脸，如何还要见人？

3、【送古玩】江夏人王义恭，最爱收藏古物古玩，经常在朝中同僚中搜求。侍中何勖（xù），早已把自己收藏的古玩送给他了，而王义恭还经常索要，何勖很是生气。何勖常出门在外，以后在路上，只要看见狗枷子、破犊鼻子围裙，就让随行人员拾起来带回来，然后把这些东西装入箱子，派人举着箱子恭恭敬敬送给王义恭，并在信上写道：承蒙您要我向您送古物，今奉上李斯用过的狗枷子，司马相如当年开酒店用过的犊鼻围裙，请笑纳。

4、【搞笑段子】一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”。

5、【“万寿无疆”和“永远健康”】一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：你这兔子不是病兔吧 ？老农急忙答道：您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！

6、【担保】殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。

7、楼主：想再多也想不通，尽全力也留不住，放弃却舍不得？回复：拉个屎废话那么多。楼主：你最希望看见什么东西打折？回复：前任的腿。楼主：大家说说喝醉后干的最出格的事是什么？回复：小弟出格。

8、【去世的消息】早上教授在书房看书，太太拿着报纸进来，说：“你看，报上有一段你去世的消息。”教授连头也未抬起，说：“我们不要忘记送一个花圈。”

9、【翻胃】有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

10、【一口啤酒喷老婆一脸】LZ晚饭一个人喝啤酒觉得没劲，就想找老婆一起喝几杯。“老婆，陪我喝两杯行不？”～“那我们比谁喝得多，而且不准上厕所，行不行？”～“比就比，谁怕谁？”然后我妈在旁边，悠悠的来一句 “我听出来了，你俩这不是比酒量，这是比谁膀胱大！”～“噗！”一口啤酒喷老婆一脸！

11、【夫妻的烦恼】丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？”“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

12、【着急出来看放炮麽】工厂上班，有位男屌同事，生日农历十二月二十九，差一天的大年三十！有天说到他生日，有位同事就说你妈妈为什么不多憋一天？大年三十出来多好，这货说句这不着急出来看放炮麽！大哥你真屌！

13、【该向谁道歉】大卫·克罗克特（1876一1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究意该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

14、【随手关门】水手的老爸希望儿子当个有担当的水手，但是.....老师经常叫这位同学关门！为什么呢？？？因为门口贴着标语：“请（水）随手关门”。

15、【为什么旁边没有纸呢】早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说：“不知。”师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”

16、【门槛精是什么意思】答：就是用金子做的门槛。就是有个妖怪坐在门槛上。

17、小时候冬天的晚上，我因玩火被父亲呵斥：玩火易尿床，你今晚不许睡觉，如果明天我发现你尿床了，看我不揍死你！我非常害怕，没敢睡觉，点着煤油灯熬了一夜。第二天，我因点了一夜灯，多烧了几分钱的煤油，被打了一顿。

18、【请挂机】电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！

19、【你可能会化作泡沫】美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢！”

20、【买玫瑰一支，焉点的】家里开花店的，每年七夕或者情人节的第二天，总会有偶尔几个顾客进来买玫瑰一支，焉点的！起先我还不解，后来问一哥们，答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！我勒个去。

21、【学渣像闹钟】学渣就像一个时钟…平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转…但即便这样…也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运…

22、【只有所有乘客同意才能抽烟】列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

23、【媳妇一脸黑线】有一天，媳妇她闺蜜来看她，坐在床边那迷你小短裙就遮半个屁股，我实在没忍住端着茶水故意仍在地上，然后弯腰捡碎杯子，激动的大声来了句“卧槽，没穿内裤。”当时屋里气氛直线下降。

24、【求爱信】一位同学苦苦追一位音乐系的MM好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书“61”两个大字，别无它言。该兄不解，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃女生所用专业术语，用简谱念出便可知其义了。该兄读了以后大叫一声，因为那两个音符的读音是:…………LADAO(拉倒！)

25、【该拔了吧】室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的埃”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎，你确定不拔？”一本厚厚的书朝偶的头飞过来!

26、【有个二货媳妇儿伤不起】人家的媳妇儿当男人在外面等她并愣神的时候，都会偷偷的绕到身后然后温柔的抱住他，吖，多么温馨的画面！为什么老子的二货媳妇儿就是千年杀！不说了，还疼着呢！

27、【吃口热的】有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体。探险家甲提议把它分了吃，乙宁死不从，于是甲便独自享受。又过了了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”

28、【香港游客】一香港游客到内地旅游，在一家商店购物，看见一个没见过的东西，用很不标准的国语问服务员:“这是什么东西?”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大声说道:“来一个，我不管它热天带还是寒天带，我天天都带!”"

29、【爆笑妹子,你真的好好可爱哟】1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”2、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后……然后把所有点赞的男生都拉黑了……

30、【到底谁来了】魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了……”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！

31、【雨天求伞】一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”

32、【幽默搞笑的一些总结和歇后语】还记得和同桌说的这些话吗？①老师来了叫我一声；②快写抄完给我；③笔借我用下；④让我看看你的试卷；⑤下一节什么课；⑥还有几分钟下课啊；⑦老师在后面，注意点；⑧晚上有啥作业；⑨陪我去厕所哇；⑩不要超过线。《笑话大全》www.baiven.com

33、【离 愁】某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”“是啊，我这就是回妻子身边去。”

34、【它竟还认识路!】一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!"

35、【史上最牛对联】一日在网上无意中发现一条超牛帖子，帖子上写一对联。上联是：周杰伦去周杰家被周杰轮。求下联。结果一牛人给出下联：范玮琪去范伟家被范伟骑。

36、在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的……

37、【不差这一天了】女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？”她老公看了一眼说，从脖子以下看，瘦了，但一看脸，还那么大…………女孩怒吼的说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！”她男朋友低头悠悠的说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了…………”

38、【搞笑不】一家中曰合资企业，要去接曰本来的考察团队。由于飞机晚点，已经天黑了，劝他们先去休息明天再去考察。结果小曰本不答应，非要连夜过去看看。然后十几辆车开到中方的厂区。不知道哪个缺德的把马葫芦盖偷走了，曰方老总开车门一出来正好掉下去了，因为太突然，天还太黑路灯不怎么亮，没有人知道怎么回事，大家都懵了，就开始找。这时候，中方老总来一句：咋的啊，还来个忍者阿？……

39、上班路上，听一妹子哼哼：大王叫我来寻衫，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟员ψ蛔馊思涞耐粒俏薇鹊奶穑缡殖渎谧喔小?/p>

40、【那酸爽简直无法相信】当兵时，年底复原的老兵给我们积酸菜，没等酸菜腌好老兵就复员走了，吃了一冬酸菜，那酸爽简直无法相信，开春快吃完了，从酸菜缸底最后捞出来一双大头鞋！

41、【借您家公猪用用】山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去…… 第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

42、【爆笑美国大选段子】1、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。2、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。3、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。美国……英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。4、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？5、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了……6、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了……7、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。墨国人：为什么不移民墨西哥？美国人：……墨国人：我们也是邻居，来么来么！美国人：……8、一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：高三了，切不可早早掉以轻心。你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：快高考了，不到最后不要失去信心。你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……9、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。10、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！

43、【给你炒个免费的】家里大扫除，穿着拖鞋，蓬发垢面的去丢垃圾。发现一位年逾七旬的老人坐在路边树下，手里捧着满满一快餐盒白饭，就着一次性杯子里的泡白菜吃饭。心里一阵酸楚，准备掏钱去给他炒个菜，却发现只有五块多钱。爬楼回去拿钱，老人可能都吃完了。顾不了那么多，跑进小餐馆：“老板，最便宜的炒菜多少钱？”“8块。”“我只有这么多钱了，麻烦你做点好事，给我随便炒一个吧。”老板犹豫中。一就餐的女士说了句：“你给他炒个肉丝吧，算我的，农民工怪可怜的。”老板点点头：“好的，小伙子，给你炒个免费的。”突然间觉得，世界还是挺美好的！！！

44、有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大……

45、【吃饭还堵不住你的嘴】今天我们几个哥们儿一起吃饭，突然一个哥们放了一个屁，顿时安静了。我机智的说了一句：吃饭还堵不住你的嘴，大家都笑了，这时有一哥们补了一句，你是不是还没刷牙？

46、【大智苦愚】我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：你的乌鸦值多少钱？这卖鸦人答道：每只五角。于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！他拿了一只出来说道：你难道连鸡与鸦都不会分别么？

47、【小女子卖身不卖艺】老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

48、【冷笑话 问题 有问题不得找你】前几天某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机。就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。他说好，老板接着说：再买个蓝牙机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。他又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！！

49、【二货朋友相亲】昨天一二货朋友相亲，非要拉着我去，朋友家条件挺好的有车有房，我客串司机，到了饭店，刚坐下那女的说你们开什么过来的，有房吗？一年收入多少？你爸是干嘛的？朋友说:有车有房，车是三轮车，房子有，家里四室同堂一百平，一年收入几千块吧，我爸是捡废品的，我那个杯茶啊喷的。

50、【流氓偷窥你】刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼。结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光。哎！我……